子供が生後２ヶ月で離婚・・・どうすればいいですか？

質問

金銭的に信頼感の無い夫のことで何度か質問させてもらってます。
問題が起こる度に夫婦で納得するまで話し合い、何度嘘や裏切りがあっても、夫を長い目で見てあげようとこれまで前向きにやってきました。
９月に娘が生まれ、いま２ヶ月になったばかりです。

文章にすると長くなるので短くまとめると、

【1】先週、夫は朝寝坊が原因で上司に逆ギレ、そのまま仕事に行かなくなった。

【2】すぐに次の仕事を探して、知り合いのところに世話になることになった（まだ決定ではない）が、当面来月の生活費が無いので、夫は自分の伯父さんに今日15万円を借りて来た。

【3】帰ってくると、「これ、10万は親父に借りてたの返すから」と言い出した。

【4】「そんな借金は聞いていない」「もし仮に借りていたとしても、生活費として伯父さんに借りたお金を違う使い道に使う事はおかしい」「それでも持って行く気なら、私から伯父さんに全て話してお金も返す」
等と問いつめると、話が二転三転し、今度は
「前に仕事中、元請の人を殴ってしまい、示談にするのに10万円必要になった」となりました。

私はそんな話を信じるはずがありません。

「なら本当かどうかその人に電話させて」「お金を渡す現場に私も行く」
等と言っても
「話がややこしくなるから無理」「赤ちゃん連れてそんなとこ行けるわけないだろ」の一点張り。嘘を付いていることは明白です。

前に揉めた時に、『妻に隠し事をしない事』これを約束させたばかりです。
そして、あなたを信じるのはこれが最後。だから絶対に裏切らないで、と何度も念を押していました。

それでも夫はそんなありえない話を堂々とし、嘘はついていないと逆ギレ。
来月の生活費はどうするのかと聞くと、前借りするから大丈夫だと。大丈夫だから俺を信じろと言うのです。
そもそも勝手に会社を辞めなければ、こんな事態になることもなかったというのに。

私の中で、夫を信じたい気持ちの方が今まで勝っていましたが、今日この瞬間に、『この人は信じられない』と感じました。
子供や私よりも自分の身が一番かわいいんだなと感じました。

「その話が本当なら、信じさせて。電話するなりして確認させて。それをしてくれたら信じるから。」
「それが出来ないなら、それでもお金を持って行くなら、私はあなたと離婚します」
そう断言しましたが、夫は
「信じてもらえないんなら仕方ない」「出て行くなら子供は置いて行け」等と言い、お金を持って出て行きました。

本当に情けなく、悔しい思いでいっぱいです。
子供を父親の居ない子にしてしまうかも、と想像するだけで涙が止まりません。
離婚したって、こんなに小さい子を連れて、仕事なんてまだ出来ない。
両親は世間体を気にして、きっと煙たがる。
私に行く場所なんてありません。

どこかに消えてしまおうかとも思いましたが、子供を置いてそんな無責任なこと出来ません。
そしてこんな小さな子を連れて、行ける所なんてどこにもありません。
夫のことも、結婚したことも、全部なかったことにしたい。
でも、こんな可愛い我が子をなかったことになんて出来ない。

私が今まで信じて来た夫は一体なんだったんだろう。
優しくてでも不器用で、生きるのが下手で。
いつも問題を起こしてしまう。でも本当は心が弱いだけなんだと。
私がそばにいて支えてあげればきっと２人で良くなれると。
そう信じて来た私は一体なんだったんだろう。

きっと夫はついカッとなって、思ってもいないことを言ったのだと思います。
「離婚しても仕方ない」だとか「お前がどうなろうと関係ない」だとか。
そんなこと本当は思っていないって分かっていますが、心が痛いです。

頭を冷やした夫がもし謝って来たとしても、もう信じられる気がしません。
やはり離婚しかないでしょうか？
それとも夫を給料配達人と思い込み、愛情を消して生活すれば楽に生きられるでしょうか。

信じたいのに信じさせてくれない、いつも裏切られてばかり。
そんな繰り返しに疲れてしまいました。

離婚するにしても子供がこんなに小さいうちは、やはり少し待ったほうがいいのでしょうか？
もう、頭が混乱して、生きる希望が見つかりません。
どうか、アドバイスお願いします。

