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不倫が妻にばれた時（長文）
よろしくお願いします。 現在Ｗ不倫中の既婚女性です。子供はいません。 彼は１歳になる子供がいます。 今年に入ってから親しくなり始め、春頃から不倫関係にあります。 先日、彼の奥様に 旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせる メールがあったそうです。（差出人は不明です） 彼はまだ白状していないらしいのですが このまま隠し通すのも無理な話なので 全てを打ち明けるかどうか迷っているようです。 ただ、私とは別れたくないので、果たして全てを打ち明けることが 正解なのか、このまま隠し通すのがいいのか悩んでいる状況です。 私としては、彼と一緒になりたい気持ちはあります。 彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。 それは叶わぬことだということも十分承知しています。 ばれたら終わりな関係なので、お互い細心の注意を払ってきました。 それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。 彼夫婦の問題なので、話し合いの件に関しては 私はどうこう言うつもりはありません。 彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です。 彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。 二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか。 不倫がばれた時、どうなさったか、 経験者の方のご意見をお待ちしております。
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質問者が選んだベストアンサー
回答の多い質問だったので、思わず開きました。 通りすがりの経験者です。 ＞経験者の方のご意見をお待ちしております なかなか回答はつかないでしょうね。 「こうしたら、うまく付き合い続けられました」 なんて、普通は言えないじゃないですか。 ＞二つを失わずに済むには、やはり全てを白状するのはやめておいた方がいいのでしょうか 当然でしょう。 続けたいなら何が何でも隠し通す。しばらくは関わらない。 でも、 ＞彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です ますます監視の目は強くなるでしょう。 もしかしたら、今までも浮気したことがあるか、あやしい行動があったか、 yuki-maさんとのことを、前々から感づいていたのでは？ だから束縛（監視？）しようとするのかもしれないですね。 だから、今回隠したとしても、いつかは明るみに出るでしょう。 お礼を見ると、もう続けるのは難しいと思ってらっしゃるんですよね？ 彼にはっきりしてほしいなら、もう今奥様に打ち明ければいいと思いますよ。 慰謝料を払う気持ちがあるんですから、開き直って払えばいいと思います。 それが原因で彼が離婚になるなら、二人で払えばいいし、 離婚にならないなら、それほどの金額にはならないでしょう。 （お金のことだけを考えたら・・・ですよ） でも、彼が家庭を選択した時、yuki-maさんの、 慰謝料は払う覚悟・・・という気持ちは変わらないでしょうか？ 状況によって、人の気持ちなんてコロコロ変わりますよ。 いやな別れ方になるんじゃないかと思います。 自分を選んでくれることはない、そしてそうなら自分は離婚したくない、 と思ってるなら、今、彼の奥さんには本当のことは言わず、別れた方がいいと思います。 ご主人にも知られないように・・・。 私の場合・・・ ばれた時（私の場合も彼の方がばれました）、まず元夫に告げました。 そして、私は離婚しました。彼がどうするか、ということは考えませんでしたね。 数年後、彼（現夫）と再婚しました。 言ってしまえばこれだけですが、その間いろーんなことがありました。 世間からみたら悪者ですし。 もちろん、慰謝料などなど・・・たくさん払いました。 （お金だけで、解決できるものではないけど、最終的にはそれしかないのです。） でも、言えることは、 こんなところで相談などしなかった・・・ってことかな。 不倫という状況から、彼のことも本当には信用などしてませんでしたし。 自分で、自分のこれからの人生ということで考えました。 彼と再婚したい・・・などとも離婚した時点では考えませんでした。 でも、元夫との結婚生活は続けられないとその時思いました。 その結果今に至っているのですが、この先どうなるかは分かりません。 よく言われるように、因果応報が待ってるかもしれないですし。 そして、不倫から離婚、そして再婚という道は他の人にはお勧めしません。 そんなリスクは背負わない方がいいですよ。 だって、お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。 yuki-maさんがどうするかを決めるのは彼ではありません。 どういう結果になろうとも、自分で決めたことならば納得できます。
