- ベストアンサー
不倫相手への告白、どうしたらいい？
- 長い間不倫関係にあった私。罪の意識に苦しみながらも、別れることを決意するが、それにはどのような言葉が必要なのか悩んでいる。
- 同級生の告白により、私は新たな恋に発展する可能性を感じる。しかし、不倫相手や彼の家族に対する申し訳なさと苦しさに悩んでいる。
- 黙って消えるべきか、正直に告白するべきか。自らの罪悪感と、彼や不倫相手の家族を傷つけたくないという思いとの間で葛藤している。
- 恋愛相談
- 回答数20
- ありがとう数20
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
貴女のお礼を見て、大変うれしく思います。 やっと少しですが前向きになられたみたいで、本当に良かった。 貴女は 「でもやっぱり私悪いなとも正直に思います。私は不倫 している間、罪悪感にはすごく悩まされましたが、その分わがまま でしたよ。話をきいてほしいときはとことん付き合わせたりしまし たし。」 と言いますが、そんなのはわがままの内に入りませんよ。 不倫相手の彼は、貴女の不安定さに付け込んで、どういうきっか けで貴女をベットに連れ込もうかと考えているのですから、貴女の わがままも、その彼に取ってはどうでも良いつまらない会話も、彼 にとっては単なる肉体関係の前技が長いのに過ぎないのですよ。 時間がかかればかかるほど、彼の中にある性欲は充実してきて、 今日はどうしてやろうか、次ぎにどうつなげるか等の事を考えてい るのですよ。 彼の頭の中は、貴女が離れられない様にどうつなぎ止め、今回は どんな風に遊ぶか、その事で頭の中がいっぱいなのですよ。 このくらい不倫している男はしたたかなんですよ。 「不倫相手は皆に評判の実に優しい男でしたが、私は不倫相手は ひどい人間だと思ってます。私が罪悪感を感じて病院に行きながら も、彼は私を「ほっとけない」とか言って結局たまにだけど体も求 めてきたり、ある意味殺しかねなかったですから。」 段々と冷静に 不倫相手をみれる様になりましたね。 もう少しです、徹底的に嫌いになって、人間として最低の奴なん だと思える様になれば、心の中で忘れなくても、態度や気持ち的に もう二度とこんな事に巻き込まれる事がないでしょうしね。 今の彼氏はいい男のようですね。 「仕事に意欲的で、見た目も雰 囲気もかっこよくて、めちゃくちゃモテます。」 そうですよ、貴女は そんな彼氏と恋をして、幸せになるべきですよ。 貴女も正直に「だから正直私なんかいなくても、いつでも素敵な彼 女ができます。」くらいの彼氏だから気になるんでしょ。 それが普通なんですよ。自分に正直になりましょう。 でも、確かにそんな彼氏だからこそ 「たぶん、純粋そうでほんわ かした私(そう見えるようです)が好きなんです。だから、余計ギャッ プに悩むはず。。」 でしょうね。それは確かだと思います。 以前い書いた私の妻の事でもそうでしたからね。 男は彼女の外見や 雰囲気で好感を抱いたりして近づき、段々親しくなってから内面という 順番ですからね。 たぶん相当に悩むと思いますよ。 貴女の思っているとおり 「やっぱり、正直に言うとしたら、最初の うちに言うのがルールかなって思うので(情がわいてからじゃ卑怯)彼に 真剣に話してみたいです。」 が良いですよ。辛い事だけどね。 でも、それでないと不倫の事をかくしたまま貴女が彼氏と結婚したり すれば、ある意味、一生 今回の不倫の事で自分を責め続ける事になる から、それは一番悪いパターンですよ。 もう一度言いますよ。貴女はなにも悪くない。貴女を慕い愛してくれ る彼氏と話をして、二人して本当に幸せになるべきですよ。 もし、彼氏に話をして、不幸にも貴女を受け入れてくれないならば、 その彼氏が求めていたのは本当の貴女ではなく、貴女の持っている雰囲 気だったり、貴女の肉体なのかもしれません。 貴女が彼氏に本当に勇気を持って話したと言う事、なぜそういう事が 起きたのかを知ろうともしないなら、残念ですが、彼氏もやっぱりそれ だけの人間だったという事ですからね。 大丈夫ですよ。人間間違いは誰にでもあるし、間違いを反省し、やり 直すというのなら必ず理解し手をさしのべてくれる人はいます。 「人生に無駄な経験など何一つ無い」といいますから、大丈夫です。 彼氏を信じましょう。そんな人ではないと思うから、ただ、一つだけ、 アドバイスを、時間がかかるよ。忍耐も相当にいるよ。すごく嫌な事が あるよ。本当に傷つくよ。 でも、それを乗り越えると、何もなく結婚 したより遙かに深い絆が出来る事は確かだよ。 でも、その関係は太い絆の様でも脆いところがあるから、常に気を使 わないと駄目になるよ。 まだまだ、若いんだから、時間はある。頑張れ、大丈夫だよ！
