別れる決心が付きません

質問

こんばんは、初めまして。
ずっと悩んでいる事なので、相談に乗って頂ければ、と思います。

付き合って３年（同棲２年半）になる彼がいます。
彼は私との結婚も視野に入れて付き合ってくれているようです。

ですが、やはり付き合いが長くなるにつれ、
嫌な部分ばかり目に付いてしまい（俗に言う倦怠期なのでしょうか）
分かれたほうが良いのかと悩んでいます。

問題点は、
私が彼に対して、受け入れがたい点があるという事です。

１．彼が怒って感情的になると、
　　こっちの話を全く聞かずに高圧的な態度、暴力的な言動をする

・死ね、うざい、バカ、うるさい、ブス、デブ、視界から消えろ、などと怒鳴ります。
　物を投げたり壊したり、壁に八つ当たりして、蹴ったり殴ったりします。
　まれですが、私に対して物を投げつけてきたり、蹴ったりもします。

・ちなみに…「デブ」に関しては、どちらかというと私は痩せ気味で、
　彼のほうが世間一般には太っていると思うので、ダブルで納得いきません＾＾；

・彼が一本道で車道の真ん中を歩いていたのですが
　後ろから来た車にクランクションを鳴らされた時、彼は
　「うるせぇこのカスがぁ！てめぇが減速して迂回しろやボケェ！」と怒鳴る…というような事がよくあります。

２．自分がいかに知恵があり、有能な人間であるか、
　　ということをアピールしたいらしく、他人を貶める言動をする

・お店の店員さんに横柄な態度を取る

・俺は年収××万円だけど、えっなに、
　お前、俺より残業してるくせに何で俺より年収少ないの？（笑）

・同期の奴がすげー使えないんだよ～見ててイライラするよ。
　ま、俺は先輩に「お前は使える」って気に入られちゃってるから、
　橋渡し役が大変なんだよね～（笑）

他は凄くいい人なんですが、
この点がどうしても受け入れられなくて、
私は、そういう事は好まないと何度も言ったのですが、
直してもらえませんでした。

彼には、そんなことで注意するなんて、お前は気がみじかい、
怒りすぎだ、お前は残念な人間だ、と言われました。

逆に、私が喧嘩や怒鳴る前に話し合おうとする姿勢が、お高くとまって
彼をバカにしてるように見えるらしく、怒られてしまいました。

彼の、ありのままに話す事＆素直な感情表現こそが、人間として有るべき姿だと。
だから、この価値観や言動は、直らない、というか直す気は無いと言われてしまいました。

そして、こうやって考えを押し付けるのは、私がわがままなのだと言われました。

これは私がわがままなんでしょうか？
私が彼の行動に対して怒ってしまうのは、気が短いせいなのでしょうか？

私は価値観の問題ではなくモラルの問題だと思っていたので、
どうしても彼の言葉に納得できませんでした。

きっかけはこの点ですが、他にも…些細な事がドンドン積み重なって、
彼に対する失望感が膨らんでいきました。

それから、毎日のように悩んでいました。
キスが気持ち悪くて拒んでしまった、というところまで来ていました。

でも、
やはり相性がいい証拠に、長い付き合いができているのでは、と思ってしまいます。

私はこうやって彼ばかり責めているけれど、
私にも至らないところは一杯あります。
料理ができないとか、わがままだとか…

それにもかかわらず、
彼は怒りはするものの、嫌だから直せと言わずに一切を受け入れてくれているんです。
だから、私のことを気が短い、残念な人間、という彼の気持ちもわかります。
こんなに私の嫌なところを全部受け入れてくれる人は居ないのでは、
と思ってしまいます。

私自身が彼のことをどう思っているか、と言われると
正直燃え上がる恋はもうありません。
家族愛のようなものならば、あると思います。

やはりこう悩むのであれば一度距離を置こう、別れて縁があればまた付き合えるはず、
という結論に達して、一度は告げたのですが、
その際、
号泣され、愛してる、好きだ、俺はお前を信じてまってるから考え直してほしい、
と熱弁され、踏みとどまってしまいました。

