友達に戻れる？

質問

大学生♀です。

以前ここで別れた恋人との付き合い方について質問させていただきました。
私は振られた側なのですが、彼に『友達としては仲良くしたい。俺がどんなに頑張ってもだめ？』と言われたので今まで通り普通接することにしました。それはここで相談した結果と自分の気持ちから一緒いたほうがプラスになると判断したからです。

先日、彼を含めた何人かのグループで遊びに行きました。初めはいい感じに彼とも楽しく話せていて、私はとっても安心しました。しかし、時間が立ってだんだん彼が疲れてくるとなんだか不機嫌になり始めました。でも、それはいつものことで、2人で遊んでいたときも『疲れた？大丈夫？』と私は気にしていましたが『疲れたら疲れたって言うから』と言われたことがあったのでそう思うようにしていました。

他の女の子と話すときはなるべく不機嫌さを出さないようにしている感じでしたが、私と話すときはそのままで、なんというか当たりが強い気がしました。私が怒らせてしまったのかなと思ったのですが、特に気に障るようなことはしていなくて…。そこからはなんだか怖くてあまり話せなくなってしまいました。

もう一緒に遊んだりしないほうがいいのかな、また不機嫌にさせてしまうのかなと、家に帰ってから色々考えました。私には気を使わなくていいからそのままの自分を見せているのかなとも思いましたが、いずれにせよ友達に対する接し方ではないように思えました。

彼から言ってはみたものの、友達に戻るのはやはり難しいのでしょうか。私の振る舞いがまだ彼女のようで嫌なのでしょうか。しかし、ベタベタしたりずっと話しかけたりとしつこくはしていません。遊んでいたときもなるべく他の男性と絡むようにしていました。また、私は好きな人だとすぐ触ってしまうのですが、その日はそれも一切我慢しました。逆にそういった私の頑張りが見ていて心苦しいのでしょうか。

全然まとまらなくてすみません。私としてはやっぱり彼の近くにいたいのですが、振ったのが最近ということもあり、彼からすると複雑な気持ちなのでしょうか。よかったらアドバイスお願いします。

回答No.2

aymhfgy · ベストアンサー

質問者さまは神経をすり減らしてでも一生懸命、彼に好かれたいと願っておられるようですが、それが彼には重荷になっているのではないかという気が致します。

彼が不機嫌になった理由は質問者さまが言わなくても自分に好意を残していることを知って鬱陶しいという感情にとらわれたからではないかと考えます。

本当は恋人として自分から見切りをつけたのなら礼儀として友人として関係を残すことはしない方が良いのですね。相手の人はそれで諦め切れていない気分を見せるでしょうし、自分でも辛くなると思えます。

