別れる決心が付きません

質問

こんばんは、初めまして。
ずっと悩んでいる事なので、相談に乗って頂ければ、と思います。

付き合って３年（同棲２年半）になる彼がいます。
彼は私との結婚も視野に入れて付き合ってくれているようです。

ですが、やはり付き合いが長くなるにつれ、
嫌な部分ばかり目に付いてしまい（俗に言う倦怠期なのでしょうか）
分かれたほうが良いのかと悩んでいます。

問題点は、
私が彼に対して、受け入れがたい点があるという事です。

１．彼が怒って感情的になると、
　　こっちの話を全く聞かずに高圧的な態度、暴力的な言動をする

・死ね、うざい、バカ、うるさい、ブス、デブ、視界から消えろ、などと怒鳴ります。
　物を投げたり壊したり、壁に八つ当たりして、蹴ったり殴ったりします。
　まれですが、私に対して物を投げつけてきたり、蹴ったりもします。

・ちなみに…「デブ」に関しては、どちらかというと私は痩せ気味で、
　彼のほうが世間一般には太っていると思うので、ダブルで納得いきません＾＾；

・彼が一本道で車道の真ん中を歩いていたのですが
　後ろから来た車にクランクションを鳴らされた時、彼は
　「うるせぇこのカスがぁ！てめぇが減速して迂回しろやボケェ！」と怒鳴る…というような事がよくあります。

２．自分がいかに知恵があり、有能な人間であるか、
　　ということをアピールしたいらしく、他人を貶める言動をする

・お店の店員さんに横柄な態度を取る

・俺は年収××万円だけど、えっなに、
　お前、俺より残業してるくせに何で俺より年収少ないの？（笑）

・同期の奴がすげー使えないんだよ～見ててイライラするよ。
　ま、俺は先輩に「お前は使える」って気に入られちゃってるから、
　橋渡し役が大変なんだよね～（笑）

他は凄くいい人なんですが、
この点がどうしても受け入れられなくて、
私は、そういう事は好まないと何度も言ったのですが、
直してもらえませんでした。

彼には、そんなことで注意するなんて、お前は気がみじかい、
怒りすぎだ、お前は残念な人間だ、と言われました。

逆に、私が喧嘩や怒鳴る前に話し合おうとする姿勢が、お高くとまって
彼をバカにしてるように見えるらしく、怒られてしまいました。

彼の、ありのままに話す事＆素直な感情表現こそが、人間として有るべき姿だと。
だから、この価値観や言動は、直らない、というか直す気は無いと言われてしまいました。

そして、こうやって考えを押し付けるのは、私がわがままなのだと言われました。

これは私がわがままなんでしょうか？
私が彼の行動に対して怒ってしまうのは、気が短いせいなのでしょうか？

私は価値観の問題ではなくモラルの問題だと思っていたので、
どうしても彼の言葉に納得できませんでした。

きっかけはこの点ですが、他にも…些細な事がドンドン積み重なって、
彼に対する失望感が膨らんでいきました。

それから、毎日のように悩んでいました。
キスが気持ち悪くて拒んでしまった、というところまで来ていました。

でも、
やはり相性がいい証拠に、長い付き合いができているのでは、と思ってしまいます。

私はこうやって彼ばかり責めているけれど、
私にも至らないところは一杯あります。
料理ができないとか、わがままだとか…

それにもかかわらず、
彼は怒りはするものの、嫌だから直せと言わずに一切を受け入れてくれているんです。
だから、私のことを気が短い、残念な人間、という彼の気持ちもわかります。
こんなに私の嫌なところを全部受け入れてくれる人は居ないのでは、
と思ってしまいます。

私自身が彼のことをどう思っているか、と言われると
正直燃え上がる恋はもうありません。
家族愛のようなものならば、あると思います。

やはりこう悩むのであれば一度距離を置こう、別れて縁があればまた付き合えるはず、
という結論に達して、一度は告げたのですが、
その際、
号泣され、愛してる、好きだ、俺はお前を信じてまってるから考え直してほしい、
と熱弁され、踏みとどまってしまいました。

