姉の結婚式（食事会）でのスピーチを断りたい

質問

11月に姉が結婚式を挙げます。
その後に親族（+姉の友人2名）で食事会を行うのですが、
姉の夫（新郎）から、姉に内緒で姉への手紙を読んでほしいと依頼されました。

姉は何かと問題のある人で私もこれまで迷惑をかけられてきましたが、私たち姉妹は両親がすでにいないため、唯一の家族ですし、我慢もして仲良く付き合ってきました。
でも今年の夏に姉の言動が原因で、付き合いのあった母方の親戚と縁を切られてしまい、それまで私の会社の身元保証人になってくれた叔父にも保証人を降りるといわれ、他に保証人になってくれる人もいないので、姉と新郎にお願いできないか話をしたところ、「これまでぱんだは姉の私をバカにしてきた。私に頼らないで」といわれ断れました。

これまで、姉が行くところがない時には私の１Kの狭いアパートに住まわせてあげたこともあったのに、こちらが始めて頼ったときには助けてくれないんだな、と姉の自己中心的な性格にいいかげんうんざりし、これまで通りには付き合えない、と姉に伝えたところ、姉は「ぱんだがどうでるか試していた、人間として悲しい判断をするんだね」と泣き落としされ、こちらが折れて表面上はこれまで通り付き合うことになりました。（でも結局、保証人にはなってもらっていません）

そのいきさつは全て新郎も知っていて、最終的には新郎に「ぱんだは人としてまだまだだね」と説教され、私としてはかなり不愉快な思いをいたしました。

結婚式は、唯一の身内として新郎側に失礼のないように参列するつもりですが、姉への思いも非常に複雑で、とても人前で読める手紙をかけるとも思えないですし、都合の良いときだけ「仲良し姉妹」を強調する姉夫婦に嫌気もさしていて、とても手紙を書く気分にもなりません。
波風立てずに断る上手な方法があるでしょうか？

こんな私は妹として冷たいのでしょうか？

回答No.4

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

あなたはラッキーかも？そんな人達に保証人になってもらったら、かえってまずかったのでは？ゼロよりマイナスの方がこわいですよ。あなたが普通に生きてきたから、神様が、災難から遠ざかるように事を運んでくれたのでは？

お姉さんの言動で、それとは直接関係のないあなたとの縁を切りたいというのは、大人げない親戚ですね。保証人にしても、あなたが本当に困ることがわかっているのに、不思議に思いました。これは、その親戚の人も変わった人なのか、お姉さんの言動と言いながら、実はあなたも絡んでいるのか…そのどちらかなのでは？と想像してしまいました。

さて、お話しからすると、お姉さんも、お義兄さんになる人も、嫌な感じですね。だから、あなたが冷たいとは思いません。そちらかというと、それが普通ではないでしょうか？ポリアンナ症候群でもないかぎり、嫌になってしまうでしょうね。

自分が迷惑をかけてきたことを棚に上げ、恩を返そうという気持ちもない。そして、その言葉を信じるならば、相手の反応を試すような人間としてどうなの？という言動ですよね。人間として悲しい判断をしているのは、いったいどちらなのでしょうか？

私は他人ですから、その方向性で詰問したくなってしまいます。じゃあ、どういう反応をすれば、どういう対応をするつもりだったの？試すってことは、相手の反応を見て自分の対応を考えるということでもあるでしょう？と問い詰めたくなります。おそらく口から出任せでしょうから、答えられないと思います。もし納得のいかない答えなら、前にも増してその酷さを詰ることになるでしょう。
義兄となる人だって同様です。人としてまだまだとは、なんたる言いぐさ。どこまで上から目線なのでしょうか。徹底的に論破でしょう？

しかしそれをしないのは、あなたが他人じゃないから。やはり、結う何時の肉親と言ってもいいのだから、仲良くしたいという気持ちが捨てきれないからでしょうね。

こういう人達は、ごく普通の人がもつ、あなたの感情を見抜いて、際限なく色々利用しようとすると思いますよ。
だから今度のことは、よいきっかけかもしれません。
もしも保証人になっていたら、それをネタにどこまで何を要求されるかわからないと思いません？それに、保証人を降りるぞ！と脅迫ですよ、きっと。

よかったと思いませんか？

波風立てずに断る方法は、ありません。風のない日に嵐にしようとする人達が相手ですから、どうやっても無理です。
それに一生恨み辛み…何か不幸に見舞われたら、すべてあなたのせいにされるでしょう。だから、できるだけ遠ざかっていた方がよいですよ。（あなたの結婚式に出席しないのでは？とか思ったりしますが…）