その他の回答 (19)
- kk2929
- ベストアンサー率41% (5/12)
貴女に対する色んな人からのたくさんのアドバイスがありましたが、 ズーット貴女の回答を読ませていただきました。 貴女には申し訳ないのですが、アドバイスを参考にすると言いながら 真面目に考えてアドバイスをくれた人に対して、冷静に分析をして返事 を返していますね。 変なところで、自分自身の不幸に酔っていますよね。 つまり自分は不幸でないと言いながらも、誰から見ても不幸でしょう。 可哀相なんです。こんな私を慕い愛情を注ぐ彼もいるのに、彼（不倫相手） 良い人で、相手の家族は可哀相だとか・・・・・等々、書ける限りの同情 をひこうとしているのですね。多分知らず知らずのうちにでしょうけど。 このままでは、いくらアドバイスをされても、不幸に泥酔状態では薬は 効きませんよ。 良いかげんに不幸な自分に酔う事から目を覚ますべきです。 冷静に考えて下さい。不倫相手を「彼」と言う事自体、反省していない 事なのですよ。そのままで冷静な判断は出来ませんよ。 「いろいろあって一緒にご飯を食べてくれた、既婚者の方の優しさに甘えて しまいました。既婚者の方も家庭がうまくいってなくて、可哀想になってし まいました。そんなの嘘かもしれないとすぐ後悔したのに、何より罪を1人 で抱えきれず会い続けてしまいました。」は一見、冷静そうな書き方のよう ですが、何も肝心な事実を書かず、酔っている表見そのものです。 既婚者の優しさが、何で貴女とその不倫男の男女の肉体関係に結びつく事 になる理由になるのですか。自分で書いていて矛盾していませんか？ 事実は、不倫を考えていた相手が、家庭の不和という良くある手を使って それを理由に貴女の同情をひき、最後には肉体関係を求めた。 それを聞いていた貴女は自分が不倫相手に何かできると勘違いをさせられ、 不倫相手の口車に乗って肉体関係を結び、それが自分の責任であると不幸に 酔っているのでしょうね。 多分、こう書くと貴女は自己弁護するか。感情的に攻撃してくるか。もし くは、それが出来ないと考えたときは、そういう冷たい批判には何も言えま せんと無視するか、自分の酔いを覚ますものには抵抗するのでしょうね。 多分、チャントして経験が豊富で、対応能力の高い精神科医なら、貴女の 状態は完全に精神不安定な状態であって、まともに考えられない状態と判断 し時間をかけて、冷静な判断が出来るまで置くしかないという処置をするで しょうね。 死ぬ事を考える。現実逃避し自分の良い様に考える。自分が全ての元凶。 等々ですが、全てそういう症状が当てはまりますよ。 本当に自分の意思でチャントした良い病院を紹介してもらい行くべきです。 今回の問題を起こしたのは不倫相手の既婚者なのですよ。貴女は良い様に だまされた犠牲者。 貴女は不倫相手に対して怒る事はあっても、何も弁護する必要はないので すよ。 相手を法的制裁を加えないで許すというのなら、少なくとも貴女はキチン と立ち直って、相手を見返さないと本当に惨めですよ。 貴女は何としても不倫相手を見返すくらい幸せになるべきですよ。 貴女はなにも悪くない。貴女を慕い愛してくれる彼（不倫相手ではない） と話をして、二人して本当に幸せになるべきですよ。 もし、貴女が不幸に酔っていないで冷静にキチンと慕ってくれる彼に話を して、受け入れてくれないならば、それはそれだけの人間なのですよ。 人間間違いは誰にでもあるし、それを反省し、やり直しというのなら必ず 理解し手をさしのべてくれる人はいますよ。 「人生に無駄な経験など何一つ無い」といいますから、大丈夫です。 もっと貴女を慕ってくれる彼を信じましょう。 頑張れ、大丈夫だよ！
お礼
ありがとうございます。 解答者さまの言う通りなのかなと思う部分はたくさんあり、でもやっぱり私悪いなとも正直に思います。私は不倫している間、罪悪感にはすごく悩まされましたが、その分わがままでしたよ。話をきいてほしいときはとことん付き合わせたりしましたし。 それから、彼、という表現は彼氏って意味じゃなく、使いました。。ちなみに、不倫相手は皆に評判の実に優しい男でしたが、私は不倫相手はひどい人間だと思ってます。私が罪悪感を感じて病院に行きながらも、彼は私を「ほっとけない」とか言って結局たまにだけど体も求めてきたり、ある意味殺しかねなかったですから。 今の彼氏は、仕事に意欲的で、見た目も雰囲気もかっこよくて、めちゃくちゃモテます。だから正直私なんかいなくても、いつでも素敵な彼女ができます。ただ、からかってニンマリ笑ってきたり、子供にするみたいにふざけてぐしゃぐしゃしてきたり…たぶん、純粋そうでほんわかした私(そう見えるようです)が好きなんです。だから、余計ギャップに悩むはず。。 やっぱり、正直に言うとしたら、最初のうちに言うのがルールかなって思うので(情がわいてからじゃ卑怯)彼に真剣に話してみたいです。
