イライラしないためには

質問

こんにちわ。
私には少し回りに対しての配慮がかけてるんじゃないかな？と思う友人(仮にＡとします。)がいます。
その子の配慮の足りない行動をみてイライラしてしまうのです。

例えば、休日によく学生の時代のグループで遊ぶのですが、そのグループのなかにカップルが一組いるんです。
Ａはもともと同性異性かかわらずスキンシップが多目なのですが、そのカップルの彼氏の方に頻繁にくっついたりします。
私からすれば、彼女持ちの男の人(ましてや友人の)にくっつこうなんて、彼女の気持ちをおもえばできません。

もう一つ、この質問をさせてもらうきっかけにもなったことなのですが
先日この友人Ａと遊ぶ機会がありました。
冬も始まり寒くなってきているのでつい最近買いましたおろしたてのコートをきていったんですね。
Ａと「寒いなー」なんて話をしていたところコートの話になり、Ａからあたしのコートへの第一声が「去年の？？」という一言でした。
冗談のような口ぶりでもなかったし(自分でゆうのもなんですが冗談なら上手く返しができる自信もあります。)、だからといって悪意があるという訳でもなさそうでした。
でもおろしたてということもあいまって人のコートみるなり「去年の？？」ってどうゆうこと？とイラッとしてしまいました。
ちなみにＡとは去年の一年間、訳あって疎遠になっていたので去年のコートとみまちがえたということはないと思います。

服装にはそれなりに気をつかっているので、あたしが着たらそんなに着倒したようにみえるのかと余計に悲しくなったりもしました。
もし私なら、友人があたしの見たことないコートを着てきたとしたらまず「去年の？」なんて思わないし
仮に思ったとしても口に出さないし、これまた相手の気持ちを考えたら言えないことだと思うんですね。

Ａは同じような理由で他の友人からも顰蹙を買うような場面も沢山みてきましたし、
小さい事が何度も重なってゆき、Ａが少しでも配慮にかけてるなと思う行動をみると無償にイライラが収まらなくなるんです。

もちろんあたしが神経質な部分もあるんだと思うんです。器の小さいところも。
こんなしょーもないことでイライラするなよと思われる方もたくさんいらっしゃるかと思います。
考えがまだまだ子供だってことも理解はしております。
そこは自分でも十分理解しているので、それをふまえてあたしはＡに対してイライラしないようになりたいのです。

そのためにはＡに対してどういった心構えでいればいいのでしょうか？
またみなさんはこういった知り合いにはどういう風に接しておられますか？

どうかご意見をおきかせください。

回答No.4

makaay5 · ベストアンサー

価値観は色々あるので、質問者様の考えが正しい！と断言は出来ませんが、現状の日本社会では、質問者様の考え方が多数派に支持されるでしょうね。他人に配慮出来る人間が、出来ない人間をみてイライラするのも当然です。彼女の場合は、配慮出来ないというよりもする気がない。そういう感覚・考えがない部分も多いです。

自分の場合ならば「またか・・」「相変わらずだな」と思って、ほっときます。客観的に自分をみれない・他人に配慮が出来ない人間に、普通の考え方を説いても「何で言われるのか？」ということさえ理解してもらえないことが多いと思いますが。

友達と言い切れる関係ならば、何かしたときにリアルタイムで釘をさします。例で言うなら「べたべたしたいなら彼氏作れば？」「おまえのコ～トはおととしの？」って感じで。大体、怒るかと思いますが分からせてあげる必要があるという義務感からでしょうかね。

正直、自分の視点でしか物事を考えられない子供だと思うので、間違いを正してやるか、他人だから無視しよう！というように振る舞うしかないでしょう。馬鹿な人間とわざわざ触れ合って、あいつは馬鹿だと罵るのが愚かなことのように、イライラさせる人間とわざわざ触れ合って文句を言うのも愚かなことです。ほかに良いところがあるならば、そこら辺のバランスで判断して、距離感を構築しますけど。

お礼

＞友達と言い切れる関係ならば、何かしたときにリアルタイムで釘をさします。例で言うなら「べたべたしたいなら彼氏作れば？」「おまえのコ～トはおととしの？」って感じで。大体、怒るかと思いますが分からせてあげる必要があるという義務感からでしょうかね。
友達ならそうなりますよね´｀
イラッとしたときに釘をさせないあたしもあたしなのかもです。