手紙の文面を考えるのが億劫なら、こういったところで、文面を募集してみては？あとは棒読みでよいのです。つっかえても、他人は、感情が昂ぶったのだと勘違いしてくれますしね。
あなたの気持ちをふまえて、ギリギリな感じでその手紙を書いてみると、「お姉さん、結婚おめでとう。これからは、○○さんと２人で幸せに暮らしてね。私も、そのうち結婚すると思うから、そのときに私のお手本になるような、幸せな楽しい家庭であって欲しいです。○○さん、お姉さんを末永くお願いします。それに私が言うのも何ですが、○○さんのお父様、お母様、そしてご兄弟、ご親戚の皆様、早くに両親を亡くして妹の私しかいない姉ですが、親や兄弟と呼べるものは、私以外には皆様しかいないので、実の親兄弟として、姉は頑張っていくと思います。どうか、姉をよろしくお願いいたします。」
くらいな感じでどうでしょうか？
ポイントは、姉個人のことは極力抑え、相手の家族へのメッセージというものにするのです。それは間接的ではあるけれど、姉を想ってのこととしか他人には考えられないし、唯一の肉親として、立派であると想われるかもしれません。
思ってもいない褒め言を言わずに自分の株を上げ、ついでにお姉さんを当てこするというのは、いかがでしょうか？

お礼

>あなたはラッキーかも？そんな人達に保証人になってもらったら、かえってまずかったのでは？

私も今となっては本当にそう思います。
もし保証人になってもらっていたら、一生都合よく使われたことでしょう。

>その親戚の人も変わった人なのか、お姉さんの言動と言いながら、実はあなたも絡んでいるのか…そのどちらかなのでは？と想像してしまいました。

仰るとおりです。そのどちらもです。
親戚(特に叔父)は、もともと母と不仲で、残念ながら人の文句ばかりいっているような人で、私の母が亡くなる際にお世話になったのですが、ずっと恩着せがましく、私の両親や姉の文句も言いまくりでした。（私は親戚の中で一番世間に名の知れた会社に勤めていたので、私の文句は言えなかったようです）
姉のこれまでの言動も原因なのですが、姉に対しての態度は本当にひどくて、今年の夏に問題が起きたとき、私が姉をかばったことが許せなかったようです。

>できるだけ遠ざかっていた方がよいですよ。（あなたの結婚式に出席しないのでは？とか思ったりしますが…）

私もそう思っています。へたに何かをいうと執念深くうらまれてしまうので、何もいわずに少しずつ距離を置こうと思っています。
また、私が将来結婚式をするときはきっと何かしら理由をつけて出席しなかったりご祝儀を減らしたりすると思います。残念ながらこういう想像がすべてあたってしまう人なんですよね。笑

手紙を読むのがどうしても納得がいかないので、他の方のアドバイスのように一度断ってみることにしました。
それでもまた依頼されたら、naganumajyunさんのアドバイスを参考にさせていただいて、自分の株を上げつつ姉を当てこする作戦でいってみます。

拙い文章なのに状況をとても理解してくださって、ご回答いただいた内容全てが納得でした！どうもありがとうございました！！

回答No.5

harry41

結婚式のスピーチは本当に祝福したい人に書いてもらうべきですよ。嘘でかためたスピーチなんか、書けるわけないでしょう。ここは正直に書けませんと一言で、充分です。
　「人としてまだまだだね」などと抜かす新郎に敬意をはらう必要はありません。あなたも縁を切ったらいかがです。姉妹だと思うから、腹も立ちます。他人なら、大丈夫。

お礼

そうですね、新郎に対して敬意を払う必要ないですよね。
「妹に慕われてる新婦」を演出したいだけでしょうし。

姉とも縁を切ろうと本気で考えましたが、やはり唯一の家族なので、
そこまで白黒ハッキリつけることは抵抗があるし、怖いんです。
そこを漬け込まれてるのかもしれないですが。。

姉夫婦を刺激せずに少しずつ距離を置いていこうと思っています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tarsan0013

大変ですね、ご同情致します。
つくづく思いますに親子の縁と違い兄弟姉妹の縁は利害関係が相反する場合の方が多く一般的に成人するに従い仲の良い兄弟姉妹の数は減って行くように見受けられます。

