見合いの席での会話の進め方を教えてください

質問

35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。

　これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。

　最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。

回答No.56

oobankoban · ベストアンサー

全くだとうなずいた、山田由美子さんのアドバイスです。
http://journal.mycom.co.jp/series/omiai/005/index.html

もうお礼は書かないで良いです。
誠実で真面目で、結婚したら絶対奥様を大切にしそうな質問者様。
結婚を目指す女性にとって、一番大切な物をもっているのだから、自信を持ってぶつかっていって下さい。

回答No.25

oobankoban

ほう、年配の女性ならそれほど緊張しないなら、それで会話のレッスンが出来るじゃないですか。
会話＋若い女性。
この二つを同時にこなすのが難しいのだから、まず会話がナチュナルになる練習台になってもらいましょう。

おそば屋の小母さんとか、誰でも良いけど挨拶の先、たとえば、「交付金が出たら、景気よくなりますかね。
僕は奮発して天ぷらそば食べようかな」くらいのを頑張ってください。
だんだん会話が回るようになりますから。
但し、混んでる時間は避けてね。

～～～～～～～～～～
『オバマさんは違うみたいです。イスラム教のことは偶像崇拝が禁じられていることぐらいで自分もよく知らないんです。』

A子「・・・・・そうですか。」（返事のしようがなくて困っている）

教訓　話題は有る程度知識のあることを出そう。
運良く相手が知っていれば会話が繋がるが、この場合知らない率が高い内容なので会話が切れてまう。
まして、オバマさんのお父さんを出すからには、有る程度知識があるものと思いこまれやすいのに、
それが知らないでは、マイナスポイント。

回答No.24

oobankoban

(1)知識を増やす(2)表現力をつける(3)女性に緊張しないようにする
これは、順番的には（３）が（１）に格上げですね。

普通なら緊張してても女性側も判ってるからＯＫなのです。
しかし、質問者様の場合、緊張することで自分を格下げし、マイナス思考に陥っちゃうでしょう？
だから、慣れが必須です。
その第一歩として、誰でも良いから女性と一言なのです。

たとえば、駅の売店の小母さん
「おはようございます。」「はい、180円」「ありがとう。」
と必ず一言添える。
お掃除の小母さん
「たいへんですね、お疲れ様」「きれいにしてくれてありがとう」
とねぎいの言葉を掛ける。

くだらないと思うでしょうが、まぁ、やってみてください。
質問者様には、その一言が結構難題のはずです。
声を掛けることができたら、その延長線上に、お見合い相手がいるのです。

～～～～～～～～
さて、会話ですが
Ａ子さん
「オバマさんのお父さんってイスラム教徒なんですか。
オバマさんもイスラム教徒ですか？イスラム教って全然判らないけど、どんな宗教なのでしょう。

Ｂ子さん
「オバマさん、当選後のスピーチの時すごく厚い防弾ガラスで覆ってましたよね。覚悟してるのでしょうね。黒人じゃなかったケネディ大統領も暗殺されてるし、そう考えるとアメリカって怖い国ですよね。」

相手が二人になってしまったのは、初めの質問者様の振りが、２つの知識をを並べちゃってるからです。
イスラム教と、人種差別問題。
本当言うと、経済政策も別って感じだけど、これはその後の人種差別にリンクさせているのでセーフ。

関連のない話題を並べられては、答える方は困ってしまいます。
相当「間」を取ってから、やっと答えることになります。
最悪答えようが無くて「そうですか」で終わりの可能性もありです。

教訓　話題に使う知識は一つずつ。

では、ＡかＢ、どちらかの女性を選んで話を進めてください。

お礼

回答ありがとうございます

駅の売店のおばさんなら、品物やお釣りを受取るときにときどき「ありがとう」とお礼は言っています。結婚して数十年たった年配の女性は、それほど緊張はしないと思います。かといって話も二言三言以上交わしたこともありませんが。上記のように一言お礼をいうことぐらいです。

自分と年齢の近い女性になると、会話しなくても近くにいるだけで身構えてしまいます。話しかけられたらどうしようと考えてしまい、まあ結局は話しかけられもせず徒労に終わるだけですが。

～～～～～～～～～～～～～～～～

Ａの方で、

オバマさんは違うみたいです。イスラム教のことは偶像崇拝が禁じられていることぐらいで自分もよく知らないんです。

回答No.23

oobankoban

((記事の要約→自分の考え→相手への投げかけ→相手の考えへの同意、意見という流れでよいのでしょうか))

