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友達から離れたい
こんにちは。 僕は大学4回生の男です。 今すごく悩んでいることがあります。 それは友達と距離をおきたいということです。 僕には高校からずっと仲良しだった友達（同性）がいます。 高校の頃からだったのですが、 彼はテスト前になると僕を頼り、 ノートを貸したり一緒に勉強をしたりしていました。 大学に入ってからは彼はほとんど講義に出ず、 僕が代わりにノートやプリントをとり テスト前日に教えるという方法で単位を採ってきました。 彼も卒業できるまであと数単位。 僕はもう単位は充たしているのですが、今期も代わりに授業に出ています。 ほんとは「一緒に受けよう」と言われてるのですが、朝の弱い彼が朝1限に出られずはずもなく、 結局一人で受けてます。 今までなら全然許せてました。 でも最近の彼は遊んでばっかり。 しかも夜中とかにサッカーをしたとか・・・。 しかもそれを朝起きられない理由にする始末。 そして、僕は彼と遊ぼうと思って誘っても「また今度なー」と言われる感じ。 最近全然遊んでいません。 たまに来る授業で会って授業が終わったら帰るという感じです。 なんかすごく自分の扱いがひどいんじゃないのかって思えてきたんです。 よく「おまえがいないと俺はダメやわぁ」って言ってくれるんですが その割に全然大切にされてないなあって思いました。 何度か「僕のこと利用してるだけなんじゃないの？」ってきいたことがあります。 「yes」なんて返事するわけもないのに、それを信じていました。 もしかしたら、卒業するために僕を引き留めておくためについたウソかもしれないのに。 それに、卒業して社会人になれば授業もテストもないので、必然的に僕と接点はなくなるのでは？と感じます。 そうすれば本人にそのつもりがなくても、利用しただけになるではないのでしょうか？ また、最近僕が不機嫌だったりすると、必死に機嫌を窺っているような感じがします。 僕が疑いすぎなのかもしれないけど、 彼の行動の全てが卒業できる単位をとるために 僕をつなぎ止めようとしてるように感じるんです。 僕を大事って言ってくれるのも、機嫌が悪かったら優しくしてくれるのも。 だから、もう代わりに授業でるのをやめようと思っています。 でも、それは彼の信頼を裏切ることになるのではないか、とか 彼が卒業できなかったら僕のせいになるのでは、とか やっぱり一緒にいると楽しいし、7年以上の付き合いの友達を失ってしまう というような思いもあり悩んでいます。 それに僕が勝手に彼を疑って、 勝手に授業を受けるの辞めるなんてすごくわがままだし やっぱり彼には卒業して欲しいし、 ほんとは社会人になってもずっと仲良しでいたいんですけど、、 今のままじゃ。。ちょっと無理そうだし・・・ 何かアドバイスを頂けないでしょうか 色々な気持ちが渦巻いていて自分でも自分の気持ちがよくわからず、 文章も読みにくいかとおもいますが どうかよろしくお願い致します。
- kaki_yosik
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは ＞だから、もう代わりに授業でるのをやめようと思っています。 そうした方がいいと思います。 ＞でも、それは彼の信頼を裏切ることになるのではないか、とか 信頼とは違います。それはただの甘えです。 裏切っているのは彼のほうですよ。誰が見てもそうです。 ＞彼が卒業できなかったら僕のせいになるのでは、とか それは彼の自業自得です。会社休んで誰か代わりに行って仕事してくれるのですか？違いますよね？ 夜、遊んで朝起きられないから、仕事休みますか？そんなことしたら、社会人として致命的ですよね？ ＞やっぱり一緒にいると楽しいし、7年以上の付き合いの友達を失ってしまう 楽しいなら、黙って付き合う方法もあります。でも、今あなたは彼の行動に矛盾を感じている。それが現実です。 それに、親友と思うのなら彼のダラシナイ生活態度を改めさせて上げるのが、よりよい対策です。 彼の代わりに授業を受けて彼のためになりますか？ それで卒業できて、あなたに本当に心底恩を感じてくれるのでしょうか？ 私は、今の彼の態度（他の人とは遊ぶけどあなたとは遊ばない）そこにあなたに対する彼の冷たさ、またあざとい感じを受けます。 つまり利用しているような気さえします。 卒業したいのなら、自分で頑張るよう伝えるべきです。 もし宣戦布告できないのなら黙って授業を受けることをやめるべきです。 彼にあなたの存在を示すいいチャンスでもあります。 「あ、寝坊したからいけなかった」「気分が悪くて」・・・ こんな感じでずるずる断るようにして、彼があなたに少しでもすまないと思う気持ちがあるのなら、あなたを心配するでしょうし、自分の行動も反省するでしょうね。 きついことをいいますが、今のあなたは「都合のいい知り合い」くらいにしか過ぎません。 社会に出れば、そんな甘えは通用しないと思いますが、ずるい人はどこまで言ってもずるいし、それに利用されて馬鹿を見る人はどこまで言っても馬鹿を見ます（ごめんなさい） 大学卒業するのは自力で何とかさせた方がいいと思いますよ。 それが、彼のためであり、あなたのためでもあります。 社会人になったら、誰も助けてくれません。 あなたにももっといい友人が現れるかもしれません。 それに彼に依存するのはやめましょうね。 彼の保護者じゃないのですから・・・。
