見合いの席で、明らかに自分に対して興味がない女性について

質問

３５歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始３０分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。

仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか？」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか？自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。

また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか？話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか？そのあたりの女性の心理を知りたいです。

回答No.31

6_6-9_9 · ベストアンサー

お礼と補足、拝見いたしました。

＞すぐあきらめて切り上げてもよいか？
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは？
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。

＞イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか？
◎私はお見合いを経験したことがありませんが、
見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。
お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、
条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。
ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。

嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。
だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、
ごくごく「表面的＆個人的な理由」だと思いませんか？
おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。
これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。

もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして
「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ～。○○さん（お相手）みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね？」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。
真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。

それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。
私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。
なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。
その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。

女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。
男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。

女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。
雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。
ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。
具体的なサンプルとして参考にするのです。
例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。

よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ～？意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。
wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。
しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ～、これが○○なのか」と思えるはずですよ。

最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。
私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。
まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。
なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。
そこで、どういう人をお断りするかというと、
プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。
wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。
誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。
あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか？
例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。
「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります！」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。
wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか？」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか？
これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。

相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。
同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります！値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。
本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。
「これでいいや」という選択は不幸ですよ。

wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか？
ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性（もちろん女性も）って多いみたいですよ。
そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。
やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。
「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ～い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。

wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか（優しそうだとかありきたりのものではなく）、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。
注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。
当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。
相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。
いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。

wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。
できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。
それから、（たぶん大丈夫でしょうが）選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。
あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。
そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。
そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。
そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。

とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。
そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆

何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。
少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。

小さなことにめげないで頑張ってくださいね。
wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。

参考URL：

http://www.excite.co.jp/wedding/story_list

お礼

再度回答ありがとうございます

　見合いを経験したことない回答者様とは逆に自分は恋愛経験がないので、女性とまとまった会話ができる機会は見合いしかありません。見合いならとりあえずすぐにその場から逃げられることもないし、一応自分と会話するのが目的で出席してるのでしょうから。ただ、途中からは恋愛と同じように自分の能力によるところが大きいでしょう。普通の日常なら、まず女性と最初の言葉を交わすもですらたどりつけないので、見合いとは自分に合うというか助けてくれるシステムだと思います。

　これまでの回答で何度もおっしゃったように、自分には経験と場数が必要です。女性に対して条件はそんなに広げてはいないと思います。前の相談所では、子連れの方とも見合いしました。正直にいえば、「誰でもいい」です。でも、誰でもいいぐらいでないと、見合いの場数も踏めないし毎週見合いをセッティングしてもらえません。

　あと、恋愛映画やドラマに感情移入ができないというよりは、男女間で会話が自然にできているのを見て、どうして？と思ってしまうからです。例えば第1話で男女が出会ってもすぐに自然に会話ができています。自分から見れば「なんですぐ会話ができるの？」と思ってしまいます。そりゃあ会話ができなければ話自体も進まないし、視聴者だってイライラしてしまいますが、まず自分が主人公の男みたいに最初から女性と自然に会話できるというところに到達してない、どうすれば自然に会話できるようになるのかその方法も分からない。小学生が高校の教科書を読んでるみたいなものです。

　だからこそ、分からないなら分からないなりに見合いの数をこなして経験を積んでいくしかありません。他の人から見れば、効率が悪いし無駄な努力とも言われるかも知れませんが、心が折れない限り、また資金が尽きない限り出会いを求めて見合いを続けていこうと思います。

回答No.30

6_6-9_9

NO２３です。

「あきらかに嫌悪感を抱かれてしまった相手への対応について」なんですが、それはケースバイケースですから一概に楽しませるべきとはいえませんね。
女性を楽しませる、というのはあくまでも将来に繋がる相手に対しての有効的手段という意味ですから、何でもかんでも楽しませなければいけないということではありませんよ。

どんな女性であっても楽しませてあげられるだけの腕があれば、きっと頑なな女性の心をも溶かすことができると思うのですが、wde86257さんにそれはちょっと難しいと思われます（嫌味ではありませんよ）
人にはそれぞれ持ち味がありますからね。
wde86257さんにはwde86257さんの良さがあり、それをきちんと理解してくれる女性とお付き合いなさるのが一番の理想ではないかと思いますよ。

今回の質問は「女性を楽しませる」以前の問題であり、
私の回答のほうが少し先走りすぎたのかもしれません。
失礼いたしました。

現段階でのお悩みとしては、そもそも「楽しむ気もない女性」に対しての対応ということですね。
お見合いで大した失敗もしていないのに初めから嫌悪感を抱かれている、という状況は確かにいたたまれないですよね。
そのような時にどうやってモチベーションを高めるかというと、
余裕があれば『相手の立場にたって考えてみる』
余裕がなければ『気にしない』ように努めるのがよいかと思います。

wde86257さんもwde86257さんの立場でいろいろ悩んだり考えたりしているでしょうし、たくさんの回答を得て着実に前を向いて歩き始めているとお見受けします。
ですから、私は女性側の視点から少し述べさせていただきたいと思います。
それはwde86257さんについてどう思うか、ではなくて妙齢の女性が抱える問題についてです。
お見合い相手の女性たちがなぜ不機嫌であったのか、当てはまるところがあれば少し参考になさってみてください。
気持ちの持ち方が変わり、今後のお見合いに良い影響をもたらすことができれば幸いです。