これではまるで方程式のようです。
会話は、絶対方程式のようにはなりません。
会話を、パターンで分けることも出来ません。

私の書き方が悪かったために、質問者様が最初から勘違いしてしまいました。
ANo.13では、
たくさんの回答者様へのお礼の書き方が間違っている。
イエスそしてバット方式にするべきだ。
それが、「手間暇掛けて回答してくれている人へのエチケットだ。」
と、書いたのです。

ANo.19では、会話に必要な知識を身につけるノウハウを書きました。
１．読み飛ばしを防ぐために、音読が効果的だ。
２．内容を理解するために、不明なことはネットで調べる。
３・読んだ本を、2分程度に要約できるようにする。

以上を頑張ると→知識が身に付く
知識が身に付くと→自分の意見が出来てくる。
自分の意見が出来ると→人に話したくなる。
人と会話することで、さらに知識が増える。

会話には、方程式やパターンは絶対当てはまりません。
相手次第で、会話次第で、千差万別どう変化するか判りません。
話に乗ってこない可能性だってあります。（相手に興味のない話題だった場合）

臨機応変に会話するには、たくさんの知識が重要なのです。
知識が多いと、話したいことの在庫が豊富になる。
在庫が豊富だと、会話がどう進んでも話題に困らない。

重い口を少しは軽くする対策。
社内や取引先の女性。
定食屋やラーメン屋の小母さん。
カフェのマダム。
お掃除の小母さん・・・・・女性ならだれでもかまいません。
会ったら必ずなにか一言言います。
おはようございます。
お疲れ様。
いつもありがとう。
○○がおいしかったです。
綺麗な花ですね・・・・何でも良いですが、ノルマです。

女性は、加齢と共に口べた男性の良さが解ってきます。
話が上手い男性は、人を騙すのも上手いことを解ってくるからです。
だから質問者様にもチャンス到来です。

間は魔に通ず。
「間抜け」にならないようにネ。

～～～～～～～～～～～～～～～～
オバマ氏が大統領になりましたが、
このことでなにか思うことは、有りますか？
オバマ氏に興味なかったら、他のことでもかまいません。
何か話を振ってみてください。
会話してみましょう。

お礼

回答ありがとうございます

知識は武器だということは分かりました。あとはそれをどう相手に伝えるかということですね。女性と対峙すると、どうしてもメンタル的にダメになってしまってうまく伝えられない、表現できないという心配はありますが、それは後にしてとりあえず知識を蓄えることにします。

＞オバマ氏が大統領になりましたが、このことでなにか思うことは、有りますか？

アメリカ初の黒人大統領ですね。父親がイスラム教徒らしいですね。経済政策を前面に出してアピールしてるみたいですが、白人の低所得者層からは支持されてないみたいですね。暗殺で命を狙われているというウワサもありますし、人種差別がまだ根強く残っているという印象を受けます。歴代の大統領も何人かは暗殺されてますね。

・・・こんな感じでよいのでしょうか。ネット上のやりとりなら、考える時間があるのですが実際の会話だとそんな時間もありませんし、間が空いてしまって一気にイメージダウンしてしまう恐れがあります。

　回答者様も含め、無口な男がいいという女性もおりますが、口数が少ないだけで他のこと（知識がある、物事に動じない、話すときは話す）は持ち合わせている男のことではないでしょうか。自分も無口ですが、話したくても話せない、話すことが見つからない、女性と目があっただけでも動揺する、と無口になるべくしてなってしまっているので、回答者様が好みの無口男性とは全く別物だと思います。

　しかし、目指す男性像はこれだと思いました。(1)知識を増やす(2)表現力をつける(3)女性に緊張しないようにする

この順番で克服していこうと思いますが、どうでしょうか？

回答No.22

abondonce

こんにちは。またNo.7です。
すみません。とっても長くなってしまい、ルール違反かもしれましたが、せっかく書いたので、このまま出させていただきます。

質問者様は口下手ということで、おそらく文章にもそういう面が表われるのだと思うのですが、お人柄とか回答に対する受け止め方を
はかりかねておりました。ふとした思いつきで回答をしてみたのですが、失礼ながら、最初の頃は、聞く耳もたずな印象だったので、
回答してもお互い不愉快になるだけならやめたほうがいいのかなと思ったりもしました。

それがなんとなく次第に気持ちを開きつつあるような印象があって、少しホッとしました。お母様が入院中で大変ということで、
働く女性の気持ちってこんなものなのかなと思ったというのを読んで、あなたの人間の部分が少し見えた気がしました。

女性に負けたくないとか、バカにされたくない、とかこだわっている方には、私にはあまり回答しようがないかなぁと思いますけど、
あなたの寂しさとか、お母様への思いとか、正直な言葉を見ると、あなたが素敵な女性を見つけ、コンプレックスから解放されて、
あのときはどうしてあんなに悩んだろうと思う日がくるといいなぁと思います。