やはり、向こうは上に書いたような言動はするけれども、
私のことを本当に好きなんだ…と思ってしまいます。

別れるべきなのでしょうか？

別れたほうが良いとすれば、今までの思い出、彼の優しさ、良いところを振り切る方法を、

別れないのであれば、もういちど彼を、どう受け入れていけば良いのかを、

よかったら相談に乗ってください。

回答No.6

rft08 · ベストアンサー

私もほんの数ヶ月前までchoco00000さんと同じ立場でした。
別れた今はお互いのためによかったと思います。
私の場合、彼が6歳年下だったので年齢差を皮肉った暴言や、低学歴、知的障害者、真顔が気持ち悪い、拒食症になれ等々。別れを切り出すと「おまえが俺を見捨てたらどうすんだよ。」「お前しかいない」と同情心をあおってきて、そういわれるとかわいそうになって暴言や悪態を許していました。
「私がいないとこの人はだめかも。本当は優しくていい人だからな」
と思って情で乗り越えようとしていましたが、暴言＝見えない暴力。それを受け入れ、さらに同情するなんて共依存に近かったかも、と振り返って怖くなります。
暴言は暴力であり、”性格の悪いところ”ではないので暴言（＝暴力）を受け入れないから短気だという彼の主張は完全に間違いです。
私の元カレも「ありのままに話す事＆素直な感情表現こそが人間として有るべき姿だ。」いうようなことをいってました。「そうかも」と思ったのが間違いだったと反省してます。彼氏彼女は所詮他人同士なので、「ありのまま」は残念ながら受け入れられないのが現実。思いやりがない人とはうまくいかないです。
私の元カレにも”俺はできる”的発言が多く、そういうところも嫌でした。暴言や俺様発言を繰り返す人格を調べたところ「自己愛性人格障害」というのにあたりました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
社会生活を営めないほどではなかったので治療が必要な”障害者”ではなかったと思いますが、彼は実母との間に深い確執があったのでこの障害予備軍だったと思います。choco00000さんの彼もお母様との間に問題を抱えてはいないですか。それに、こういう人もいます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2940604.html
私の女友達も暴言をはいて相手の愛情を試すそうです。choco00000さんの彼氏もそういうタイプかも。あと、男性ホルモンが多い人は攻撃的で闘争心が強く支配したがる傾向にあるらしいです。choco00000さんの彼氏は男性ホルモンが多い体質なのかもしれません。
「別れられない」と思うなら彼の暴言壁の原因を徹底追求して問題を解決する方法もありますが、本人にそれを直したいという気持ちがないなら難しいと思います。
私は彼との恋愛で、彼の暴言の裏にどんな原因が潜んでいようと私には
”それを無償の愛で受け入れられる強さは無い”ということを学びました。
choco00000さんの彼はその性格を「直すつもりはない」といってるみたいなのでchoco00000さんにそれを受け入れる強い愛情がないなら一緒にいるのはやめたほうがいいです。すごいストレスじゃないですか？ストレスの多い生活は女性の体に悪い影響がいっぱいありますよ。
私の場合、今までの彼氏の中でその元彼が一番相性が良かったので別れを後悔し、復縁を考えたこともありましたが過去の質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa837045.html
のANo6さんの回答を読んで納得し復縁という考えを止めました。
とりあえず仮別れ？してみてはどうですか？
「この価値観や言動は直す気は無い」とはいってるものの、choco00000さんが荷物をまとめ、出て行く用意をして真剣に「変わらないなら別れる。」と伝えたら変わるかもしれません。
私は置き手紙をして出て行きました。顔を見て話すと別れたくなくなりそうだったから。
別れないであのまま生活を続けていてもどんどん嫌いになるだけでいい関係には変わらなかったと断言できます。
実際に別れるのは肉体的にも精神的にもかなりきついですが今のままでは二人の関係は良くは変わらないですよ。
同棲解消後の寂しさに耐えている女は世の中に数え切れない程いる。あなただけじゃいよ。
長くてごめんなさい。がんばって！！