お返事ありがとうございます。 あなたが幸せになって 奥さんは怒らないか・・・ということですが、、、 私はどうぞ次こそは不倫じゃなくちゃんとした男性見つけて幸せになってください。 と思います。 なぜなら、 旦那がうまいこと言ってのうのうと付き合ってたんだなあ～。次こそは不倫じゃなくちゃんとした相手に巡り会ってほしい！ と素直に思うから。 質問者様は、不倫相手の方に 憎しみを感じておられ、なお自分はそれによって醜い人間になったと悩んでおられます。 それは、質問者様の心を相手の方がずっと支配しているということです。 もしそれを仮に奥様の立場で知ったとしたら 『いい加減旦那にかまうのは止めて！うらんだりしないから早く男見つけて旦那の事なんて忘れ去って！ うちらは夫婦再生頑張ってるのだから私たちの前から消えて』 と思います。 私の事を書きます ・夫の不倫がばれてふと思ったこと。 『私も、彼女も傷つけて最低な男！』 ・しばらくたって思ったこと 『はやく 夫を忘れていい男に巡り会ってほしい。』 ・blogなどに度々 夫を待ち続ける書き込みやけなす書き込みを見たとき 『いい加減 あんたの心から夫を削除しやがれ。こっちは今もがきながらも 必死に夫婦再生してんだよ！いい加減忘れて次行けよ！うぜえ』 です。 いつまでも一人で居られる事がすごく不安で次の幸せを見つけてくれるまでまた旦那にちょっかい出して来ないか度々不安になります。 人生一度きり 騙し 騙され人は勉強していきます。 不倫の代償を一生背負い一人で生きてくなんてナンセンス！！ お父さんのことで辛い経験されたかもしれませんが 不倫をする男性は 大概家庭を自分の都合よく悪く言います。 女はそんな男性に母性が 働き癒してあげたくなります。 なかには本当に冷めている家庭もあります 子供のため 体裁のためと言って家庭というぬるま湯にどっぷり浸かって不倫三昧という人もたくさん見てきました。 いい経験をした。 自分も相手も憎んだけど 今は真っすぐに自分を見てくれる彼がいる。 私は次は幸せになるんだ！ そう思って歩きだしませんか？ 不倫を悔いたなら、紙屑丸めてごみ箱に捨てるようにぽいっ！するんです。 『許せない』『申し訳ない』は溜め込むんじゃなくて 「私をうまく利用して遊んだ男は許せないし、それに乗っかった自分も許せない。でも今彼氏ができた。 いつまでも男の事を思うのは奥さんに申し訳ないから私はきっぱり忘れて新たに幸せになる道を進みます」 を叫んでみたら？ 今彼のことは愛してないのですか？ 愛してるなら彼だけの事をを考えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。本当の奥さまとはお話できないので、解答者さまにそんなふうに言ってもらえて、すごくうれしいです。心がすっとします。通勤しながら涙が出ました。 私は不倫相手の方とは二度と会わないし、話したくも見たくもないと思っていました。相手の方には本当に私を記憶から消してほしいです。でも家族とうまくいってないのは本当らしく、別居予定とか話していたのが、どうかそんなことないようにと願うばかりです。 ご解答者さまのお話を読んで、そんなことを考えるのは辞めないとと思います。早く赤の他人にならなければ。。でも、私はどうしてもこの不倫をしたという呪縛からは逃れられそうにありません。皆様とお話しさせてもらっている中で不倫相手との話になってしまいましたが、本当に悩むのは自分と今の彼との関係や、自分を信頼してくれる人たちとのことです。不倫相手を思い出さなくても、今の大切な彼を汚い手で触りたくないような気持ちになります。どうしても彼や私の家族の優しさや信頼を裏切ってしまいます。それが耐え難いほどつらいです。 今の人に出会って、私は本当に愛している人を素直に今後愛せないんだろうなと初めて痛感しました。不倫の罰って痛いなぁと思います。今の彼が私と遊ぶだけ遊んで別の女性のところに行ってくれたら気が楽だとすら思います。 心から優しくして、きちんと相手の話をきいて、あらゆる面で尽くして、会えないときも大切に思って、決して裏切らずに、彼のことは愛していきたいです。そういう気持ちがあれば、彼は私なんかと生きても、幸せだと思ってくれるんでしょうか。。私も真剣にもう一度考え、彼に話すか(ということは別れるか)考えてみたいです。 本当にありがとうございます。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
utyatopiです。 そうですか…。 貴女は貴女なりにまっすぐに、不倫相手に自分の人生をかけて彼を愛したのですね…。 だからいくらばれていないからといっても、＜自分をかけた＞事は自分しか知らない決意だったから、今の自分の幸せを許せないのですね…。 貴女の決意は、言い換えれば＜彼の家庭を奪う＞事だった。 貴女がそこまで自分をかける価値がある男ではなかったけれど、そんなことはもうどうでも良いんだよね。 貴女が貴女の人生をかけて決意した事だから、苦しいんだよね…。 あのね、突拍子も無い事を言うけれど、信じてもらえるかな？ ＜不倫＞でも貴女の愛情が心からの本物だと解った時には、奥さんも貴女を責めないの…というより、責められないの…。 奥さんが彼を本当に愛していれば、貴女が同じ気持ちだと解るの。 だって、仕方ないじゃない…、自分の気持ちに負けない位貴女もそうだと解ったら、喧嘩にもなりゃしない…。 その時ね、二人して＜どうしてあんな男を好きになったんだろうね…＞って…友情（？）のような気持ちが芽生えるの。 貴女なら解ってもらえるかな？ そうしたら、区切りはつけられるよ！
お礼
ありがとうございます。そういう気持ち、わくこともあるんですね、なんだか解らないけど。。 でも、私がずるいのは、不倫相手をたいして愛せてなかったんじゃないかと今になって思っていることです。私も寂しかったから利用したんじゃないかって。実際、最初は不倫なんて絶対ありえないからきちんとけじめを、と思いましたが、そのあとは家庭を壊したくない、早くこのひとと離れなきゃとずっとずっと考えていました。体の関係さえたてば、食事や話をするくらいは許されるのではないかと思いました。ずるいです。彼を自分から頼ったこともあります。自分が立っていられなくてずっと寄りかかってしまいました。 ありがとうございます。気持ちを整理して、冷静に考えたいです。
お返事ありがとうございます。 まずすべてをリセットしませんか？ そんなこと出来る訳無い！ と思っても 心にリセットボタンを思い浮かべまず彼を忘れることです。 自分に厳しくしすぎると相手にも相応に求めてしまいます。自分が息苦しくなれば相手はあなた以上に苦しくなります。 一度の不倫でそこまで自分をダメな人間だと思えるのなら 次はしなければいいだけのことです。ちゃんと自分のしたことと向き合えるのはとてもいいことだと思います。 しかし そこから動き出せないのはどうかなと思います。 中学の担任は言ってました。チャンスの神様は突然現れます。が、神様は前髪しか生えていません。ぼんやりしていると前髪を掴みそこないチャンスを見逃してしまう。 思い悩む間に質問者様の前にも現れているかもしれません。 不倫してしまった。それは悪いこと 自分の行いを悔いたなら次に進みましょう。また新たなステージが開けてきますよ。 あと、不倫されたことがある妻の立場から言わせていただきます。 不倫されると本当に傷つきます。たびたび思い返しては震えがきます。 ですから、一日でも早く旦那のことは忘れて不倫女には新たに男が出来てくれることを願っています。 １番 嫌なのはいつまでも不倫女が旦那のことを思い続けたり関係を持たれることです。 ですから 不倫相手の奥さんにも悪いことをしたと悔いるのなら すっきりさっぱり 旦那と縁を切ってあげてください。
お礼
ありがとうございます。私のような女を憎いはずなのに、丁寧にありがとうございます。 あなたの文を読んで、申し訳ない気持ちで、なんと言ってよいか解りません。 私は今、不倫相手を憎んでしまっています。最初から甘い夢なんて見れなかった。「離婚する勇気もないくせに、好きだなんて簡単に言うな」と怒りました。きちんと話し合ってきてほしい、うまくいってないなんて自分の言い分で奥さんは違うんじゃないのか？奥さんが別れたくないって言ったら、あなたは奥さんを大切に思うんじゃないのか？終わってるとかなんだとか、話し合ってないから解りあえないだけじゃないか。一度真剣にお互いの気持ちを話し合ってから、私のところに来るかどうかを決めてほしい。