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- atomumu
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一度突き放してみれば良いんじゃないでしょうか？ 質問者様の今の状況は不信感抱いて当然だと思います。 生活の為に睡眠を削ってアルバイトでもしてるとかなら まだ話はわかりますが、夜中のサッカーが理由にはならないですよ。。。 もしかしたら友達としては終わってしまうかもしれないですが そんな友達いらないですよ。 私だったら自分はもう単位も取れてるし社会人になるまでに 遊びたいから授業には出ない。自分の事は自分で頑張れよ。 みたいな事を言いますね～ それで離れていくようならそれまでだし、友達に質問者様を 利用している気持ちが全くなければ付き合いも変わらないはずです。 勝手に疑って勝手に授業に出るのを止めるんじゃなくて 疑われる事を繰り返してる友達に問題があるんだと思いますよ。
お礼
こんばんは。 アドバイスありがとうございます。 本当に授業にこれない理由がひどいんです。 彼女と遊んでたとかもありました。 本当に彼が僕を大切だと思ってると信じたいです。 しっかり意志を伝えて、良い関係を築いていきたいなと。 >勝手に疑って勝手に授業に出るのを止めるんじゃなくて 疑われる事を繰り返してる友達に問題があるんだと思いますよ。 ありがとうございます。 この言葉で少し救われました。 もう「自分の気持ちを伝える」、「もう授業を代わりに受けない」という決心は固まってきているのですが、 まだ彼が卒業できないのでは、と思う気持ちが残っているのも事実です。 でも、少し強気になれる気がしました！ ありがとうございました。 とりあえず、明日の授業に出て（彼が来るかわからないのですが） 彼に会えたら、その時に今までの授業のノートとプリントを 渡して、自分の気持ちを伝えようと思います。 頑張ります！
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
お礼ありがとうございます。 ＞頼られたり、甘えられるのが好きな僕 とあります。 ネットでの回答って難しいですね 貴方の性格もわからず 私の直線的な回答を書いてしまいまして 一方的だったと思います。 お詫び申し上げます。 ただそれでも思うことは これは違うのでは？ 嫌だよなと思ったら ”とかく素直”に嫌だと感じることも大切です。 ライン引き：つまり 自分の許容範囲（頼られる、甘える）ある程度抑えておかれたらよいかと。 一方的に もたれられる、舐められる こと つまり 自分の良かれと思った行為によって 結局 相手を無意味に甘やかしてしまうと 先輩、友人、彼氏として頼られる、甘えてもらう（相手も感謝）とは 似て非なるものだと思います。 ついでに言うと 何か意思表明をしてすぐ離れていくような友人は友人だとは思いません。
お礼
anchan1さん 再度アドバイスありがとうございます。 >貴方の性格もわからず 私の直線的な回答を書いてしまいまして いえいえ、全然きにしてないので大丈夫です。 これくらいさっぱりできたらなと思いながら読んでいました。 >結局 相手を無意味に甘やかしてしまうと 先輩、友人、彼氏として頼られる、甘えてもらう（相手も感謝）とは 似て非なるものだと思います。 なるほど、と感じました。 今僕は彼を無意味に甘やかしてしまってる状態ですよね。。 そして、今僕は彼に対して「イヤだな」って思う気持ちがあるのに、 どうしたらいいのかって、悩んでる状態です。 しっかり意思表明をしようと思います。 >とかく素直”に嫌だと感じることも大切です 今まで自分がこんな簡単な事ができてなかったんだなと、 言われて初めて気が付きました。 本当に参考になります。ありがとうございました。
- unanchu
- ベストアンサー率0% (0/2)