回答No.14

jupiter03 · ベストアンサー

私も子供が5歳になったばかりの時に離婚しました。
当時の夫も職を転々とし、私に内緒で仕事を辞めていたりして
安定しない給料に生活は大変苦しいものでした。
借金こそありませんでしたがＤＶに悩み離婚を決断しましたが、
離婚をして一度たりとも後悔はしませんでした。
子供に父親がいないことを不憫には思いましたが、
それは「後悔」ではありません。

tabetainaoさんの質問を拝見すると、ダンナさまに対して理想を持ち過ぎなのかな・・・という印象を受けます。
「信じさせてくれない」という表現がダンナさまの本当の姿を見ようとしていないように感じました。

「この人はこういう人なんだ」と、ダンナさまのありのままの姿を認識することで、「情」はずいぶんと薄れるのではないかと思います。

上記に書いたことは私も体験してきたことですが、
「離婚したほうがあなたの人生が開ける」ということは強く言いたいです。

子供が2ヶ月なら、役所に相談して保育園に預けあなたが働けばいい。
無認可保育園なら保育料は多少高いですが、空きがあればすぐに入れるはずです。
フルタイムで働いて母子扶養手当を受給出来れば、今よりも生活は楽になります。
実際私がそうでしたよ。時給750円くらいでも子供を保育園に預けながら習い事にも行かせるくらいの生活の余裕は出来ました。

tabetainaoさんはこれからの自分には何も出来ないんじゃないかと悪いほうに考え過ぎています。
子供のことを考えれば、どんなに大変なことでも大変だと思わないし、
なんと言っても母親は強い。
そして、シングルファザーよりシングルマザーのほうがまだまだ社会的には助けてくれる環境が整っています。

ダンナさまはおそらく離婚しても養育費は払ってくれないでしょうから
自分が子供を守るという強い意志で行動することが大事です。

私も離婚を決意して家を出るまで両親には相談しませんでした。
tabetainaoさんと同じく結婚反対を押し切って結婚しましたので
相談は出来ないと思っていました。
（今になって思えば親の言うことは正しい、なぜ結婚したのだろうと思う）
両親は「なぜこうなる前に相談をしてくれなかったのか」と言ってくれましたよ。
やはり両親はいつまでたっても子供の味方です。

しばらくは実家にお世話になりながら職を探して、
そのうちアパートに越すなどして自立してゆけばいいと思います。

本当につまらない男のことでいつまでも苦しむことはない。

私は5年後、今の主人と出会い、子連れで再婚しました。今年の8月のことです。
世の中には事情をわかった上で全てを受け入れ包んでくれる優しい男性がたくさんいますよ。
5年前の悪夢が嘘のように優しい主人と巡り合えて、子供も私もとても幸せに暮らすことが出来ています。

tabetainaoさんも勇気を出して自分の人生、子供の人生を考え決断してくださいね。
「出来ないことはない」です。頑張ってください！応援しています。

お礼

ありがとうございます。

実際に離婚を経験されて、そして、今は優しい旦那様と幸せに暮らしていらっしゃるのですね。とってもうらやましいです。

仰るとおり、昨日は少し感情的になりすぎて悲観的になってしましました。
私は今育児休暇中ですので、望めばいつでも職場復帰できます。子供が落ち着くまでは家で出来る在宅の仕事も振ってくれています。
ですので少し落ち着いて、とりあえず私がしっかりしなければと思い直しました。

夫のことは、私の父と似ていて、簡単には見捨てられないんです。
父も、浮気だけはありませんでしたが借金、会社のお金を横領、失踪、自殺未遂…など、暗い暗い時期がありました。
今ではあの頃のことを笑って話せます。父がいてくれてよかったとも思います。