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- kikuzo9999
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経験者♀です。 状況はかなり違いますが・・・・。 ほかの方々があなたたちを最低だとかモラルがないとかさんざん書いていらっしゃるので、そうじゃない意見を。 モラルがないことも自分たちが許されないことも十分わかっていてyuki-maさんは質問に書き込まれてるんだと思います。 答えは簡単なのです。 あなたはきっと「子供はいません」と書いていらっしゃるし、ご自分の離婚については回避したいとも書いていらっしゃらない。ましてやあなたのご主人に対する謝罪も書いていらっしゃらない。ということは今の結婚生活にすっかり愛情がさめてしまっているのでしょう。 一時的なことかもしれませんし、熱病のようなものかもしれませんが。 （責めているのではありません。） だとすれば問題は彼のほうでは？ 彼は両方失いたくないと言っています。 つまりあなたを手に入れるかわりにすべてを犠牲にしてもいいという覚悟がないのです。 要するにその程度なのです。 彼がすべてを失ってもあなたと一緒になりたい。添い遂げたいと言い、それを行動にうつすのであればあなたは自分の身の振り方を考えればいいのじゃないかと思うのです。 あなたも彼とは離れがたいのかもしれませんが、少し時間がたって冷静になったとき、「あーその程度の覚悟のない男だったな」とがっかりしてしまうのじゃないかと思うのです。 私はあなたの場合とはずいぶん違いましたが、不倫をしていたことは事実です。 しかし全部なくなっても添い遂げたいと思ったから、全部捨てて彼と生きていく道を選びました。 今は幸せに暮らしています。 今ある経済的に守られた生活や、人々からの信頼、日々帰れるうちがあるという安心感。 それらすべてをなくしても彼と続けたいですか？ 不倫は世間的には許されるものではありません。 そんなことはyuki-maさんは十分わかっているはずです。 けれどそんな一般論ではない答えをだすのであればそれはyuki-maさんが決めることなのじゃないでしょうか？
お礼
ここで批判を受けることぐらい何でもありません。 自分がしてきたことを考えれば当然のことですもの。 ご回答、参考にさせていただきます。 ありがとうございました。
- kawasan555
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こんにちわ。 なかなか厳しい意見が 多いですね。へこむなぁ・・ お互いの家庭を まぁ形だけでも残したいなら 絶対に 白状することはしないほうが良いでしょう。 たとえラブホテルに踏み込まれても 体は重ねていたけど 挿入してないとか（笑） 白状する→答えを出す という形に流れていきますので 限りなく グレーですが 黒ではないという落とし方を していくのが 良いのでは？白状しちゃうと いらんこと妄想 されたりしますので 限りなく黒という形で相手の男にも 絶対に 口止めしておきましょう。男は かま かけられたり すると ぽろっと 白状しちゃいますから。 ただ 今回は やり過ごせても 次回からは命がけですな。。。 大切なのは あなたにとって 大切なものは なんでしょう？ 今回は うまく立ち回れても、あなたにも 相手の家族にも 平等に年月が流れて行くわけですから その重さも考えてみては いかがでしょうか？ あなたの大切なものを もう一度考える良いチャンスなのでは？
お礼
私の大切なもの、よく考えてみます。 ありがとうございました。
- picapica12
- ベストアンサー率0% (0/1)
私なら、何も言わない方を選びますが、 彼が「家庭とあなたを失いたくない」と本当に思うのなら、 彼自身が妻にそのとおり話す、というのも考え方の一つです。 結局のところ、「お金」の問題が大半です。 そして、「感情」の問題もあります。所有欲とも言えますね。 自分の夫や妻が自分以外の人と「心と体の関係をもった」ということは嫌だという気持ちになる人が大半です。 ですが、人の心と体を鎖でつなぐことはできません。 彼の奥様は、彼のことをとても愛しているのであれば、 愛している彼の好きに生きさせてあげればいい、という考え方もあります。 彼の奥様の状況はわかりませんが、本音を言えば 「自分に入るお金（食いぶち）を奪われるのが困る」 に行き当たります。 あなた自身はいかがでしょうか。 文面からは夫とは離婚しても良いと考えていると受け取れますが。 あなたが「結婚」を続けている理由は何でしょうか。 「彼と一緒になりたい」理由は何でしょうか。
