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「おおらか」になるには、どうしたらいいでしょうか
初めまして、「恋愛関係」で悩んでいる24歳男性です 今付き合っている彼女との接し方と自分の性格で悩んでいます。 彼女は結構マイペースで不機嫌になったら言葉がきつくなったり そうでない時も心無い言葉がたまに私の神経を逆なでするのですが 少しは気をつけるように注意しても ・ 悪気がなくてやってことは謝る気はない ・ 私が不機嫌であてられても「おおらか」であれ と、反省する気もなく逆に要求されてひっかかっています ただ、私自身も気にしすぎる傾向（短気です）にあるので それなら、納得いかない事だらけでも応えてみせたろかと お互いの愛情が冷めていくのを実感して、かなり自信が無くなっていってますが（胸にぽっかり穴が空いてるレベルです） 自分の人間として成長したい想いも持っています なので、今回 ・ 相手の言動や態度でいちいち気持ちを荒立てない 「おおらか」であるにはどうしたら、良いか教えて頂けますか？ また、おおらかになる為にされている事 精神的に落ち着ける方法 自信を持つ？（精神的にゆとりを持つ）方法 ございましたらアドバイスお願いいたします。
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相手に言いたいだけ言わせて、聞き流しておく、だけで十分です。 ただ、とことん言わせても、感情的に収まらない相手ならば、何を言っても無駄な自己反省をしない人間だと思い、とてもパートナーにする気にはなりません。（単にかまって欲しいがためにダダをこねている赤ん坊のようなものです。大人なら、感情的に話した後に、ふと我に返り、気まずさでおとなしくなるものです。） 人間ときには感情的になり、言いたいことを言い放題になることはあります。しかし、それを後で反省して謝ることができなければ、とても社会で生きていけません。 ですから、言いたいだけ愚痴らせて、それですっきりするなら、ひたすら愚痴らせておくのが一番なのです。そして、感情が落ち着いたときに、素直に誤りを認めて謝罪できる状態になったら、過去のことは水に流してあげるのが一番です。（誤りを認めない間は、何を言っても聞く耳は持ちませんし、火に油を注ぐだけで逆効果ですから）
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- koketa58
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- formidable
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とりあえず、お相手の親族の言動・礼儀作法が どのようなレヴェルにあるか、それとなく、調べてみましょう。 それが、お相手のレヴェルと同程度であれば、家庭の影響が強いと 判るでしょう。 大らかになるには、１つの方法として、 許すことを心がけましょう。それと、 日ごろ、広い年齢層の人たちとの交流を 展開していれば、譲歩や妥協のスキルが 身に付いて、自然に寛容になれるでしょう。 他、 【類は友を呼ぶ】……いい雰囲気の【類】を醸成すれば ステキな【友】だけが集まるようになるでしょう。
- silver08
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30代女性です。 「おおらかさ」「寛容さ」は、相手の立場に立って考えられるようになると身につきます。恋愛に限らず、老若男女様々な人間関係を通じて いろんな人の思考のクセや気質と出会い、折り合っていくうちに。 それを処世術ともいいますが、大事なのは「この人とうまくやっていくには私はどうすればいいだろう」という発想ですね。 決して「自分が納得いかない点を相手に指摘・注意する」という発想ではありません。 あと、彼女との折り合い方ですが、 納得いかないことがあったら、注意したり要求をするような言い方をすると、責められているように感じて彼女も反発してしまいますから、 「そんなふうにされたら僕はこんな気持ちになる。」と、常に 自分を主語にして気持ちを伝えるといいと思います。 特に彼女みたいなタイプは、強く注意するとますます意固地になっていくと思いますので、、、、、 たとえば「どうして電話してくれないの？」じゃなくて「電話くれなくてさみしいな」と言う。 「そんな言い方するもんじゃないよ」ではなく「そんな言い方されたら傷つくなぁ」と言う。、、、とかとかですね。 上手なケンカのコツです。 参考にしてみてください。
補足
＞silver08さん コメントありがとうございます。 ＞決して「自分が納得いかない点を相手に指摘・注意する」という発想ではありません。 確かに。 やはり、歩み寄りですね。責められている感があって反発したんでしょうね。 ＞「そんなふうにされたら僕はこんな気持ちになる」と、常に自分を主語にして気持ちを伝えるといいと思います。 これに関しては、ちゃんと気持ちを伝えようとしてみたのですが 「そんな事でさみしくなるな」と一蹴されて困っていました。 女々しくうつる様です。 やはり、こちらが「相手を考えて動く」ですね。 無理せずやってみます。 コメントありがとうざごいました。