僕も友人に利用されるタイプなのでなんだか自分のことみたいです。 僕は友達が少なく、嫌われたくないという一心で自分の意見もうまく言えず、言いなりになって自分ばかりが損をして・・・ それでも我慢してきて、縁が切れていくたびに「ああ、自分はその程度でしかなかったんだな」と。 もしかしたら質問者様もその友人に嫌われたくないという気持ちがどこかにあって彼の代わりに講義に出ているんじゃないかと思います。 とりあえず、質問者様が今思っていることとかどうしてほしいかをその友人にぶつけてみたらどうでしょうか？ その後の変化が見られれば、友人関係を続けていけばいいし、だめならだめで「その程度の関係」でしかないと思うので、距離を徐々に置いていけばいいと思います。 友人に利用されるだけされて、自分の人生を棒に振るなんてばかばかしいですよ。
お礼
こんにちは！ unanchuさんが仰るとおり、 彼に嫌われたくない、大事にされたいという気持ちがあります。 >僕は友達が少なく、嫌われたくないという一心で自分の意見もうまく言えず、言いなりになって自分ばかりが損をして・・・ 本当に僕も同じです。 自分の言いたい事なんてほとんど伝えてこれませんでした。 でも彼とはそんな関係はイヤなので、 言いたいことを伝えようと思います。 その後の変化に、僕がどう対応できるかはわからないけれども しっかりと自分を持たないとだめだなと思いました。 とても参考になりました。ありがとうございました。
- panasomic
- ベストアンサー率25% (2/8)
こんにちわ！ まぁ良くある話だと思います。 人と人の間、つまり距離感を持って接する事だと思いませんか？ どんなに仲の良い親子であっても、うっとうしいと感じたりすることだってあるのです。ましてや他人ですから感じ方は血縁者以上だと思うはずです。 あえて意識して離れるのではなく、距離感を上手につかんで接してみて下さい。 それで終わりなら終わりだし、長く付き合うのも良しです。 これから先はそんな感じで過ごしていく時間が多くなると思いますよ。 余り深く考えずに自分を通す事も大切ですが、楽な気持で居てください。 後で何であんな事で悩んでいたのか、バカバカしく思える時がきっときますよ。
お礼
こんにちは！ 距離感って難しいですよね。 今までも友達との距離感で何度か悩んだことがあります。 少し僕の考え方は「重い」のかもしれません。 でも、この距離感のつかみ方はこれから社会人になってからも必要になってくるんですよね。 なんとか距離感をつかむ練習もしていきたいです。 今は、結構悩んでばっかりなので panasomicさんの仰るとおり、少し楽な気持ちでいようと思います！ 将来、後悔しないような結果になるように頑張ります！ ありがとうございました。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18537/30887)
＃４です。お礼をありがとうございます。 敢えて、厳しい文章で書かせていただいたのですが、きちんとしたお礼をいただけて嬉しく思います。 それに、１０人一人ずつにきちんとお礼をしているあなたはとても人に対して、親切で優しく誰とでもわけ隔てなく人と付き合い向き合っている方だと思いました。 ＞また、「人のために役立ってる自分」が少し好きだったのかもしれません。 誰でも自分をよく見せたい気持はあると思いますよ。それは仕方のないことです。 家族の方の仰ることは適格で家族であるので、一番あなたのことを考えての言葉だと思います。 「僕は不器用なので縁を切るか切らないか」とほかの方に書かれてますが、それはご自分のせいではなく相手もあることなので仕方のないことです。 それと、あなたのことを他の大学の友人に彼が何と言っているかがとても気になります。本当に、「ありがたい」と思っているかです。 実は私も似たようなことがあります。代弁ではないですが、単位が取れない友人に（この人も朝起きられない）遠方で通学に時間が変わるため５時くらいに起きて電話して起こしてあげてました。 でも、その人は残念なことに恩すら感じてませんでした。その人にとってはそれだけのこと、また当たり前のことだったのかもしれません。 自分さえよければいいという人は大勢います。 だから、今後何があっても（卒業できなくても）あまりご自分を責めないでくださいね。 そして将来あなたのしたことが彼の仇にならないよう、また一番はあなたの優しい気持ちが傷ついてしまわないよう心から祈ります。
お礼
