外国人の彼を家族に会わせます。

質問

色々と悩む事があり、皆さんの助言を頂きたく、質問させて頂きます。
私には、結婚を前提で付き合っているヨーロッパ人の彼がいます。
（私は、２０代後半、彼は５才年上・社会人です。）

今年の夏、ようやく、両親に彼の存在を告げ、
（留学と称して遊んでいると思われるのが嫌で、５年間言えずにいましたが、ようやく今年、必死に勉強した成果、結果を出す事が出来、両親も、私が頑張っていると認めてくれたので、言う事が出来ました。）
お正月に、彼を連れて、挨拶に行く事になりました。
挨拶に行くとは、私と彼が言い出した事です。

彼との交際には、父は応援してくれると言ってくれましたが、
母は、国際結婚をさせる為に、留学させたんじゃない！と、大反対です。

私も、母の言う事は分かります。
私も、何の為に留学しているのか？とここ数年悩み、
彼と別れて日本に帰って、留学した事を生かして仕事をしていくのか、
彼を選んでヨーロッパに残って、仕事を見つけていくのか、、、
と悩みに悩んで、この夏に、ようやく自分の中で答えを出す事ができました。

父は、私の考えを尊重してくれ、彼が挨拶に来るのも歓迎している様子です。
母からは、夏以降、何の連絡もありません。
父は、
「お母さんは、心配で、寂しがってるんだから、そこの辺の気持ちは理解してあげないとね。
でも、お父さんがキミとのやり取りを話してるから、大丈夫だから。」
と言ってはくれていますが、
お正月に帰った時の母の反応が、正直怖くてたまりません。

兄は２人いますが、一人は父の意見に賛同。
もう一人は、母の意見に賛同と、家族が真っ二つに分かれている現状です。

でも、私の中では、彼と一緒に歩むと言う決心がもう出来ているので、
反対されても、説得していこうと思っていますが、

そこで、相談なのですが、
彼が日本に滞在する１週間、家族がこのような状態で、
彼は、一体どこに泊まるべきなのでしょうか？

私は、最初実家と思っていましたが、
歓迎されないかもしれない家に、彼を１週間泊めるのは、彼にとって辛いんじゃないかと思ったり、
初めて家族と対面するのだし、家族にも彼にもストレスがないように、近くのホテルか？
と悩んでいます。

彼には、家族の状態は話してあるので、歓迎されないかもしれないという事は、理解しています。
そして、もし、ホテルに泊まるようであるのならば、その費用は出すし、それでも構わないと言ってくれていますが、
（もし、ホテルに泊まる事になったら、父がホテル代を出すと思いますが…）
実際、初めての日本で、私しかしらない初めての街に、一人でホテルに泊まらせるのは、可哀想でなりません。

国際恋愛→国際結婚を経験した方がある方、
または、これを読んで、何か思う事がある方、
アドバイスを頂けたら嬉しいです。

家族が、彼に会ってくれさえすれば、
彼の人柄なども含めて、家族は結婚に賛成してくれると思うのですが、
（彼が、日本人であったら、大賛成してくれたと思います。）
家族には、彼の印象を良くしたいですし、
彼にも、家族の印象を良くしたいと思うと、
板挟みになってしまって、身動きが取れなくなってしまいました。

どうかみなさま、よろしくお願いします。

回答No.1

akina_line · ベストアンサー

こんにちは。

　最近、真逆の質問を見ました。
　　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4486052.html
　　実際は、相違点も多いです。
　　・貴方はしっかり独立しているようですが、この息子さんはお母様に依存している様子です。
　　・あなたの彼氏さんは挨拶のためという、目的がはっきりしていますが、この息子さんの彼女は何のために来日するかわからない。