＞おおらかになる為にされている事 ＞自信を持つ？（精神的にゆとりを持つ）方法 恋愛関係にあっても、所詮は他人だと思うこと。 彼女であれ、彼であれ、所有物ではないと認識すること。 各人違う家庭環境、成長過程があって、出逢う機会に恵まれ、魅かれあったのだと自覚する。 ジッコンに入れ込んで付き合えないなら冷めるのも有りでしょう。 嫌なトコばかり突かれて嫌気が差すのも有るでしょう。 ＞精神的に落ち着ける方法 違うタイプの女性とうまくいくかもしれません。 彼女だけが女性ではない。 それぞれが良いところあっても、組み合わせが悪い場合ってありますよ。 長所が短所、短所が長所・・受け止め方それぞれです。 アドバイスになってないかもしれませんが、視野を広く、他の交流（今までの友人や新しい出会い）も大事になさって。 ・・２股しろとは言ってません。念のため^^； 彼女とのこれからは、彼女との付き合い方、距離の取り方でずいぶん変わると思いますよ。
補足
＞socka0202さん コメントありがとうございます。 ＞恋愛関係にあっても、所詮は他人だと思うこと。 やっぱり、そこで「割り切る」事が重要なのでしょうか。 私の場合つい「せっかくお互い付き合えたのだから」と垣根をとりあ払おうとします。 この考えは彼女ももっているのですが、これをさみしいと思うのは自分が小さいのでしょうか。（否定して頂きたい訳ではなく、抵抗がある事はどういう事なのかもやもやしてます） ＞各人違う家庭環境、成長過程があって、出逢う機会に恵まれ、魅かれあったのだと自覚する。 そうですね。魅かれあったんですよね。 いつの間にか、原点が見えなくなってました。 今回皆さんの意見を頂いて、どれが良い意見で悪い意見かと考えず、ニュアンスそのものを受け取れて感謝しています。やはり価値観の違いは大きく相性を左右すると思いますが、そこは受け止め方のバリエーション？でゆっくり彼女と付き合いたいと思います。 まず距離を作ってみようと思います。 ありがとうございました。
おはようございます。主婦です。 ＞納得いかない事だらけでも応えてみせたろかとお互いの愛情が冷めていくのを実感して、 これってお互いを分かり合うためにとかってぶっちゃけあうカップルって結構いるようですが、、、。 もう、こうする事自体が間違いなんですよね。 相手に不満を思っている事を、お互いぶちまけたら、絶対にお互いに嫌な気持ちになって、 モチベーション下がるんですよね。 話し合いをするなら、どうすればもっと二人が楽しく過ごせるか、相手の意見を否定せずに、前向きに話し合う 方がよいようですよ。 ＞相手の言動や態度でいちいち気持ちを荒立てない そうですね。 まず、常識非常識では考えない、っていう事かな。 「普通女性は」とか「常識的だろ」とか「みんなそうしてるだろう」とか思わない。 この人はこういう人なんだ、と思いお付き合いする、かな？ まぁ、お付き合いしているだけでなく、普通の人間関係もそうだと思いますが。 その中で、「自分はこうされるのが嫌なんだ」とあくまで「自分」で話をすれば納得するのではないですかね。 例えば彼女さんが不機嫌になったら八つ当たりしてくる事が分かってるなら 「不機嫌だけど何があったの？」って聞いてもらえると、私的にはすごく嬉しいですけどね。 何か参考になれば幸いです。 彼女さんとうまくいくとよいですね(^-^)
補足
＞guguku2 コメントありがとうございます。 guguku2さんの考え方は「相手も不満をもっているのだから」と 気遣って相手を「許す」スタイルなんだなと感じます。 分かり合う為に「自分から」なんとなくでも「分かろうとする」姿勢あればこそですね。 それでも、話し合うなら前向きに。 とても重要なことだと思います。 ＞まず、常識非常識では考えない、っていう事かな。 ここは盲点でした。やはり自分の中の「当然」って価値観があって接していたので枠にはめないようにしてみます。 最後に女性としての体験談を添えて頂いてありがとうございます。 確かにそんな事を偶然声かけたら、綻んだなって日がありました。 答えを早急には作れませんが 自分から彼女を考えて動く姿勢が大切なんですね アドバイスありがとうございました。
＞悪気がなくてやってことは謝る気はない 私が不機嫌であてられても「おおらか」であれ なんていわれたら「おおらか」になんてなれませんよ。 彼女の横柄な態度の方に問題が有ります。 自分は変わりたくないからあなたが我慢してといっているに すぎません。 気持ちは自分の意思でなんとかなるものではなくて、 自然と湧き上がってくるものです。ですから、p4432さんはそのままで いいのではないでしょうか？ 少し疲れるので彼女とは距離をとる事をおすすめします。
補足
＞mingzi コメントありがとうございます。 最初の四行は、私も強く思っている事なので 例え彼女がそう思っていても「口には出して欲しくなかった」部分でした。 同じ考えを持たれている方がいて心からほっとしています。 （彼女といると、自分の人間性が次々と否定されていく感覚になるので、自信がいつの間にかスッカラカンになってしまうんです） そのままでいたらどうか？と言っていただいて、これも凄く助かっています。コメントのお陰で少し気持ちに余裕ができました。 距離をとってみようと思います。 流す以外にも楽しく付き合える方法があると信じて。 ありがとうございました。
補足
＞trytobe様 コメントありがとうざいます。 ＞相手に言いたいだけ言わせて、聞き流しておく これがとても下手で苦労しているのですが、いちいち言っている事を吟味しないという事でいいのでしょうか？ ＞それを後で反省して謝ることができなければ、とても社会で生きていけません。 私も同じことを考えており、そこを注意しても「私の前では自分でいる」と弾かれてしまいます。私としては「彼氏」である事をうまく使っているなと素直に喜ばなかったりするのですが、縦社会の世界に飛び込もうとしている彼女をみるとやはり心配な気持ちが一番強くなっていってしまいます。 必ずといっていいほど反省しません。 私が深く傷ついた時稀にと言った具合です。 そんな部分をなんとかしてあげたいなと思うのですが 今はアドバイスの通り、自分を大切にしたいので聞き流してみようと思います。 アドバイスありがとうございました。