chiychiyさん。 再びありがとうございます。 僕の長くてわかりにくい文章を読んで、アドバイスをして頂けただけで、 本当に嬉しくて、力になりました。 >あなたのことを他の大学の友人に彼が何と言っているかがとても気になります 僕の知っている限りでは（共通の友達では）、 「kaki_yosikがいないと、今の俺はない」とか「親友」というような事はよく言ってるようです。 ただ、悪い言い方なのかもしれないのですが、 彼はよく自慢をする人で、彼女もステータスとして考えるような人です。 僕のことを周りに「親友」などと言うのは 「俺には親友がいる」という事を自慢したいだけなのかもしれません。 少し疑いすぎで、嫌な考え方なので素直に感謝してると受け取りたいのですが。。 今、彼は、内定先の研修や、内定先の同期の友達や新しい彼女・・。 と楽しい事がたくさんあるようで周りが見えていないんだと思います。 今は新しいことに夢中で、僕のことは当たり前になってしまってるんだと思います。 本人に自覚がないだけに、このまま見捨てるのもかわいそうなので、 しっかり話し合ってみようと思います。 >そして将来あなたのしたことが彼の仇にならないよう、また一番はあなたの優しい気持ちが傷ついてしまわないよう心から祈ります。 ありがとうございます。ここまで考えて頂いて本当に嬉しいです。 今回はお礼というより、補足みたいになってしまいましたが ありがとうございました。
- pu-_-yo
- ベストアンサー率30% (50/164)
現時点では、出る必要のない授業に代わりに出てあげているのは「あなたの意志」です。質問者様はとても優しく、恩にきせることもなく、友人を気遣っていらっしゃいます。 私は決してそういうタイプではないのですが、私の仲の良い友人がそうです。傍から見ていると「利用されているだけじゃないの？」と思うので意見するのですが「でも…」「友達だし…」と。 友情には色々な形がありますね。その重さは計れませんが、恋愛と同じく片思いの場合もあります。質問者様の疑問も、不安もわかります。本当に彼は質問者様を大切に思っているのか疑問ですね。 でも、質問者様の行動も彼のためにはなっていません。他の方もおっしゃっていますが、彼はあなたの優しさに慣れてしまい、朝起きられないために起こるデメリットを回避し続けています。これは社会人になってからは通じません。 ご自身はもうその授業に出る必要がないこと、朝きちんと起きる習慣をつけることが自分のためだと、お友達に説明し「自分でがんばってみろ」と宣言したほうが良いでしょう（なんら信頼を裏切る行動ではありません）。それで質問者様を「友達じゃない」と言うならば、もともと彼は、同格な友達として質問者様を見ていなかったのだと思います。 ご自身にとって大切な友達と対峙するのは勇気がいることだと思いますが…もっと良い友人になるためにがんばってみてください。
お礼
こんばんは！アドバイスありがとうございます。 僕の行動も彼のためにもなってないんですよね。 今まで甘やかし過ぎてたのかもしれません。それが、当たり前になって・・・。 大事だからこそ言わなくちゃいけないですよね。 >ご自身にとって大切な友達と対峙するのは勇気がいることだと思いますが…もっと良い友人になるためにがんばってみてください。 この言葉で勇気がわきました！良い友人。。 本当にそうなれるように頑張ります！ ありがとうございました。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
女性に限らず、男性同士もこういうのあるんですよね～ 図々しい人間っているもんですわ。 もし貴方が満足してるのであれば いいんですが もはや友人で無いのでは？ 単に 都合がいい 利用が出来るお人よしな人間として どうみても 舐めて扱ってると思います。 私ならある日 突然縁きります。 あとは知らないっての。 友達って持ちつ持たれつでしょー 友情だ、人間として何だとありますが 何でも”人見て法説け”ですよ 会社の上司と部下じゃないんだし（それでもいい加減にしろって思う、、、） 私にもこういった知人がいましたが 何言われても ザックリ縁を切りました。 こういった人は こっちが態度変えると 文句言ってきたり、友達だろとか泣き落としにかかるので ”落とされないよう”に。 こういった相手はたいていもとの状態に戻るので ※余計なお世話かもしれないけど 社会に入るとこういったタイプはたーーくさんいるので 気をつけましょう
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 頼られたり、甘えられるのが好きな僕には少々痛い内容でした（笑） 今までも僕が彼に不機嫌な態度をとると 彼はご機嫌取りばかりしてました。それで落とされちゃってたんですが・・。 縁を切ることまではできそうにありませんが、 持ちつ持たれつの関係になれるようになれるように頑張ってみます。 今の気持ちを伝えても変わらないなら、もう縁を切るかもしれないです。とにかく、利用されるのは脱出しようと思います。 ありがとうございました。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
気持ちの良い関係でないのなら 我慢する事は無いでしょう どちらかが負担になっているのなら 良好な関係とは言えません
お礼
こんばんは！アドバイスありがとうございます。 気持ちの良い関係でもないしすごく負担です。 そうですね、我慢することはないんですよね。 すごく簡潔で、あれ？なんで我慢してるんだろうって思っちゃうくらいでした。 この関係がダメなら改善すれば良いだけですよね！ ありがとうございました！