まず、お見合い市場においての女性の価値はとかく「年齢」で判断されがちです。
どんなに見た目が若く美人であったとしても、紙切れ上の条件の中ではシビアに年齢が表記されてしまいます。
女性は産む性であるために、出産能力に対して年齢で判断を下されてしまうのです。
wde86257さんも周囲からいろいろ意見＆期待されているでしょうから、「女性のほうが…」と決め付けはできませんが、世間の目は独身女性にまだまだ厳しいのが現実だと思われます。
実際私も結婚したのが適齢期より少し遅めでしたので、強がってみせていても内心では焦りや開き直りなど穏やかではいられないのが現実でしたよ。

お見合いで出会う女性というのは、何かしら「結婚」を強く意識している女性であり、世間から、もしくは自身の中で結婚に対してのプレッシャーを感じている可能性があります。
お見合いとはリアルに自分が評価されてしまう場でもありますから、それがかえってキツイ試練になることだってあります。
お見合いパーティーやコンパなどが少し「競争」みたいだと感じたことはありませんか？
つまり、勝者はどんな場であってもカップル成立するし、そもそも相手探しに困らない人に人気が集中してしまうという構図。
女性にとってもそれは同じで、なかなか相手に恵まれない人は結構凹むものですし、そこに出産タイムリミット的な焦りが加わるんですよ。
男性は年齢があがるにつれ経済力・包容力もあがりそれが価値を高めることもありますが、女性は刻一刻と価値が下がる一方なんです。
もちろん、価値が下がるといっても人間としての価値とはまったく別の話で、そんなことは気にならない人もたくさんいます。
ただ、お見合いや結婚を意識した場においては、必ずどこかで年齢の壁・容姿の壁・性格の壁・条件の壁などにぶち当たり、自分の現実を突きつけられショックを受けざるをえない人もいるんです。

年齢とともに自分の（結婚）価値が下がってしまったことに気がつかない人や、若い頃にチヤホヤされて自己評価が高い人、相手に対して理想ばかりが高い人、現実を知らない夢見がちな人などは、自分を客観的に判断できないから紹介された相手に不満を持ってしまうのです。
「こんな人（好みでない人）を紹介されるなんて、私のレベルが低いからなのかしら…」とガッカリしてしまうんですよね。（これはこれで失礼な話ですが）

ですからそういう意味で今回wde86257さんを傷つけた失礼な女性達は自分で自分を傷つけて心が疲弊していたのかもしれませんよ。
それに、そのように露骨に嫌悪感をむき出しにする女性が他の男性から好かれるとも思えませんし、ね。
もちろん、その女性も好みの男性の前ではかわいく振舞うでしょうが、そんな表面的なことはすぐに見破られてしまうものです。
お見合いの席でたとえ好みのタイプのお相手でなかったとしても、最低限の礼儀をもって失礼のない対応ができる女性こそが素敵な女性であるとは思いませんか？

お見合いでwde86257さんは選ばれる立場であると同時に選ぶ立場でもあるのですよ。
誰からも好かれる必要なんてないのです。
たった一人の結婚相手さえ見つかればそれで良いのですから。
つまるところ、wde86257さんに相応しくない（話も合わず・居心地の悪い）女性にはどう思われたって構わないわけですよ。
ですから、結論としては『気にしない』のが一番です。

お見合いの初対面での出来事なんて「始まりの始まり」みたいなもので、そのお相手と交際するかどうかも分からない状態なんですから、実質的にはまだ何も始まっていないわけですよね。
なので「交際する相手じゃなかった」ただそれだけのことなんですから、いつまでも落ち込んでいては時間が勿体無いです。

wde86257さんは自分にできる限りの努力をして、チャンスを逃さないよう時期を待つ（人事を尽くして天命を待つ）というスタンスでいればよいと思います。

物事には必ず理由があるはずです。
結婚していない理由、結婚している理由、モテる理由、モテない理由それぞれ存在しますが、それが優劣を決めるわけではありません。
嫌悪感を持たれる理由について考えてみれば改善の余地は十分にあると思います。
だけど、嫌悪感を持つ理由が分かったとしてもそれはその人本人の問題であり、自分とは全く関係のない次元での感情かもしれないわけですから、ある程度は受け流していかないと精神衛生上もよくありませんよ。

今回の本筋の質問である
●興味のない人にそっけないのか？
●勘違いさせないよう警戒するものか？
の二点の回答としては、
確かにそういう考え方の女性もいます。
しかし、見合いの席ではそこまで深く考えて行動しないと思います。
だって嫌ならあとからお断りをすればそれで済むのですから。
興味のない人に露骨にそっけない人というのは何も女性に限った特徴ではありません。
要は人間として未熟なだけだと思いますよ。

●見合い相手にダメなところを質問してもいいか？
については、「しても無駄」だと思います。
やはりいくら感情が表に出てしまう女性であったとしても、本人を目の前にして本当のことはなかなか言えないものです。
それに、言って改善できる点（話し方やファッションセンス等）ならば良かれと思ってアドバイスしてくれるかもしれませんが、言っても仕方の無いこと（そもそも対象外であった場合など）は言った自分が悪者になってしまうのでいちいち言わないものだと思いますよ。