これが漫画や小説ですと幼い頃に両親を亡くした兄妹だの姉と弟などがいかんなく兄弟愛を発揮する感動的お話が多いですが現実にはあれこれ指図する姉や兄はうるさいし、できもしないのに手を出して来て人の仕事を台無しにしながら怒られるのはいつでもこっちで親に庇われる妹や弟はホント邪魔だったりする訳でしょう。

親になってみてわかりましたが兄弟は生まれた時から「ライバル」なんですね、でほんのちょっと昔までは生きる事自体が困難な世の中でしたから親子、兄弟、家族、親戚が助け合い協力し合って生きていました。そして仮に血のつながった肉親が兄弟だけになってしまった場合ライバル同士でもお互い手をつなぎ協力して困難な問題に立ち向かう必要があったため兄弟姉妹は仲良くするべしみたいな思想がデフォルトだったのではないかと推測したりする訳です。

そう言う訳で、仲が悪い兄弟姉妹なんぞ現代でははいて捨てるほどいらっしゃると思われます（表面上仲良しに見えても）のでぱんださんも特段悩む必要は無いように思われます。
役者が妹になりきって台本を読むつもりでメッセージを読んだら宜しいのでは？そもそも「結婚式」なんてセレモニー自体「演出」なんですから、逆に芝居と割り切って演じた方が良いかも知れません。

ご質問に答えていませんでしたね、失礼(^^ゞ
>波風立てずに断る上手な方法があるでしょうか？
ちょっと適切な方法が浮かびませんね、上記のような方向でスピーチされてはいかがでしょう。
>こんな私は妹として冷たいのでしょうか？
世間一般的には冷たいと感じる方もいらっしゃるでしょうが上記の理由から特段「冷たい」とは思えません（式には出席するんだし）し冷たくても別に問題ないのではないかと思います。

お礼

>仲が悪い兄弟姉妹なんぞ現代でははいて捨てるほどいらっしゃると思われます（表面上仲良しに見えても）のでぱんださんも特段悩む必要は無いように思われます。

この言葉にとても救われました。
私もつい最近までは「姉妹は仲良くなくてはいけない」と信じていたので、そのこと自体にとても悩んでいたのです。

他の方のご回答で、「人前が苦手で～」という断り方のアドバイスをいただいたので、一度その形で断ってみようと思っています。

もしその後も依頼されるようであれば、tarsan0013のアドバイスのように、芝居と割り切ってやってみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mikio24

これまでのお二人の姉妹の関係、お姉さんの旦那さんとの関係はあなたのお話でしか結局はわからないのですよね。

波風たてず断る必要があるんでしょうか？
つかず離れずのお友達とかならばその必要はあると思いますが、一生縁の切れないお姉さんの結婚式のスピーチならば、いやならいや、と言ってしまったほうがいいのでは？？
その時に、なんでいやなのか。。ぶっちゃけてしまえばいいのでは？
姉妹ですもの、いつか伝わると思いますよ。

お礼

ぶっちゃけてしまいたいのは山々なのですが、
姉は自分の思った通りに物事が進まないと、周りを巻き込んで大騒ぎをした挙句に寝込んだり、標的（今回だったら私）に対して自分が思った通りの返事をさせるまで毎晩何時間も電話をかけてきたりするので、大変なのです（過去にそれで電話恐怖症になったこともあります）。

正直、もう姉のことでそこまでエネルギーを使いたくないのです。
でもすんなり姉への手紙を書いたり読むことは、都合よく利用されているようで納得できないので、波風立てずに断りたかったのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

roni-roni

姉妹に憧れて育ったので こんな悲しいことがあるのは 残念で 他人の私には とうてい理解に苦しむ内容ですが・・・・

今の段階では 姉には 内緒ですよね？
それなら 「人前では 苦手～～」とか「恥ずかしくて読めないし 文章かけないよ」みたいな事を 姉の夫に言ってはダメなのですか？
それでも波風たちますかね？？

お互いが お互いを けなしあってる【姉妹】ってことは お互い 相手が自分を嫌ってる事ぐらい 分かってますよね？？
このことが姉に 知れたら どんな理由で断ろうと波風は 立ちますよm(__)m

お礼

こんな関係の姉妹は本当に悲しいですよね。
私も出来るなら嘘じゃない仲良し姉妹でいたかったです。

roni-roniさんのアドバイス通り、義兄に「人前が苦手なので・・・」と伝えてみます。

ご回答ありがとうございました。