もう一度がんばってみて、それでもダメな時は勇気を出して決断しようと思います。
ほんとうに、どうもありがとうございました。

回答No.13

noname#88110

悪いのはご主人です。夫として、父として、果たすべきことをできてないし、する意思も感じられない。

ただし。
＞離婚したって、こんなに小さい子を連れて、仕事なんてまだ出来ない。
＞両親は世間体を気にして、きっと煙たがる。
＞私に行く場所なんてありません。
＞そしてこんな小さな子を連れて、行ける所なんてどこにもありません。
＞夫のことも、結婚したことも、全部なかったことにしたい。
＞信じたいのに信じさせてくれない、いつも裏切られてばかり。
＞そんな繰り返しに疲れてしまいました。

被害者面しすぎです。
あなたの意思で結婚したのでしょう？
あなたの判断で信じたのでしょう？
誰かに強制された結果ではないし、ご主人の気質は結婚前からのものなのですよね。でしたら、現在のだらしなさや悲惨な状況は予測できたはずです。
ご主人を変えられなかったのは、あなたの力が足りなかったのかもしれない。
そもそも変えることは不可能で、「変えられる」というあなたの目論見が甘かったのかもしれない。
ただ、いずれにしても、結婚しないことで容易に回避できた結果です。選んだのはあなた。少なくともこの一点に関しては、他ならぬあなたの責任です。

それを見越した周囲の反対を押し切って結婚したのはあなたです。
もし、今のあなたが諭したとしたら、結婚を決めた当時のあなたは引き下がったでしょうか。きっと否ですね。
「ご主人は信頼することができず金にだらしない、社会人失格の男である」という結論をあなたが得るには、今までの現実が必要だったということです。これまでの積み重ねがなければ、あなたは学習できなかったでしょう。

繰り返しますが、あくまで悪いのはご主人です。
でもあなたは被害者じゃない。
信じられない夫だと悟ったら、「信じさせてくれない」とご主人を非難するのではなく、淡々と離れるべきです。
ご主人以外、つまり実家のご両親やお子さんにまで「あくまで自分は裏切られた被害者」という態度は絶対にやめましょう。下手したら何よりも大切なお子さんの人格が歪みます。

お礼

ありがとうございます。

昨日、夫と話し合いました。
今までは社会保険等のない不安定な仕事をしていたのですが、今度から働くことになったところは大きなところなので、今までのように生活が不安定になったりしないし、安心してほしい。
自分は朝起きられなかったり、子供なところがなかなか直せないので、私にも協力してほしい、自分を管理してほしいと言われました。
そして、人を殴って云々…というのは本当の事のようでした。
確かめる術がありませんが、どうやら嘘は付いていないようでした。

アドバイス頂いたとおり、これは本当に私の自業自得と言いますか、私がこういう人だと分かっていて結婚したわけですから、こうなることも簡単に予測できたんです。
それでも、この人とやっていこうって１度は決めたんだから、簡単に投げ出してはいけないと思い直しました。

子供のことは一番に考えて、夫のことは、こういう人ですから、子供２人居ると思って、精神的にも経済的にも私が強くなろうと思いました。

仰る通り、信じられないと分かったら淡々と別れるべきなのかも知れません。
でも夫のダメな所は私の父と似ていて、母は、最後まで父を見捨てませんでした。
子供のころは「なんで離婚しないんだろう。離婚したほうがきっと幸せになれるのに」と思っていましたが、自分が結婚して母となったとき、私がいかに両親から愛されていたか、そして父が私や母を愛している気持ちは嘘や偽りではないんだと気付かされました。きっと、生きるのが普通の人よりも下手な人なんだ、と。
だから、私も夫のことを簡単には見捨てられないんだ。そして、この人も決して私と娘を愛していないわけじゃないんだと、思いました。