　　とはいえ、貴方のお母様は国際結婚に反対しているわけですから、彼氏さんを実家に泊めると「ホテル代わりに使われているようだ」と感じるに違いありません。やはり、近くにホテルを取ってそこに止まってもらうほうがよいと思います。
　>（もし、ホテルに泊まる事になったら、父がホテル代を出すと思いますが…）
　お母様の気持ちを考えて、ホテル代を出すのも止めましょう。(お父様が出すのもお母様が出すのも同じことです。)
　>実際、初めての日本で、私しかしらない初めての街に、一人でホテルに泊まらせるのは、可哀想でなりません。
　彼氏さんは３０代のようですから、このくらいのことでめげてしまっては困ります。できれば、母国語の通じるホテルを選んであげるのがベストですが、彼氏さんのお国と、泊まる地域によっては、困難かもしれません。

では、頑張って！

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
また、参照URLも、母と同年代の方が、どのように感じるのかが、全く予想できずにいたので、大変参考になりました。
彼は、ホテルに泊まるのも、ホテル代を出すのも、全く構わないと言ってくれているので、ホテルに泊まってもらう事を前提に、父と年末の事について話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

paru0524

お母さまを裏切っていたのでしょうか？
５年間１人で頑張っている娘を応援していたのに。
実は彼の家で娘同然の扱いうけてるのよ！と言われたら、激怒される気持ちはわかります。
留学の費用などはご自分で出されていたのでしょうか？
今回の彼のホテル代も、お父様ではなく。
なぜ質問者さんが出すと言う選択がないのでしょうか？

根本的に自己中心的な考え方すぎたのが、今回の騒動の結果なのでは？と思います。
多分彼が日本人でも、お母さまが怒ったのでは？
個人的には質問者さんだけが先に一度帰国して。
じっくり向かい合って話し合われてはどうですか？
怒られている理由が日本人だけでないの場合、１人ではどうしようもないですけど。
あなたの生き方、考え方への不満がたまってだったら、じっくり話し合いをしたほうがいいと思いますよ。
留学後どうしようと思っているのか、話されてましたか？
お母さまにしたらやっと目が出てなのかしら？、これで娘が家に戻ってくると思っていたら、結婚？５年前から？一緒に暮らしている？
だったらお母さまが可哀想すぎますよ・・・。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
母の事を、ここで相談するつもりはありませんでしたので、質問する際、かなり大まかに書きましたが、母には、昨年彼の事を言ってあるんです。

我が家では、全て、自分の道は自分で決め、その結論を親に伝えるという流れで、それは、兄もそうでしたし、
私も、多少の事は、父に相談しましたが、最終的に、進学に関しても、留学に関しても、自分で決めました。
（そもそも、相談事は小さい頃から母ではなく、父でした。）
勿論、自分一人の力だけで出来たなんて全く思っていませんし、そこには、両親からの見えないサポートがあった事はわかっています。

今回の事ですが、賛成してくれている兄に、色々と相談しながら事を進めてきました。
なので、他の方々から見れば、自己中心的な考え方に見られてしまうのかもしれませんが、
＞実は彼の家で娘同然の扱いうけてるのよ！
と言う事なんて、勿論両親には言っていませんし、
同棲もしていませんし、
母には、時間をかけて私の考えを伝え、母の考えも聞き、だからこそ、私も、悩みました。
なので、もう話し合いを重ねても、母を納得させるのは無理と考え、
それならば、彼に会ってもらって、彼を見た上で、話し合おうと思い、彼を日本に連れて行く事になりました。
ホテル代ですが、私は、恥ずかしながら彼のホテル代を出す程の貯金がありません。
普段の生活費、そして、今回の飛行機代、日本での生活を考えると、彼のホテル代を出す事はできませんが、ホテル代は、彼が出すと言う事で、解決しました。
ありがとうございました。