どうしたらそうなれるのかと思うと、やっぱり会話術にこだわりすぎるのは奇異に映るのです。だから、みなさんそれ以外の
話をしてしまうのではないでしょうか。自分は会話のことを聞いてるのに、なぜ関係ないことばかり答えてくるのかと思ったかも
しれませんが、そういう回答者側の気持ちって想像してましたか？

お母様の代わりに家事をしてくれる人がほしいとか（と思っているかどうかわかりませんが）、お母様の病床に連れて行く人がほしいとかは、
お見合い相手に言ったら、家政婦を探してるのかと思って気分を害して逃げられますから、言わないほうがいいと思いますが、
働く女性の気持ちってこんなものなのかなと思ったというのは話してもいいと思いますよ。でも、暗い顔じゃなくて、
冗談めかして笑って言ってください。多少の弱みは見せたほうが、人とは親しくなれるものです。

私は、交際歴ゼロはわざわざ自分から明かすことはないと思います。言わなくても、おおよそのことは相手にだってわかるので、
見栄を張るのはよくないですが、正確なことを明かす必要はないし、相手から偏見もたれる可能性もあるから、
あえて言わないほうがいいと思います。もし聞かれたら、軽いお付き合いくらいだったらあったんですが。。。
程度でいいんじゃないですか？

だって、あまり女性に免疫がない人だと、期待が大きくなって、ちょっとしたことでがっかりされたりしそうだし、
結婚したら幸せになれるのではないかと過大な期待を持っていそうに思えて、私だったらプレッシャーだと思うのです。

それから、女性の友達を作れと言われても、難しそうということで、ああやっぱりそういう反応返ってきちゃったかと思いましたが、
そりゃ本当に友情とか信頼関係があるような友達を作るのは難しいですよ。同性だってそうだと思うのですが、時間もかかるし、
作ろうと思って作れるものじゃない。私はそういうことを言っているわけじゃなくて、難しいことを考えないで、
とにかく女性と話す機会を増やすほうがいいと言っているのです。

だから、取引先の愛想のよさそうな人と世間話をしてみるとかでもいいって書いたでしょう。チャンスが少ないなら、
ムリにとは言わないけど、ほんとうにゼロの人なんているとは思えません。買物するときに店員さんに質問したついでに、
ちょっと世間話とか余分なことを言ってみるとかでもいいんです。なんのリスクもないし、小さなことじゃないですか。

気があると勘違いされるかもしれないって恐れてますが、考えすぎですよ。最初からイヤな顔されるとしたら、それは会話の問題じゃなく、
目た目の印象のほうが大きいと思います。顔じゃないですよ、暗そうな表情をしているとか、ダサかったり汚い格好をしているとか。

もちろんしたけりゃお見合いをガンガンしてもいいですが、お見合いは結婚という目的がある特殊な状況ですから、回数を重ねても、
気を許せる感じになるのはなかなか難しいと思います。それ以外の場所で、少しでも慣れて自信をつければ、
お見合いのときにだって楽になれるでしょう。

付き合う気はしないけど、軽い友達になって飲むくらいだったらいいって思える人はいっぱいいますよ。
だから、こっちのほうがハードルはずっと低いです。

あのですね、これはあなたのことじゃなくて、一般論ですので、怒らないでね。モテない人って、往々にして、労力をケチるんです。
モテる人っていうのは、女性が大好きなんで、女性やモテることに対して、労力も時間も使うし、たとえあまり実りがなくても、
まぁいいやと思えるし、懲りないんですよ。で、どんどん女性に慣れるという循環だと私は思います。

以前、飲み屋で、隣に座った若い男の子２人が話していて、青年Ａが、週末とかレンタルビデオ屋でカップル見ると
超うらやましいと思う～って言い出したんです。うわーそのセリフだけでなんかモテなそーだし、引くなぁと思い、
ついつい続きを聞いてしまったのですが、青年Ｂが、女の子の友達が何人かいて、電話がかかってきて話したり、
下心なく会ったりするという話をしたら、青年Ａは驚いていて、オレ、自分が付き合う相手としか会う気しない～、って言ってました。
（つまりセックスする相手って意味でしょう）。

女の私から見ても、どう見てもモテるのはＢでしたね。顔はどっちも大差はなかったけど、雰囲気はぜんぜんちがってました。
なんででしょうね。意地汚い感じがしないし、がっついてない。余裕がある。安心して会える。電話しても、嫌な態度とらないし、
襲ってきたりもしない、いろんな話をきいてくれる、一緒にいて楽。
最初は気がない相手でも、こういう感じだと、繰り返し会ううちになんとなく付き合っちゃったりすることもあります。