そもそも相手を嫌な理由なんてものは極めて感情的、且つ個人的な理由なのですから、それをいちいち気にしていは身が持ちませんし、案外参考にならないものなんですよ。
１００人中９９人に嫌われたって１人の人に好かれれば結婚できるのです。
その一人の相手を探すのがお見合いの目的なのではありませんか？

改善できる点を改善するのは大いに結構ですが、無理やりに自分を殺してまで取り繕う必要はないと思いますよ。
ありのままのwde86257さんを評価してくれる女性に早くめぐり会えるといいですね☆

そういう相手は必ずいます。
ただ出会うためにもっと努力が必要なんだと思います。
今まで女性とかかわってこなかったわけですから、ご自分にはどういう女性が相応しいかどうかも分からないのではないですか？
物理的にかかわるのが難しいなら、小説や雑誌、テレビやネットでも構わないんです。
女性の心理というものにもう少し触れてみると勉強になると思いますよ。
例えば女性雑誌、女性に人気のあるドラマ、恋愛映画、女性の口コミサイトなどなどを研究することで恋愛を疑似体験したり、女性の気持ちを想像したりするのです。
お見合いとかも、女性の視点での体験記みたいなものを読むと参考になると思います。

個人的には、wde86257さんにはネットのお見合いサイトのようなものが合っているんじゃないかと思います。
相談所で紹介してもらってお会いするパターンだと「会う」までの効率は良いでしょうが、その先が結構難しいですよね。
まずはメールで相性を確認してから会うパターンだと、会って露骨にそっけないという確率は減ると思いますよ。
wde86257さんは文章力もあるし、対面してお話するよりもメール交換から始めるほうが向いているような気がしますよ。

ともあれ、この先もいろいろ大変なことはあると思いますが、めげずに頑張ってくださいね。
私だって「かわいいね～！遊ぼうよ。好みのタイプだから連絡先を知りたい」などとナンパしてきた男性に、時間がないし既婚者だからと丁寧にお断りしたにもかかわらず「ブス！」と捨て台詞を吐かれて結構落ち込んだこともありましたよ（笑）
生きていればいろんなことがありますからね！
嫌なことがあるからこそ、良いことが引き立つものですよ。

wde86257さんのご健闘を祈っています。
応援しています☆

お礼

あと、ネットの見合いサイトは登録しています。しかしこちらのがシビアです。女性から申し込みがないのは仕方ないですが、こっちから出してもこれまで全部スタッフが考えた定型の断り文のメールが来るだけです。しかも一か月に申し込める数が限られてるので、月初めにまとめて申し込んでも数日後には全て断りの返事が来てしまい、その月の残りは何も活動できずただ女性登録者のプロフィールを眺めているだけです。メールの交換すらまだ一度もありません。安いのでとりあえず利用は続けようと思っていますが。
　これまで実際にお会いしたのは13人で、その他にも書類やプロフィールではじかれたのも数えると数倍ぐらいに膨れ上がってしまいますが、出会う機会を多くして、何度断られてもめげずに続けていこうと思います。ありがとうございました。

補足

再度回答ありがとうございます。文章が長いので補足とお礼の二か所に分けました。

　まだ見合いの数が少ないのか、断られると気にしてしまってたので、もし最初の段階で嫌悪感をもたれたら回答のとおり、気にしないようにします。これまではどうも自分に原因があるように考えてしまって。自分がこんなだからガッカリしてしまったのかとか、写真以上に不細工だったと思われたのかと考えてしました。ではこういう場合すぐあきらめて切り上げてしまってもいいんですか？これ以上見合いを続けるのも双方にとって無意味なら。一日二回見合入れると、待ち合わせギリギリだったり昼食も食べるヒマもなかったりで。

＞●見合い相手にダメなところを質問してもいいか？については、「しても無駄」だと思います。
　前回の回答で、恋愛は傷つき傷つけるものだとおっしゃっていましたが、自分は恋愛未経験なんで、傷つけたりすることがどういうものか分かりません。見合いって、正直に条件を提示して話し合う場ですよね。ここでイヤだったらイヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか？付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか？

＞女性の心理というものにもう少し触れてみると勉強になると思いますよ。例えば女性雑誌、女性に人気のあるドラマ、恋愛映画、女性の口コミサイトなどなどを研究することで恋愛を疑似体験したり、女性の気持ちを想像したりするのです。
　すみません、よろしければ何か挙げてもらえればうれしいです。これまで恋愛映画とかドラマは、恋愛未経験なので登場人物に感情移入できないし、見ていてこっちがミジメになるだけで精神衛生上よくないと思って見てませんでした。

回答No.29

noname#87729

＞でも、彼女とまではいかなくても女性の友人とか沢山いる中で恋愛に積極的にならない男と、全く女性にモテず相手にされない自分みたいなのを「草食系」と一括りにされても・・・というのが感想です。
↓
その通り。
アマゾンの書評にもありますが、タイトルの付け方が間違っているんですよ、この本。
出版社が流行に乗ろうとして、内容にそぐわないタイトルを付けてしまったんでしょう。
「草食系男子の恋愛学」というタイトルですが、内容は「非モテ系男子の恋愛学」です。
タイトルはアレですが、内容的には質問者さん向きと思ったので薦めました。