回答No.16

puyopa

あなたと彼氏の年齢はいくつですか？

私も20代中ぐらいまでは、そういった程度の低い言動をしていました。いま思うと恥ずかしいぐらいです。今は30を過ぎて、仕事環境が変わった事も要因としてありますが、モラルは高くなりました。年齢的なものも多少は組んであげる必要はあると思います。

３年間つきあい愛情が家族愛に変わってしまうと、客観的な視点で自分達の関係が見え難いことは確かにあります。やはり距離と時間を置いて振り帰ってみることが、大切だとは思いますが。。

別れに発展してしまい、後悔してしまうリスクが高い事は覚悟しておいた方がいいです。(※私が経験者です)

「私は価値観の問題ではなくモラルの問題だと思っていたので、
どうしても彼の言葉に納得できませんでした。」
⇒まったくその通りだと思います。でも欠点の無い人間なんていませんからね。

結局 私には分かれたほうがいいか、そうでないかはわかりません。あなたに分かれる覚悟(リスク)があるのなら、積極的に距離を置けばいいと思います。

回答No.15

kaoru-ko

こんにちは。早めにじっくり考えていまの生活から離れる準備をされるのがいいと思います。

長い期間、一緒に暮らす男性から、言葉の暴力を受けていることをしっかり受け止めてください。

「家族愛」は素敵な言葉ですが、この場合は当てはまらないと思います。

もし、本当に家族になってしまったら・・・数年後に、複数の小さな子供を抱えて、シェルターの利用の仕方をお隣のカテゴリーで質問するようなことになってしまうのではないかと思います。

DVの恋人はDVの夫になって、あなたの人生をとても悲しいものにしてしまいます。
彼を受け入れようとしたら、あなたの心と体が壊れてしまいますよ。
自分への暴力を何とも思わない人が、あなたへ泣きながらすがる様子はとても見苦しいものです。

ひとりでは難しい場合は、どなたか信頼できる方に相談して、この暮らしから抜け出す手助けをしてもらってくださいね。
あなたの話をきいて、真剣に助けようとしてくれる方がいらっしゃると思います。

やさしい男性と出会って、本当の幸せをつかんでくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。

やはり他の方から見るとDVになるんですね。

今はまだ、彼への愛情があるからそう見えないだけなのでしょうか…
それは、きっとかおるこさんの仰る「家族愛」です。
きっとそうです。
家族愛はあります。恋愛があるかは…分かりません。
ですが今、凄く自分が納得出来た気がします。

これを踏まえてもう少し考えてみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.14

arista

きつい事を言いますが
つきあう男性のレベルはすなわち貴方のレベルです。

だから彼の事を悪く言うのはちょっと？と思います。
彼の事を悪く言うということは
その彼を選んでいる自分で自分の悪口を言ってる事と同じです。

つまりなぜつき合ってるの？という事です。

質問者さんは彼の悪い所をたくさん書いていらっしゃいますが
それと同じ、もしくはそれ以上に彼のいいところも
解っていらっしゃるんですよね？

口は悪いけどそんな彼に愛されていて幸せを感じるなら
私も完璧じゃないしと受け止めて
それでいいやと諦めることです。

彼の人間性に疑問を感じるなら
結婚したら同じ遺伝子を持った子供がたくさん生まれてくる事を
もっと真剣に考えるべきだと思います。

理不尽な事を押し付けられても
笑って受け入れる人もいます。一緒にいられる人もいます。
それにいい、悪いなんて基準はなく
相性なんだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
悩んでいたので本当に嬉しいです。

人間にはレベルがあるんですね…！
よく分かりません…すみません。

確かに、彼のいけないと思うところを書いたので悪口になりますね、反省です。
彼のこういう点は、一般的にみて受け入れるべき事なのか
（文中にもありますが、価値観の違いなのかモラルの問題なのかという事）
も合わせて知りたかった事もあったので多目に書きました。