女性っていうのは、能動的ではなく、相手から言ってくれるのを待っているものですが、あんまり自分に気がない状態のときに、
強引にこられても、それはそれでダメなのです。

もし世間話でも繰り返し話せる相手がいたとして、何度か話すうちに運よく親しくなれたらもうけもんです。
お互いその気があって付き合うようになるならそれでもいいし、色気なしで付き合える飲み友達にでもなれれば、
それはそれでグチも聞いてもらえるし、恋人ほしかったらこうしたほうがいいとか気さくにアドバイスしてもらえるし、
損なことありません。

私にも長年、ごくたまーに自分が都合のいいときに飲むのに呼び出していた男友達がいたのですが、最初は別に都合が
いい相手だから誘ってました。相手がくるのは、下心が半分とあとは酒飲みだからだと思っていました。
ところが、その人が、かれこれそういう間柄になって５年以上はたった頃に、私が、ストレスがたまったときとか、
自分の都合のいいときに呼び出すんだけど、面白いから応じてたみたいなことを言ったのです。

バレてるんだーって思って、バツは悪いし、謝ったんですが、それを承知できてくれてたんだなぁって感動してしまいました。
それまでは、都合のいい人くらいにしか思ってなかったけど、それ以来、その人がただのボケでもないこと、
でもそれを黙って受け流せる余裕もある人なんだってわかって、とても見直し、それからは大事な友達になりました。
人との出会いってそういうふうにどう転ぶかわかりません。

＞例えばどういったことなのか、全く分かりません。交際歴があればわかったりするのでしょうが、交際歴なしの悲しさですね。
＞見合いを繰り返していけば気づくものなのでしょうか。

禅問答のように見えましたか？

別に難しいことじゃありませんよ。
No.2の方が似たようなことを書いている気がするのですが、言葉の表面ではなくて行間を読むようにしてほしいみたいなことです。

初対面では、人間は相手にとても気を遣うと思うのですね。そのときに、あなたが相手のその気持ちを汲み取れないと、
知らないうちにその人を傷つけてしまうかもしれません。

見合いを繰り返しても、気づくかどうかはわかりません。ただ、この場のやりとりであなたも普段考えないことを考えて、
発見もあったのではないかしら。心を柔らかくして、人の考えることには、いろんな可能性があると思っていれば、
自然と視野が広がって、今のあなたよりはとっつきやすい人になっていくかなと思います。
35歳なんてまだ若いんですから、何も絶望することないですよ。

結婚相談所で1：10だって言われたそうですが、登録している人の人口比ではそういう話は確かにあるのでしょう。
私の周りにも30歳以上の独身女性はほんとにたくさんいますが、相談所に登録している人は少ないです。
でも、みんな結婚はしたがっていますよ。

なぜ未婚者が激増しているかといえば、お互いの要望にミスマッチがあるからじゃないでしょうか。
もっと若い人だと堅実だと思うのですが、30代くらいだと恵まれて育っていて、周りの友達もいい暮らししてたりしますから、
女性が己を省みず高望みしてるってことは言えると思います。

でも、お見合い市場で、女性は年齢が増すごとに容赦なく市場価値が落ちていきます。これって何をどう努力しても、
どうしようもないんですよねー。シワは増える、白髪は増える。メイクはやけにうまくなり、ファッションに磨きがかかっても、
なんとなく新鮮さがない。いくら仕事頑張ったって男性には煙たがられるのがオチ。
人生経験豊富になっても、男性はそういうの好きじゃないです。面白いけど、彼女やヨメにするタイプじゃない、と判定されるでしょう。
まぁ、あくまで一般論ですが。

男性の場合も、あんまり年はとらないほうがいいだろうけど、女性ほどの切実なマイナスにはなりません。
努力しようがいくらでもあると私は思います。

それに、結婚は、１人を見つければいいのですよ。既婚者が過去にみんなモテたわけじゃない。運がよかったとか、
身の程を知っていたからできたって人もいるでしょう。ダメだと決め付けずに、焦らず楽しんでやってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

長く丁寧に回答いただき、感謝しています。会話の内容やテクニックより、自分という人間をいかに見せるかということでよろしいんですよね？また自分にとって難題を突き付けられた気分です。人間的な弱みを見せることについては、母の入院のことはOKで、女性交際歴なしはダメなんですね？あとどういうことが人間的な表現というか、相手が受け入れられそうなことなんでしょう？

申し訳ないんですが、サッパリ理解できません。会話以前に人の言うことが理解できてないのかも知れません。会話にうまく入れる前のことを教えてくださっているのでしょうか。そして、そのことを上手くこなすためには見合い以外で女性と会話する機会を作るなり、女性の友人を作るなりしたほうがいいということでしょうか。