その結果によっては、私もできるだけ責任だってとろう。そう思っていました。 私を粗末な二番手に扱っているという、男性への許せない気持ちもすごくありました。二番でいいとか、奪いたいとか、そういう気持ちはなくて「妻が自分を金づるのように扱う」って彼の言葉が本当なら、私は彼が好きなので真剣に大切にできるのにと思っていました。 でもそんなの、やっぱりおかしいんですよね。そこに私と不倫相手以外の気持ちは考えてないから。どうして気づかなかったんだろうと、後悔しています。奥さんやお子さんに、本当にばれないでよかった。お金を払えば済むとか、裁判で謝れば済むとか、そんなことでは償えないからです。私は、謝れば心が多少はれますが、ふっきれますが、そんなのエゴでしかない。 私はたぶん、不倫相手と今会ったら吐くと思います。別れても不倫相手を愛するなんてたぶん独身側はないです。憎いだけです、相手もそんなことをした自分も。彼とヨリを戻すくらいなら私は迷わず死にます。 相手に彼氏ができたら安心ですか？自分だけ幸せになりやがってと、思いませんか？余計に落ち込みませんか？私は、会社で隣の席の方と笑うだけで、のうのうと生きてる自分が許せないです。
- kk2929
- ベストアンサー率41% (5/12)
不倫での後悔ですか、今の貴女は大変混乱していますね。 多分少しでも冷静になろうとして、ここに相談しているんだと 思いますが、ここは不倫には結構きついですから、かえって混乱 し傷ついてしまわないか、また、ここでアドバイスをもらっても 生かせるか心配です。 私の場合は妻が結婚以前に妻子持ちの男性と不倫していました。 この私の経験は、妻が貴女に、夫の私が今の彼に当たるのではな いでしょうか。その経験から貴女の参考になればと思います。 妻の場合、話してくれた事を信じるならば、相手は別れると思 っていたので自分自信は不倫とは思っていなかったみたいで、良 い人で助けてくれたと思っていたそうです。 その事がわかってから、長い間二人で話し合い、妻は今はその 関係は間違いだと気がついたし、キチンと精算したというので結 婚しました。 しかし、だからといって私の気持ち、妻の道徳観に対する奥底 にあるわだかまりは完全には無くなってはいません。 知らなければ良かった、そんな事が無ければとの思いは今でも ありますよ。 特に彼女の不倫相手に対する同情や好意、別れたのに再度関係 した話は聞いているだけでもすごく辛い、到底、心底から許す気 になれないですね。 話す方も辛いでしょうけど、それは自分がした事でという逃げ があるから良いけど、聞かされる方は傷つきましたよ。 特に好きな相手には表面上は心が広いとか、懐が深いとか思わ れたくて無理しますが、結構男の方が女性より傷つきやすいんで すよ。わかってやって下さい。 失礼ながら、貴女の不倫ですが、他の不倫の場合と同じです。 男にとって都合の良い女、失礼ながら貴女の様に真面目な性格 で何でも自分に責任があると感じてくれる女性は、不倫をされる 方にとって最高に良い相手です。 不倫だとわかり、良くない事だと感じたとしても、貴女の様な 性格の方は相手に原因があるとは考えないし、共犯者意識を持っ てくれるから秘密は守るし、男性の身勝手な理屈を信じてくれる し、責任は取らないでも、医者に連れて行く様な事だけで親切と 取ってくれるし、不倫相手にとって男女の関係を楽しむには本当 に得難いかけがえのない女性な訳です。 それに、貴女の相手は、冷静に見るとこういう関係に大変上手い ようですし、相当になれていますね。 離れていこうとする貴女を引き留めるのに落ち込んで慰めさせ る、上手いものです。相当にたちが悪いタイプですね。 だからこそ、今でも貴女は不倫相手を良い人の様に思っている 様ですが、少し冷静になって考えると、貴女や家族ををだまし、 貴女を自分の都合の良い様にもて遊んでいる事を認識して下さい。 そう言う人は、理由の如何にかかわらず、一度ならず不倫経験 があり、これからも機会があれば貴女で無くとも不倫をしたいと 思っているし、その機会を捜している事を忘れてはいけません。 よく冷静に考えてみて下さい。その相手は、今回の不倫で貴女と 奥さんの二人の女性を傷つけただけでなく、貴女の大事な彼を傷つ け、貴女の幸せになる将来すら奪う可能性がある事をしたという事 を見逃してはいけません。 その後の不倫相手の男性は貴女に対して悩んでいますか？ 何か 誠意を見せましたか？ 家族との関係はそののままではありません か？ そう言う事を一つ一つ考えると相手の男性の真実が見えてき ますよ。