なる程、諦めるということも選択肢ですね。
なにもかもを受け入れるには私はまだ大人ではないようです…。
そんな仏のような女性になりたいです。

回答No.13

noname#247052

20代女です。

別れるべきか？と聞かれれば別れたほうが良いように思います。
あなたにそのままの彼を受け入れられないのだとしたら。
すでにお気持ちもけっこう冷めてしまっているように感じますし。

＞死ね、うざい、バカ、うるさい、ブス、デブ、視界から消えろ、などと怒鳴ります。
普通に考えれば外見のことを言うのは最低ですが、たぶん本心ではないので「はぁ？？」くらいに思っておけば良いでしょう。
怒鳴る、他人の誹謗中傷など、彼は本当は弱い人なのかな？と思いました。

ただ、こういった性格は直すのが非常に難しいうえに、彼自身が気づいていない？のがやっかいなところですね。。。

＞号泣され、愛してる、好きだ、俺はお前を信じてまってるから考え直してほしい、と熱弁され、踏みとどまってしまいました。
これでは何の解決にもなりませんよね？彼の嫌なところが何も変わってないのですから。
おそらくこのまま一緒にいても彼はかわらないと思います。
＞やはりこう悩むのであれば一度距離を置こう、別れて縁があればまた付き合えるはず、という結論に達して、一度は告げたのですが、
これでいいと思いますよ。
離れてあなたの大事さや自分の至らなかった点に気づかなければ
縁が無かったのでしょう。

＞私はこうやって彼ばかり責めているけれど、私にも至らないところは一杯あります。料理ができないとか、わがままだとか…
ただ、あなたも彼に望むばかりではなく、自分がかわるべきところはありますよね？

別れてからのことや、今までの思い出を振り切る方法・・・を考えるのではなく、すべてを流れにまかせてみては？
以外に寂しくなかったり、すぐに他の出会いがあるかもしれませんし。
考えなくても時間がどうにかしてくれますよ（＾＾）

回答No.12

choroccoli

よく、このような方と3年ものお付き合いが続きましたね。

読んでみて、
＞他は凄くいい人なんですが、
＞やはり相性がいい証拠に、長い付き合いができているのでは、
＞私のことを本当に好きなんだ…

どの辺が？と思いました。
あなたの文章の中には彼の優しい行動も愛情も思いやりも
何も書かれてないですよ？

別れるべきかと聞かれたら「当たり前でしょ！」と答えますが、
あなたが好きなら、このような彼の言動、行動も納得して
お付き合いを続けるしかないんでじゃいんですか？

でも、一緒にいるとそのうちあなたも
この彼と同じような言動を発する人間になってしまいますよ？
それが当たり前の人間になってしまいますよ？
それって、恐ろしくないですか？

「私の考え方が絶対正しい」と思っていても、
人はみな自分とは違う考えを持っていますので
なるべく自分の考え方感じ方と近い人と、付き合うべきかと思います。

今までの思い出の忘れ方？
女は別れてみたら意外に簡単に忘れるものです。

回答No.11

noname#128033

はじめまして。同棲から結婚に至った既婚女性です。
もし彼の人間性に目をつぶってこの先結婚なさっても子供ができたら一気になたの気持ちは冷めると断言いたします。
女性は母親になると子供の父親に対して厳しい目を持つようになります。
あなたが受けている暴言を子供も受けることになるのです。子供には普通に接すると思いますか？物を壊すほど自制できない人がそんな分別つきませんよ。
父親の存在が子供に悪影響を与えそうなものならば、もう毎回注意して彼のように聞き入れない人とは必然的に喧嘩になるでしょう。

＞お前、俺より残業してるくせに何で俺より年収少ないの？（笑）
どれも最低ですが、この発言も本当に最低ですね。人を平気で傷付けてしかも恥をかかせるなんて彼の周りにはそのうち人が集まらなくなりますよ。
結婚式も招待状を送ったところで欠席の返事が多いかもしれません。