お礼
＞彼が「家庭とあなたを失いたくない」と本当に思うのなら、 彼自身が妻にそのとおり話す、というのも考え方の一つです。 実は私も彼がこうしてくれるのを願っています。 ご回答ありがとうございました。
- q_p1-0-1
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危機感の無さがおもしろいです 笑 さて、不倫に関しての是非は多々回答があるようなので・・・ 少しだけ補足を。 不倫とは酔っ払ってる状態です。 だから不倫がなくなって２人が結ばれてもうまく行く可能性は非常に低いです。 酒が抜けて現実に戻ったような感じです。 酔っ払いに何を言っても「俺は酔ってない」ってのと一緒で本人が気付けないところがタチが悪いです。 したがって離婚をして二人でやっていくという選択肢は捨てた方がいいでしょう。 次に問題なのがメールの差出人です。 彼の奥さん宛に送ってきたということ、あなたを知ってるということは非常に身近な人に思えます。 そしてあなた達の関係をよく思ってない人の善意でのメールに思えます。 ということは、あなた達の不貞の証拠をこれから奥さんに伝える可能性も十二分にあります。 したがって今嘘をつくことはこの先さらに自分の首を絞める事になります。 なので今できる事は全てあらいざらい白状することです。 そして、いったん全て清算することですね。 その苦境を乗り越えてでも二人で同じような関係を続けたいのであれば、上記の事は全て「今後の二人のために」と考えてもいいかもしれません。 ただし同じ過ちは犯せません。 次にバレたら刺される覚悟も必要でしょう。 その同じ過ちを犯さないためには不明の差出人の特定は必須です。 バレてはいけない人間が自分の配偶者以外にもいるということですから。 しかし、向こうの奥さんにバレた時点であなたの旦那にもバレるという覚悟は持ってますか？ 修羅場になるのは相手の家だけじゃないと思いますよ。 あなたもこれから旦那と色々あると思いますが・・・ 冷めた夫婦なら何も修羅場がないのかもしれませんが一般的には修羅場だと思いますよ。 ＞私としては、彼と一緒になりたい気持ちはあります。 彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。 こういうのは世間的には「偽善」というのですよ。 子供の将来を考えられる人間は始めから不倫なんてしないんですよ。 世間的にはお互い何も考えずに自分の欲求だけを満たすどうしようもない二人。ってだけですよ。 そのどうしようもない二人が一緒になって何ができます？ また、結局自分の事だけを考えてお互いに歩むだけでは？ と、きついことも書きましたが同じ経験者だから言えることもあります 笑 何も考えてない人間なのですから落ちるところまで落ちてもいいかもしれません。 マイナスから再スタートするのもいいかもしれません。 一つ言えるのは不倫の先に幸せはないってことです。
お礼
＞一つ言えるのは不倫の先に幸せはないってことです。 とても心に響きました。 参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- yukieiri20
- ベストアンサー率2% (1/46)
不倫は何を言っても何をしても不倫・・・ 恋愛と不倫は違います 恋愛は綺麗なもの 不倫は汚いもの 綺麗ごとを言ってもしょせん不倫です 不倫する女性には何の価値も魅力もありません 汚い行為をお金で解決するべく慰謝料請求される準備のためにお金を集めることをお勧めします。
お礼
参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
ばれた時点で終わりにすることでしょう それともお互い離婚してその先を模索するか 今のままの状態でいたいというのは不可能です
お礼
ご回答ありがとうございました。
- Chaparral
- ベストアンサー率22% (12/54)