回答No.7

wolfhat

他の方がおっしゃるように私もお母様が家に泊まりなさいとおっしゃるまでホテルに住むことをお勧めします
彼があなたの家にいる時の行動をお母様がご覧になることと思いますが、同じことを見たとしてもその時の彼に対する印象によってお母様の感じ方も違います
例えばあなたのお父様と彼がお酒を飲んだとして、お母様の印象が良ければ仲良く飲んでいるわね～で済むかもしれませんが、印象が悪ければ挨拶に来たのにお酒なんか飲んで酒好きの礼儀知らずなのかしら？と思ってしまうかもしれません
お母様の印象が良くなるまで大変かもしれませんが迂闊な行動は控えた方が良いでしょう
印象が悪い内は全ての行動が癇に障るように見えてしまいます
ちなみに彼は日本語を話すことができるのでしょうか？
まったく話せないとなるとお母様は当然不安になるでしょうし、印象を良くすることもかなり難しいと思います
あと彼がホテルに泊まるとしても、あなたは絶対にホテルに泊まってはいけません
どんなに実家に居辛くても実家に泊まり、彼がいないところで親と話す必要があります

ただあなたはもっとお母様の気持ちを考えてあげるべきです
自分がこうしたいから納得してくれ、ではなく、お母様の気持ちをくんで、その上で妥協点を探すような話の仕方をしなければ、お母様が認めることは難しいでしょう
あと近い親戚にも相談するべきです
日本の風習を考えると親戚付き合いも重要ですし、親戚から反対されながら結婚しても、あなたは日本にいる時は孤立することになってしまいます
あなたの両親が亡くなっても日本の親戚との付き合いは残るでしょうし、また残さないといけないと思います
私も長期間中国に住んでいますが、家族、親戚の全てから中国人と結婚することは認められていないので、こちらで恋人を作る気はまったくありません
それにもし私の子供が将来日本語も話せない外国人と結婚するということを考えると、私の親や親戚の気持ちがわかります

あなたは５年間海外暮らしをなさって大分自信がおありでしょうが、あなたの身に何かあった時、当然あなたのご両親があなたがいる国に来るわけですよね
その時にあなたのご両親はあなたの支えなくその国でやりたいことを全てできますか？
例えばあなたが出産間近になり身動きが取れない。
ご両親があなたのお見舞いに来たとして誰があなたのご両親を支えるのですか？
自力で可能なご両親ならこの点に関してはいらぬ心配となりますが、ご両親があなたの彼の国に来ることも想定して、その対策などを今から決めて話すことにより、あなたの計画性や彼の想像力、気配り、そして優しさなども評価してもらえるのではないでしょうか

もう一度繰り返しますが、お母様の表面の表情を見て彼への印象を確認するのではなく、ちゃんと本心を聞いた上でお母様の心象の変化を確認しなければ、一つのミスが取り返しのつかないことになりかねません

あなたにとっても大変疲れる年末年始になるでしょうが、それはあなた自身が招いた問題であることを自覚し、ご両親は本来無用の苦労をかけさせることを念頭に置くようにし、この点に関してちゃんと詫びることを忘れないようにしましょう
無理に急がず、ゆっくり丁寧に理解を得るようにすればきっとうまくいくと思います
がんばってください＾＾

お礼

アドバイス、ありがとうござます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。
宿泊先は、ホテルと言う事で、解決いたしました。
彼の日本語ですが、父が３～４年程前に、ちらっと、
「外国人の彼氏を連れてくるんなら、日本語を勉強させておいてね。」と、
その当時は、冗談で言ったんでしょうけど、このような事を言っていたので、
日本語の勉強を始め、片言ですが、しゃべれるようになっています。

私は、彼と今の国に残ると決めた時点で、
両親は、そう簡単に外国に来られなし、言葉の問題もある事もわかっていましたので、
両親に助けを求めなくても、彼とだけでも生活していけるのか…
と、数年かけて考え、今の答えをだしました。
母にとっては、逆に、それも寂しいのかもしれませんね。
親戚ですが、いとこも、はとこも、数組国際結婚をしているので、
親戚に関しては、大丈夫だと思いますが、
親に相談する前に、親戚に相談する事や、親の事で親戚に相談する事は、
私にとっては、親を傷つける事だと思い、親戚には相談していませんでした。
あせらず、説得していこうと思います。