＞やはり、向こうは上に書いたような言動はするけれども、
＞私のことを本当に好きなんだ…と思ってしまいます。
こんな彼氏に耐えてきたんですから、別れたらあなたのことを幸せにしたいと思う人は必ず他にも居ますよ。

＞別れたほうが良いとすれば、今までの思い出、彼の優しさ、良いところを振り切る方法を、
まず同棲先の部屋から実家へ帰るなり、別の部屋を借りるなりしてください。今の環境では流されるだけです。あなたに気持ちが残っている以上決断力も失います。
もともとあなたの部屋だったとしても引越した方がいいです。
同じ部屋ではいろんなことを思い出す分、環境を変えると気持ちの整理も付き易いです。

彼の嫌なところも含めてあなたのご両親に胸を張って紹介できますか？
彼のことを誇りに思いますか？
この２点をクリアできないならば、結婚相手として間違っている証拠です。
あなたの幸せを誰よりも願い、生まれたときから「幸せになってね」と思い続けてきたご両親の気持ち考えてください。
結婚するのは本当に本当に簡単です。
ですが離婚は質問者さんの想像をはるかに越えて大変なものです。
金銭的にも精神的にも時間も全て犠牲を払います。夫に離婚を申し立てて成立するまでに１年以上掛かることなんてザラです。
更に離婚を夫に告げるまでがまた大変。夫との親戚付き合いや質問者さんの親族と夫側の付き合いなどを考えると中々踏み切れないのです。

同棲と結婚は全く違いますよ。家同士の繋がりが始まり質問者さんは彼の家の人間となりますので。

私は同棲中も結婚生活でも夫から質問者さんが彼に言われたような暴言は一切言われたことがありません。それに物を投げて壊すということも一切ありません。喧嘩はしますが、お互いを虐げるようなことはしません。

私には娘がいますが、質問者さんがもし私の娘だとしたら結婚について安心して彼に託すようなことは絶対できません。
彼の性格、行動、あなたへの接し方、周囲への接し方、どれを見ても結婚生活を続けるのが困難であることがわかっているから。
既婚者として彼との結婚はやめたほうがいいとアドバイス致します。

もしこの質問が彼氏としてではなく「こんな友達とこの先も付き合っていいのか悩んでいます」という内容だとしても「助言も聞き入れずこんなに人間的に問題のある人とは関わらない方がいい」とアドバイスします。

一番の問題は彼が質問者さんからの注意やアドバイスに耳を傾けないことですよ。
これはハッキリ言って結婚を考える上で致命的です。
パートナーの言葉に耳を傾けてお互い向上してこそ尊敬の念も生まれるし、大切にする気持ちも無くさないのですから。
それに夫の考えを変えることができるのは妻であり、妻の考えを変えることができるのは夫です。その関係がお二人の場合、破綻しているのですから同じ方向を見てこの先も歩むことはできません。
パートナーの注意を聞いてくれない男性との結婚は結婚と共に離婚へのカウントダウンが始まっているようなもの。
質問者さんは彼が受け入れてくれていることに固執されていますが、そんなことで彼の問題を相殺していてはお二人の関係は自堕落で後ろ向きになっていくだけですよ。

＞号泣され、愛してる、好きだ、俺はお前を信じてまってるから考え直してほしい、
＞と熱弁され、踏みとどまってしまいました。
口で言うのは簡単なんです。誰でも言えます。
大切なのは行動で示すこと。誠実さというのは「何を言ってくれるか？」ではなく、「どう行動していくか？」です。
それだけ熱弁を振るわれた挙げ句、今こうして質問者さんはまた悩んでいるのですから彼を甘えさせてまた繰り返すだけです。