40代後半、♂の不倫経験者でございます。 う～ん、これは別れに向かうだろうな！ 憶測だけど ■先日、彼の奥様に旦那が不倫していること、また相手である私のことなどを知らせるメールがあったそうです。（差出人は不明です） このメールはyuki-maさんのご主人が送信したメールかもしれませんね！ ご主人の携帯を確認してみたらいかがですか？ それに経験者として言わせていただきますが ■彼もそう言ってくれますが、やはり子供の将来を考えると・・。それは叶わぬことだということも十分承知しています。 彼は家族を裏切っておきながらも、不倫を楽しんでいた程度でしょうねぇ！・・・よって修羅場は避けたいし、yuki-maさんとはいったん距離をおくでしょう・・・まずはそのお覚悟を持ってください。 しかし・・・ ■彼の奥様は彼をとても愛しているようで束縛がきつい人です。 との事ですので、彼の奥様がこのまま座して事を見守るでしょうか？ 場合によってはyuki-maさんに対し、交際の中止や慰謝料請求を弁護士を介してしてくる事も想定されますよ！！ ■それなのに、こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。 yuki-maさん、こんなのんきな事言っていて大丈夫ですか？？ これから大きな修羅場がくるかもしれませんよ！！
お礼
私は修羅場は覚悟の上です。 ただ彼の方は・・。 参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
カレのお子さん 幼いですよね？ あなた 幼子の寝顔見たことあります？ 全てを投げ出しても 守りたいくらい可愛いですよ。自分の子供ならなおさらです。 それから この相談箱にもたくさんよせられてますよね？ 幼子抱えて 浮気された奥さん・・・ 自殺まで考えるって・・・ これ本当の気持ちですよ。 多分今のあなたに 何を言ってもムダだと思うけど 自分の命を賭けても惜しくないものを 失うって・・・ カレが人の親に足る人間かどうか 見極めて御覧なさい。 たまさか カレが奥さんと別れても 子供が欲しいなんて思わないほうがいいですよ。 カレには 人の親になる資格なんてありませんから・・・
お礼
参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
何が正解か？って普通に考えればわかることだと思います。今の状態がすでに間違っているのだから倫理に沿った正しい方向へ進むのが正解ですよ。 ＞こんなことで奥様にばれ、別れるのも納得できません。 yuki-maさんは不倫なんて大したことでは無いと思っておられるようですが、夫(妻)の立場からするとどのような事情があっても許されることの無い最低なことだと思います。 私の嫁も不倫をしおり離婚しました。 私の気持ちとしては、嫁が何らかの事情で犯罪者になったとしても心が繋がっていれば支え助け続ける自信はありました。 しかし、不倫は心のより所を他に求めている訳ですから、好き嫌いの気持ちは別にして、支え助ける必要が無いと感じました。 離婚時は２度目であった為、数度ケンカはしましたがその後は家庭内別居状態で何も言わず、不貞行為の証拠を集め離婚に致しました。 離婚協議時には不貞行為の話をしても逆切れをするだけで話し合いにならなかった為、特に慰謝料は請求しませんでしたが、嫁名義の預貯金５０万程度をそのまま渡し離婚しました。財産分与や慰謝料でもめて離婚が延びるのが嫌だった為です。 離婚後に嫁と相手に対し慰謝料５００万を請求しました。・・・まだ協議中ですが、示談できなければ裁判になるでしょう。 もしyuki-maさんの旦那さんにばれていないのであれば、早急に不倫関係を清算されて真っ当な夫婦生活をされることを進言いたします。
お礼
参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。
- dyapuchi
- ベストアンサー率18% (31/170)
既婚男性です。 私は不倫なんて経験したことありませんが、 素直な感想を書いていいですか。 ＞彼の気持ちは、家庭も私も失いたくないといったところです。 貴女はどうしたいんですか？ 彼の気持ちはよくわかりました。 「家庭を守りたい」ということです。 そして「貴女とは遊びで都合よく不倫したいだけ」ということも。 貴女はどうしたいんですか？ 今の旦那さんのこと、どう思っているのですか？ 彼のご家族（奥さんやお子さん）を不幸に落とすかもしれない 貴女の立場をどう考えていますか？ 今まで「ばれなければいい」という浅はかな考えで サルのように自己中心的に楽しんできた結果、 ばれそうになって慰謝料請求されそうな 今のリスクをどう考えていますか？ 相手の男がヘマしたんでしょうね。 そして家庭崩壊の危機を避けるために 貴女に苦し紛れの嘘をついた。 本当に性根が腐った男ですよ。 同じ男として、なるほどやり方が小賢しい。 貴女はもうドップリとその男に騙されているので 見抜くことも出来ずに節穴でしょうけど。 貴女はそのうち慰謝料を請求されるので 準備して待っていましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼
＞お互い奥様やご主人に特別に不満があるわけでもなさそうですし。 彼も奥様に不満はありません。私も主人には不満はありません。 参考にさせていただきます。 ご回答ありがとうございました。