どうですか？ 本当に貴女が不倫相手と別れて貴女を愛してくれる彼とやり直す というのなら、彼には何も言わないで、過去には何もなかった事に して一生彼を愛して過ごす事が一番良いかもしれませんね。 でも、本当の意味で過去にケリを付けるというのなら、キチンと 裁判で決着し、相手に社会的責任を取らせる事で、今の彼に不倫相 手に未練はない事を示さない限り、貴女も悩むし、彼も信じてくれ ませんし、結果は不倫相手の都合の良い良い様にしかなりませんよ。 どうも貴女は不倫を恋愛行為の一種にしか思っていない所がある ようですが、不倫は法的に罰則行為にあたる犯罪でもある事を忘れ ているのではありませんか。 相手が可哀相だとか、彼が傷つく、相手の奧さんが傷つく等の理 由をつけて悩んでおられるようですが、それらは全て貴女自身が傷 つきたくないから、そう思いこもうとしている事なのです。 キチンとケリを付けない限り、不倫相手の男以外のみんなが傷つ くだけですよ。 それでないと優しい言葉を待っているだけでは立ち直れませんよ。
お礼
ありがとうございます。でも裁判はできません。 ご解答者さまは奥さまのことがショックだったのですね、でも、相手だけでなく奥さまだって十分悪いのですよ。倫理観、道徳観について話し合って、後から反省したのは奥さまだけなのでしょうか？相手だって人間です、同じように反省したかもしれません。私は不倫相手に心底優しくされました、とても感謝しました、だから泣きながらでも体を許しました。全部間違いでした。彼に必死に倫理観について説きました。解ってくれると思いました。だけど、伝わるはずなかったし、偽善者だと言われました。お前も共犯じゃないか、俺だけが悪いわけじゃないと。言われて気づきましたよ、そのとおりだと。 だから、相手が憎くても、大人の都合で弄ばれたんだとしても、やっぱり悪いのはそんな人にしか頼れなかった自分なんです。二人を裁くという意味なら、裁判もいいかもしれません。私はたぶん、裁判が終わったらどこか遠くで一人で生きていきます。 だけど、相手のご家族はどうなるんでしょうか。無用に傷つけます。何もなければ相手は改心して家族を大切にできるかもしれないのに、裁判なんてなれば離婚かもしれない。私の両親はどうなるんでしょうか。母はショックで死ぬかもしれない。父は後悔するでしょう、自分が女性と出ていったことを。私の彼氏はそれで私を信じますか？いや、さっさと何も言わず突き放すほうが、彼は幸せに何も知らずに生きていけます。 せっかくのアドバイスですが、私はなんだかあなたの個人的な感情でめちゃめちゃなことをおっしゃってるようにしか思えません。 不倫相手なんて、ほうっておいても毎日家族を見る度に罪悪感で辛いはずで、私が一番楽をしていますよ。
補足
すみません、感情的になりました。。私は彼氏にやっぱり見合う女ではありません。私は卑怯でした、優しい不倫相手を利用していました。 でも、解答者さま、あなたの奥さまはあなたの選んだ素敵な女性です。私は解ります、奥さまはあなたにめちゃくちゃ感謝していますよ。一生大切にしたいと考えています。不倫を話したときはふられる覚悟だったと思います。でもあなたを裏切れない、それでだめになるら別の幸せをあなたに探してほしい、という奥さまの決意だったと思います。私が到底言えることではありませんが、あなたを傷つけたくない気持ちだけは信じてあげてほしいです。言わないけど子供のとき万引きしていたり、人をいじめ傷つけたことのある女性もいます。将来自分の子を虐待する人もいます。そんな人だってよいお嫁さんの顔をしていることもあります。。 あなたの奥さまが不倫をあなたに話したことを前向きにとらえてもらえませんか？すみません、なんだかせつなくなりました。 決して不倫を正当化していません。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