女性と話す機会は本当にゼロですね。女性の友人もどうやって作っていいのか分かりません。グチを聞いてくれるとか、アドバイスしてもらえるいうのは確かにメリットありますが、逆に自分がその女性に対してしてあげられることが思いつきません。とりあえず女性と気軽に話せる機会を作ることができれば、相談所の見合いより見合いパーティのほうに行っています。

最後におっしゃっているように、結婚＝女性は一人見つければいいというのは同感です。なので、女性の友人はあえて作らなくてもいいのでは？と思いました。モテない青年Ａと同じ考えです。別に青年Ｂのように複数の女性にモテたいなんて思っていません。うらやましいですが、自分はそうなりたいとは思わない。

＞もちろんしたけりゃお見合いをガンガンしてもいいですが、お見合いは結婚という目的がある特殊な状況ですから、回数を重ねても、気を許せる感じになるのはなかなか難しいと思います。

これは分かっているし、かなりの数の見合いを経験しないと自分に身に付かないという覚悟はあります。ただ、自分はダメだと決めつけないように気は強く持とうと思っています。

おっしゃっていたことの半分も理解できなくて、申し訳ありません。本当にもう自分のことは気に懸けなくて結構です。毎回こんなに長い丁寧な回答いただいて、恐縮しています。これから先、何回になるか分からない見合いで、くじけそうになったときにまたアドバイスいただけたらと思います。

回答No.21

oobankoban

え～^^;
((記事の要約→自分の考え→相手への投げかけ→相手の考えへの同意、意見という流れでよいのでしょうか))

これは、ANo.19へのお礼の一文ですが、答えは「違います」になります。
ちょっと教えて欲しいのですが、質問者様のお仕事は理系ですか？
それによっては、文章のスタイルを変えますので教えてください。
それと、身近に会話できる既婚者の女性は居ませんか？
年齢は問わずです。

お礼

回答ありがとうございます

なぜ、この流れではダメなのか教えてください。
職種は理系です。しかし、大学は文系でした。営業職には就きたくなかったので、就職浪人して資格をとって理系の職場に就職しました。

＞身近に会話できる既婚者の女性は居ませんか？
母親以外では伯母ぐらいです。兄弟もいとことかにも女性はいません。

回答No.20

abondonce

No.7です。

前回のお見合いで悔しい思いをしたのですね。その失敗を繰り返したくないというのもムリもありません。

確かに、最低限の気遣いを表現することぐらいはできないと、きついかもしれません。
これは女性に対してだけではないですけど。

だから、私は、まるでカタキをとるみたいな様子のあなたに違和感があるのです。

人間は自分に好意を向けない人には、好意を持たないものです。

今まで悔しい思いをしたので、バカにされたくないという気持ちはごもっともなんですけど、
負けたくないという気持ちが表情に表れたら、いくらいろんなことを話しても台無しではないかという
疑問が私にはあります。

以前、私が不慣れな土地に引っ越すことになったとき、友達がその土地に住む男性を紹介してくれました。
電話をいただいたのですが、その方は人と話すお仕事をしているので、さすがに話すことには慣れていて、
会話をリードしてくれました。

たとえば、今日は月がきれいですね、今庭から月を見ていますが、そちらでも見えますかとか、
そんな話から入り、太陽とか月とかに関する話とか、たわいもない話です。
内容的には全然興味もなかったですが、それは向こうもわかっていてやっていると思います。
この人は今、気を遣っていろいろ話をつないでくれてるんだなと思いました。

内容よりもその気持ちが大事なんです。
そういうことを、精一杯の必死な感じではなく、小さいものや弱いものを労わるような態度でできるといいですね。

その人だって知らない人と話すのは、多少の緊張はすると思います。
でも、まぁ、緊張していないという演技をしているんじゃないかと思います。

その人がそれをできるのは、常日頃から老若男女問わずいろんな人と話しているからだと思います。
もちろん天性のものもあるでしょうが、人間に慣れているといいますか。
いい人も悪い人も一杯知っている。世の中いい人ばかりじゃありませんから、
嫌な思いもたくさんしていると思います。そして、相手の様子や反応を見ながら
話を出す余裕というか勘がある。

いくら中身がある内容だったとしても、最初からいきなり主義主張を繰り広げられたら、
それはそれで、こちらの気持ちを考えない距離感のとれない人だと思ったと思います。

私は、あなたが女性に慣れるように、まずは女性の友人を作ったほうがいいと思います。
お見合いは、一人を探すわけですから、どうしても女性の目も厳しくなりますし、
可とか不可とか判定されるわけですから、プレッシャーが大きいのではないかしら。
とりあえずは、もっと気軽な場面で女性と接する機会をなるべく多く作ったほうが
いいんじゃないかと思うのです。
取引先の愛想のよさそうな人と、いつもはしない世間話を少ししてみるとか、でもいいから。