昨日は少し感情的になりすぎて、質問文を書いてしまいましたが、
これは全部分かっていて私が選んだ人生ですので、もう少し、頑張ってみることにしました。

皆さんからご意見をいただき、心が少し救われました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.12

tmyrk

こんばんは。心中お察しいたします。

今までの回答に対するお礼を拝見した限りでは・・・
*実家に相談すること、頼ることは無理
*離婚はしたくないと思い始めている
といったように感じ取れます。
であれば、今の生活をしばらく続けるしかないのでは・・・？
給料配達人もいいですが、それだけでは生活できないと思います。
当然、質問者様も働くことを考えなければならないでしょう。
ご両親が頼れないとなれば、お子様は保育園に預けてなるべく早く質問者様も職を探して生活を安定させることが一番だと思います。
そのうち質問者様とお子さんの二人でも生きていける自信がついてくると思いますので。
皆さんがおっしゃっているように、旦那さんはあまりにも自分勝手過ぎます。この先も変わることは難しいでしょう。
今すぐに現在の生活をそして旦那さんを見限ることは、今の質問者様には無理だと感じますので、それならばそれが出来るまでの準備をしていかれてはいかがでしょう？
何事も「～できない・・・」のを理由にしていたら、何も前に進めませんよ。
まずは質問者様の自信をつけるための行動を起こされたらいかがでしょうか？しばらくは現状維持を続けながら、ということで。

強く生きてくださいね！

お礼

ありがとうございます。

昨日、夫と話し合いました。
今までは社会保険等のない不安定な仕事をしていたのですが、今度から働くことになったところは大きなところなので、今までのように生活が不安定になったりしないし、安心してほしい。
自分は朝起きられなかったり、子供なところがなかなか直せないので、私にも協力してほしい、自分を管理してほしいと言われました。
そして、人を殴って云々…というのは本当の事のようでした。
確かめる術がありませんが、どうやら嘘は付いていないようでした。

他の方の回答にもありますが、これは本当に私の自業自得と言いますか、私がこういう人だと分かっていて結婚したわけですから、こうなることも簡単に予測できたんです。
それでも、この人とやっていこうって１度は決めたんだから、簡単に投げ出してはいけないと思い直しました。

子供のことは一番に考えて、夫のことは、こういう人ですから、子供２人居ると思って、精神的にも経済的にも私が強くなろうと思いました。

仕事のほうは私はいま育児休暇中ですので、子供が一才になれば働こうと思っていましたが、そうも言っていられない状況なので、家で出来る仕事を少し会社にお願いしてもらうことにしました。

皆さんからご意見をいただき、心が少し救われました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.11

yokadaya

貴女がどこまで容認出来るかでしょう
お互いに信頼があっての家族だとおもいます

それが無くなってしまったら
一緒に居る必要は無いのでは

お子さんが小さいのも解りますから
福祉事務所で相談されることをお勧めします

お礼

ありがとうございます。

昨日、夫と話し合いました。
今までは社会保険等のない不安定な仕事をしていたのですが、今度から働くことになったところは大きなところなので、今までのように生活が不安定になったりしないし、安心してほしい。
自分は朝起きられなかったり、子供なところがなかなか直せないので、私にも協力してほしい、自分を管理してほしいと言われました。
そして、人を殴って云々…というのは本当の事のようでした。
確かめる術がありませんが、どうやら嘘は付いていないようでした。

他の方の回答にもありますが、これは本当に私の自業自得と言いますか、私がこういう人だと分かっていて結婚したわけですから、こうなることも簡単に予測できたんです。
それでも、この人とやっていこうって１度は決めたんだから、簡単に投げ出してはいけないと思い直しました。

子供のことは一番に考えて、夫のことは、こういう人ですから、子供２人居ると思って、精神的にも経済的にも私が強くなろうと思いました。

皆さんからご意見をいただき、心が少し救われました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.10

dadachamame

＞それとも夫を給料配達人と思い込み、愛情を消して生活すれば楽に生きられるでしょうか。
今のままの旦那さんでは、まずこの前提が成り立ちません。
まじめに働いてるけど安月給で苦しいのと、「身の丈に合わない金銭感覚＋借金癖」なのはまるっきり違います。

まず実家に戻られてはいかがでしょうか。それで旦那さんの出方を見る。それで「ああ、だめだこの人」というなら離婚する。最長の猶予期間はお子さんが１歳になるまで。その間、実家にお願いして職と保育所探ししては？

家を出る折は、質問者名義の口座引き落としなどは解約しておきましょう。
その口座を指定されて変なクレジットカード作られても困りますし、ガスに水道電気代、大人の男１人ならそんなにかかりません。現金で集金されて生活にどれだけかかるか実感させましょう。