いちいち、顔色を伺われてると思うことは質問者さまがどんなに気を配っているか分ってはいてもそれがしんどいのだろうと思います。

質問者さまには未練があっても彼は本来、気ままで難しい一面があります。
貴女を振ったということは貴女の良さを信じ続けることが出来なかったということになります。

貴女の良さを評価してくれて出ればそう色々と気を遣わなくても済む人との新しいご縁を掴んで頂きたいと私には思えるのですが、どうでしょうか。

回答No.3

blazin

振られた時点で既に「友達」に戻っているんだよね？
彼の言葉は「確認」。
確認をせずに別れた「まま」にしてしまうと。
人間関係としてフリーズして、気遣いの塊になるから。
彼の言う、考える友達って＝頑張らない貴方なんだよ。
でも、
今の貴方って頑張っているでしょ？
その頑張る中身は、
まだ未練のある気持ちを整理して、
「友達」という足元から浮いてしまわない様にする事。
貴方の中にはまだ明確な棲み分けが無いんだよ。
正直病気の事も打ち明けたかった、聞いて欲しかった。
自分にとっての理解者になってくれそうだと感じた貴方がいる。
その直前で振られて終った短命のお付き合い。
どうしても振られた立場でも距離を「置けない」んだよね？
それが貴方の言う、出来れば「近くに居たい」という言葉。
近くに居たいという気持ちって、
言い換えれば頑張ってそういう状態を確保するという事でしょ？
友達関係とは、
振られた貴方にとっては分かち合える範囲が「制約」された状態でしょ？
正直直ぐに楽しめる状態って無いんだよ。
とりあえず彼が近くにいるんだ、という一時的な安らぎはあっても。
正直貴方自身がストレスを溜めやすい距離感なんだよ。
まだ気持ちの整理が完全には付いていないからこそね？
友達として接していても。
実に色々な感情が渦巻いてしまう。
ついつい付き合っていた当時の感覚が発動してしまったり、
いや、もう私たちは別れていて友達なんだ、
もっと隙間のある関係として向き合っていく関係なんだ、と。
貴方の心の内側では、
何度も首を振ったり、うなずいたり。
そういう状態があるんだよね？
貴方は彼の変化を自分の原因だと思い込んでいるじゃない？
それって振られた時の感覚があるからだよ？
病気云々という理由で振られた訳じゃ無い。
でも、
何となく私という存在が重たくなったような「気」はしていた。
だからこそ、
彼が貴方にとって気になる対応や反応を示してくると。
貴方は「また」自分が、
何か相手の心の琴線に触れるような対応をしてしまっているのか？
凄く考え込みやすいんだよね？
自分の方に引き付けやすくなっている、という事。
彼の対応が少し違う事だって実は「自然」なんだよ。
振った振られたの関係、
全く何も無かったような空気は分かち合えない。
多少のギクシャクだってあって良いんだよ。
それも含めての「その後」。
でも、
貴方は振られた彼に対する目線が「近い」。
友達で～という言葉を受け取った時点で、
「足元」は恋愛関係からは外す。
でも、
「目線」はそんなに外さずに友達として向き合う。
そういう自分の中の整理が行われているんだよね？
だからこそ、
元彼のその後が凄く凄く気になってしまう。
小さな事が大きな変化や違和感の「ように」伝わってしまう、という事。
別に貴方に対する感情はプラスもマイナスも動いていないよ？
ただ、
バタバタの後だからこそ正直絡み難さはある、という事。
貴方のやや気張って緊張した部分も伝わって来るからこそ、
貴方に気を持たせるような対応も出来ないよな、と。
出来れば自然体で向き合いたいんだけれど。
微調整を強いられる感覚もあるんだよね？
貴方から伝わる雰囲気って楽しんでいる貴方じゃないから。
自分の位置確保、存在確保の為の友達関係でしょ？
彼は身軽に仲良く出来るならしたいんだよ。
でも、
貴方はまだ身軽じゃ無い。
身軽じゃ無い貴方との親しさって「加減」が要る、という事。
あれこれ考えない事が、
頑張らない関係のスタートだよ？
彼とはこれからも「無理なく」楽しく。
そして、
貴方にとって彼の存在は大きいんだよ。
それ故に、
仮に足元を恋愛関係からズラしたとしても。
気持ちの向け方や注ぎ方までは簡単にはズラせない、という事。
でも、
既に振られて付き合っていないという「変化」がある事で。
自分自身の中で格闘しなければいけなくなっているんだよね？
正直未練もあるし、出来れば小さな可能性があるなら信じたい。
でも、
どこかで付き合っていた時の感覚は閉じなければいけない自覚もある。
まだ変化の後に時間が経っていないでしょ？
貴方の中でもグルグルしているんだよ。
その分、
彼の変化が自分に対して何かなんじゃないか？と。
私が何かを持ち込んでしまっているんじゃないか？と。
そう感じやすい状態があるんだよね？
改めて深呼吸しないと。
これからも友達関係は続けていける。
でも、
続けるという力みや意識が要らない関係。
それが「友達」なんだよ。
お互いにその時その時の自分たちとして無理なく楽しく。
楽しい「点」の関係で良いんだよ。
でも、
貴方はまだ恋愛的にも、人間的にも「線」として彼を感じたい。
その部分の違いもあって、
彼の動きや感覚を大袈裟に引き受けてしまうんだ、という事。
ある程度時間が解決してくれる部分でもある。
友達って急ぐ関係じゃないから。
今だから感じてしまう事ってあるからね？
自分でアンテナを立てて立てて、
自ら感じに行っている部分もあるから。
別に彼は何も変わっていない。
貴方との距離感は、
今後別れて時間が経っていく中で、
少しずつ少しずつ落ち着く所に落ち着いていく。
それが「無理をしない」関係。
貴方も無理をせずに仲良くしていけるように。
自分をセーブしたり、強引に自分を小さくまとめて友達風に接しても。
それって楽しむ状態とは違うんだからね？
貴方にとっても心地良く向き合える状態が必要だ、という事。
自分自身のバランスを大切にね☆

回答No.1

noname#160893

誰とも楽しめる質問者さんに嫉妬しています。そして独占したいと。どう頑張っても別れたし、だけど質問者さんを独占したい気持ちがまだあって、どうしようもなく好きだ。どうしよう。でも別れたし。等と、色んな葛藤が渦巻いています。どうしようもない気持ちでいっぱいです;;
ちょっと二人でいる時間をつくり、少しだらだらと過ごしてみては？