１児のパパのマタニティブルー？

質問

贅沢な悩みだと思いますが読んでください。

つい最近妊娠がわかり、来年夏前が予定日の25歳のパパです。
息子も同じ年の妻も喜んでいます。

ですが、これをキッカケになぜか気が沈んでしまってます。
自分自身ハッキリしないのですが、沈んでいる理由と思われるものを書いておきます。

私が大学4年生の頃に「できちゃった婚」をしました。
既に会社には内定を貰ってましたし、妻とは
いずれ結婚しようとしていたのでタメライはありませんでした。
アルバイトで大学費用を自分で払う等、
自分がお金で苦労してきたので子供には苦労かけたくないと思い、
入社までアルバイト3つ掛け持ちをして貯金しました。
そしてちょうど入社するのと同じタイミングで子供が生まれました。
(やっぱり手に取るまで父親の実感無でしたね)
そして今日に至る(子供が生まれてから3年間位)まで「ガムシャラ」に働いたと思います。
時々ある同窓会や偶然会った友人から聞き、
私のまわりの友人は楽しく独身をエンジョイしているようです。
私も大学時代はエンジョイしてた方だと思ってます。。(学費も払いながらですが)
子供を授かってから脇目も振らずに、家庭や仕事にただ真っ直ぐ走っていましたが、
今になって友人がちょっと羨ましくなってしまいました。
そんな風に思ってしまった自分が許せないというか
自分にストレスを感じているというか。
何か今になって自分が失速してしまった感じがします。
うまく気持ちが整理できません。

「たられば」ですが、もし今頃そのまま独身だったら、
独身なりに遊んでるんだろうなぁと。（恋愛も仕事も遊びも）
そんな風に思ってしまう自分が許せません。
妻に愛情が無くなったのか(妊娠してるからかな)、
仕事も疲れたのか、遊びたくなったのか・・・・
特に仕事とかで失敗はしてません、周りからは逆に期待されている方です。
(それもストレスに心の底では思ってるのかも知れません)

妊娠した時に自分なりに心に決めたことは
「後悔しないように生きれば自分の選択してきた人生は良かったと思えるはず」
と思ってやってきましたが、それが揺らいでます。

とりあえず書きたい放題書きましたが、
なんかカウンセリング受けた方がいいのでしょうか？
これってマタニティブルーなんですかね？
こんなつまらない悩みを相談しても、
妻もガッカリするだろうし(怒られるか,無視するか,馬鹿にされるか)、友人にも相談したくありません。
アドバイスください

回答No.11

gogokenta26 · ベストアンサー

私もそんな事常に思っています。

17歳で妊娠しました。
高校3年の夏です。
妊娠発覚後中退し、18歳で出産。
しかしその後まもなく離婚。
離婚後、就職し子供を保育園に預け働きつつも高校に編入し勤労学生をしていました。
高校卒業はそのまま働いていましたが、周りは大学生・・・。
自分は子供との生活を一所懸命守るために朝から晩まで働いているのに友達は合コンしたり、好きな洋服を買ったり。
まだ18、19才の私にとって非常にうらやましくコンプレックスに感じていました。
それは23歳になった今でも引きずっています。
なりたい職業にも高卒という学歴だけではなれずに、小さい会社の事務に収まっている自分が非常に嫌です。
あの時、妊娠しないように気をつけて高校を卒業していれば看護師になるという夢は叶えられたかもしれないと思ってしまいます。

でも、今自分が進んでいる道は自分がこっちに進むと人生の分岐点にたった時当時の自分が決断した道です。
決して自分の決断は間違っていなかったと思えるような人生にしたいと思っています。
だからこそ、今後の道も今の自分が決められます。
私はどうしても夢が捨てられない、過去の自分のせいにして夢を捨てたくはなかったので来年看護学校を受験します。

質問者様の場合、ないものねだりですよね。
逆に独身者は早く結婚したいと思っているかもしれません。
若いうちに結婚し、子供をもうけた分独身者では味わえない特典もあります。
どっちが良いという訳ではありません。
ただ今の生活の良いところを再確認し、今の生活を依り楽しむ事が一番だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>質問者様の場合、ないものねだりですよね。
申し訳ありません。きっとgogokenta26さんは
私よりも厳しい環境に置かれてますね。
ないものねだりだし、先にアドバイスくださった方も言ってましたが
余裕があるから余計なことを考えてしまうのでしょう。