頭でいくら考えても自信にはなりません。
人のマネをしてもうまくいくとは限りません。
実際にできる範囲で自分が体験を積み重ねて、自分なりにコツをつかんでいかないと
ダメなんじゃないかと思うのです。
まぁ、あなたもそれを実践するために、あらかじめヒントを聞いておきたいだけかも
しれませんが。

女性を異星人のように感じている状態で、結婚したら幸せになれるのか、とか、
自分でもいいという女性はいるのか、とかあまり考えないほうがいいと思います。
そんなのは、出会いによっていくらでも覆ります。結論を出す必要はないです。
負の面ばかり考えすぎると、そんな面倒なことしなくたっていいやになるだけです。
正の面も体験してから考えたら？

それから、もうひとつ。気遣いを示すこととは逆に、相手から気遣いを示されたとき、
あなたの側にそれを察知する能力がないと、好かれるのは難しいと思いますよ。

お礼

回答何度もありがとうございます

　見合いするとしたら、相手も大体同年代ぐらいだと思います。自分より人生経験（恋愛経験も含め）も豊富な方ばかりだと思います。また、結婚相談所の男女比でも１０：１で男が圧倒的に余っています。どうしても、男のほうが立場が弱く選んでもらうほうに回ってしまいます。必死にならないと、印象を持ってくれなさそうで・・・。

　慣れるために女性の友人を作れという意見は、以前もいただいたのですが作り方も分かりませんし、恋人とはまた違ってどう接していいのかも分かりません（恋人との接し方も分かりませんが）。知り合ったとしても、自分が交際歴なしと知ったら「友人以上の好意を持たれている」と避けられてしまうと思います。恋人とはまた違った難しい付き合い方になると思うので、あまり作る気はありません。作れる気もありませんが。

　自分が女性と会話できる場というのは見合い以外には考えられません。何回でも、何十回断られても気は強く持ち続けようとは思っています。

＞気遣いを示すこととは逆に、相手から気遣いを示されたとき、あなたの側にそれを察知する能力がないと、好かれるのは難しいと思いますよ。

　例えばどういったことなのか、全く分かりません。交際歴があればわかったりするのでしょうが、交際歴なしの悲しさですね。見合いを繰り返していけば気づくものなのでしょうか。

回答No.19

oobankoban

NO２です。
たくさんの回答が集まっていますね。
質問者様にはほっておけない何かが有るって証拠です。
何か＝見えない魅力ですよ。だって質問者様は一生懸命だもの。
それが判るから、ほっておけないのですよ。

そして、どうやら真意が判ったようなので、お見合い解禁しても大丈夫かと思います。

質問者様は、一応新聞を読み、本も読みTVのニュースなんかも気にとめていらっしゃるようですから、
話の種の仕込みは有りなんですが、自分に自信が持てないが為にガードが出来ていて、
それがじゃまして知識が話題に活用できない。
さらに、今までは読み飛ばしによる理解不足の為、話題にするほど興味を持てていなかったと思われます。
そのことが判れば、会話に活用できる知識の会得も簡単です。
だって、一応生活できるだけの収入を得ているのでしょう？
ならば、そのくらいの能力はお持ちですよ。

もう一度私の書いた、イエスそしてバットを読み直して見てください。
私は、《相手に意見があれば自分の意見も言えということだ》などとは書いていません。
たとえ反対意見があったとしても、一度は相手の言うことに賛同するのだ。
それから改めて自分の意見を言うと、自分の意見を理解してもらいやすいし、受け入れてもらえやすい。」と書いているのです。
相手と同じ意見なら、賛同するのが当たり前な言動です。

攻めているのではありませんよ、質問者様の回答にはあちこちにこのように、回答者の皆様の話をちゃんと判っていないと
思われる箇所があるのです。

原因は、おそらくせっかちから来る早とちりでしょう。
情報を得るときも同じようなことが起きていて、得た情報を咀嚼して自分の栄養に出来ていないから、
会話の種に持って行けるほど身に付いていないし、勘違いしていることさえあると思います。

さらに、自分に自信が無いが加わって、会話に「間」が出来ることが耐えられなかったのでしょう。
何か問われたなら、答える側には問われたことを理解して、どう答えれば相手に解ってもらえるだろうかと
考える時間が必要なのです。
まして、お見合いで初めて会う相手なら、相手がどんな人か判っていないからなおさらです。

しかし、質問者様は、「間」が怖くてたたみ掛けるように何か話してしまっていたのではありませんか？
しかもたいした内容でないことを。
それが今まで質問者様が貶されてしまった原因です。