やはり、向こうは上に書いたような言動はするけれども、
私のことを本当に好きなんだ…と思ってしまいます。

別れるべきなのでしょうか？

別れたほうが良いとすれば、今までの思い出、彼の優しさ、良いところを振り切る方法を、

別れないのであれば、もういちど彼を、どう受け入れていけば良いのかを、

よかったら相談に乗ってください。

回答No.6

rft08 · ベストアンサー

私もほんの数ヶ月前までchoco00000さんと同じ立場でした。
別れた今はお互いのためによかったと思います。
私の場合、彼が6歳年下だったので年齢差を皮肉った暴言や、低学歴、知的障害者、真顔が気持ち悪い、拒食症になれ等々。別れを切り出すと「おまえが俺を見捨てたらどうすんだよ。」「お前しかいない」と同情心をあおってきて、そういわれるとかわいそうになって暴言や悪態を許していました。
「私がいないとこの人はだめかも。本当は優しくていい人だからな」
と思って情で乗り越えようとしていましたが、暴言＝見えない暴力。それを受け入れ、さらに同情するなんて共依存に近かったかも、と振り返って怖くなります。
暴言は暴力であり、”性格の悪いところ”ではないので暴言（＝暴力）を受け入れないから短気だという彼の主張は完全に間違いです。
私の元カレも「ありのままに話す事＆素直な感情表現こそが人間として有るべき姿だ。」いうようなことをいってました。「そうかも」と思ったのが間違いだったと反省してます。彼氏彼女は所詮他人同士なので、「ありのまま」は残念ながら受け入れられないのが現実。思いやりがない人とはうまくいかないです。
私の元カレにも”俺はできる”的発言が多く、そういうところも嫌でした。暴言や俺様発言を繰り返す人格を調べたところ「自己愛性人格障害」というのにあたりました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
社会生活を営めないほどではなかったので治療が必要な”障害者”ではなかったと思いますが、彼は実母との間に深い確執があったのでこの障害予備軍だったと思います。choco00000さんの彼もお母様との間に問題を抱えてはいないですか。それに、こういう人もいます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2940604.html
私の女友達も暴言をはいて相手の愛情を試すそうです。choco00000さんの彼氏もそういうタイプかも。あと、男性ホルモンが多い人は攻撃的で闘争心が強く支配したがる傾向にあるらしいです。choco00000さんの彼氏は男性ホルモンが多い体質なのかもしれません。
「別れられない」と思うなら彼の暴言壁の原因を徹底追求して問題を解決する方法もありますが、本人にそれを直したいという気持ちがないなら難しいと思います。
私は彼との恋愛で、彼の暴言の裏にどんな原因が潜んでいようと私には
”それを無償の愛で受け入れられる強さは無い”ということを学びました。
choco00000さんの彼はその性格を「直すつもりはない」といってるみたいなのでchoco00000さんにそれを受け入れる強い愛情がないなら一緒にいるのはやめたほうがいいです。すごいストレスじゃないですか？ストレスの多い生活は女性の体に悪い影響がいっぱいありますよ。
私の場合、今までの彼氏の中でその元彼が一番相性が良かったので別れを後悔し、復縁を考えたこともありましたが過去の質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa837045.html
のANo6さんの回答を読んで納得し復縁という考えを止めました。
とりあえず仮別れ？してみてはどうですか？
「この価値観や言動は直す気は無い」とはいってるものの、choco00000さんが荷物をまとめ、出て行く用意をして真剣に「変わらないなら別れる。」と伝えたら変わるかもしれません。
私は置き手紙をして出て行きました。顔を見て話すと別れたくなくなりそうだったから。
別れないであのまま生活を続けていてもどんどん嫌いになるだけでいい関係には変わらなかったと断言できます。
実際に別れるのは肉体的にも精神的にもかなりきついですが今のままでは二人の関係は良くは変わらないですよ。
同棲解消後の寂しさに耐えている女は世の中に数え切れない程いる。あなただけじゃいよ。
長くてごめんなさい。がんばって！！

回答No.5

ixyz（@ixyz）

別れるかどうかは最終的にはあなたが決めることですが、、、
私なら別れます。
明らかに自分よりか弱い相手に暴力をふるう人間はパスです。
でも多分、今現在ではあなたは別れることはムリかと感じます。
その理由は、、、

＞別れたほうが良いとすれば、今までの思い出、彼の優しさ、良いところを振り切る方法を

ということを訊いておられるからです。
本当に別れれるぐらいならこんなことは訊きません。
「もう相手の顔を見るのもイヤ、少しでも思い出すだけでも吐き気がする」みたいな感情になると思うのです。
彼とのことは、イイことも、イヤなことも、おそらくあなたの生活の一部と化しているのかも知れません。
今あなたができることは、これから彼の精神的または肉体的暴力がエスカレートしてきたときに、なるべく自分の身体を守る方法を考えることかも知れません。
肉体的暴力の場合は警察への相談も視野に入れたほうがいいかも知れません。
お互いを向上させれるような楽しい恋愛をして、自分を大切にしましょう。