リンク先の、
『草食系男子の恋愛学』「はじめに」全文　私はなぜこの本を書くのか　
タイトルなんぞよりここの文章が一番重要だったのですが、多分目を通してないですよね。

余談ですが、午前の失敗を午後に引きずってしまうようなら1日1回の方が良いと思いますよ。
では。

お礼

再度回答ありがとうございます

内容はモテない男の恋愛マニュアルなんですか。なら読んでみようと思います。これまで「崖っぷち高齢独身者」「中年童貞」とか読んできましたが、恋愛うんぬんはほとんど書いてなくて、一人身の現状や将来について書いてあるだけでした。どのぐらいモテない男が基準で書かれたのか確認してないですが、参考になるなら読んでみます。ありがとうございました。

回答No.28

noname#87729

NO.8、NO.12の回答者です。
その後もちょっと気になって見ていたのですが、本を一冊薦めておきます。
URLは作者のブログです。
そこに書いてあることに何か感じるなら是非読んで見て下さい。

参考URL：

http://d.hatena.ne.jp/kanjinai/20080531/1212235032

お礼

再度回答ありがとうございます

「草食系男子」っていうんですね。付き合ってもなかなか積極的にならない男のことをいうんですか。でも、彼女とまではいかなくても女性の友人とか沢山いる中で恋愛に積極的にならない男と、全く女性にモテず相手にされない自分みたいなのを「草食系」と一括りにされても・・・というのが感想です。女性は昨今の男に対して「恋愛に積極的でない」と評してるみたいですが、それとモテないことは関係ないでしょう。今週末の見合いも全てダメでした。また最初から負け試合モードでした。一日二回だと、最初の見合いでダメな雰囲気をそのまま二回目に持ち込んでしまって最初から自信なくしてしまうんです。二回目の時の相談員も（直前まで別の相談所の見合いをやってたなんて知らない）、表情に余裕がないよとか言ってくれるのですが、一回目の失敗を引きずって自分をコントロールできなくて・・・。これで１２連敗です。

回答No.27

vebla

>>それに付き合っているときに行かなくても、過去に行った経歴があれば引くでしょう。

分かりました。もう、その案はいいです。
あなたが風俗にいけば多分それを相手に言いたくてしょうがなくなるでしょうし。
ただ、件の「いつか付き合える女性」を見上げながら、そこへたどり着く前に足元をすくわれてる状況を改善する
チャンスと(3)の効果はある。とはお伝えしておきます。

>>資金面以外には、何がどう危ういのでしょうか？
意味はいくつかあるのですが、まず道は一つではありません。自分が考えて
勝手に諦めた方法にもいいアイデアがあったと思いますし。ミクシィだって職場のやってる人に頼めばOKです。
職場の女性、オバサンでも若い方でも気軽な挨拶から始めるだけでも改善の第一歩ですよ。

どうしても、見合いというなら知人や親戚の方に頼むという方法もあります。
(というか、勝手知ったる人間なんですからまずは、そちらの可能性から探っていきましょう)
ただ、別の「危うい」と思った通りのことが予想より早く起こってがっかりしています。

一番の欠点を一言で言えば、赤を赤としか見れないということでしょうか。

そして、いうなれば今あなたはあさっての方向をずんずんずんずん進み、「今、必死に道を進んでいます」
「なるほど、こうすればいいんですね！」「正直辛いですが、大丈夫！分かりました！」と言っています。
それを私たちが「こういう方法もありますよ」「わざわざそうしなくても、こっちの方がいいかも」
「・・・というか、ごめんなさい。その道間違ってますよ」というアドバイスに対して「それはムリ！もっと上級者のやりかたでしょう！」
「そんな方法が・・・。運が良かったんですね。僕は運も実力も無いのでただ、真っ直ぐ！！それだけです！」
「ナニをおっしゃる！地球は丸いんですよ！どういったってたどり着けます！」
とそう言っている。自分からした質問に回答されてるのに・・・。
そう見えます。

こんなことは言いたくありませんが、結論を言えば、前回の質問のアドバイスが全く生かされていません。
あの一ヶ月に及ぶ日々は全て丸つぶれです。
黙って、前回のアドバイスを読み返しましょう。答えがありました。

お礼

再度回答ありがとうございます

　前回の質問時の回答で言われたことは、実行してると思います。「もっと恥をかけ」「経験を積め」「ネットのサービスも利用」・・・これらはすでに行っています。それを全く生かされてないと言われましても・・・。これまで、いくつもここに質問して、その何倍の数も回答やアドバイスをいただきましたが、それを全て実行するのは不可能です。物理的にも。今回の質問だけとりあげても、見合い女性に自分の気に入らないところを聞くのはOKかどうかで意見が分かれています。回答者様には何回も回答いただき、そのときは確かに「出来ない」とか「自分には無理です」と答えてましたが、時が立ち今では回答者様がおっしゃってたことの通りに動いていると思います。ただ、一か月で結果を出すことは無理です。恋愛、女性への接し方の経験値が少ないのだから。経験を積めといわれても一か月で見合いでOKをもらえるには時間が足りなすぎます。もう少し長い目で見てくださるようお願いします。自分は今は前を向いています。あきらめてはいません。