＞ほかに良いところがあるならば、そこら辺のバランスで判断して、距離感を構築しますけど。
きちんと判断してみようと思います。
ご回答ありがとうございます！

回答No.7

carry（@nonrion）

はじめまして、こんにちは。

配慮の欠ける人間、無神経な人間はどこにでもいるものです。
社会人であれば、尚の事感じるのではないでしょうか？
友人関係上でなら、自分が合わないと感じる人とは無理して付き合うべきではないと思います。
自分の価値も下げてしまいかねません。
服装の事ですが、過剰に意識しすぎていわれる事される事に敏感になっている部分もあると思います。
言い方は悪いですが、相手の方がセンスがいいとか自分とレベルが一緒とかそういった事でも女性は過剰に反応してしまいます。
ですから、他の方の意見にもありましたが、はっきり言葉にしてあげてもいいかと思います。
相手は自分の思っている事そのままで行動しているみたいなので。
でも、正直にぶつかって余計イラっとさせられる事もあるとは思いますが。
私はハッキリ言ってやりました。
気がついてない時もありますけど、言い返せない位の的確な言葉で。
やられたら、やりかえすのが一番ですから。
あとは、付き合いません。
その人の言動を聞き流せない、無視できないなら、そうするしかないと思います。
他の人とも話し合って、仲間内のそのカップルの事も考えあまり一緒に遊ばないようにします。
プライベートまで気を使って生きるなんて、勿体無いと思いますよ。

お礼

＞服装の事ですが、過剰に意識しすぎていわれる事される事に敏感になっている部分もあると思います。
あたしもすこし神経質になりすぎていたとおもいます。

＞自分とレベルが一緒とかそういった事でも女性は過剰に反応してしまいます。
趣味や好むものの傾向が似てるので他の友人よりも余計に意識してしまっている部分はあとおもいます！

＞はっきり言葉にしてあげてもいいかと思います。
そうですよね、はっきり言わないあたしにも非があると思います。

色んな事情で付き合いは完全に絶つことはできないのです。
ですので深いかかわりはもたないでおこうと思います。

回答ありがとうございます！

回答No.6

noname#81719

う～ン、かなり、そのA子サンを気にしてますね～。
貴女と彼女は反りが合わないのでしょう。
だから何気ない彼女の行動や会話が耳障りなんでしょうね。

そういう友人とは距離を置くだけですよ。

＞私なら、友人があたしの見たことないコートを着てきたとしたらまず「去年の？」なんて思わないし
仮に思ったとしても口に出さないし、これまた相手の気持ちを考えたら言えないことだと思うんですね。

そうとばかりも言えないですよ。
古くて物を大事に使うということに価値をおく人だったら、
「それ去年の？」と聞いてくる事の奥には
「エライわね～。ものを大事に使って、、、」というふうに
考えてることもあるかもしれないし。

貴女が　彼女と反りが合わないので普通の人なら聞き流すようなことにも気になってしかたないのでしょう。

解決策は一つ。
彼女と距離を置くことです。

＞Ａはもともと同性異性かかわらずスキンシップが多目なのですが、そのカップルの彼氏の方に頻繁にくっついたりします。
私からすれば、彼女持ちの男の人(ましてや友人の)にくっつこうなんて、彼女の気持ちをおもえばできません。

これだって、貴女が気に掛ける必要は無いのでは？
スキンシップされた彼氏の彼女がイライラするのならわかりますが、、、。

なんだかんだ言って、貴女が彼女を意識し過ぎるのです。
彼女のことは心から離しましょう!!

お礼

＞私なら、友人があたしの見たことないコートを着てきたとしたらまず「去年の？」なんて思わないし
仮に思ったとしても口に出さないし、これまた相手の気持ちを考えたら言えないことだと思うんですね。
この文章は完全に説明不足で申し訳ないのです。
私はどちらかというと新しいものに飛びつくタイプなんですね。そして彼女もまた同タイプだったりします。よく遊ぶ女の子グループでそういった話もしたりしますし彼女もわかっていると思うんです。
何故相手がそういう考えを持っていると分かっててそういう言い方が出来るのかな？あたしなら出来ない。ということなんです。
きちんと質問の中で説明できてなくてごめんなさい；

＞スキンシップされた彼氏の彼女がイライラするのならわかりますが、、、。
これは実際にその彼女が嫌がっていたからです。
私ではありませんが他の友人が何度かＡに注意したみたいですが、それでも治らないＡをみてイライラしました。

＞なんだかんだ言って、貴女が彼女を意識し過ぎるのです。
色々訳あって彼女のことを意識してしまう事が多いです。
なるべく気にしないようにします(＾＾)
回答ありがとうございます！

回答No.5

noname#70172

>服装にはそれなりに気をつかっているので、
>あたしが着たらそんなに着倒したようにみえるのかと
>余計に悲しくなったりもしました。

一年間疎遠になっていたからこそ、その隙間を埋めるように
「もしかして、それ去年買ったの？」と訊いたのではないでしょうか。
着倒したように見えるから言った訳ではないと思いますよ。

>もし私なら、友人があたしの見たことないコートを着てきたとしたら
>まず「去年の？」なんて思わないし
>仮に思ったとしても口に出さないし、これまた相手の気持ちを考えた
>ら言えないことだと思うんですね。