お礼

ありがとうございます。

昨日、夫と話し合いました。
今までは社会保険等のない不安定な仕事をしていたのですが、今度から働くことになったところは大きなところなので、今までのように生活が不安定になったりしないし、安心してほしい。
自分は朝起きられなかったり、子供なところがなかなか直せないので、私にも協力してほしい、自分を管理してほしいと言われました。
そして、人を殴って云々…というのは本当の事のようでした。
確かめる術がありませんが、どうやら嘘は付いていないようでした。

他の方の回答にもありますが、これは本当に私の自業自得と言いますか、私がこういう人だと分かっていて結婚したわけですから、こうなることも簡単に予測できたんです。
それでも、この人とやっていこうって１度は決めたんだから、簡単に投げ出してはいけないと思い直しました。

子供のことは一番に考えて、夫のことは、こういう人ですから、子供２人居ると思って、精神的にも経済的にも私が強くなろうと思いました。

皆さんからご意見をいただき、心が少し救われました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.9

usagi7577

すみません、再度きつい事言います。

＞こんな親でも居たほうがいいんじゃないかとか、
金銭面以外では良い父親だとか、
子供が少し落ち着いてから（一才とか）でもいいんじゃないかとか、
いろいろ躊躇してしまっています…。

子供が、これから大きくなっていくのに、お金より大事なものありますか？
あなたは、残飯を食べて、子供に食べさせて生活する覚悟がありますか？レストランの残飯や、コンビニの期限切れ弁当を貰いに行って、水道水を飲んで、キャベツの芯で一食済ませて、そんな生活ができますか？借金取りが来ても、毅然と振舞えますか？青テントで、寝泊りする覚悟はありますか？その覚悟があるなら、「こんな父親でも・・・」と言えるかもしれません。今の状態は、そこまで覚悟しないといけない状態だと思います。
子供にそんな生活をさせたくないなら、離婚して、実家にお願いして、住まわせてもらって下さい。

お礼

再度ありがとうございます。

そうですね。
子供にそんな生活はさせたくありません。
何があっても子供だけは守ります。

もう少し考えて、答えを出したいと思います。
どうもありがとございました。

回答No.8

hymr

お辛いですね。お気持ち良く分かります。娘は１０ヶ月の子を連れて別居、１歳４ヶ月で離婚。
孫が不憫で不憫で仕方ありませんでした。
今でもそうです。自分にはパパがいないと理解するようになったとき、それを考えると胸が痛みます。
でも、離婚の選択は間違ってはいなかったと思っています。
借金、転職、女、嘘・・・そういうパパと暮らしていても、子供の為に良くない、いつか子供に皺寄せがくる、そう考えて娘は離婚しましたが、良かったと思っています。
仕事がいい加減で借金ぐせのある男では、いずれ問題がおきているでしょうから。
ご両親に相談なさったらいかがですか？
優しいことばかりは言ってくれないと思います。覚悟はしてください。
家だって、今は一緒に暮らし、孫も世話していますが、正直疲れるし腹の立つこともあります。親子でもぶつかりあうことも・・・
きれいごとではすみません。
それでいいんではないですか？臆病にならずに相談して、助けてもらいましょう。何を言われても今は我慢して、いつか２人で独立できるように頑張りましょう。
もちろん、離婚にならなければそれが１番ですよ。
ご主人が変わってくれるといいですね。

お礼

ありがとうございます。

＞借金、転職、女、嘘・・・そういうパパと暮らしていても、子供の為に良くない、いつか子供に皺寄せがくる

そうですね。そうなってからでは遅いですよね。

母親の立場の方からのご意見、とても参考になりました。
やはり、離婚はきれいごとではすみませんよね。
でも、親は自分の絶対の味方なんだと思うと、少し救われた気分になります。
もう少し考えて、両親に相談してみようと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.7

usagi7577

ご両親は、今でもあなたのことを愛してるはずです。
あなたが実家へ帰ると、「あなたは考えが甘かった。」とか、「男を見る目がない。」「ほら、お母さんが言った通りでしょ。」など、小言は言われるかもしれません。でも、「お前なんか、家に入れない。」なんて言わないはずです。ただ、あなたは、「自分の考えが浅はかだった、お母さんの言う通りにしとけばよかった。子供がもう少し大きくなるまで、少し一緒に住まわせて下さい。」ぐらいは、両親にちゃんと言ってお願いするべきですね。