たいそうな知識を詰め込む必要はありませんが、最新のニュースを熟読して（慣れるまでは音読が良いです。
早とちりが避けられるから）、判らないことがあったら調べ（ネットで充分）自分なりの考えが持てるようにする。
興味のある本があったら読んで、内容を2分くらいに要約して話せるようにする。
これくらいの努力を意識して数日過ごせば、早とちりが収まり、開眼できると思いますよ。
判れば人に話したいことが出てきますから。

そして、お見合い当日は、「間」を恐れるな！です。
間は相手に対する思いやりでもあるのですから。

数回は練習だと思って、断られることは覚悟で挑戦してみたらいかが。

お母様を思う気持ちは私も介護の身だからわかるけど、お見合いする身だとしたら、
お見舞いに同行するのは結婚を決意してからでないと嫌です。
だから、軽はずみに言い出さないようにね。
もちろん質問されたら、真摯にお答え下さい。
それでもし、私でお役に立つのならと言ってくれる女性が現れたら
それは脈有りです。

お礼

回答何度もありがとうございます

　記事の要約→自分の考え→相手への投げかけ→相手の考えへの同意、意見という流れでよいのでしょうか。ここまでは考えて読んでいませんでした。というよりおっしゃるとおりナナメ読みで「こういうことがあったんだ」ぐらいにしか感じてませんでした。

　間については、本当に気まずく、これまで上手く会話できていたのにその瞬間でリセットされたり、「あれ、やっぱりこの人話上手じゃないんだ」と言われるのが怖いんです。話題の用意もしてきてないのかと思われたり。どうしてもプレッシャーに感じてしまうんです。

　母のことは見合いでは言わないことにします。本当は遅く帰ってからの家事とか大変で、働く女性の気持ちってこんなもんかと思ってそういう話もできるかなと思ったんでしたが、母をダシにするみたいでやめときます。

ありがとうございました

回答No.18

bagnacauda

＃１８です。

■　政治経済や歴史、果ては自分の休日の過ごし方まで一貫した考えを持つということでいいのでしょうか？

何から何まで考える「必要」はないさ。
ただね、話が面白い人間とか、何か一つでも成し遂げることが出来る人間って、「最低一つは、いつも頭の中で考えていること」があると思う。
イチローなら、何をやっても野球と結びつけて考えていることが多いと思う。勿論、なにも考えていないときも有るだろうけれども、普通の人間が見過ごすことを、何かヒントにしてしまうから、あそこまでのレベルに達したはずだと思う。

僕も貴方も間違いなく彼のような天才じゃあない。
でもね、自分の発想の中で、他人と違う普遍的というか、独自な発想というものが一つあって、それを仕事や趣味、日常の家庭生活に上手く生かせる人間って、味があるし、頭が良いのだと思う。
まあその意味では、この世の中のほとんどは劣ったバカだ。（笑）

天才じゃないから、幾つか自分の得意の領域を作って、その相互に共通する部分や、明確な違いについて思いを巡らすと、少しはマシな発想にたどり着くことが出来る可能性が増すと僕は考えています。
僕の場合だと、仕事、家庭、恋、酒、音楽、トレーニング、読書といったところだね。
これらが、バラバラでブツ切りではなく、何か有機的に繋がりを持つ。
そのための触媒が脳の中にある。
こういう感覚が、女をその気にさせる。（笑）

というかね、僕にはこういう流儀で濡れる女しか抱けない。
でもね、そんな女が僕の人生で２０人ちょっといれば、僕はそれで十二分だ。（笑）
それ以上は必要ない。
後の女に相手にされなくとも、嫌われても、僕の人生にとって大きな問題じゃない。

僕にとって女性ってそういう存在だ♪

お礼

回答ありがとうございます

独自の発想というと、他人や一般常識とはまた違った考え方をするということでしょうか。回答者様は女性と付き合い慣れているし、とてもモテているようなのでそういう一面を見せるだけで女性を惹きつけることができるのでしょうが、自分はもし、そういう発想を持っていたとしてもそういう雰囲気は出せないし、考え方を表現する会話力もありません。見合いだとまずは一般常識なことから会話を始めるものだと思っていますので。

なんか、恋愛上級者用のテクニックみたいであまり自分にはピンときませんでした。すいません。

回答No.17

bagnacauda

そうだねぇ…
見合いに限らず「会話」とか「人前で話をする」、あるいは「まとまった考えや自分を表現する」場合に重要なことは、一つ一つの「話題」がぶつ切れにならないことなのだとぼくは思う。