　あと、蒸し返すようですが初体験を風俗で勧めるのは受け入れられません。女性に慣れる作戦とか特効薬と割り切れることができません。一生女性に黙っているとしてもです。回答者様から見れば、甘っちょろい考えかもしれませんが、自分の考えは少数ではないと思います。

補足

そういえば、前の質問の回答で「１００人ナンパ」っておっしゃってましたよね。今日の見合いを終えて一人で居酒屋で飲んでたのですが、隣に若い男二人組が座って、「これからナンパしようぜ」という話をしていました。ナンパって普通の出会いの手段なんですかね。女性と会話する機会と度胸をつけるためにナンパするっていうのはどうなんでしょう？ナンパというか、会話訓練というか、傍から見ればナンパなんでしょうけど。

回答No.26

tubone

ご結婚なさりたいのですね。

ひとつ教えていただきたいのですが、ご結婚されたご友人、いらっしゃいますか？その男性にお願いして、ご夫婦とお食事してみてはいかがでしょうか。で、あとで、お友達経由でその奥様にアドバイスを仰ぐ。こうすれば、女性の考え方を間接的に学べます。

お見合いの経験はあります。興味のない男性でもそっけいな態度はとりませんでした。ただお相手の方が窓を見てばかりのときは「退屈そうだから帰りましょう」と言ったことはあります。この方とは当然ご縁はなかったです。

ご縁がありますように。玄関の吹き掃除を毎日すると２年で結婚できるとか、聞いたことがあります。お試しください。

お礼

回答ありがとうございます

結婚した友人はいることはいるのですが、昔から女性関係の話とかしたこともないし、現在は遠方に住んでいるので年賀状のやりとりぐらいしかしていません。

今は母親が入院中で父と二人暮らしなのですが、掃除は一か月に二回ぐらいしかしていませんね。平日はできないし、土日は今見合いばっかりしているので。父はほとんど家事ができないので自分がなんとかやっています。一人暮らしを15年ぐらいしていたので。

回答No.25

sho500

男ですみません。
僕も、彼女いない歴＝年齢　だったです。お見合パーティは経験無いですけど合コンは数多く参加いたしました。
結果は全滅でしたね。

振り返ると、合コンには素敵な女性もおられるのですが
容姿含め、トークに全く自信のない僕は積極的にアタックできませんでした。
なので、女性を選ぶ場合、好き嫌いは別だったです、この女性なら釣りあうかな、とか、彼いなさそう・・など　　
どちらかと言えば人気の無い女性に寄って行った。
要するに、自分に好意を持ってくれそうな女性を選んでいたと思います。
でも、ことごとくボツで、かなり落ち込みました・・
一番の原因は、冴えない容姿かなぁ・・なんて思ったり。

質問者さんに聞きたいのだけど、僕みたいな選び方してませんか？
ほんとうに「好きだ！」と感じる女性にアタックしてますか？

お買い物に例えるなら、欲しいけど持ち合わせが少ないから買えない・・
で、そのまま買わずに忘れ去る。
そうじゃ無くて「たまらなく欲しい物」だったら日が経つにつれ欲しい欲求が倍増し、なんとしても、借金してでも手に入れよう思うのが普通じゃないですか、恋愛も同じだと思うのです。

勝負は、本当に気に入った女性が現れた時ですよ、心底、好きになれそうな女性だったら、何としても気持ちを伝えたい・・と高揚します。
頑張るのは、その時ですよ。　って言いますか頑張ろうと思わなくても頑張ってます、それが男の本能、だから心配ありません。

今までの事は失敗じゃ無くて、心から好きになれる女性と出合って無いだけ・・　　と思います。

最後に。
容姿は、まったく関係ないです、これ、ほんと。
高嶺の花、と、思う女性ほど気さくだったりするかも。

思い付くまま書きましたので読みづらいかも、すみません。

お礼

回答ありがとうございます

お見合いパーティも合コンも行ったことないので分かりませんが、たぶん回答者様と同じように他の男が声をかけてこないような女性を選んでいると思います。

今は見合いばかりで、とりあえず条件を広げて、会えそうな方は相談員にバンバン紹介してもらってます。3か所登録してるので、一日二回一時三時とかあります。

本当に気に入る女性というのは、自分でもどんな女性か描けないですがそういう女性に会う確率を高めるために見合いをしまくっています。
昔、片思いをしてたときは「どうしたら振り向いてくれるのか」じゃなくて、「どうすればあきらめられるのか」という考え方でした。何もできない自分が苦しくて、彼女に他の彼氏ができることを望んでました。彼氏ができるまで待って、できたら「ああ、彼氏ができたんだ。じゃあしょうがないよな」と自分なりに苦しくない解釈をしてあきらめてました。こんな事ばかりで、まともに女性と向き合っていません。だから今、見合いが全然ダメで連敗しまくっています。でも、世の中の男女はそれ以上に実際の恋愛でくるしんでいると思います。その場限りの見合いで断られたなんて、付き合ってた恋人にふられたこと一回に対し、20回見合いで断られるぐらいでイーブンかも知れません。