- bat-kun
- ベストアンサー率24% (87/351)
こんばんは。 まずは、本当に信用の出来る人（両親や兄弟などの家族の人）に話を効いてもらうのもいいかと思います。 「こんなときこそ信頼の出来るほかの友人に・・・」と思われるかもしれませんが、友人にはいつ裏切りとかがあるか分かりません。 ましてや、もしかすると橋渡しの役目で仲をこじらせようと思う人すらいるかもしれませんので、相談したいなら、一番に家族にしたほうがいいかなと思います。 文を見ていると、その友人さんは明らかにあなたを利用しているのかなと思います。 卒業は自分の力でするもんであって、他人の力を借りて卒業するような甘ったれたことは情けないと思います。 あなたの「彼にもやっぱり卒業してもらいたい」「7年間の友情を失いたくない」という気持ちはわかります。 本当にその友人を友達と思うなら、時には厳しく接するのも優しさです。友人があなたを本当に大切にしているのでしたら、厳しい言葉も素直に受けてくれるはずです。 それで相手が逆切れっぽくするのはおかしいことですし、そんなときは「それまでの人だったんだ」と割り切ってみてはいかがでしょう？？
お礼
こんばんは！ アドバイスありがとうございます。 家族にも少し話してみましたが 親も兄も彼のことが元から好きではないようで、 「利用されてるよ」「もうはやく縁切ったほうがいい」と言っていました。 多分正しいことを言ってくれてると思うのですが、 縁をきるまでは考えられなくて・・ >本当にその友人を友達と思うなら、時には厳しく接するのも優しさです。友人があなたを本当に大切にしているのでしたら、厳しい言葉も素直に受けてくれるはずです。 そうあって欲しいですね。 本当に、、本当に今の関係を改善したいっていう思いが強くなってきました！彼にもしっかり自分の力で卒業して欲しいです。 ありがとうございました。
- kasanyo
- ベストアンサー率22% (154/693)
デリケートな問題ですが これまでは、相談者さまは自分のために授業に出て ノートをとってたわけですよね？ そして、それを親切に友達に見せてあげてました。 いわゆるついでの行動ですよね？ でも、相談者さまは、もう単位を充たされてて お友達の代わりに講義に出られてるのですよね。 それはちょっと違うと思います。 もう自分の単位はとっているのですから 相談者さまがするべきことは終わってます。 勉強は人のためにするものではなく 自分のためにするのであります。 彼のためにもなりません。 「自分の単位は終わったから、もう行かないよ。」 っとはっきり言ってください。 裏切りでもわがままでもありません。 そんなことをしてまで繋ぎとめようとするのは 友達ではありません。 相談者さまはいい勉強してるじゃないですか。 弱いままではいけません。 都合のいい人になってはいけません。 いえご自分が都合のいい人間扱いされても構わないと おっしゃるならそれでも良いと思いますが 相談者さまは、今それに対して悩んでらっしゃいますよね？ つまり都合のいい人は嫌なのだと思います。 今はっきりとけじめをつけておかないと 大学を卒業しても、そのお友達という方に、何かあるたびに 都合のいい扱いをされますよ。 しっかり自分自身を持って彼の変わりに講義に出ることは ご自身が今思ってらっしゃるように、辞めてください。 これは相談者さまのためでもあり 長年の友人のためでもあると思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！ やはり彼のためにも授業を代わりに出席するという事は 良くないことですよね。 それに「都合のいい人」にはなりたくないです！（もうなっちゃってるけど） kasanyoさんのアドバイスを読んでいて思ったのは 自分が「7年以上の友達を失うかも・・」って書いたけれども 今の関係のままだとどの道友達ではなくなってしまうような気がしました。 ちゃんとけじめをつけないと、これからも続いていけないな、と。 だから勇気を出して言うことにします！ 本当にありがとうございました。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 すごく的確なご意見でした。 「僕の言ってもらいたかった事」だったのかもしれないです。 そして今までずっと甘やかしてた僕にも少し責任があるなと感じました。 また、「人のために役立ってる自分」が少し好きだったのかもしれません。 やっぱり今の状況を変えたいです！残りの単位、自力で採るように、また自分の気持ちを含めて伝えなくちゃと思いました。なんとか頑張ってみます。 厳しくて、すごく優しいご意見ありがとうございました。