回答No.6

peacheek

私も他のほとんどの方の意見と同じで、彼にはホテルに1人で泊まって貰うという意見に賛成です。あなたにとっては実家で帰る(泊まる)ことに何の抵抗もないでしょうが、彼にとっては他人の家、将来家族になる人の家とは言っても疲れますよー。絶対にくつろげません。挨拶しに行くだけでも緊張するのに、食事、お風呂、トイレ、就寝・・・ずっと緊張が続くことを考えると、彼がかわいそうです。初対面ですし。

それと、あなた自身も5年は家を離れていたんですよね？あなたの部屋はそのまま残っているかもしれませんが、あなたの家族は5年の間にあなたの居ない状態の家族を継続していて、新たな生活習慣(ペース)が生まれています。あなたが戻ってきたことでそのペースが狂うことも考えられます。あなた自身とご家族は多少ペースに乱れが出ても“家族"だから許せるのでしょうが、彼にとっては他人、ご家族にとって彼は“まだ”他人なので、不満が積み重なってしまう可能性も無きにしも非ず。
そんな状況で細々としたお客様の準備をお母様がしなくてはならないのも、彼女にとっては不満(?)なだけではないでしょうか？お父様がいいと言っていても、実際に布団の準備をしたり、部屋の掃除をするのはお母様ですよね。

私は結婚して海外に住んでいますが、日本に里帰りした際はホテルに泊まります。夫の家族も他の国に住んでいますが、そちらを訪問した際もホテル泊です。やはり“家族”といえども、別々の生活ペースが出来ているところに入り込むのは、訪問する側もされる側もお互い疲れるので・・・。ホテル泊であれば挨拶した後に「ホテルに戻らなくちゃ」と時間を切り上げて帰ることも出来ますが、ご実家に泊まられた場合、挨拶が終わったからといって部屋に閉じこもる訳にもいきませんよ。

逆の立場になって考えて見てください、あなたが彼のご家族に会いに外国へ行ったとして、彼のお母様があなたと彼の結婚(交際)を快く思っていないのに、その彼のご実家に1週間泊まるとしたら・・・？彼は「大丈夫だよー。僕の家族だし、これから家族になるんだから」と言っても、あなたは気を使いますよね。ホテルを取っていた方が気楽じゃないですか？

あなた自身が彼と一緒にホテルに泊まるか、実家に泊まる(帰る)かはあなたと彼次第だと思います。ただし、お母様が「結婚前の娘が実家に帰らないで、“男”とホテルに泊まるだなんて・・・」という考えを持つようであれば、彼には1人でホテルに泊まってもらいましょう。

他の方も書き込まれていますが、ご両親が彼に会った後に「ホテルなんて泊まってないで家に泊まりなさい」と薦めてくる可能性もあるので、そうしたら素直に従うのがいいのではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
私は、彼の実家に行った時は、彼の実家に泊まっています。そして、彼の両親と一緒に生活し、６年経った今では、私を実の娘のように可愛がってくれるようになりました。
なので、彼の家族が、ここまで私に対して良くしてくれるんだから、
私の家族も、彼に対して良くしないと…と思っていましたが、
彼の両親は私の事を歓迎してくれ、私の母は彼を歓迎していないという点で、確かに大きな違いですね。
私は、彼の実家に行く前、彼の両親が、わざわざ私に会いに、他国から飛行機に乗って来てくれました。なので、実家に行く前に彼の両親の事を知っていたので、私は、初めての国でしたが、実家に泊まる事に不安はなかったのだと思います。
でも、実際、彼の立場に立ってみると、家族に会うのも不安だけど、一緒に生活する事を考えると、さらに不安になりますね。
なので、今回は、彼が一人でホテルに泊まるという方向で、父と話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

plokij75

彼が日本へ来た時は、貴方の実家に泊めてあげた方が良いと思います。

遠方から来た来客、しかも、将来娘の夫にもなろうかという人を近所のホテルに泊めると言うのは如何でしょうかね。
お金の問題でも、お母さんが反対しているからと言う問題でもなく、人情の問題のように感じますし、何処となく冷たい感じがしてしまいます。