自分は、見合いでしか女性と話す機会がないし、女性とコミュニケーションをとる経験も見合いでしか積めません。断られた数の積み重ねが、いつかはつながると思います。そう信じたいです。

回答No.24

gyong

皆さんの回答を促進する願いもこめて回答します。

＞今回は明らかに女性が引いていて、義務で会話してくれているのをこちらも分かってたので、ある程度冷静に会話できました。こういうときに自分の欠点とか聞けばよかったかも知れません。

　ですから、女性はあなたへの批判的なコメントは本音では絶対言いません。
　文句を言われた男性がグサッときて逆上する可能性だってあるし。そんなリスクを女性は背負うことができません。
　自分の欠点を聞くなら花婿学校の先生に聞いてください。

＞紹介してくれた花婿学校については、以前調べたのですが良い話も聞きませんし
＞（入学するのに面接があり、少しがんばれば結婚できそうな人ばかり入学させ、無理っぽい人は切るというウワサ）
＞結婚できないのは人生最大の不幸みたいに妙に危機感をあおっているような印象を受けました

　いまのあなたじゃ花婿教室に入れないでしょう。先生はwde86257さんをみて結婚への熱意があまり無いなと見くびってしまう。先生だって、生徒からお金をもらっているのですから、なんとしても結婚させてあげたい責任があるから、いい加減な人は入校させないでしょう。
　あなたの場合、結婚相談所にも登録をいやがれた経験があるくらいですから、自覚しないとだめですよ。

＞自己啓発とかマインドコントロールのにおいのするこの花婿学校に足が向かないんです

　あなたがよくないのが素直じゃなく、いつも斜に構えている。これがダメ。
　女性はあなたの素直じゃないオーラを敏感に察知して拒否反応を出しちゃう。

＞それにこういう講座を受けるよりは実戦の見合いを何度もしたほうがタメになると思いますので。

　お見合いで楽しい話題を提供できないあなた自体も女性に対する加害者、つまり女性の貴重な時間と金をつぶす時間泥棒になってしまうのです。

　あなたは自覚していると思いますけど、婚活への心構えが女性にくらべて甘く感じます。こんな自信のない自分を拾ってくれる女性がいればそれでいいと。それが女性にとって頼りなく中途半端に見えますし、あなたになにくそ！という熱意がないので、女性はあなたにちっとも魅力を感じない気がします。このペースじゃ何回やってもダメでしょう。

　花婿教室の先生に鍛えられたいというような気持ちになれないんですかね。自分を変える気持ちが強くないといつまでたってもいまと同じままですよ。

お礼

回答ありがとうございます

NO24の方の回答でも書きましたが、自分でリスクを背負えないと同じように、相手もリスクを背負えないならまあその見合いは無理だったと考えると思います。自分の質問に本音で答えてくれないなら自分に興味がないという裏返しでしょう。それが確認できるだけでもそういう質問をする価値があると思うのですが。

＞自信のない自分を拾ってくれる女性がいればそれでいいと。それが女性にとって頼りなく中途半端に見えますし、あなたになにくそ！という熱意がないので、女性はあなたにちっとも魅力を感じない気がします。このペースじゃ何回やってもダメでしょう。

自分に対してそういう態度をとる女性について、これまでは自分に全て原因があると思ってましたが、これからは相手に対して多少攻撃的になろうと思います。無礼と感じるなら、こちらも打つ手はあるというように。それが相手に対して本音を聞くということです。傷つき傷つけあうのが恋愛なら、見合いの席でこういうやりとりがあっても大丈夫ですよね。女性に興味ない態度されたら「なにくそ！」と思うようにします。

最後に、執拗に花婿学校に通うように勧めていますが、今回の回答とNO23の方の回答で、自分を変える方向が見えてきた気がします。あとは見合いの場数を踏んで経験を積むことだと思います。申し訳ありませんが、花婿学校は断ります。

回答No.23

6_6-9_9

既婚女性です。

女性心理を知りたいとのことですので、私や私の周囲の女性の経験や心理を踏まえて少しでも参考になれば思い、僭越ではございますがアドバイスさせていただきます。

まず、wde86257さん自身が口下手であるため、聞き役に徹したいという希望をお持ちということですが、これを最初から提示してしまうというのは少々不利な気がします。
なぜなら、女性は「会話」というコミュニケーションを重要なものだと捉えている傾向が強く、会話が成り立たない相手を「フィーリングが合わない」と感じるからです。
男性からみてさほど魅力的でない男性が女性にモテていることってありますよね。
結婚詐欺師やヒモなどという男性は、容姿や経済力が無くてもコミュニケーション能力や会話技術が高く、女性の心を掴むのが上手なんです。

往々にして女性は「聞き上手」な男性を好みます。
しかし「聞き役に徹している男性」とは似て非なるものなんですよ。
「聞き上手」な人は「話し上手」でもあるんです。
女性にとって自分の話を聞いてくれる男性というのは魅力ですが、ただ単に「聞いている」だけではかえって癇に障るんですよね。
難しいかもしれませんが、もしwde86257さんに努力しなくてはいけない部分があるとしたら、それは間違いなく「会話力」であろうと推測します。
それを最初から「会話が苦手なんで…」と予防線を張るということは、女性でいえば「私はブスだから…（何をしてもしょうがない）」と言い訳して化粧やオシャレをまったくしないと同じではないでしょうか。