今のご主人と一緒にいても、あなたと子供さんの幸せはないでしょう。子供（ご主人のこと）が子供を育てるのは無理です。仕事を簡単に投げ出すような男は、この先、簡単には改心することはないでしょう。

＞夫のことも、結婚したことも、全部なかったことにしたい。
でも、こんな可愛い我が子をなかったことになんて出来ない。

離婚しても、子供だけはそのままほしいわけでしょ。それなら、離婚して、子供を連れて、実家に帰るしかないでしょう。
そして、あなたは、子供のため、昼も夜も、必死になって（ほんとに命を掛けて、子供を育てる覚悟で）働くしかないんじゃないですか？もちろん、休みがほしいなんて言っちゃだめですよ。その覚悟がないなら、あなたも、ご主人と５０歩１００歩ということになります。そんな覚悟がありますか？自分と子供の一生の問題です。よく考えて行動して下さい。

お礼

ありがとうございます。
＞ご両親は、今でもあなたのことを愛してるはずです。
涙が出ました。
子供を産んではじめて、親にどれほど愛されていたか分かりました。
そしてこんな結果になってしまったこと、親を悲しませるということがとてもつらいです・・。

どんな状況になっても子供だけは守るつもりです。
やっと人の顔が分かるようになってきた娘が、よくあやしてくれる父親に抱かれると、うれしそうに「あー」とか言うんです。
あーお父さんに抱かれるとうれしいんだなって、そう思うと、引き離すことがつらいです。

娘には何の罪もないのに。
私の器量不足なのかもしれない。
私がもっとうまくやれば、離婚せずに解決できたのかもしれない。
そんな思いでいっぱいです。

回答No.6

mama4615

初めまして　二児の母です。

父親なら　娘の幸せを願って　駆けつける　と思うでしょ。
じゃ　ご主人は駆けつけますか？？
私は　ご主人が駆けつけるとは思えません。

イザって時に何も出来ないのは　どうにもならないでしょう。
子供が産まれた、オレが守らなければ　と思えば　会社を辞めたとしても前借りを平然と言わないですよ。
全く反省はしてないと思いますので、この事を切っ掛けにお金を持って通帳や印鑑も持ち、貯蓄の名義も急遽ご実家に移し、離婚した方が良いです。
働いても無いのに　前借りだとか、、、伯父さんに借金って。。。
多分伯父さんじゃないと思います。
伯父さんだって世帯があるでしょう。そうは15万貸さないですよ。
消費者金融だとしたら　それこそ子供も被害者です。
普通　伯父さんに借りないですよね～親が先でしょ。。。
でも　親に借りたと言うと　直ぐに話がバレる　だから叔父って言って居るだけじゃない？

お礼

ありがとうございます。

＞じゃ　ご主人は駆けつけますか？？
分かりません・・・
実は私の父親も、私が子供のころに多額の借金を作って失踪、自殺未遂・・など、父親としてはあまり責任を果たしたとは言えない人です。
でも、私達家族のことは愛してくれました。
子供心に、「お父さんは心が弱いけど、悪い人じゃない」って分かってました。
そして今、私が同じような人を夫に選んだわけです・・・。

夫は父親は健在ですが事情があって伯父さんが父親がわりのようなものなんです。
そして15万借りる現場に私も同席させられた（家族からも金銭で信用がないので私同席でないと貸してもらえない）ので、借りたのは伯父さんです。

夫は娘を愛していると思います。
だけどうまくやれない。幼稚な自分を変えられない。
そんな葛藤があるんだと思います。
こんなこと言ってるようじゃ私も甘いですね・・。

もう少し考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

＃４です、真剣離婚する覚悟有るなら、地元民生委員に相談する事です。
　公的支援生活保護を申請して貰うしか道は無いでしょうね・・・
　親の反対を押して選んだのがこれでは話になりません、社会性双方とも未発達ですね・・・
　これで少しは成長出来るかと思います、子育ては自分育ちです、弱音を吐く暇もないのも子育てです。
　一人親支援も有るので、児童扶養手当・就職支援制度などを利用して早く自立をする事です。
　真逆の緊急時はファミサポを使うとか、公的支援を旨く活用する事です。

お礼

再度ありがとうございます。

もう少し、ほんとうに離婚しかないのか考えてみます。

こんな親でも居たほうがいいんじゃないかとか、
金銭面以外では良い父親だとか、
子供が少し落ち着いてから（一才とか）でもいいんじゃないかとか、
いろいろ躊躇してしまっています…。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

＞子供を父親の居ない子にしてしまうかも、と想像するだけで涙が止まりません。
　名ばかりの親でも必要ですか？
　冷静に判断して下さい、仕事遅刻する、当然上司から叱責を食らう当然です、居場所無くなり退職、生活費工面で借金で上辺を繕う、その後言い訳たらたら、言動が幼稚園レベルです。
　何処に親の自覚有るんですか、こんな親を必要とする理由は何ですか？
　世間体ですか、嘘の虚偽で塗り固めた生活に何処に楽しみを見いだすんですか？
　この性格は（人格）は人を翻弄する時間に金に一番根柢がしっかりする社会ルールです、これは幼稚園の子どもでも守る約束事です。
　第一仕事に遅刻？時間観念あるの？上司の叱責で即退職？幼稚園児が先生から注意を受けて暗い隅っこに隠れる動向と同じレベルです。
　今では遅いですが、何処が良くて結婚したの？出来婚？

　こんな旦那と生活など出来ますよ、社会通念も無い規範意識もない、天で駄目親父です。
　金銭にルースは養育費も出ませんし、出せないと思います。
　このまま居ても離婚へ加速するしか道は無いと思いますが、何も求めない事です。第一無い袖は振れないの例えの典型例です。
　子どもは大きく成る迄待つ以前にこの親の関係を切断した方がベストです、日々繰り返される喧嘩を見る、聴く事が子どもの情緒面から不安定に導く要因です、離婚をするなら良い環境で育てる事です、実家に戻り我が子を育てる事の方がベスト。
　日常生活の不安定位、子どもの精神発達に一番の悪その物です、夫婦揉めるなら別れて暮らす事が一番子どもさんは心穏やかに成長出来る物です。
　離婚で詰まらないバトルをした付けを今痛烈に反省が有るから出る言葉です、離婚をするなら即する。
　この父親に期待は限りなく無理です、それに成人していない幼稚な精神面で責任を感じる観点が見いだせない到底無理な課題を出す宿題と同じです、到達していない精神遅滞も有るなど、期待をしない。
　自力で子どもを育てるしか道は無いと思います、これは自己談から出たコメントです、最後は自分で責任を取るのも母親になる、産んだ責任からです。

お礼

ありがとうございます。

夫とは同棲期間を経て結婚しました。私が結婚したいと思ったんです。
社会人としては半人前どころか幼稚園レベルな男です、ハッキリ言って。
それでも別れなかったのは、彼が私にないものをたくさん持っていたからだと思います。

他人と付き合うのが苦手で、いつも壁ができてしまう。
完璧主義で、出来ない自分に苦悩したり、過去をいつまでも許せなかったり、一体私って何なんだろう？って思いながら毎日生きていた私に、それまでなかった光をあててくれました。

２人で無いものを補い合えば、きっとうまくやっていける、私が彼を大人にしよう！なんて決意したりして…ほんと、考えが甘かったです。
だから、私もダメダメな人間なんです。自業自得っていうやつですね。

それまで連日、朝４時起きで帰宅が21時、そして子供の夜泣きで夜眠れず…を繰り返していたので、遅刻したのは私にも責任があるんです。
そして、それまでよく頑張っていてくれたのは知っています。

ただ、１度糸が切れると、子供みたいに「もう行かない！」となるわけです。
ほんと、幼稚園でも守れる約束だと思うんですが…。

仰る通り、自分で責任を取るのも母親の責任ですね。
もう少し、子供にとって何が一番なのかを考えてみます。

どうもありがとうございました。