>だからこそ、今後の道も今の自分が決められます。
まさにその通りですね。

人それぞれの回答があると思いますが、
余計なことを考えた私の結論は以下です。
「私の生きてきた道は間違いではない、そしてこれからも肯定しつづける為に、ベストをつくす」

私のベストとは。
gogokenta26さんも含めアドバイスくださった皆さんが言っていることですね。
>ただ今の生活の良いところを再確認し、今の生活を依り楽しむ事が一番だと思います。
「家族」と正面から向き合って、今そばにある幸せをかみしめます。
妻子一緒に。

回答No.10

butachimu

ANo9のbutachimuです。　お礼ありがとうございます。

＞＞つまらない高校生活の時の私がよく思っていたことを思い出しました。
「つまらない生活なら自分がおもしろくすればいいんだ」

まさにコレですよね。　私も本当にそうだと思います。

落ち込んでたり、沈んでたり　の時って絶対良いアイデア出ないし
良い方向に向かっていきませんもんね。勝手に。

私は近所に友達や友達夫婦が多いので楽しくやってはいますがそれでも
（会社でのことかなあ）毎日なんか虚脱感のようなものから抜けれませんでした。

これからは自分でなんとか好転できるように頑張ります。

なんか逆にアドバイス頂いちゃったみたいですね。ありがとうございます。

お互いがんばりましょう。

回答No.9

butachimu

３０半ば男性で７ヶ月の娘がいます。

私は逆に２０半ばぐらいで結婚して子供も作って若いパパになって幸せな家庭をって
思ってましたが中々夢がかなわず１０年越しでようやく達成しつつあります。

pappuvitzさんがやりたかったのと少し近い状況って感じでしょうか。
独身の頃、特に２０代の頃は誰に聞いても否定されないくらいとんでもなく遊んでましたので。

でも今は遊んでいた事をちょっとだけ悔やんでいます。
暗い話ですが今の会社が倒産しかけで危ない（一応管理職なんでいつ頃ってのもある程度分かります）
ので若い頃遊んでた金をしっかり貯金しとけば家族がもっと幸せだったろうにと。

金が無いと幸せになれないわけではないですが少なくとも金の問題で喧嘩にならずに済むなら
お金はあった方がより良いとは思うので。

まあ若い時に遊ぶのと遊んだからお金を貯めれないってのは別物で遊びながらも貯金できる
人はたくさんいると思うのですが私の場合週４～週７で１０年近くどこかの飲み屋に通い
部下達にもおごりまくってたもので（汗）

やっと子供に手がかかりずらくなってきた途端の結果なので妊娠が分かって
マタニティーブルーのような気持ちになるのは至って正常な感情だと思いますし
それを真剣に悩めるなんて良いパパであり良い夫であり嫁さんも幸せな事でしょう。

カウンセリングの必要も全くないと思います。

失礼なアドバイスになるかもしれませんがpappuvitzさんが悩むべきところは
むしろ友人に相談したくないってところです。

性格的にってのが理由かもですが相談できる友人がいない？ことこそ悩むところではないでしょうか。
私たちや他の回答者の方が言いたいような事は今回の場合、友達が言うべきであり
そうすることによって一気に解決できる問題だと思っております。

もし私の勘違いで親友がいるって事であれば是非相談して下さい。

いろんな考え方があると思うので親友に言うのが絶対正解とは言えないかもですが
私の親友なら
「そんな事で悩んでたんかよ」
「今度からは妻子持ちのお前が加わりやすい遊び方も考えるよ」
「お前の家で鍋パーティーってのも奥さん安心でいいな」
「結婚して子供できたらいろいろ教えてくれよ」
などなどいろいろあると思います。

ちょっと偏った意見になってしまい申し訳ないですが質問を読ませて頂いた限りでは
是非友達になってくれよ　ってぐらいイイ人であり　イイ夫であり、常識ある人だと思うので
あまりお気になさらないようにした方がうまくいくと思いますよ。

長々と失礼致しました。

お礼

パパさんのアドバイスありがとうございます。

>失礼なアドバイスになるかもしれませんがpappuvitzさんが悩むべきところは
>むしろ友人に相談したくないってところです。

これは私の「コダワリ」と「周りに似たような境遇の人がいない」ことからきてると思います。
私の親友は、私と逆で独身で女性の気配すら感じさせてくれません。
(女遊びをする人じゃないのですが、付き合うのが面倒という性格の持ち主です、ルックスはそれなりにカッコいいのですが・・・)

あくまで「自由気まま」な性格で、私の青春の1ページのままであり続けてくれるトモダチと言うのが正しい表現かもしれません。

親友から見れば私は「一児のパパ」に見えるかもしれませんが、
私は「一児のパパ」というよりも、「青春を追いかける仲間」として
見てほしいです。
(コダワリというよりも私のエゴですね。)

当然フットサル、サッカー、ビリヤード、ボーリング、マージャン、パチンコ、ダーツ、ゲーム全て、真剣勝負です。
恋愛の悩み相談とかは、お互いたくさんしました。

ですが、こういった家族・家庭関係というか、
妻も親友も同じ高校だったというのも要因の１つで、
リアルすぎて相談するのも悪い気がしました。
相談に乗ってくれるよりも真剣に遊ぶ方がよっぽどストレス解消になると思ったからなんです。

なんとな～くわかってもらえましたかね？
どちらかというと会社の家庭を持っている同期とかの方が
相談しやすいですかね。(いや・・・社宅だから悩んでるのがバレるかも)

とまぁそういう理由があって、「相談できない」に至ってるわけです。

butachimuさんへのお礼の返事を書いている時に
つまらない高校生活の時の私がよく思っていたことを思い出しました。
「つまらない生活なら自分がおもしろくすればいいんだ」
男子女子関係なく鍋パーティやらBBQやらやってました。
また隣のクラスのカラオケの打ち上げに乱入したりと。。。

もう社会人なのでそこまで大それたことはできませんが、
楽しく過ごしてストレスを発散する方法の１つとして考えてみます。

回答No.8

naogima

４歳と１歳の２児の母です。
たまに遊び放題の友人と遊んでしまったから、隣の芝生が青く見えてしまっているようですね。お子さんも手が離れてきて楽になったと思ったらまた次が・・・という気持ちもあるんでしょうね。
結婚してから何度も流産を繰返し、熱望して出来た子供でも、自分の育児中に周囲が遊んでいるのを聞けば羨ましくなりますよ。私がそうです（笑）。結局無いものねだりなんだと思います。子供がいないときは欲しいと思い、居ればいたで独身で遊んでいる友人が羨ましいんです。
皆同じ気持ちになると思います。ましてや家族を支えるお父さんですもの、自分が頑張らないと・・・と毎日凄く気張っているんですよね。
でも、２人目が１歳になってわかったこと・・・２人目の育児ってとっても楽！しかもあっという間に時間が過ぎる！！この調子なら３歳までなんてあっという間です。そしたら今まで出来なかった事もやりたい放題（笑）。
我が家は「下が３歳になれば～、あれもこれもできる」と今から楽しみにしていますよ。逆に、今まだ子供のいない友人を見ると「早く産まないと後が大変なのに・・・」と思ってしまう始末。
ましてや質問者さんなんて、私より１０歳以上も若いんですから、後３年も経てば子供を巻き込んでみんなで大騒ぎできますよ。居酒屋さんだって行ける、遊園地だって行ける、スキーだってキャンプだって行きたい放題です。
友人も大事ですが、私は結局年取って行き着く先は「家族」だと思います。家族を大事にして過ごしていけば、将来は暖かい家庭で幸せに暮らしていける・・・そう考えています。
要は質問者さんの考え方ひとつ！今まで前向きに頑張ってきたんですから、これからもその調子で、家族と仲良く明るく過ごしてください！
それでも、どうしても・・・と思ったら奥さんにお願いして月に何度かでも遊び惚けてみては？？きっと「たいしたことないな」と思えてくるはずです。
二人目が生まれたらちっちゃいのが家に２人ちょこちょこ・・・本当に可愛いですよ。生まれてくるのを楽しみにして残り少ない３人家族を満喫してくださいね。
長文失礼しました・・・

お礼

>結局無いものねだりなんだと思います。子供がいないときは欲しいと思い、居ればいたで独身で遊んでいる友人が羨ましいんです。

確かにそうかもしれませんね。
独身の時はカワイイ奥さんがほしいとか、今考えるとロクでもない男のロマンに浸ってたかもしれません。(まぁそれも楽しかったわけです)

>家族を大事にして過ごしていけば、将来は暖かい家庭で幸せに暮らしていける・・・そう考えています。
えぇ私もそう信じています。

>二人目が生まれたらちっちゃいのが家に２人ちょこちょこ・・・本当に可愛いですよ。
>生まれてくるのを楽しみにして残り少ない３人家族を満喫してくださいね。

そうですよね。子供ってほんとにカワイイですよね。
赤ちゃんだった息子も今じゃ3歳、ガムシャラに過ごした3年間はアッという間でした。
今考えると、生まれてから立つまでの1年間がほんとに可愛く思えました。3歳の息子も息子で「今だからこその可愛さ」ってありますね。
まだ子育て真っ最中ですが、次の子もしっかり成長を見届けてあげたいです。

>それでも、どうしても・・・と思ったら奥さんにお願いして月に何度かでも遊び惚けてみては？？
>きっと「たいしたことないな」と思えてくるはずです。

今度お願いしてみますね。
妻にも息抜きで遊んでこいと言ってみます。
妻も感情を押し殺して子供のことを考えてるかもしれないので。
私の仕事の関係で地元(同じ高校なので地元も同じ)を大きく離れて暮らしています。

なので私も含め、あまり簡単には親しい友人とも会える機会が無く、
新天地での生活に四苦八苦していました。
最近は近所の子育てママ同士で会話しているようですが、
やっぱり青春の1ページを共にした親しい友人が気兼ねなく話せるみたいです。

>要は質問者さんの考え方ひとつ！今まで前向きに頑張ってきたんですから、これからもその調子で、家族と仲良く明るく過ごしてください！

ありがとうございます。
今まで通り「頑張る」というのはシンドイものですが、
8割→7割程度に肩のチカラを抜いてみますね。

心強いアドバイスありがとう。

回答No.7

noname#122427

こんばんは。

質問者様と同じような経緯を辿り、現在三児の母をしている者です。
ちなみに、質問者様の年には、三度目の出産に挑んでおりました。＾＾

私たち夫婦は、「順番を逆にした罪」を一生背負って行かねば、と考えております。
はい。それは「罪」です。
そして「罪」には「償い」が必要です。

結婚してから現在に至る迄、私たち家族はとても幸せに暮らしております。（勿論、金銭的な苦労は絶えませんが。汗）　親達（特に私の両親）との軋轢もほぼ解消しつつあり、傍から見れば「両実家とも仲の良い状態」と見えると思いますが、当時、両実家の親には「計り知れない衝撃」と「多大な心配」を掛けてしまった罪は消えません。（金銭は全く頼っておりません）

だからこそ、私と夫は「絶対幸せにならなければ！」と思っております。
親達に掛けた精神的ダメージの分、私たちには「誰よりも幸せに成らなければならない義務」があると考えております。
それが私たちの「償い」です。

＞「後悔しないように生きれば自分の選択してきた人生は良かったと思えるはず」

はい。そう思います。＾＾
だからこそ、私たちは「家族としての幸せ」「夫婦としての幸せ」「恋人同士としての幸せ」を全て欲張っていこう、と考えています。
そして、いつか「祝福された結婚の幸せ」も手に入れたい、と思っています。

質問者様？
何故「何かを諦めよう」と考えるのですか？

＞私のまわりの友人は楽しく独身をエンジョイしているようです。
それが「気になる」のでしたら、ご自分も「ご自分なりのやり方でエンジョイ」なされば良いではないですか？

＞今になって友人がちょっと羨ましくなってしまいました。
＞そんな風に思ってしまった自分が許せないというか
それならば、「家族を巻き込んで遊びまくれば」良いではないですか？
お金を掛けない楽しい事、なんて、それこそ「お金をかけた楽しい事」よりもいっぱいあります。＾＾

私たちも、学生から結婚生活へ雪崩込みましたので、イマイチ「恋人気分」を味わう前に夫婦になってしまいました。
もっと「二人でらぶらぶ旅行」をしたり、友人カップルと紹介し合って遊んだり、したかった。
だから、親であり、夫婦である今、同時に「恋人同士もやっちゃおう！」と話しております。＾＾

家族五人で出掛ければ、夫の右手は妻の私のもの。
こども達がなかなか寝ないと、「らぶらぶ時間が無くなる！」と叱り、
朝の見送りは、必ず妻の頭を撫でてから出掛ける夫。
友人に恋バナが出来なかった分、昼間はこども相手にのろけています。
最近は「ハイハイ、良かったね。それでーー？」と心得て来たこども達です。笑

「諦めている」からブルーになるのではないでしょうか？
何も諦めなければならない理由等、無い、と私は思うのですが、いかがでしょうか？
そして、先述の「罪」への「償い」として、
「親を心配させた者の義務」として、
「諦めてはならない」と思うのですが、いかがでしょうか？

あなたと奥様が「何かを諦めて」しまったら、「幸せが減ってしまう」。
「償い」は、「誰よりも幸せに成る事」。
諦めてしまったら、「償い」にならないではないですか！
「義務」を果たせないではないですか！

「出来ちゃった結婚」は離婚率が高い、と言われます。
その真偽は判りません。
でも、そう言われてしまうだけの要素は持っているのです。
それが、「順番を逆にした罪」です。

世間と違う事をしたのだから、「世間並みのやり方／考え方」では、「甘い」筈です。
もっともっと「欲張らなければ！」（「頑張る」じゃありません！＾＾）
もっともっと夫婦で分かち合わなければ！＾＾

お子様が寝た後、
暖かい紅茶やコーヒー等いれて、
質問者様がこっそり買って来たケーキ等添えて、
奥様とゆっくり味わって見てはいかがでしょう？
そして、「僕たちはもっともっと、幸せに成らなきゃいけないね」とお話されてください。
「今の幸せに欠けている所を埋めて行きたい。その為にはもっと欲張りたい」と話されてみてください。

「今の幸せに欠けているもの」は、奥様とお二人で埋めて行くべきものだと私は思います。＾＾

お礼

アドバイスありがとうございます。

>私たち夫婦は、「順番を逆にした罪」を一生背負って行かねば、と考えております。
うーん、考え方の違いなのか、、、いや、見方を変えればそう考えるかもしれませんね。

ただ、私の家庭の考え方,スタイルとして
「罪」だと思って子供を産んだわけじゃありません。
それに「義務」「罪の償い」で子供を育ててるわけじゃありません。

私・妻共に自分の子供を望んで産み、望んで育てています。

>「今の幸せに欠けているもの」は、奥様とお二人で埋めて行くべきものだと私は思います

他の人に励まされながら、お礼を申し上げていますが、
考え方のゴールは同じ認識だと思います。

「妻」「子供」「家庭」も大事にしたいです。
だからこそ「自分」も大事にすべきかなと思ってます。
みんなhappyなのにパパだけ不満そうってのは
家族みんなも気が沈んじゃうかもしれませんよね。

>「今の幸せに欠けている所を埋めて行きたい。その為にはもっと欲張りたい」と話されてみてください。

ありがとうございます。
私たちなりの幸せを模索してみます。

補足

比較的ママさんのご意見多いかと思います。

他にパパさんご意見ありませんか～？

もちろんママさんの意見ドシドシください。
>そんな時はこうしてるよ～、こう考えてるよ～
とかでも結構です。

回答No.6

shinoayu

＞「後悔しないように生きれば自分の選択してきた人生は良かったと思えるはず」

すばらしい！感動しました。
間違ってないと思いますよ。絶対に。

それに、「父親なんだから無理できないな」って、なかなか全ての父親がそうは思ってくれないです。奥さん羨ましい。

質問者様は本当に真っ直ぐで真面目な方なんですね。
多分、今フルマラソンを完走したところに「もういっちょ走ってね」と言われて「ええ～？」って気分なんじゃないでしょうか。
少しお休みが必要なんですよ。
ちなみに、主婦だって同じような気持ちを抱く事はいくらだってありますよ。
子供が愛しい。旦那様は愛してる。その事とは別に、何につけても子供と一緒に行動しないといけないし、子供が行けない遊び(カラオケとか映画とか)は行けないし、ああ～独身時代(もしくは子供出来る前)って自由だったわ！って。
やっぱりそう思いますよ。
時々はお子さん預けて好きな事したりしないと息詰まって育児ストレス……って事に。
だから、奥さんに許してもらえる範囲で、何か「独身だったらこれやりたかったなぁ」って事をささやかに実現させてみたらいかがでしょう。
少し休みましょう。そしたらまた前に進めるようになりますよ。頑張って下さいね。

お礼

ありがとう。
妻には聞いてませんが、(聞いたら子供のことを考えて無理しそうだから)
たぶん心の奥底では、まだやっぱり遊びたいという気持ちはあると思います。

それに遊ぶことを抜きにしてもshinoayuさんがおっしゃるような
「自由」がほしいって思うときってたくさんあると思うんです。
もちろん浮気をするという気持ちはコレッぽっちもありません。

半年に1回か2回位、「パパorママお休みの日」でも作った方がいいですかね。

>だから、奥さんに許してもらえる範囲で、何か「独身だったらこれやりたかったなぁ」って事をささやかに実現させてみたらいかがでしょう。
そうですね。でも妻は今妊娠中なので、実家に子供預けて旅行というのもいいかもしれませんね。
私自身の息抜きは、子供が生まれてから落ち着いてからにします。
やっぱりそれまでもうひと踏ん張りかな。
アドバイスありがとうございます。

回答No.5

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

大学４年でデキ婚、２５歳で２人目ですか。
周囲はみな遊んでます。そういう年頃ですものね。

なんというか「燃え尽き症候群」じゃないですがそれに近いというか、１人目のお子さんが３歳になってようやく落ち着いてきたかとおもったら２人目の妊娠、まだまだ休めんな、と思ったらちょっと疲れたという感じでしょうか？
ご質問を拝見する限りですが、よく頑張ってこられたじゃないですか。
奥さんもきっと幸せだと思いますよ。
双方のご両親もpappuvitzさんのこと自慢の息子だと思ってると思います。

確かにしばらく遊べないですな。
でもずっとじゃないです。子供の小さい「今」はですよ。
pappuvitzさん、人生は辻褄があうように出来ているものですよ。
考えてもみてください。
貴方は早く結婚したことで苦労もした。でもそのかわり後が楽です。
お子さんが成人しても貴方も奥さんもまだ４０代の半ばではありませんか？
今、遊んでいる友人たちにとってはそのころが一番キツイときです。
そんなときに貴方は奥さんと一緒に旅行を楽しんだり、趣味に打ち込んだりすることができます。
子供の小さい今はなかなか自分の思うように動けないですが、時々は友達や職場の同僚と飲みにいったりして適度に息抜きしてください。

わたしも夫も晩婚でした。
子どもを持った今、２人して「あと５年早く結婚して子供産んでおけばよかった」と常々言っていますよ（＞ｙ＜） ぶっ！？

お礼

>なんというか「燃え尽き症候群」じゃないですがそれに近いというか、１人目のお子さんが３歳になってようやく落ち着いてきたかとおもったら２人目の妊娠、まだまだ休めんな、と思ったらちょっと疲れたという感じでしょうか？

ニュアンスは正しいと思います、自分では「燃え疲れている症候群」or「息切れ症候群」だと思っていますが、

>貴方は早く結婚したことで苦労もした。でもそのかわり後が楽です。
えぇ、それを信じて頑張ってみます。

>わたしも夫も晩婚でした。
>子どもを持った今、２人して「あと５年早く結婚して子供産んでおけばよかった」と常々言っていますよ（＞ｙ＜） ぶっ！？
大変失礼かもしれませんが、若くして産むというのみ悪くないのかもしれませんね。
晩婚に伴って、それまでの若い時代は楽しく過ごせましたか？

私も40代半ばの「遊び方(良い意味で)」を勉強して
奥さんと楽しく過ごす方法を模索してみます。
でもあと20年かぁ。。。長いなぁ。

それまでは家族で楽しく過ごせる方法を考えます。
もちろん私のイキヌキ(もちろん良い意味で)も含めて。

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

noname#70980

＃２です。

思い悩む状態＝憂鬱　なわけですから

鬱病（病気として）といわなくても　ウツであると　思うのですが…

辞書でも
鬱：心にわだかまりがあって、気持ちの晴れ晴れしないこと。ゆううつ。

ウツ＝病気じゃないですからね＾＾；
病名の断定とかは出来ませんので、そこまでは書いてないですよ

回答No.3

noname#158453

若い時遊んでない人は年いってから浮気に走るってよく聞きますが、相談者さんもそんな感じですか？
今までが頑張り過ぎたんでしょうね・・・奥さんにばれない様、息抜きして下さい。
疲れが溜まると、人間、ろくな事を考えません。すこし、ゆっくりされた方が良いですよ。

お礼

>若い時遊んでない人は年いってから浮気に走るってよく聞きますが、相談者さんもそんな感じですか？
誤解があったかもしれませんが、浮気をしたいわけじゃないんです。
独身である友人が自由気ままな人生を送ってることに羨ましさを感じているだけです。
>今までが頑張り過ぎたんでしょうね・・・奥さんにばれない様、息抜きして下さい。
>疲れが溜まると、人間、ろくな事を考えません。すこし、ゆっくりされた方が良いですよ。
ありがとうございます。
最近ゆっくりしているので逆に余計なことバッカリ考えてしまっている次第です。

回答No.2

noname#70980

産後じゃないですけど
新米パパにも産後うつ病　あります。

パパのつわりもあるんですよ

っつーことで　妊娠中のウツがママだけのものだなんてことはありません。

将来のこと、子供のこと、いろいろなやめば
パパだってウツになる。自然なことだと思います。

まぁ…　もう無理ですが
ガムシャラで燃え尽きないように　（赤ちゃんが）出来ないように
コントロールするべきだったのかな…　（出来婚になる前に）

http://www.drakahige.com/NEWS/DAILY/2005/2005070403.shtml

お礼

ccc2008さんへ

うつ病・・・ですか。
自覚症状があるのかないのか微妙ですが、
とりあえずうつ病は無いと信じてみます。

気分的なレベルで言うと、たそがれたいっていうレベルです。

>まぁ…　もう無理ですが
>ガムシャラで燃え尽きないように　（赤ちゃんが）出来ないように
>コントロールするべきだったのかな…　（出来婚になる前に）

お恥ずかしい限りです。
でも無事、健康で生まれてきてくれて良かったです。
次の子も健康で生まれてきてほしいです。

アドバイスありがとうございます。

回答No.1

mame39373

お悩みのようで、、

ちなみにマタニティブルーは女性がなるもので、男性はなりません。
今の悩みってご自分でもおわかりだと思いますが、生活が安定してきた証拠です。一人目の時は、就職、結婚、出産といくつも大変なことが
重なってきたため、今の悩みのようなことを考える時間も余裕もなかったんでしょう。そして、一人目のお子さんが大きくなってきて、二人目でできて、今度は、振り返る余裕があって、振り返ったら、自分はこれでよかったのかという疑問が湧いてきたんだと思います。それは誰にでもいえることです。いいか悪いかでいえば、とてもよかったんだと思います。これから増える家族と、将来を嘱望されているのですから。
同じような立場で職をなくした人とか、世の中にはいっぱいします。あれこれ考えず、生まれてくる子供のことを考えてあげてください。それとこのことは奥様には何も言わないほうがいいですよ。生まれてくる子供のことで頭が一杯でそれどころではありません。カウンセリングの必要もないでしょう。ちなみに私も二人目のときは、漠然とそんなことを考えていました。でも生まれれば、そんなこと、考えている場合じゃなかったですよ。子供の世話で。

お礼

mame39373さんへ
まさにおっしゃる通りです。
贅沢な悩みだと思ってます。
相談したキッカケは２年ぶりに親友と遊んだ時なんです。
遊んでる時でも「父親なんだから無理できないな」って思ってしまって、(無論無茶な遊びをしているわけじゃありませんが)
ストレス解消しているのに余計ストレスが貯まってしまいました。

他のパパはどうなのか気になってしまった次第です。

良きアドバイスありがとうございます。