こちらでの質問文やお礼文を拝見する限り、wde86257さんのコミュニケーション能力は高いと感じます。
皆様に丁寧にお礼をなさる誠実さ、文章を分かりやすく簡潔にまとめるところからも聡明であることが窺えますし、回答文を正しく理解・認識する能力、さらにはご自分を分析し反省・向上させようとする意志も見受けられ大変好感が持てますよ。

お見合いで嫌な思いをさせられたとのこと、お気の毒だとは思いますが、誰でも少なからず恋愛においては傷ついたり傷つけたりしているものなんです。
wde86257さんは今まで恋愛をしていなかったため免疫がないのでとてもナイーブになってしまっているのでしょう。
もちろん、それがいけないというつもりはありませんが、世の中の男性は（もちろん女性も）もっともっと酷い目にあったり、ガッカリしたり、傷ついたりしていますよ。
それに、実質的に女性と交際したり、結婚したら（質は違えども）もっともっと辛らつになってきたり、気まずい空気なんて日常茶飯事になってきます。
「人とかかわる」とは、辛いことでもあるのです。しかし、それを上回るほどの良いこともあるし、傷ついても誰かとかかわっていたい、「寂しい」という感情が人間にある限り、もっと積極的にかかわっていかないと本当の意味で相手の本質に触れることはできません。

wde86257さんは、今回相手のためにも早く切り上げることが得策だと考えたようですが、本当に相手のためだけですか？
これ以上ご自分が惨めな気持ちになりたくなかったからではないでしょうか？
恋愛・結婚って憧れている人にとっては神聖なもののように映るかもしれませんが、現実的には実に「かっこわるい」ものでもあるんですよ。
自分をさらけ出し、露呈し、相手の嫌なところも受け入れる、などなど、いろんなことを乗り越えて始めて人と触れ合うことができるのです。

wde86257さんは、「女性を楽します」という気概をどのようにお考えですか？
もちろん気に入ってもいない女性を楽します必要はありませんが、お見合いという席ではいかにご自分を売り込むかという大事な時間でもあるのですから、ただ「選んでもらえたらいいな」程度の消極的姿勢ではなかなか成功には結びつかない気がします。

wde86257さんがどんなお仕事をなさっているのか存じませんが、「セールストーク」「営業」について少し勉強されてみるのもいいような気がします。
一般的に理系の男性が女性との会話を苦手とするのは、そういった能力に欠けがちだからだと思います。
もちろん黙っていても女性が寄ってくるような魅力があるのであれば、わざわざ自分を売り込む必要はないのですけどね…。

実際問題、wde86257さんは人生においてまだたった数回しか女性関係で嫌な思いをしていないわけですよ。
私は男性関係でwde86257さんの何倍も良い思いをしていますが、それと共に何倍も傷つき、たくさん失敗もしています。
他の回答者様のご指摘もあるように、何事も経験、そして体験して体得してくものです。
とくに恋愛や会話なんていうものはひとりで考えていても何も身につきません。
実践あるのみです。

女性に対して経験が少ないということが問題というよりも、
失敗や拒絶に対する免疫が足りないのではないでしょうか。
もっと打たれ強くなってください。
女性にとって男性の強さというのは魅力のひとつですし、（精神的に）タフであるということは生きていくうえでの必須条件でもあります。

そして、女性の中では「好みではないタイプを好きになってしまった」ということは結構頻繁に起こり得る事実なんですよ。
（第一印象は最悪で無視していたにもかかわらず、最終的にはなぜか相手を好きになってしまった）というのは（欲しくもなかったのに、なぜか買ってしまったという）心理に似ています。
これは、相手のセールス力、つまり、興味がなかったとしても居心地の良さや人柄の良さに惹かれることがあるということです。
その能力の高さによって「女性の気持ちを動かす」ことなんて実は案外簡単なことでもあるのです。

まずは、お見合いの時間内にどれだけ相手の笑顔を引き出すことができるか。
どれだけ相手の話を引き出すことができるか。
嫌われたとしても時間内は「購入した時間」でもあるのですから、wde86257さん自身も楽しむ努力をすることです。
いかに「あなたといると楽しい」と相手に思わせるか、が重要です。
それにはwde86257さん自身が女性に「あなたといると楽しい」という姿勢を見せることで、女性のほうも「楽しい時間だった（有意義であった）」と錯覚しやすくなるものです。
どうしても会話が苦手ならそれを逆手にとって「ごめんなさい、自分は会話が苦手なので嫌な思いをさせてしまうかもしれないけど、今日は自分なりに精一杯努力しますので大目にみてください」と最初にお断りを入れるだけでも受け手の印象が変わりますし、「あなたのことをもっと知りたいのですが、うまく話せなくてごめんなさい」だとか、「今日は緊張してうまく話せませんが、あなたと会えて嬉しかった」という姿勢を出せばお相手だって嫌な気持ちはしないと思いますよ。
こういったちょっとしたテクニックや技法を取り入れるだけでも、お見合いに対するスタンスや心構えが変わってくると思いますよ。

