１０代娘の妊娠

質問

１８歳の娘（フリーター）が妊娠し彼（１９歳・フリーター）と結婚して出産すると言っています
私は反対しています。理由は
・付き合いだしてまだ３～４ヶ月
・貯金も無く、出産費用どころか一緒に住む事も出来ない
・彼は仕事を増やして貯金すると言ってますが
　彼のお母様も「息子は仕事が長続きしないと思う」と言ってる
・彼に持病があり長時間労働は体に影響が出る可能性がある
・母子家庭の私には娘達を金銭的に援助できない
・彼の家庭も母子家庭

「命を粗末に考えるな」というお叱りの言葉は覚悟しておりますが
今回は諦めて準備を整えてから結婚・出産してほしいと思ってます
どのように話したら娘達が解ってくれるのか・・・
アドバイスをお願いします。

回答No.6

rizumu8

娘さんはいつまでもあなたの娘であるわけだから、
本当に独立した一人の人間として見るのは難しいことだとは思います。
質問者様自身がここまで育ててきた、という意識もあるでしょう。

親ならば子供には幸せになって欲しいと願います。
ですが彼女はもう既に自分の意思で物事を選択しその結果として、
「不幸になる権利」を持っているのです。
「不幸」と書くと語弊があるかもしれませんが、
選択したことの責任を自分で負うということです。

この世の中は常に良いことばかりだとは限りません。
そういう人生において彼女は必然的に常に何かを選択しながら生きていかなければなりません。
それは質問者様がいなくなってからも・・・です。親にできることには限界があります。

彼女の結婚生活が上手く行かず、傷つき、悩んだとしても
それで彼女の人生が終わるわけではありません
そうやって人間は成長・学習し、一人の人間として成熟していきます。

例えば出産したものの結婚生活が上手くいかず
離婚して娘さんが働きながら子供を育てることになったとして、
これはそんなに救いがないことでしょうか？

その人生が幸せだったかどうかなんて結局死ぬ直前にならないと分かりません。
ですが一つだけ言えるのは、それが自分で選択したことだったら後悔はしないが、
そうでなかったら一生後悔するだろうということです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も離婚し娘２人を育ててきましたから母子家庭の厳しさはわかっているつもりです。
＞救いがないことでしょうか？と聞かれれば、ギャンブルや働かない旦那様が居るより居ないほうが　ずっと良いですが・・・
母子家庭の実情はご存知ですか？

回答No.5

povoqovov

はじめまして　21女です
私は出産には反対です。
確かに、命は大切です。
堕胎するということは命を諦めるということですからね。

しかし、親になろうとしているのがフリーター同士だというのは難点です。
一時の感情で出産を決定するのは止めた方が良いと思います。
娘さんは自分のおなかに宿った命を産みたいと思うはずですし、
今、上手くいっている彼氏との子供を育てたいと思うはずです。

出産費用ならば出せるでしょう。
しかし、これからも子供を育てていくお金があるでしょうか。
子供が幸せに育てていけるお金を、あなたの娘さんは作れるでしょうか。
娘さんの彼氏がフリーターではなく、正社員であったならば
また結果は違っていたかもしれませんね。

貧困は繰り返されるということをご存知でしょうか。
親が母子家庭であったり、充分な学歴を持っていない場合、
安定した収入がなく家庭の経済状況は悪くなります。
このような家庭で育った子供は、大学の進学費用を親が用意できるわけもなく、
高卒・もしくは中卒で就職したりフリーターとなります。
さらにこのような人達は子供を産みますが、自分達が生きて行くお金を
作るのに精一杯で自らの子供に充分な学習費用を用意できない・・・
となり、貧困な家庭で育った子供は大人になっても貧困を受け継ぐそうです。

もし子供を産むとしても決して不幸になるわけではありません。
お金がないからといって幸せになれないわけではありません。
しかし、私なら、あなたの娘さんの子供として産まれたくないです。
金銭面で子供を産むことは難しいというのは、
娘さんも、その彼氏も分かっていないんですか?
娘さん達には子供の将来のことを第１に考えてあげてほしいですね

