- ベストアンサー
見合いの席での会話の進め方を教えてください
35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。 これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。 最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数56
- ありがとう数77
- みんなの回答 （56）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
全くだとうなずいた、山田由美子さんのアドバイスです。 http://journal.mycom.co.jp/series/omiai/005/index.html もうお礼は書かないで良いです。 誠実で真面目で、結婚したら絶対奥様を大切にしそうな質問者様。 結婚を目指す女性にとって、一番大切な物をもっているのだから、自信を持ってぶつかっていって下さい。
その他の回答 (55)
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
貴方の興味のある事は何でしょう 相手の興味のある事を聞きましょう その事に関してだったら話が出来るのじゃないですか 仕事の事に関してでも良いでしょうし 見合いだと言う事なので 相手の情報は解るのだから 出身地の事や学校の事を調べて祭りとか学園祭の事を調べる事も出来ますよね そういう努力も出来るでしょう 相手との相性を計る場所が見合いだから なるべく緊張しないようにするのが重要でしょう
- abondonce
- ベストアンサー率50% (17/34)
とにかく会話術がなければ、という考え方があなたのなかにあって、でもみなさんは根本的にその考えを共有することができないので、どうしても質問と回答がかみ合わないのですよね。 お見合い攻略法とか、女性に好かれる方法とかではなく、とにかく２時間会話をもたせる方法を質問しているということですね。なんとか会話につまることなく２時間を終えられれば、自分にとって自信になるから、まずはそれだと。 それはそれで、質問者様の考え方です。何かご参考になる方法があれば提案したいです。 お見合いだから、経歴とかお互いのことを質問しあうのが主になるとは思いますが、あまり最初からそればかりなのも、私だったら気が重くなります。だって、お互いに最初からボロは出したくないから、ネコはかぶってると思うのですよね。だから、世間話も交えたほうが気は楽です。 話題はあなたが普段話すと言っていた新聞の話題とかでも全く問題ないと思います。唐突に始めたらおかしいので、やっぱり流れは必要ですけれど、たとえば仕事の話題から転じて、株の暴落で毎日すごいですね、うちの会社もいろいろ大騒ぎしてますよ、周りに損した人とかいました？とか、食べ物っていえば中国のメラミンこわいですねとか、誰でも知っていそうなネタなんていくらでもある。 昨日こういうことがあったとか、仕事の話でもかまわない。 仕事の話っていうのはつまんないようでいて、別にそんなことはないと思います。なぜかというと、みんな仕事はしているので、ああそういう上司いるよね、とかなんらかの共通点を見出しやすいからです。 そういえば、美容院にいくと、美容師さんはだいたい話しかけてきますが、ああいう感じは参考になると思います。今度、行ってみたら？ 私がたくさん話すときはどのようなことをしているかというと、どなたかの回答にあったように、連想で話をつなげることを自然にやっていると思います。ああ、ＸＸといえば、あんなこともあった、こんなこともあった、みたいに。でも、自分のことばかり話すのも悪いから、ＸＸさんはどうですか？と大して興味なくても、必ず聞いてみます。 でも、あなたのように、怖いものと対峙する意識でいると、相手も警戒して、会話がはずまないと思うのですよね。。。そこの矛盾点をどうしたらいいのか。それと、今私が提案したのは、２時間もたせるためには役立つかもしれませんが、バカにされないように話すとなるとまた話は別です。 バカにするかどうかは、話の内容がアホっぽいかどうかによると思いますので、そのへんはあなたの中身次第ではないかと。。。 自分があれこれ話そうと考えて、相手の話をよく聞いてないってのが一番ダメだと思うので気をつけてください。 > 確かに女性は怖いし、得体の知れないモノとは思ってしまいます。女性って平 > 気で人の心をえぐるようなことも言いますし、自分みたいなつまらない男は、ま > るでゴミを見るような目で見られます。 これ読んで、胸が痛みました。 そんなひどいことされてるんですか。 でも、それはそういう失礼な女性のほうの人格が問題だと思うのですよね。 お見合いで、これ見よがしに上から目線の女がいたら、ムリにそんな人と会話する必要ないと思いますので、もう沈黙で終わらせちゃって早めに切り上げていいと思う。お見合いは勝ち負けじゃないんです。次行きましょう。 相談所に行かれているのなら、指導を受けているかもしれませんが、ゴミに見られないためには第一印象の見た目も大事なので、清潔感のある服装、髪型、優しい表情で行ってください。これだけで全然印象違うんですから。 > 頭の回転の速さ、うまい返し、話題の多さ、そして自然な態度。 あのー、自信をつける努力をするのはいいとは思うんですけど、結婚以前に会話術の達人になるのを目指してるんですか？ 批判したくはないんですけど、目指しているものが極端で回答者のみなさんもびっくりしていると思いますよ。 これってマスターしようと思ってできるものじゃないと思いますよ。 頭の回転の速さ、うまい返し、なんて、天性のものです。 そんなことできるの、売れっ子ホステスさんぐらいではないかと。 私もNo2の方同様、無口な男性が好きです。 最近もいいなぁと思う男性がいたんですが、その方なんて、仕事の話はテキパキ話せるけど、世間話なんてまったくしない人で、謙虚で不器用そうなところがまたよいのです。顔も平凡、見た目も地味で、おしゃれでもないですけど、なんとなく人柄のよさそうなところにとても惹かれました。 今までお付き合いした相手とも、自分がたくさん話して、話をきいてもらうって感じでした。おしゃべりな男性はお調子者に見えて見た目からして好きじゃないですけど、話す内容がバカっぽかったら最悪ですね。自慢話とか、上から目線でエラソーに語ったりされたら、ニコニコして聞いておいて二度と会いません。 「最初の数分で会話が尽き、悪い空気が流れたまま終了」を恐れるあまり、「とにかく話しまくって、悪い空気が流れたまま終了」にならないよう祈っております。
お礼
回答ありがとうございます おっしゃるとおり、まずは会話を成立させて時間いっぱいまで間を持たせることが大事だと思います。会話能力は女性に気に入られるための武器ですが、自分にとっては、まず女性と対等な立場に押し上げる、またはバカにされないための防御ツールだと思います。武器として使用するのはまだ先でしょう。それで断られれば自分という人間そのものが相手にとって合わないということで納得できると思うんです。前に一度見合いしましたが、頭が真っ白になって言葉が出てこず、とにかく何かしゃべらなければと気ばかりあせって、結局20分ぐらいで相談員も退出しないうちに相手から断られるという情けなさ極まりない形で終わりました。あんな思いはしたくありません。 回答者様は無口な男がいいとおっしゃってますが、無口でモテるのは限られた男性のみです。無口でモテないのなら、無口でなくなるしか方法が思いつきません。無口でモテるのは他に何か持っているからでしょう。自分はその何かすら持ってないので35年間彼女はおろか女友達もできませんでした。もちろん自分の責任です。そういう努力をしてこなかったのですから。無口でもいいといわれる男の範疇には自分は入っていません。
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
NO2です。 会話を長く続けるコツは簡単です。 社会情勢に詳しく、教養があり、好奇心が強く、さらに探求心も強いので多岐にわたり色々なことを知っている。 そしたら話したいことがわんさか出てきます。 「銀杏が紅葉してキレイですねぇ、銀杏って♂と♀があるんですよね～ご存じでした？」みたいにね。 相手がその話に興味を示したようなら、銀杏の持つ薬効とか、葉っぱが物凄く大きいのがある話とかに話題を進め、 興味なさそうだったらスルーして「○○さんは温泉好きですか？」と別の話題に持って行く。 答えによって話を広げたり閉めたりしていれば、一日もあっという間ですよ。 「自分みたいなつまらない男は、まるでゴミを見るような目で見られます。」なんて自虐的なことを感じるのは 自分に自信がないからでしょう？ ゴミにならないように努力すればいいじゃないですか。 まずは知識を増やす努力からですよ。 ついでに書いちゃいますが、質問者様のお礼を拝見すると、なんていうかなぁ、感謝の気持ちが感じられないんですよ。 皆様、質問者様を応援したくて、だからこそ辛口の回答を手間暇かけて書いてくださっているのに、 お礼が自分を擁護することばかりです。 回答をちゃんと熟読しているのか疑問を感じる内容のまであって、大きな楯で自分が攻撃されるのを必死に守ることに 精一杯で、楯の外に一歩も出て居ないじゃありませんか。 会話のテクニックに、「イエスそしてバット」と云うのがあります。 相手が何か言う。それに反対意見を述べたいときでも、取りあえず同意から。の意です。 古い題材ですが、一例を挙げますね。 A「郵政民営化に反対する議員が居るけど、あいつら民営化が気に入らないなら議員辞めればいいんだよ。」 B「そうですよねぇ、郵政民営化、必要ですよねぇ。改革しなくちゃ息が詰まりそうですよね」＝イエス部分です。 すると相手は、「この人私と同じ意見だ。」とほっとして心のガードをゆるめる。 B「でも、郵政ってスゴイ貯金を預かっているんですよね。民営化して大丈夫なのかなぁ、民営化したら株式会社だから、 物凄い資産があったらその株を買い集めることで会社を乗っ取ることだってできるわけでしょう、外資とかが。 それやだな、やっぱり民営化反対だ。」＝バット部分です。 この会話を、イエス部分を入れないで「えっ、俺は反対だよ、だって云々」と始めると、相手は心にガードを作ってしまい 以後の話をムッとしながら聞くことになるけれど、イエス部分が入っているので聞く耳を持ってくれ、 場合によっては持論を変えてくれる。 親しい間柄ならこんなノウハウは不要ですが、見知らぬ中ならほとんどエチケットでしょう。 質問者様は、同意すると自分が小さく思われてしまうと構えて居る感じがするのですが、 それこそが小さく見えてしまう所作って事です。 自分が馬鹿にされないようにとか、舐められたくないようにとかもとても意識しているようですが、 その意識は女性からは丸見えです。 そして、それこそが女性が一番嫌う部分です。 気の小さい、自己嫌悪の固まりの男性を好きになってくれる女性はいません。 ハウツー会話ではなく、自然に会話が出来るようになるまで、 自分を下げることが出来る大きさを身につけ、自信が持てるまでは、お見合いはお待ちになった方が良いです。 傷が増えるだけになりかねません。 無口な主人と付き合っているときに、たまに発する一言はとても的を射ていてドキッとしました。 彼の持っている知識を土台に、深く考えた上で発せられた一言だからです。 見栄っ張りでカッコ着けでおしゃべり上手の男性はたくさんいたけれど、そんな薄っぺらな人男性と 人生を共にしたくはありませんでした。 質問者様がお見合いなさるお相手は、それなりに人生経験を積まれている女性になりましょう。 質問者様の本質は、たちどころに見抜かれてしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます 知識としては、人並みかどうか分かりませんが新聞も読んでますし、週刊誌も、文庫本も月に２，３冊読んでいます。ただ知識があるからといって、イコール会話が出来るではないです。自分にはその会話力がないんです。だから会話教室に通っているのです。 「イエスそしてバット」というテクニックは教室で習いました。相手に意見があれば自分の意見も言えということですよね。あるテーマで反対派と賛成派に分かれて討論するという形式の授業でしたが、同じようなものだと思います。会話を続ける有効なテクニックだと思います。 ＞ハウツー会話ではなく、自然に会話が出来るようになるまで、自分を下げることが出来る大きさを身につけ、自信が持てるまでは、お見合いはお待ちになった方が良いです。 本当は、今の状態じゃ見合いなんてムリだと思っています。ただ、母が癌で入院してまして余命は分かりませんが、おそらく家に戻ってくることは無理だという医師の診断です。婚約者でなくても、恋人でも母の病床に連れていければと思っているので、見合いを先延ばしにしたくはないのですが、母がいなくなって気持ちの整理がついてから活動したほうがいいのかもしれませんね・・・。 自分は無口ですが、かといって「男は黙って・・・」と中身で勝負もできません。無口を直すか、薄っぺらじゃないように中身を磨くか努力するかどちらを直すとしたら、まだ口下手のほうを改善するのが先決だと思います。 ＞質問者様がお見合いなさるお相手は、それなりに人生経験を積まれている女性になりましょう。 質問者様の本質は、たちどころに見抜かれてしまいますよ かなり胸に刺さる言葉ですね。上っ面の会話能力もダメならどうすればいいのでしょうか？きっぱり結婚をあきらめるしかないのでしょうか？
補足
失礼しました。NO１７の方に回答いただいてから、回答者様のおっしゃることがなんとなくわかりました。 なんでもかんでも会話を試みるのではなくて、知識の積み重ねが必要なのですね。ご主人は無口なお方だそうですが、頭の中に膨大な知識があるのを知っているからこそ、少ない言葉でも含蓄があるのですね。 自分は知識がないのでしょう。見合いどころか、会話教室に通うのも早すぎたようです。まず、図書館なり新聞なりで経済、社会、政治あたりをもっと勉強します。会話教室も辞めます。知識を詰め込んで、それを表現するのを学ぶために会話教室に通い、それから見合いに臨みます。 何年後になるか分かりませんが、最初回答者様がおっしゃったように見合いはやめておきます。母が生きているか分かりませんが、結婚することに前向きなことだけは伝えておこうと思います。 失礼な言葉の数々、本当に申し訳ありませんでした。
- abondonce
- ベストアンサー率50% (17/34)
No.7です。 営業マンの人が飛び込み営業に行っていろいろ話すのって、求められて行くわけじゃないので邪険にされたりで大変だろうと思うのですが、お見合いの場合は一応相手も自分の意志で来るわけですから、そこまで恐れなくてもいいのではないかと思うのです。 会話だって、そりゃ男性がリードしなければみたいなプレッシャーがあるのはわかるのですが、相手だって沈黙は気まずいですから、それなりに話ふってくれたりもすると思うんですよね。 あなたのお話を読んでいると、なんかものすごく怖い物体と対峙しないといけないみたい。 でも、初対面の人と会うのはどんなに会話上手な人であっても緊張します。相手だって不安に思いながら来るんです。 お見合はその日の様子で次会うかどうかを判断するのだから、まずはお互いがどういう人かを知り合うためのものですよね。会話が目的じゃない、会話のなかからどういう人かを知るのが目的です。よほどのおしゃべりじゃない限り、知らない人とひたすら世間話をするのは誰だって難しいですが、どういう人かを知ろうと思ってインタビューする、またはされると思ったら、２時間って短いと思うんですよね。 私は相手がハイ、イイエしか言わない人でなければ、２時間なんて楽勝でしゃべれると思いますが、今ここで会話のシミュレーションを３分間やってみろと言われたら、つまります。 だって、心も中身も目的もないもの。 そういう意味じゃ会話教室のほうがずっと大変ですよ。
お礼
回答ありがとうございます 確かに女性は怖いし、得体の知れないモノとは思ってしまいます。女性って平気で人の心をえぐるようなことも言いますし、自分みたいなつまらない男は、まるでゴミを見るような目で見られます。 そういう女性と対峙するために会話力が必要だと思うんです。バカにされないように、なめられないように。まず、女性と対等の位置になればバカにされないと思うんです。頭の回転の速さ、うまい返し、話題の多さ、そして自然な態度。これらを身に着け活かしつつ二時間持たせる。これがとりあえずの目的です。ここまでして断られれれば、納得がいくと思うんです。最初の数分で会話が尽き、悪い空気が流れたまま終了では不完全燃焼なので、結果うんぬんよりまず自分が納得する形で見合いの場を終わらせられればなあと思います。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
ORUKA1951です。 ＞自分は会話によるコミュニケーションを信じて会話教室に通っているので、それを否定されたらなんとも・・・ 会話教室の本当の目的は「会話に対するコンプレックスをなくすこと」なのですよ。それが、『教室の3分間の会話実戦ですら間が空いてしまう』と、会話教室でますます自信を失っていくようでは意味ないのでは？ 中身がなくて会話は成り立たないのです。 「結婚相談所」に来るライバル達は、皆、似たような不安を抱いているのです。だから、自分に自信を持つことしかない、会話や容姿も大事ですが、それこそ最初の一瞬だけ。自分に自信をもち堂々としている男こそ魅力的なのです。 『自分は会話に自信なくて・・』と言えない。表面だけを気にしすぎる。その性格が貴方を「会話下手」にしているのと言っているのです。皆さんが!! うそは言いません。「私は女性と会話した経験がなくて会話が下手です」と正直に言って御覧なさい。 その一言が貴方の人生を変えます。
お礼
回答ありがとうございます 別に会話教室で3分会話できないことについては自信は失ってないですよ。難しいと思うだけで。 ＞会話や容姿も大事ですが、それこそ最初の一瞬だけ。自分に自信をもち堂々としている男こそ魅力的なのです。 だから、堂々としていても会話ができなければ何もならないでしょう？自分は会話をうまく成り立たせるコツを質問しているんです。それを「会話じゃダメだ」と言われたらどう返したらいいのかわかりません。特に貴方とＮＯ２の方が。 ＞うそは言いません。「私は女性と会話した経験がなくて会話が下手です」と正直に言って御覧なさい。 その一言が貴方の人生を変えます。 本気にしてないですけど、無責任なこと言わないでください
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
NO2です。《そういうことは初対面の、しかも見合いのときに言えるものなのですか》 言えそうにないんですか？ なんでですか？ 自分の人間性が下がるように感じるからですよね？ 質問者様が今まで女性とうまくお付き合いできなかった原因は、話が下手だからではありません。 御自身に自信が持てないから、それを取り繕うために少しでもよく見せたい気持ちが前に出てしまい、 それを見透かされてしまったからです。 そのために薄っぺらな人間だと思われてしまったのです。 私は、会話教室には否定的な考えでしたが、全く別の意味でお通いになるのは良いことだと思えてきました。 会話は、形を取り繕ったハウツーだけで話しを弾ませるのは不可能ですから、 必然的に社会に目を広げ、物事を深く捉える重要さも学ぶことになるでしょう。 急いでお見合いなどしないで、会得感が得られるまで頑張ることをお薦めします。 会話教室に通うことを思いつかれたのは大正解で、今後のお仕事にも良い影響が出るかもしれません。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます 初対面の相手に、しかも最初に「女性と付き合ったことありません」と言える人なんているんですか？同情や憐れみを誘うのですか？それとも会話やデートがうまくいかなかったときの予防線としてあらかじめ言っておくのですか？ 最初に言うべきなら、釣書にだって書いておくべきですよね。でも、そんなマイナスのことは釣書に書くべきではないと思います。前、相談所に入っていた時に釣書に同じようなことを書こうとしましたが、相談員に「そんなこと書いたら会ってくれる人なんていない」と言われました。当然ですよね、「何甘ったれたこと書いてんの？」と思われます。自分も女性ならそう思ってしまいます。 会話で取り繕う形になっているのはわかっています。でも、会話力が上がれば相手に見透かされることもなくなると思います。 回答者様は見合いのために会話教室に通うのは否定的な意見ですが、自分にはこれしかないと思います。勧めてくれた方もたくさんいらっしゃいました。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
う～ん。 根本的な問題が判っていただけないようです。 私を含めて皆さんのコメントに対するあなたの返す内容を見ているとわかるのですが、次から次へ反論ばかり出てきます。それも皆「それじゃ逆効果」「それじゃ逃げられる」「それじゃ弱みをみせる」 でも、私を含め皆さんが言っているのは皆、体験済みの--成功した--方法なのですよ。 あなたの身の回りの人を見て御覧なさい。みんな美男美女ばかりじゃない、みんな雄弁なわけではない。 もてる人の条件は「自分に自信を持っている」「正直である」--言い換えると信頼できるの一点なのですよ。モデルの体を借りて、弁舌家の口を借りて、いくら繕っても、そんな「付け焼刃」すぐばれて軽蔑されます。女性はタレントを探しているのではないのですよ。 結婚しない女性をたくさん知ってますが、皆さん口をそろえて言うのは「男が頼りない」「この人ならと信頼して頼れる男がいない」。 相手はあなたにとっては百戦錬磨のつわものなのですよ。男を見る目も厳しいですし、経済面や容姿に対する要求もとっても高いです。その中であなたのセールスポイントはなんですか？ それを売り込むにはどうしたらよいと思いますか？ すくなくとも「お喋りが上手」は無理でしょ。ならどういう手を使う？ 会話のポイントは、教室でも言われるでしょうが、相手の目を見て相手の心を読めることが一番必要です。この話に「乗ってきてるな」「聞いてない」を判断して臨機応変に話題を変えていく、そして相手の何気ない話から、興味の対象を見つける。それが判らないときは、相手にしゃべらせればよい。「具体的には？」と聞かれてもそれは相手次第ですから無理。
お礼
よくわかりませんが、要は会話ではダメということですね？ 自分は会話によるコミュニケーションを信じて会話教室に通っているので、それを否定されたらなんとも・・・
会話が続かない人ってコンプレックスがあって、自信がない人か 緊張しすぎて頭がパニクってショートする人のどっちかですね。 緊張といってもいろいろで、人と接することに不慣れで緊張とか 好きな人を目の前にして、緊張とか。 まぁなんにせよ気持ちを落ち着かせることが基本ですよ。 多少の緊張はあっても、リラックスするように落ち着くことも大事ですね。 会話の流れ的には、挨拶→自己紹介→趣味→いろんな話題。 ですよね。 話題といってもいろいろありますけど、映画、音楽、学生時代、仕事、 なんて言っていくとキリないですね。 で、会話の広げ方って連想法がいいと思います。 丸→ボール→サッカー→ベッカム→イギリス て感じで。 「今日は寒いですね。寒いときはやっぱりスキーとかスケートしたくなりますね。 前に長野県の○○スキー場へ行ったら、オレのチン○くらいの でっかい氷柱があって、つんつんしてたら肩に突き刺さって・・・ 痛かったです。そんな痛い経験とかあります？」 「今日は寒いですね。こういう日は、コタツの中にいたいですね。 でも、こう見えてけっこう自分はアウトドア派なんです。○○さんは、 どちらが好きですか？（アウトドア） 沖縄の○○って行ったことありますか？ 楽しいですよ。 沖縄の○○はおいしいんですよ。 食べたことありますか？ 好きな食べ物ってなんですか？」 という感じで、大雑把ですけど連想会話です。 最初のは、寒い→スキー→痛い という連想です。 二番目は、寒い→コタツ→アウトドア→沖縄→食べ物 でした。 会話を引き延ばすのはやっぱり連想を使ってると思います。みんな。 毎日、今日あった出来事とか今までの記憶を思い出す訓練をすれば、 パッと連想もできると思います。がんばって下さい。
お礼
回答ありがとうございます 会話の内容も自分なりに考えてはいます。回答者様の「挨拶→自己紹介→趣味→いろんな話題」と大体同じですが、自分でシュミレーションすると、20分ぐらいで会話がつきてしまいます。 連想法はいい方法ですね。訓練してつなげられれば、時間をかけられる武器になりそうです。
- abondonce
- ベストアンサー率50% (17/34)
果てしなく長いですか。。。そんなに大きな山ですか？ お仕事の相手への世間話とかお友達とは会話できるのですか？ それとも元々無口で口下手な方？ 教室に通って努力しているなんてすばらしいと思います。前向きに解決しようと思って実行できる人なのです。もっと自信をもってください。 無理矢理引きのばして楽しくない会話が２時間続いても、意味ないですよね。会話しようと必死になるよりは、笑顔を忘れないように。 相手に興味がもてたら自然と相手のことが知りたくなって、質問が出てくるのでは？ お見合いでの会話なんて、お休みは何されてるんですか？とか、だいたい決まったことから入るしかありませんし。 高校生のとき年上の男性を好きになりました。その人は無口なうえに、私には興味がなかったのですが、私はおしゃべりしたくて毎週電話をかけて１時間くらい粘りました。何話してたかまったく記憶はないけど、好きになるとくだらないことでもしゃべっていたいのです。電話だと話すしかなくて、間が持たなくて一生懸命だったけど、毎週やっていたので、ネタがないところから話をつなぐ訓練になったなぁ。慣れればできますよ。 社交的な人を見ていると、やっぱり相手に質問するのが上手だし、これ言ったら嫌がられるかなぁとか、変かなぁなんてあんまり遠慮しなみたいで、どんどん聞いちゃうみたいですね。初対面だと、ちょっと図々しいくらいの人のほうが楽です。言葉使いは、適度に崩すほうがいいですが、最初から崩しすぎはダメです。ま、大抵のことは笑顔で誤魔化せます。
お礼
回答ありがとうございます ＞お仕事の相手への世間話とかお友達とは会話できるのですか？それとも元々無口で口下手な方？ 新聞の記事とかについて少し話す程度です。友人も、それほど会話で盛り上がるというほどでもありません。元々無口で口下手ですね。 笑顔と相手の目を見ることは会話教室で先生から口がすっぱくなるほど注意されていますが、会話が途切れると表情も目線も同時になくなったりそらしたりしてしまいます。 会話が楽しければ、二時間ぐらいすぐ過ぎてしまうのでしょうが、正直今のところ時間の経過ばかりを気にしてばかりです。教室の3分間の会話実戦ですら間が空いてしまうので、2時間なんて長すぎて、会話が持つか心配です。でも、最初から見合いなんてうまくいくと思ってないので、徐々に2時間持つようになればなあと思います。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
いやね。個人的に思うんだけど >「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまう コレさ、仮に相手の女性がホントにこう思うとして、 そういう女性が好きなの？って話でもあると思うんですよ。 自分を嫌ってくる人を無理に好きになる必要ないじゃないですか。 疲れるだけです。そんなの。確かにね。今まで経験も何も無いんだから 選ぶ立場に無いのは承知の上なんでしょうが、それでも そっぽ向いている人にまで振り向いてもらおうとする事までやらんで良いと 思いますよ。 ナンパに例えるのは良くないかも知れませんが、ナンパはどんなに条件いい男性でも ナンパというだけで毛嫌いする人多いですよね？しつこく声をかけると どんな人でもさらに嫌われるのがオチ。それなら、さっさとターゲットを変えて ナンパでも付き合ってくれる人を探したほうが早い・・・・ 結婚相談所だって、形は違えど不特定多数の女性と顔合わせするんだから そういう意味ではナンパと大差ないですよ。きっとね。 後は「慣れ」の問題だけじゃないですか？
お礼
回答ありがとうございます 嫌ってるならそれで仕方ないと思いますが、嫌われたからといって見合いの最中に退出するわけにもいきませんので、とりあえず何とか会話はしておかないと、と思いまして。 今までの経験上、「この女性、自分を嫌っている」という雰囲気は読めるようになってきているので、そういう場合は二度とその女性に近づかなかったのですが、見合いいう形式ばった場所で逃げ出すのは今までの自分と変わらないし、重大なルール違反でしょう。もう紹介もしてもらえないかも知れません。 嫌われたなら嫌われたなりに何とか会話を成立させるのも修行かと思います。そこがナンパとの大きな違いだと思います。ナンパはその場所に行ってもしたくなければ話しかけなくてもいいですが、見合いの席に放り込まれたらとりあえず会話はしなければなりませんから。
お礼
回答ありがとうございます 興味や仕事のことについては会話はできると思います。ただ、それで何分もつかが気になります。この二つのテーマは見合いの核となる話題になるでしょうし、見合い時間１２０分として、半分の６０分は費やせないと、他に何を話していいか思いつきません。６０分は自分にとって長すぎます。自己紹介なんて３分で終わるでしょうし。 あと、女性を前にして緊張してしまうというのも大きな弱点なので。 女性との相性・・・自分にとってどんな女性が合うのか分かりません。これまでは女性に全く相手にされてこなかったので。相性という言葉の範疇にも外れているような気がします・・・。気に入ってもらえるかどうかでしか・・・。