昔から、「同じ釜の飯を食った中」と言うように、食膳を共にすると打ち解けあう度合いが違ってくるのではないでしょうか。
そして、同じ屋根の下で、数日間でも生活を共にすると、お互いに言動を通して、その人柄が見えてくるようになると思います。

今、反対されているお母さんだって、何日間か、彼のお世話をすれば（最初は、イヤイヤであっても）、彼の人柄を実感できるでしょうし、親密感も湧いてくるのではないですか。

私の息子も国際結婚しましたが、言葉やカソリックでないので文化的違いがあるから。。。と彼女の母親から、当初、反対されていたようです。
でも、彼女の家に行ってから、反対は解消されたようですし、何回か、彼女の帰郷の時に付いて行っている内に、今では、すっかり、可愛がられているようです。

それと、息子と彼女のお母さんは、言葉が通じなかったのも良かったのではないかと思っています。
最初、反対されている時でも、言葉が通じないとそのニュアンスがお互いに分からないので感情的なもつれが生じなかったのではないかと思います。

お母さんの反対は、貴方の将来に対する心配なのではないですか。
そうであれば、貴女が幸福になれるだろうと思えれば解消するのではないでしょうか。

案ずるよりも、生むが易し！ではないですか？？
お父さんやお兄さんの一人が理解してくれていれば、孤立無援ではないと思いますし、リスクを覚悟で、思い切ってみては！？と思いますが。。。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
実は、私の周りにいる友達は、皆、「勿論、実家に泊めるべきでしょ！」という意見でした。
でも、この事に関しての家族の考え方は分かりませんでしたが、
私が生まれ育った過程で見てきた、家族の考え方、価値観、人の見方、生活スタイルなどを見ていると、周りは実家というが、ホテルに泊めた方が良いのではないか？という考えが出てきて、ここで質問させて頂きました。
今回は、家族に彼を紹介するというのが目的なので、まずは、彼の人柄を知ってもらうという事に重点を置こうと思います。
なので、ここをクリアできたら、今度は一緒に生活をして…と段階を踏んでいくのがいいのかな？と、ここのサイトを読んで思うようになりました。
母の心配も、私の幸せを思っての事だと思います。
まずは、家族が彼の事を認めてくれるように、
そして、彼も、また私の家族と会いたいと思ってもらえるような、年末になれたらいいなと思っています。
なので、今回は、ホテルに泊まる方向で、父と話し合っていきたいと思います。
でも、観光と泊まる以外は、勿論、実家で家族の元で過ごそうと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

nolly_ny

経験者の立場から・・・
友人としての訪問なら自宅に泊まるのもアリかと思いますが、やはり先の方が書かれているように日本では、
「婚前ならホテルに泊まってもらうのは普通のこと」のようです。

私の場合、知り合ったのが日本に帰国後だったこともあったのか、特に家族の反対はなかったですが、母に宿泊先のことを相談したらそのように言われたのでホテルにしました。
そしてもちろん、ホテル代は私達で支払いました。

それから、彼一人ではなく、私も一緒に近所のホテルに泊まりました。
私的には急に「お客さん」になったようで、なんかヘンな気分でしたが、これも「嫁ぐ」一つのプロセスなのかな、と自分に言い聞かせました。
一緒に泊まるのなら、彼もさみしくないですよね？