ＮＯ．９・１１です。お礼をありがとうございました。 だいぶ自分を追い込まれてしまったみたいで心配していますよ…。 どうしたら貴女が自分を責めずにいられるのでしょう…。 人生なんて、みんな幸せそうに見えても、そこにたどり着くまでには、ほとんどの人が笑顔の下に結構壮絶な人生を送っているのです。 でも、そんな事は心に秘めて、隠して、みんな幸せになりたいから、相手を幸せにしたいから歩きだしているんです。 自分が辛い経験をしてきたからこそ、人にも優しく出来るんです。 自分を許せなければ、いきどころが無くなってしまうから、親を悲しませるから、愛する人を悲しませるから…、だから無理をしてでも自分から目をそらし、自分を誤魔化したりを繰り返し、愛する人たちのために自分を許す事を覚えていく…。 自分を許してあげなければ、愛する人がもっと悲しむから…。 自分を許せれば、世界もウソみたいに変わるよ！！！ 自分を許して開き直る強さを持ってほしい。 今、心の薬は飲んでいるのですか？ 貴女の心の苦しさを診てくださる先生はいらっしゃるのでしょうか？ 今の貴女の心の苦しさを、まず、先生に診てもらいましょう！！！ 貴女の苦しさを先生に全部吐き出して聞いてもらいましょう！ 貴女に心からの＜笑顔＞を持ってほしいから…だから私の心からの＜お願い＞です！
お礼
ありがとうございます。薬は飲んでいません。以前処方されたものが合わず、まったく日中仕事にならなくて辞めました。お医者さまからは、そんなに責めるなと言われました。あなたは寂しかっただけだと。我が家は私が小さな頃父親が愛人と出ていったので、それも影響しているとか。。 病院自体信用してなくて行きたくなくて拒む私を、心配した不倫相手に連れていってもらったので、本末転倒でしたし、もう行きたくありません。どんなに薬を飲もうと、励まされようと、私がやったことの罪が軽減されるわけもなく、立ち直ることも、日々笑うことすら、どんな面さげて私は笑っているんだろうと、ふと、申し訳なくなります。 本当に親身にありがとうございます。こんなに皆さんに優しい言葉をかけて頂いてるのに、全然気持ちがだめで、いい加減落ち込む自分に酔っていると言われそうですね。。 なんだか、会社でも涙が出てばかりで、どうしていいのか、本当に解りませんが、彼にはやっぱりお別れをしないといけないような気がします。
自分を愛してくれる独身が目の前にいるのに なんで振るの？ 不倫を捨ててなんで乗り換えないの？わからない。 不倫していたなんて言わなくていいじゃん。 勿体ない。
お礼
私は、ばれなきゃいいとか、傷つけなきゃいいとか、そういうことだと思えません。人のたった一度の人生に確実に傷をつけた、人の幸せを土足でふみつけた、ばれなくても。罰はそんなに軽くないと思ってます。 大切な人にはよい人生を歩んでほしいです。迷惑をかけた人には、幸せになってほしいです。でも、自分は何もしてあげれないし、詫びても全部遅いし、辛いと言えば甘えでしかないと解っているけど、これ以上人を傷つけたくないのです。それしかないです。でも私はすごく弱いし勝手なので、彼を失ってしまったら辛いだろうとか悲しいだろうとか思って足がすくむんです。もう少しだけ彼を好きでいたいと望んでしまいます。 何も考えず、どこかにいきたいです。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
「涙のヒロインに酔っている単なる犯罪者」としか見えません。 他の回答者とのやり取りを見ていませんが、それが感想です。 目が覚めることが先決でしょう。
お礼
そうですね、犯罪者です。そのとおりです。気分を害して申し訳ないです。でも、もう言わないでください。質問に答えてくれないなら何も言わないでください。涙のヒロインは本気で死を考えたりしますか？ 実行したりしませんか？私は自分で自分が怖いです
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
ＮＯ．９です。 もう良いのですよ…。 もう充分貴女は自分を責めてきたではありませんか！ ＜惨めになって、罪悪感でいっぱいになって、心のバランスさえ失ったんです…。それが貴女に与えられた償いです。＞ 前の回答にこう書きこみましたよね…。 しっかり不倫を断ち切れさえすれば良いのです。 これ以上、自分を責め続けなくても大丈夫ですよ！！！ 彼も貴女が心が傷ついた事は解っていて、聞いてこないのでしょう？ 私はしっかり愛されているな！！！と、思いました。 そんな彼のためにも、貴女が出来る事は…心から彼を愛する事！！！だと、おばさんは思っています。 頑張って！！！
お礼
何度もありがとうございます。私は時々自分が信用できなくなります。どれくらい彼を愛せているのか、不倫していて抜け出したくてひかれたのか、本当に大切なら彼と付き合わなければよかったのではないか。。 ただ言えることは、彼は私の中にあった清い気持ち全部をよみがえらせてくれたってことです。学生のときは私はガチガチのモラリストで、面白いとかいつも笑っていると皆に言われ、正義感が強くてよく泣いてしまうような人でした。彼氏がいた当時、今の素敵な彼の好意ですら、はっきり拒絶していました。その頃の自分を思い出しました。 当たり前ですが、不倫なんてすると思ってなくて、今となってはどうしても自分が許せません。 彼が許してくれても、私は私のしたことを一生忘れられません。死んでしまいたい気持ちにもなります。でも親や周りの人を傷つけたくないのでそんなことはできないんですが。。 暗くてすみません。わがままですが、自分が抜け出すためには、彼に黙っていれそうにありません。もちろん、許してほしいなんて思いません。