回答No.4

LOTUS18

彼氏さんは色々不安なんだろうな～という印象です。
次に自分のことを許して付き合ってくれる彼女が見つかる可能性が低い、というのを
ご本人が一番感じているのではないでしょうか。
でも自分のスタンスを変えることはプライド（ちっぽけですが）が
許さない。

問題点、受け容れられなくて当然だと思います。
今までの時間はそれとして、これから我慢しながら行く時間を
作らないようにした方がいいと思います。
自分の子どもが彼を見てそだち、もし同じような資質を持ってしまったら
いかがでしょうか。
少し視野を広げて、考えてみてください。

人のことをバカにして自分を保つ人は
どんなに優しかったとしても
（その優しいの定義も一様ではありませんが）
共に人生を歩むに値しないと思います。

回答No.3

896966

間違いなく別れるべきですね。

典型的なDVの関係が成立しつつあります。

二人の関係に疑問を抱き、こういう場にしろ、他人に相談しようと思える間に別れるべきです。

このままズルズル決断を先送りしていたら、感覚が麻痺して抜け出せなくなり一生辛い思いをすることになります。

質問者様は、彼が言うような駄目な人間ではありませんから、もっと自信を持ってください。

自分の欠点を受け入れてくれるのは彼だけだという錯覚を捨てて、彼への依存を断ち切ってください。

他にも、質問者様同様まともな感覚をもった人が、あなたを受け入れてくれます。

勇気を持って彼のマインドコントロールから抜け出してください。

回答No.2

yuna_po

おはようございます。

正直私も別れた方が良いと思います。
普段の暴言もひどい物ですし、怒ったからと言って、貴方を傷つけて良い理由にはなりません。
本当に貴方の事が好きならば、そう言うことは言わないはずです。たまに怒った時に出る言葉ならまだ分かりますが、文章から見るとそう言うわけでは無いように思えます。
文章から、貴方は利用されている気が凄くします。彼は、自分の傲慢さを自慢する相手がほしいだけのように思います。
自分の事を貴方に聞いてもらう為に付き合っていれば、貴方が聞いてさえいれば、貴方がどう反応し様がどんな嫌な所があろうが気にはしません。
そしてそんな高いプライドの持ち主が、何かを頼むのに泣くはずがありません。ましてや、貴方がちゃんと話そうとしているのを「お高くとまって馬鹿にしている」と言う人間ですよ。
そんなんでは、仮に結婚したとしても上手く話し合えず、家庭は成り立ちません。
もし生まれた子供についてちょっとでも気に入らない事があって相手がその子を傷つけたら、もし進路について怒鳴る前に話し合いが出来なかったら。
結婚を視野に入れるのなら、そこまで考えなければいけません。

厳しい事言ってすみません。
参考にしていただければ嬉しいです。
頑張って下さい。

回答No.1

finch0818

私は別れたほうが良いと考えます。文章を読むと、情だけで一緒にいるとしか思えないのです。choco00000さんのこれからがすごく心配だからです。

将来のことなんて誰にもわかりませんが、DVな旦那さんになることが目に見えている気がします。普段は暴力暴言をし、別れることを告げると愛していると言って泣くのはDVの常套手段です。choco00000さんの、普段はそういうことをされても本当は私のことが好きなんだ、という考え方もDVの奥さんに多い、旦那さんから洗脳されて出てくる言葉です。
彼氏さんの言動はつっこみたいところばかりで、ものすごく腹がたちます。
彼氏さんはあなたのことよりも何よりも自分のことが一番大好きなんでしょう。

お願いだから、他に嫌なところを受け入れてくれる人はいないなんて言わないで！choco00000さんがどのくらい料理できなかったりわがままだったりなのかはわかりません。でも、料理なんて状況が変わればできます。好きになることだってあります。わがままなんて、私もそうだし、けっこうそういう人多いと思いますよ。だから、あなたのことを大好きになって全てを受け入れてくれる人はいますよ！

感情的になってしまい、質問内容からはずれてしまいました。どうやったら優しさや良いところを振り切れるかという点ですね。
彼氏さんは自分が知恵があり、有能であると自分でアピールしたいようですね。choco00000さんは一生見下されて生きていきたいですか？今はまれにだとしても物を投げられたり蹴られたりするのに耐えられますか？子どもができたとして、子どもに暴力暴言をしたら許せますか？もし彼氏さんがあなたのことを大切に思っているのなら、手は出さないし、死ね云々などとは言いません。相性が良かったら、キスを拒みたくなる気持ちにはならないと思いますよ。

あなた自身のためにも、将来できるであろうお子さんのためにも、あなたの家族のためにも、今、彼氏であるうちに別れたらどうでしょう？もっと自分を大切にしてあげてください。