今まで付き合ってきたのは同棲という環境上別れるのが辛いからじゃないですか？
それに付き合いの長さなんて「腐れ縁」でもよくあること。
腐れ縁を運命の相手と思って勘違いして失敗する人なんていっぱい居ますよ。
結婚はすれば上手くいく魔法の制度でもなければ、相手があなたの希望通りの人柄に変わる制度でもありません。
結婚して不幸になる人もたっくさん居ますよ。

失礼ながらあまり恋愛経験がないのかな？と思ったのですが、もしそうならば別れて他の男性をもっと見て欲しいです。
きっと「何であんな男と結婚しようなんて考えたんだろう？」って思えるはず。
もっとご自分の幸せに貪欲になってください。
ご自分で変わらなきゃ！！本当はもう別れた方がいいって思っているのではないでしょうか？
同棲を解消するのはエネルギーいるので面倒ですよね。だけど離婚なんてその何十倍ですよ。

同棲して相手の事をここまでわかったのですから無駄ではなかったでしょう。逆に結婚前にこれだけ問題点がわかっていながら結婚した方が同棲期間が無駄だったということになると思います。
結婚している者から見れば、この相手と結婚生活を維持していくのはまず無理だと思います。上手くいくビジョンが見えますか？
質問者さんが全て彼の言いなりで合わせて、彼の人生の奴隷になるくらいの覚悟があるなら別ですが。

回答No.10

blazin

その距離を置くという事を告げた時の彼の貴方への言葉。
それが本当に真実なのかを確かめる事も大切な段階かもね。
口では、せつな的にはなんとでも言えるんですよ。
ただ言った事を実行する、それを貴方に伝えていく事はとても難しく一朝一夕で出来る事ではない。だからこそ前向きに彼の言葉を信じて受け止めつつもお互いに一度距離を置いて関わっていく事で違った風が吹いてくるかもしれませんしね。べきかどうか、なんて誰も言えないんですよ。最終的には貴方が自己責任で決めないとね。ただどうせ別れるという部分まで考慮するなら一度離れてみて自分を整理する、見つめなおす、相手にも同じような時間を感じてもらう事を試すことは大切かもしれないよね☆

回答No.9

xxx635241

３０代男です。

あなたの文章だけでしか判断できませんが（彼にとっては欠席裁判ですが）
別れた方が良いと思います。

本当に頭の良い人は、学歴や収入があってもそれを自慢しません。
学歴や収入もたしかにその人の過去（の努力）を示すものであるのは認めますが
記号の一つにしか過ぎません。
また、人に横柄な態度も当然取りません。自分に自信のある人は、相手の意見や行動をしっかり見れる（受け入れられる）人です。
人間としての強さや暖かさという概念がないのか間違って認識されていると思われます。

男友達としても付き合いたくない相手ですね。

回答No.8

nik670

文章から見るとこういう男の
どこが好きなの？っていう感
じです。

だったらもっと知的でいい男
たくさんいると思うのですが。

今までの思い出なんていうのは
別に誰と付き合おうが思い出が
ありますよ。彼の優しさって
彼以上に優しい男なんかたくさん
いると思いますけど。

こんなに男がたくさんいるなかで
なんでその野郎にこだわっている
のかがまったく理解できません。

別れるべきなのでしょうか？
と悩んでいるときは別れた方が
いいんです。じゃないと水が低い
ところに流れるように楽な方楽な方
と進んで行ってしまいます。
で、別れた後にお互い、choco00000
さんじゃないとダメ、彼じゃないと
ダメとなればまた付き合えばいいじゃ
ないですか。
すんわち一度リセットする意味で
別れるんです。

でも
別れるべきなのでしょうか？
と聞いている以上はきっと別れられな
いでしょう。
別れるつもりがあればとっくに別れま
すから。
っていうことは別れられない＝そんな
野郎でも好きという事でいいのでは
ないでしょうか。

回答No.7

acuna

内容を読んで率直に思ったのですが、生活成り立ってないんじゃなかろうかと。

別れた方がいいとおもいます。

思い出箱にしまう事がコツかもしれませんね。