- gawain001
- ベストアンサー率30% (43/139)
解答NO6さんの言う通り、貴女の不倫問題はまだ終わってないように思います。 アドレスは消去したけど、来るメールには返信してると書いてますので、まずはコレを止めましょう。 メアド変更＆携帯の番変もしたほうがいいと思います。 そして、完全に不倫相手から切れた所で、問題の今の彼との話になると思います。 言う、言わないは貴女の考えた通りにしていいと思います。 ただ、個人的には言わない方がいいと思います。 というのは、言うのは確かに勇気が要る事でしょう。 しかし、言うのは結局の所、貴女の自己満足でしかないように思います。 失礼な事を書きますが、貴女は言う事によって自分の罪悪感を少しでもやわらげたいんではないでしょうか？ 一見、勇気ある誠実な行動のように思いますが、言われた方はどう思います？ 貴女と付き合い続けるとしても、気にしないと言っても、ずっと葛藤するんですよ？ そして、別れることとなっても、自分の心の狭さと受け止められなかった事をずっと後悔する事になるかもしれないんですよ？（本当に愛した女性なら、それこそ一生物の後悔になるかもしれません） 言い方が悪いですが、言い換えれば貴女の重荷を彼氏にも一緒に背負ってもらうようなものだと思います。 それなら、罪の意識を一生背負って、同じ過ちを2度としないほうがよほど建設的です。 厳しい事を書かせていただきますと、貴女は優しい人だと思います。 しかし、個人的にはよく優しいと言われる人は誰に対して一番優しいかというと自分に対して一番優しいのではないか？と私は思う事があります。 そして、私は貴女の過去の不倫よりも、これから先の事のほうがよほど危ないと思います。 これから先、ご結婚をされて、別の人に同上したりして同じような事をしてしまわないか…とかね。 貴女の優しさを利用して肉体関係を持とうとする男はこれから先も必ず現れると思います。 貴女がそれに揺らがず、適切に対処できる為にもこの一見つらい状況や環境もある意味試練なんではないでしょうか？ あと、打算的な考え方ですが、言う事はいつでもできます。 しかし、一度言ってしまった事を無かった事にはできません。 最初に書いたように、貴女の考えで言う・言わないは決めていいんです。 しかし、一度言ってしまった事は無かった事にはできないという事をよく考えてくださいね。 言う勇気、言わない覚悟。 どちらにしても貴女には重い選択になると思います。 今回の不倫は貴女が成長する糧となりえましたか？ がんばって幸せになってくださいね。 酷い事・厳しい事を書きました事を改めてお詫びいたします。
お礼
ありがとうございます。すごく思うんです、あなたがおっしゃったこと。彼は「そんなことじゃ嫌いにならない」とか言うタイプです。自分の昔の一夜の遊びを反省してるとか、わざわざ私に報告しちゃう人です。 私は脳に腫瘍があり、赤ちゃんが生めないかもしれないので、告白される前に必ず言うようにしているのですが、彼はそれでもいいと言ってくれるような優しい人です。 自分が不幸だからどうにでもなれと思ってしまったけど、人を巻き込んで不幸にしていいわけもなく、自分の愚かさに辟易します。 でも、もう解らないのです。たとえ傷つけても、今後彼が生きていく上で、今私の人間性を教えてあげて、早く身を引いたほうがいいともほんとに思います。 ありがとうございます。自分でいうなら、私が決めたといって彼の言葉を聞かず別れるつもりです。
- 1
- 2
お礼
とても親切にありがとうございます。 彼氏といると、不倫していたことを忘れそうになるんですよ。彼氏が好きで嬉しくなって。ほんとに私の思考回路ってどうなってるんだろうと、自分に幻滅したりもします。彼氏に話さないといけないのに、怖くなってしまいます。夢を語るのが好きな彼氏なので、私が似つかわしくないような気がして申し訳ないです。 しっかり、前向きに生きないといけないですよね。彼氏とうまくいかなくても、将来何があっても、もう後悔しないように生きたいと思います。 本当にありがとうございます。