高い値段で買ったことを自慢する人もいれば
安い値段で買ったことを自慢する人もいますよね。

新しいコートの方が良いという考え方もあれば
良いものを長持ちさせるのがいいと云う考え方もありますし
私はおろしたてのコートを去年の？と訊かれても
不快にならないんですけど、ホントにちょっとした
価値観とか、考え方の違いなんじゃないですかね。

Aさんのことを配慮に欠ける言動をする人だと
決め付けすぎている。ということはありませんか？

Aさんはただ、質問者さんとは別な角度からものを見ている人なのだと
思いますよ。

>またみなさんはこういった知り合いにはどういう風に接しておられますか？

思ったことを後まで引きずらないで、その場で直接訊きます。
コートをみるなり「去年の？？」と訊かれてイヤな気持ちになったら
「えー。去年のに見える？ショック～・・・買ったばっかりなのに・・・」って言いますし、カップルの彼氏の方に頻繁にくっつくのが気になるようなら、「○○(彼女)が、かわいそうだからやめてあげて」って
冗談ぽくその場で言いますね。

お礼

＞新しいコートの方が良いという考え方もあれば
良いものを長持ちさせるのがいいと云う考え方もありますし

このあたりの価値観は十分理解しております。
去年のコートを着る事が恥だとは思いません。
彼女とは３年ほど付き合いがありますが発言や行動などみて彼女は前者の考えの人間だと思うので、どうも言い方が引っかかってしまったんです；(この辺は文章では伝えきれないのですが)

＞Aさんのことを配慮に欠ける言動をする人だと
決め付けすぎている。ということはありませんか？
一度や二度で配慮に欠けるとおもったわけでもないのです。
質問文にも書きましたが、他の友人からも顰蹙を買う場面を結構みてきているんです。

ごめんなさい。色々と反論のようなことを書きましたが、
実際回答者さまの言うように、彼女と私と気を使うベクトルが違う方向に向かっているからこそこうしてそりが合わないのでしょうね´｀

＞思ったことを後まで引きずらないで、その場で直接訊きます。
これが一番良い方法ですよね、それが言えないでいるあたしにも非はあると思います。
回答ありがとうございました！

回答No.3

tora7974

そんな人いますね。
早い話が、貴女を自分より劣っていると認識しているんですね。
本当は彼女自身が劣っているんですけど。

まぁ、貴女が思っている以上にその態度をみた他人の方が冷静に彼女を
評価していると思うので貴女も必要以上に付き合わなければいいと思います。
残念ながら深く付き合える相手ではないと思いますから、互いに軽い関係で
都合よく付き合えばいいんじゃないでしょうか。

目くじら立ててストレス抱えて付き合うのも疲れますから・・・・。

お礼

＞早い話が、貴女を自分より劣っていると認識しているんですね。
わたしが彼女より2歳年下な事もありますので多少なりともこういった気持ちはもっているのかもしれませんね。

＞互いに軽い関係で都合よく付き合えばいいんじゃないでしょうか。
そうしようと思います。あたしも、あたしにイライラされる相手にも良い事はないでしょうし´｀

回答ありがとうございます！

回答No.2

kappu1123

こんばんは。
私も同じようなイライラを感じる子がいたことがあります・・・。
イライラが頂点に達したときに、その子の嫌な一言に返したことがあります。
例えばyamaco3さんのコートの件のような場合だと、
「おろしたてのコートなんだけど、私が着たら着古したように見える？」と
単刀直入に聞いたことがあります。
でも、返ってくる言葉は、余計イライラさせることがほとんどでした。
結局、その子とは距離を置くことにしました。

小さい人間・・・という考えもあるかもしれませんが、そのAさんはyamaco3さんと友人として合わないのではないのでしょうか？
>>Ａは同じような理由で他の友人からも顰蹙を買うような場面も沢山みてきましたし
と、書かれてますが、Aさんに全く友人が居ないという訳でもないと思いますし、
yamaco3さんが絶対に友人関係でいなければならないという訳でもないと思います。

私のイライラさせる子も他に友達もいますし、その中で合う人とうまく友達をしているんだと思います。

yamaco3さんも、他に気の合う友達がたくさんおられると思いますので
質問の答えになってませんが(すいません)、Aさんとは、少し距離を置いてみてはどうでしょう？

お礼

そうですね、性格上誰とでも真剣に向き合ってしまう部分があるのですがこの子にはこれ以上深い付き合いはしないでおこうとおもいます。
こうしてイライラしながら付き合いを続けても相手にも自分にもあまり良い事にはなりませんよね。

丁寧にご回答していただきましてありがとうございます！

回答No.1

noname#107982

知り合いには特別関心を持たない事
結局　友達にはなれないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます！