見合いの席での会話の進め方を教えてください

質問

35歳の男です。これまで女性と付き合った経験もなく、1対1で会話もほとんどしたことありません。結婚は半ば無理だと思いつつも、せめて努力だけはしようと、結婚相談所に入会する準備として会話教室に通っています。

　これから、結婚相談所へ登録して見合いに臨むのですが、見合いの時間は大体二時間ぐらいですよね。正直、二時間というのは女性との会話慣れしてない自分にとっては果てしなく長いです。５分か10分ぐらいで会話が途切れ、気まずい空気が流れて、見た目でも良くないのに更に悪い印象を持たれて撃沈という結果が見えてしまいます。

　最初から上手くいくとは思ってないので、とりあえずは相手に好かれるよりまず二時間会話が続くことを目標にしたいと思っています。何か会話を引き延ばす工夫とか技とかあれば教えていただきたいです。

回答No.56

oobankoban · ベストアンサー

全くだとうなずいた、山田由美子さんのアドバイスです。
http://journal.mycom.co.jp/series/omiai/005/index.html

もうお礼は書かないで良いです。
誠実で真面目で、結婚したら絶対奥様を大切にしそうな質問者様。
結婚を目指す女性にとって、一番大切な物をもっているのだから、自信を持ってぶつかっていって下さい。

回答No.5

noname#86241

女性じゃなければ話せるのですか？
だったら、相手を女性だと思わない、意識しないことをオススメします。
夫婦になるのであればなおさら、いちいち話題を考えなければ会話できないようでは一緒に暮らせませんよ。
何気ないことでも会話になる、何を言っても大丈夫、自然に共感できる、という雰囲気がなければまずムリです。

「そういう人なんているのか？」
と言われれば、それはわかりません。
ただ「必ずいる」と信じ続けることこそ実は一番努力が必要だ、と思います。
１００分の１の確率なら１００人と会えばいい、と思えるかどうか。

私も最初は、
「そのままの○○（私）ちゃんを好きになってくれる人にきっと出会えるよ、出会ったときにわかるから。」
といくら友達に励まされても信じられませんでした。
でも「とりあえず、出会える限り会うぞ！」と思ってたくさんの人と会って話しをするうちに、何となくですが実感できるようになってきたんです。
つまり「自分の理想に相手が合格するかどうか」ではないんだなと。

相手の全体の雰囲気を感じ取るというか、話すことで「自分と気が合うか、合わないか」を判断することのほうが大切なんですよ。

もちろん会話も大事ですが、たとえば、レストランで食事する時など、食後にコーヒーを頼んでおいて女性がトイレで化粧（口紅など）を直す時間をとってあげる、なんてのは経験がないとなかなか気がつきません。
そういったちょっとした心遣いも女性にとっては嬉しかったりします。

最初はうまくいかないことも多いでしょうけど、「気が合う相手なんてのはそう簡単には出会えるものじゃない」と思って諦めないでください。可能な限りたくさんの人と出会って話をしてくださいね。
健闘をお祈りしてます！

お礼

回答ありがとうございます

＞女性じゃなければ話せるのですか？

話せることは話せますが、同一の人と二時間も話し続けたということはないですね。
多分男でも、30分ぐらいしか会話の間が持たないと思います。

＞夫婦になるのであればなおさら、いちいち話題を考えなければ会話できないようでは一緒に暮らせませんよ

かなり身に刺さる言葉ですね・・・。今の自分では、女性と自然に会話をしてそれをずっと続けられることは無理だと思います。

可能な限り、沢山の方と会って会話を試みてみます。１００人ぐらい、いやもっとかかるかも分かりませんが。

回答No.4

KGS

質問を読んで感じたのですが、ご自分の経験の無さをマイナスと考えておられるようですね。
大丈夫ですよ。
一般的に、こういう雰囲気の中で時間を気にせずにペラペラ喋ることなど、ホストか遊び人かマルチでもやっていないとできないものです。
会話というものは相手があって成り立つものですから、いくら上手にアピールしても相手が受け入れてくれない場合もあるし、逆に話し方は下手かもしれないけど、その純朴さを気に入ってくれる場合だってあるのです。
お互いの相性というものが一番大事なことですから、あまり会話の時間にばかり気にする必要もないかと思います。
ただ、確かに気まずい時間が過ぎるのは耐えられないというのは分かります。
男性の方から話しかけるのは良いのですが、聞き方にもコツがあり
例えば事前に相手の趣味がテニスだと分かっていたとしましょう。
そのことを聞くときに、一番ダメなのが「テニスが趣味なんですか」という聞き方なんです。
相手は「はい」としか答えられません。

以上、終了になってしまいます。

ここで、少しひねって「テニスはいつごろから始めたんですか？」と持って行くと、相手は「はい」という返事ができなくて自分の言葉で話してくれます。
例えば相手が「高校のときから」と返してくれば「自分は高校のときは○○で○○ばかりしていました。○○って分かりますか？」
という具合に自分と対比しながら、常に相手に問いかけるように持っていけば時間はかかるし、会話も弾んできます。
もし「自分は高校のときは○○で○○ばかりしていました。」で終わってしまえば、相手が話題に興味が無ければ「そうですか・・・」で終了です。
初めて会う人はお互いに緊張して、お互いを探りあうものですがその中で自分の趣味の範疇に相手が入ってきたと感じれば、自分のことをある程度アピールするし、入って来なければ相手の得意分野に入り込んで教えてもらうという姿勢が良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます

一つのキーワードで長く会話を持たせるといのは有効ですね。多くの話題を用意して、つながりのない会話をむりやり続けるのが大変だと思ってました。

参考にします。

回答No.3

ORUKA1951

＞まずは「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまうと思います。
　ははは、失礼・・思わず微笑んでしまいます。
　あなたの問題点は、その人が不信感を持つのではなかろうかとか、嫌がるのではなかろうかとか・・を考えすぎるから、今までお付き合いができなかったのですね。
　自分自分、変わる事なんてできやしない。俺は俺、という開き直ったところも必要なのです。
『もし、それで私に不安があるなら、どうぞ退席しても良いです。』と、までは、言わなくても良いけど。
　会話術じゃない。自分は自分、俺の良さを分からないやつはお呼びじゃないという意識が大事なのです。だって、そうでしょ。今から長い付き合いを探している二人なのですから。
　あなただけじゃない！！相手も「この歳になるまで、相手を見つけられなかった」のです。相手の「私を選んででくれるかしら」という不安を解決してあげなくっちゃ。

お礼

回答ありがとうございます

　不信感や嫌悪感を持たれるのを少しでも和らげるために、会話教室に通っています。開き直っていたら、一生結婚も恋愛も、会話する機会もありません。

＞俺の良さを分からないやつはお呼びじゃないという意識が大事なのです。

　何様のつもり？と女性から総スカンくらってしまいますよ。

　結婚相談所の男女比は１：１０だそうです。男は選ばれるだけで選ぶ権利はありません。以前、3週間だけ入会していた相談所で最初に釘を刺された言葉でした。

回答No.2

oobankoban

♀です。
結婚した主人はとっても無口な人でしたが、私はそこに惹かれました。
あまり話し上手な人は、楽しく遊ぶには良いけれど結婚相手としては主人のようなタイプが良かったのです。
付き合っているときも、会話が弾んだ記憶はあまりありませんが、食事をしたり、映画を見たり、
ゲームセンターに行ったり、ぶらぶらと歩いたり、たわいのないお付き合いなのに、そばにいるだけで安心して居られました。
私だけを見ていてくれる感じがして、いつも心がほんわりでした。

楽しく遊べる人が好きな女性もたくさんいますが、結婚相手を選ぶときには、それよりは誠実であることのほうがず～～～っと大切です。
だって、一生を賭けるのですもの。

初めから、女性とのお付き合いの経験が乏しいことや、どうすればよいか解らないから、
希望があったら言って欲しいと伝えてしまったほうが、少なくとも私なら好感が持てます。
質問者様だって、相手の女性に華やかさをだけを求めたりはしないでしょう？
なにせ人生を共に歩む人を捜すのですから。

それに、最期は運と相性。これに敵うものはありません。
成るようにしか成らないと腹をくくって、取り繕わずに誠実にありのままのご自分でお会いになれば良いのですよ。
無理しても疲れるだけで長続きしないし、自分がどう思われるかに神経が行き過ぎると、
肝心の、相手がどんな女性なのか？をよく見ることが出来なくて、とんだ結末になってしまうかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます

＞初めから、女性とのお付き合いの経験が乏しいことや、どうすればよいか解らないから、希望があったら言って欲しいと伝えてしまったほうが、少なくとも私なら好感が持てます。

　そういうことは初対面の、しかも見合いのときに言えるものなのですか？「こんな自分でもいいんですか？」いきなり免罪符出して聞くのは弱みをさらけ出すみたいで抵抗があります。回答者様の旦那さんも最初からそんなことは言わないでしょう。最初のとっかかり、どういうスタンスで会話に入ればいいのか、見合いに臨めばいいのかが分かりません。

＞成るようにしか成らないと腹をくくって、取り繕わずに誠実にありのままのご自分でお会いになれば良いのですよ。

　成るようにしか成らなくって、今の交際経験ゼロの自分がいます。ありのままだと一生無理だと思います。せめて、普通に会話できるレベルにはならないと女性から「何考えているのか気持ち悪い」と思われるだけの存在で終わります。

回答No.1

ORUKA1951

はっきり「私は女性と付き合った経験がなく、一対一で話したこともほとんどありません」と率直に白状すべきです。
　背伸びして、良い会話をあせればあせるほど、緊張してぼろばかり出てしまいます。最悪「付け焼刃」「うそつき」と見透かされ軽蔑されます。
　そうではなく、正直に申告すると「この人って誠実な人」と思われ、良い人なら話をリードしてくれます。それができない女性だったら、あなたの相手にはなれないのです。
　お喋りは女性のほうが得意ですし・・・
「これまで女性と付き合った経験もなく、」というのは、ある意味、極めて強力な武器なのですよ。それを利用しない手はない。

　でしょ。

お礼

回答ありがとうございます

イチかバチか・・・ですが、30代半ばで女性と付き合ったことがないというのを知ったら、まずは「この人人間的、社会的に問題あるのでは」と思われてしまうと思います。

もし、最初にこれをカミングアウトして相手に引かれたら、あとの膨大な残り時間はどうするのでしょうか？早く切り上げて退席してもらったほうがいいんでしょうか？そういうことはマナー的にはどうなんでしょうか？