例えば、

●仕事の話
●昨今の世界情勢について
●趣味の話
●日本の教育の問題
●自分の家族の話

なんて、脈略もなく１０分ずつ話を聞かされたら、こりゃ疲れてしまう。（笑）
それを避けるためには、会話の中に流れる「筋」というか「背骨」というか、貴方という男のオリジナリティな発想に常に戻って一つ一つの「話題」に「貴方という男のものの考え方」というストーリーを与えることが大切だ。

例えば、僕がかって浮気しまくっていた頃（笑）、狙いを定めた女性と一緒に食事しながら酒を飲んで話すときには、

●仕事をしていて、ハッ！っと趣味の楽器演奏のヒントを得た話

とか、逆に

●楽器を弾いていて、感情のコントロールについて考えている内に、仕事に役立った経験

また、

●裏道楽のウエイトトレーニングでシュラッグをしているときに、ＤＢを降ろすときのストレッチ感が、演奏のボウイングの右手の「無駄な力を抜く」という感覚にヒントを与えた、、、

なんて具合だ。

つまりに、「貴方が、この掲示板や２ｃｈあたりの、多数派たる知能の低い男と違って、ものを考える能力がある」ということを伝えればいい。
概ね、自分の脳でモノを考えることができて、それなりの収入があり、ちゃんと筋肉がついていてデブではなく身体能力に優れ、顔も悪くなければそれは「超少数派」というべき優れた男だから、もてる♪（笑）
有り難いことに、話しについて来られない「バカ」で知能の低い女にはもてないから危険な目にも遭わない。（笑）
店を出るときには、bagnacaudaさんって、こんなものの考え方をするんだ…という、ちょっと意外な感覚と気持ちよい酔い加減。
そこで、街路樹の下でいきなり抱き寄せて、鍛え上げた大胸筋で抱きしめれば、、、（以降、自重・笑）

女性との会話って、「自分は自本の脳で物事を理解し、思考し、そして自分の言葉で表現する能力がある」ということを相手に伝え、それを相手が理解するだけの教養と知力があるかどうかのテストみたいなもんだ♪

問題はね、貴方にその「能力」があるか否か？だと思いますよ。
そういうのが苦手だったら、「肉体」と「感性」たとえば目の前で一曲演奏して勝負するでもイイじゃない♪
僕は、どっちでもＯＫです。（笑）

お礼

回答ありがとうございます

　話題がぶつ切りになるということは、自分も考えてました。たとえば拉致問題→趣味の話に切り替えるとしたら、以前も出た連想法では難しいと思ってました。ある程度話すテーマをいくつも用意しておいて、一つが続かなくなったら次、というように進めていきたいと考えているのですが、全然話題が変わったらそのクッションをどう埋めるべきかですね。

＞会話の中に流れる「筋」というか「背骨」というか、貴方という男のオリジナリティな発想に常に戻って一つ一つの「話題」に「貴方という男のものの考え方」というストーリーを与えることが大切だ。

　政治経済や歴史、果ては自分の休日の過ごし方まで一貫した考えを持つということでいいのでしょうか？そこまで深く考えたことはないです。本や新聞の批評、評論を読んで共感はしたことありますが自分の発想のうえでの考え方とかはあまりしたことありません。だったら、結婚や見合いも本当にしたいのか？したい理由は何なのかをよく自分に深く問いかけてみるしかないと思いました。なぜほぼ無理なのに手間と時間をかけて見合いをするのか？結婚したら幸せになれるのか？自分でもいいという女性ははたしているのか？他にも生き方があるのになぜ結婚に固執するのか？

　自分の直面している見合いについてだって考えてませんでした。やっぱり自分は薄っぺらな人間なんだなあと思いました。見合い以前に色々勉強しなければならないみたいですね。

回答No.16

noname#97233

会話が出来ないから結婚出来ないなんてことはないです。
はっきり言って結婚なんて運です。

それからしゃべることに関してもそうですが、
かなり真面目すぎませんか？
難しく考えすぎてるように思います。
女子高生や幼稚園児でも長時間おしゃべりしてます。
会話術とか技なんて勉強しなくてもできることだと思います。
すごく堅いですね。
いろんなＴＶ番組を見て下さい。
バラエティーなんかすごく参考になります。
バカみたいな会話もありますが、それでも会話です。
長く続けてます。

まぁ知的で相手をコントロールするような
詐欺師みたいになりたいのであれば、
本で勉強したり、知識も必要でしょうね。

お礼

回答ありがとうございます

　運任せといっても自分から行動を起こさねば、棚からボタ餅みたいなことは絶対ないでしょう。

　女子高生や幼稚園児の会話の内容やレベルがそのまま見合いに適用しないでしょう。

　特に会話がうまくなって女性を手玉にとろうとかなんて考えてません。あくまでも対等に会話できるレベルを目指してます。