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
また、貴重なご自身の経験も書いて下さいまして、ありがとうございます。
友人としてか、婚約者とまではいかないけど、婚約者に近い立場での実家訪問では、本当に違いますね。
我が家では、まだ誰も結婚していないので、両親がその辺をどう考えているのかが分からずにいました。気軽に相談できればいいのですが、母があのような状態ですし、できませんでした。
彼がホテルに泊まるとは言っても、日中は観光ですし、ほぼ一日中一緒にいるので、家族の手前、彼だけホテルに泊まってもらう事にします。
私がホテルに泊まったとしても、別々の部屋になると思うので。
でも、朝食は一緒に取るなど、私も色々と考えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

riderfaiz

>国際結婚をさせる為に、留学させたんじゃない！
とは言え、留学先で知り合って国際結婚している人はものすごーく
たくさんいるというのが現実。この点で後ろめたく思う必要はないですよ。

一つ思うことは国（あるいは民族）によって家族というものの考え方が
まるで違うと思います。うちの場合がまさにそれでお互い相手の考え方は
頭では理解できていますが、お互いにそれに合わせるのは無理と思っています。
国際結婚にはそのようにどうしても埋められない文化に根ざしたギャップと
いうものは認め合っていかないとやっていけないところがあります。

質問者さんの彼氏も「家族」というものの存在、家族との関わり方に
根源的なところで考えが質問者さんと違うかもしれませんね。だから
何とか質問者さんの家族と彼氏との関係を取り持というという質問者さんの
努力はあくまで日本的な考えに基づいているのではないでしょうか。
必ずしも日本的な家族、嫁をもらいに来る婿と父という図式ではないと
いうことも意識しておかないといけないと思います。

宿泊はホテルのほうがいいでしょう。
相手が日本人でも婚前ならホテルに泊まってもらうのは普通のことですから。
そこは日本の流儀なので分かってもらうべきでしょう。

お礼

彼は、私と付き合い始めてからすぐ、私の存在を家族に告げ、すぐに、家族が私に会いにきました。
逆に私は、６年目にして、ようやく彼の事を家族に言いました。
その事に関しても、これは、文化の違いというよりも、家族の中でのルールというか、考え方の違いがあるので、それについても話し合い、彼は受け入れてくれました。
今回の彼の日本滞在に向けて、あまり、家族からマイナス印象を受けないようにと、色々と教えてはいますが、
彼も、彼自身も家族から受け入れてもらいたいと、思っているので、日本的な義理の両親との関わり方、婿の立場など、頭では理解してくれました。
でも、日本に行ったら、彼を守れるのは私しかいないので、彼に対しても、家族に対してもフォロ－していこうと思います。
彼も、ホテルに泊まる事は理解してくれています。
ホテルに泊まる方向で、父と話し合っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

grumpy_the_dwarf

国籍には全く関係なく、交際を反対されている恋人を実家に泊める
のは難しいですね。特に母親が反対ってのは痛い。部屋や布団や食
事の用意や後始末で、気に入らないところがいちいち目につくこと
になるでしょうし、彼にとっても針のむしろでしょう。

たとえ外国でも、30過ぎて一人でホテルに泊まれな～いなんてのは
マトモな大人ではあり得ません。普通は逆に実家訪問の緊張から
解き放たれてくつろぐもの。ホテルを用意する方が彼には楽なはず
ですよ。

で、実際に会わせて印象が良くて、お母さんが「ホテルなんてもっ
たいない、ウチに泊まりなさい」って言ってくれたらいいですね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
そうですね。彼の布団やら部屋の準備は全て母がやる事になってしまう事を思うと、母にとっても辛いかもしれませんね。
私が一番嫌なのが、家族にとっても、彼にとっても、最悪の年末～年始になる事です。
彼がどのように、家族から歓迎されるのかが分からない状態なので、やはり、ホテルに泊まる方向で、父と話し合いをしていこうと思います。
最終的に、もったいないから、ウチに泊まりなさいと、母から言ってもらえたら、嬉しいです。
そうなれるように、頑張ります。
ありがとうございました。