お見合いで少々傷ついたって死にはしません。
かすり傷程度で諦めてしまうなんて勿体無いですよ。
心を鍛えてもっともっとタフになってください。
傷つくことを恐れていては、何も獲得できません。

wde86257さんはまだまだこれからだと思います。
それだけ可能性があるということです。
頑張ってくださいね。
応援しています！

お礼

回答ありがとうございます

　見合いといえども、出会って会話する以上は傷ついたり傷つけたりするものなのですね。相手の女性の態度に対して自分は傷つきましたが、こういうものなのかと回答を読んで納得いたしました。傷つき傷つけられる男女間のの常識範囲内ですね。これからはそういう態度に恐れないようにします。それにはやはり実践ですね。めげずに見合いを重ねて、タフになります。

　逆に、明らかに自分に対して嫌悪感を抱いている女性に対しての対応についてはとにかく楽しませることでよいのでしょうか。積極的に相手の本質を知ろうとするには、やはり相手に自分のどこが気に入らないのか聞くべきだと思うのですが。無礼なことは承知してますが、ただ楽しませることが見合いなんでしょうか。回答者様は自らも傷つき、相手も傷つけるぐらいのリスクがないと恋愛できないというようなニュアンスでしたので。

回答No.22

vebla

正直、このままお金をドブに捨てるのも本位ではないでしょう？
何か方法があると思いますし、事前にリサーチすれば、
もっといい花婿学校もあると思いますよ。そこはダメだったという話だけです。
ただ、気になるのは「お見合いしか女性と僅かでも話す機会が無い」のでしょうか？それとも
「お見合い以外は、100人ナンパも、女性の美容院に行く事も、
コンビニでの軽い声かけも、女性に対しての朗らかな対応」もやりたくないというのでしょうか？

例えば、ミクシィのコミュニティに入ってオフ会とかもあります。
もっと端的に風俗へいって女性への抵抗を取り除くという方法もあります。
質問者様の反論を予想してお答えいたしますと
(1)No.17さんのような方もいます。
(2)女性が風俗を嫌うのは「現在、お付き合いしているのに行く」からです。
過去をほじくり返すのはあまりありません。
言わぬが花はお互い様です。そして目移りせずにその人だけを見続ければいいのです。
(3)理屈よりも行動です。未知→既知で想像と違ってたという事はままあります。
SEXにあまり価値を感じなくなり(未経験ではただのすっぱいブドウです)、
女性に対してがっつかなくなった。という例もあります。

ただ、緊張やトラウマを克服するという事なら方法はいくつかあります。
(入念なリサーチと、想像の世界を判断材料にしなければですが)
何より見合い関連でお金を使うしか女性と話せないというのは少々危ういと思うのですが？

お礼

回答ありがとうございます

＞「お見合い以外は、100人ナンパも、女性の美容院に行く事も、コンビニでの軽い声かけも、女性に対しての朗らかな対応」もやりたくないというのでしょうか？

女性と緊張せずに話せて、なおかつ会話が続けられるのであれば見合いでなくとも自分から女性には話しかけたいです。ただ、例にあげられたナンパはあまりいいイメージを持ってませんし、コンビニの店員に話しかけることも、実際そういうことしている人を見たことありませんし、あのレジの短い時間のどこに会話をねじこむのか分かりません。

ミクシイは、知人でやっている人もいないので招待してくれる人がいません。どういうものかもよく分かりません。匿名でない掲示板みたいなところと聞きました。

あと、風俗についてですが過去に質問して、多くの方に回答いただいて、自分ともしかすると結婚する女性に対して罪悪感が残るから行かないほうがいいと判断しました。それに付き合っているときに行かなくても、過去に行った経歴があれば引くでしょう。

＞何より見合い関連でお金を使うしか女性と話せないというのは少々危ういと思うのですが？

資金面以外には、何がどう危ういのでしょうか？

回答No.21

noname#76564

再び38403840です。そうですか残念ですねぇ・・・。(>_<)しかし１時間話が出来たとのこと、女性と話す訓練だったと前向きに捉えましょうよ。また来週のお見合いでは相手の女性の趣味は何かを聞いてその趣味についてwde86257さんから興味を持っていろいろ尋ねていくという流れや、簡単に好きな食べ物とかの話だったらシンプルだけど流れに乗りやすくなるのではないですかね(^.^)b少し勢いを持って会話してもよろしいかと思いますね。男らしさをアピールするためにもね(^.^)b今度は今までとは少し違うwde86257さんのイメージでアタックしてみるのも良いかもですよ！(^O^)

お礼

再度回答ありがとうございます

　まあ、今回は断られたといえ自分のような男でも相手にしてくれた女性がいたということでよしとします。このような女性に再びいつ巡り会えるか分かりませんが・・・。
　今回は明らかに女性が引いていて、義務で会話してくれているのをこちらも分かってたので、ある程度冷静に会話できました。こういうときに自分の欠点とか聞けばよかったかも知れません。
相手が引いているときは自分も引く。逆に相手が会話に一見乗ってきているようなら、本当にそうなのか、興味を持ったような芝居をしているのか見極めが大事だと思いました。数をこなせばそういうのも見分けがつくと思います。