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一時の感情で出産を決定するのは・・・
まさに、この感情だと思うのです。
だから先の事は、なんとかなる、なんとかするしか仕方無い　と
軽く考えてるとしか思えないのです。

お金が無いと心の余裕がなくなり、しなくてよい喧嘩をしてしまうものですよね。

回答No.4

suunan

娘は18才の大人なのだから、
最悪の場合でも母子家庭を運営することはできます。
実際にはその最悪よりはるかに良いのであって、
本人が出産するというのに親であっても別人が
妨げる権利はありません。
欲張るのはやめなさい。
娘さんはあなたの機嫌をとるために生きているのでは
ないし、
一番権利が優先する赤ちゃんにとって
あなたの都合などなんの値打もありません。

「どのように話したら娘達が解ってくれるのか」
という記述が成り立つにはあなたの考えが正しいという
条件が必要ですが現実は逆です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、お腹の子供より娘が可愛いバカな母親です。

回答No.3

denit

ここが潮時と子離れしてはいかがでしょうか。

長い目で見て、娘さんにはいい経験になると思います。
遠い未来とはいえ、いずれ貴方との別れもくるし、一人あるいは家族と
生きていかなければならないのですから。

娘を援助するという行為も決してお金だけの問題ではないですよ。
お金がなければそれ以外の援助を可能な範囲でしてあげればいい。
したくなければしなくてもいい、向こうが断ればしなくてもいい、
そういう対応で十分です。
どうしても立ち行かなくなれば向こうから支援を求めてきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

娘自身が壁に当たり悩んで色々な経験をするのは良いと思うのですが
今回は娘だけでなく産まれてくる子供の人生、彼の人生、私や彼のお母様の人生も巻き込む決断なので安易な考えをしてほしくないのです・・

私は２つのパートを掛け持ちしているので金銭だけでなく
時間的な余裕もないのです
そして娘を支える心の余裕もないです・・・

回答No.2

pooooooo7

大変ですね。
私が同じ立場になっても反対しますね。
今は親子で同居してるのかな。だから二人で生活することの大変さや、子育ての大変さなどがわからないでしょう。
きっと「親がなんとかしてくれる」という甘えが２人にあると思います。
こういう時は説得がとても難しいですね。
例えばですが、娘さんだけのことでなく、彼氏のことを考えさせてはいかがでしょうか？
彼氏が持病もちであるなら、「今、いきなり３人での生活を始めると、お金に困る→彼氏の仕事の負担が増える→ストレスで持病が悪化すると、今は良くても命にかかわる病気に発展すかもしれない。本当に彼が好きなら、彼の持病が改善されて、定職について、貯金ができてから結婚しても遅くはない。」
彼氏に対しては「貯金もなしで始めるのはとても苦労する。本当に好きなら少しでも嫁さんの苦労を少なくする為に・・・」でどうでしょうか？
やはり親としては絶対条件として「定職」ですよね。
説得がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今は、それぞれの家族とくらしてます。
娘達は、病気やお金の事よりもお腹の子供を守る事しか考えてないようです・・・
それぞれの事を大事に考えるように話してみます。

回答No.1

okazaki0ko

わかりっこないね。
先のことを考えるという「人間にだけ与えられた能力」を発揮することなく、本能のままにその時だけを楽しんだ結果が今の状況だから。
お互い（娘と相手の男）の育った環境を考えると、生殖能力に長けていただけだね。
命を粗末にしようが、その男が過労で死のうが、甘んじてその状況を受け入れるしかないでしょ。
子供を産めば、母子家庭になる可能性もある。
そして、その子供は、娘や男の両親と同じ道を歩む・・・。
こうなると、宿命すら感じるね。

ただ、間違っても生活保護を受けるような真似はしないように。
非常に迷惑だから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

生活保護を受けなくてすむようにしたいと思ってます。