助けてください・限界です！

質問

主人は日本人です。私はアジア系で、日本で仕事しています。来日して長年にわたり、ずっと仕事をしています。彼と知り合い、半年間で結婚しました。付き合った当時は優しそうで、気遣いがあった彼が、結婚後ぐるっと変わりました。「当然でしょ！結婚前はみんな結婚してくれることを望み、色々頑張る。だけど結婚後の生活は違ってくるよ。もう結婚も出来たし、俺頑張る必要がない。俺が変わらない！」と良く言われます。
小さなことでも喧嘩が多いです、半端じゃない。いつも私が謝ります。共稼ぎですが、家事の分担は当然ではないか思いきや、最近「何で俺がやらないといけないの？俺のお金で食っているくせに。収入が俺より低いくせに、家事の分担はしたがる？」とものすごいひどい口喧嘩。
この間いわれたのは「やっていられないと思い、離婚したいの？感謝しなよ！一人で生きていける力があると思っているの？収入も低いくせに。黙って、すべて素直にやれよ！」と言われたので、我慢ぎり。
バイトなんかしていません。ちゃんと会社に勤めて、収入も年齢に適切。一人暮らししていたときもお金に困ったことがありません。彼と結婚したのもお金のことでではないです。
いままで言われたひどいことが山ほどあります。思い出したくないです。相手のことをまったく考えないようで。一つ一つの発言がどんどん心を傷つけ、傷が大きくなっていく一方です。もう止められない。
文化も違うし、育て方も違うので。
どうすればよいかな？
離婚？と考えると・
だけどどうしてもそんな彼のことが好きで、我慢しっちゃいます。
だれか助けてください！もうすぐ限界です。。。
自分の首を絞めている感じ・・・

回答No.10

hirohachi

はじめまして。

そうゆうタイプの方ですと、今後、ヒドくはなっても改善はしない気がします。ですからまずは別居から、ですね・・・。

atlanta7さんの好きな彼は、結婚前の仮面をかぶった彼です。もう彼がその彼に戻る可能性は少ないでしょうね・・・。いさぎよく、吹っ切りましょう。

離婚はともかく、家を出る事はとても大変な事ではあります。一人暮らしの引っ越しでも大変ですからね。でも、思い切って生活を変えてみると、案外対した事はありません。世界がグンと広がりますよ。

ある日突然出ていったら、それはそれで、彼にとってはいい薬になるかもしれません。それで彼が心を入れ替えたら・・・それはそれで良しですしね。それでも本質的に変わるのはなかなか難しい気がしますが・・・。

ご自分を自由にしてあげれるのは、ご自分自身です。頑張ってください！

お礼

ご意見を有難う御座います。
今度実現してみたいと思います。

回答No.9

nekoneko2005

＞「何で俺がやらないといけないの？俺のお金で食っているくせに。収入が俺より低いくせに、家事の分担はしたがる？」

↑は相手がatlanta7さんじゃなくて、日本人の奥さんに対しても、日本の男性は良く言う言葉だと思います。全員とは言いませんが。
特に昔の男性は良く言うと思いますし、今の時代の男性も、考えが保守的な人は言うと思いますね。
もしかしたら、ご主人は、普段こんな事は言わないのかもしれませんが、機嫌が悪かったりした時に言ってしまったのかもしれませんね。
それに、年齢的に仕事が大変でストレスがたまっているのでは？

昔の日本は、男性が外で必死に働き、奥さんは家を守るというものでした。奥さんは外で働かないで、専業主婦が普通でした。
養ってもらっている奥さんは、旦那さんに何を言われても、馬鹿にされても、文句も言わず家を守り、主婦業をこなしたのです。
この流れから、現在の日本の男性の考え方にもしみこまれているのかもしれません。

ご主人に酷い事を言われないためには、生活費は折半（半分ずつ出す）しかないと思います。
それか、ご主人以上に稼ぐ or 家事をしっかりやる。

私の兄弟のお嫁さんは、やはりアジア系の女性です。
アルバイトをしていますが、収入は少ないです。
しかし、貯金は私の兄弟よりもかなり多いので、強気で出ています。
家事はしっかりとやっているようなので、兄弟も文句はあまり言わないですね。

あなたが変われば、ご主人も変わるかもしれません。
毎日楽しそうに家事をやるとか。とにかく毎日明るくです。

頑張ってくださいね。

お礼

ご意見を有難う御座います。
昔の日本人の男性の話を良く分かりました。
ですが、母国の男性のそうだったと聞いています。
家事も仕事もしっかりやっていますが、馬鹿にされるとなんだかやる気がなくなってしまいます。
私が変われば、彼も変わる。信じたいですね。
毎日明るく出来るかどうか分かりませんが、頑張ってみます。
収入が私より多くても、お金の使い方がめちゃくちゃなので、
彼の貯金がほとんどないです。ご兄弟のお嫁さんのように
貯金できるのは女の人だけでしょうか。。。

ご意見を誠に有難う御座います。
参考になりました。

回答No.8

mikimama48

もし、子供が産まれた場合、育児にも非協力的ではないでしょうか？
母親が育児をする・家事をするのは当たり前のことだと。
現在一緒にいるから彼を好きだと錯覚していると思います。
こんな人間そのものを否定するような人を、人間として男として最低！

＞「やっていられないと思い、離婚したいの？感謝しなよ！一人で生きていける力があると思っているの？収入も低いくせに。黙って、すべて素直にやれよ！」と言われたので
＞ちゃんと会社に勤めて、収入も年齢に適切。一人暮らししていたときもお金に困ったことがありません

彼の中であなたの存在の意味を確認させるため、大きな賭けにでてはどうですか？
１人暮らしをしていた時もお金に困ったことはない。
子供もいないし今なら離婚しても１人で生きていけます！！！
あなたとは性格が合わない、離婚してくださいと。離婚届けを突きつけてみてはどうでしょうか？
そこでまたバカにされるようなら、すぐ部屋を探して、別居したほうがいいと思います。バカにされる筋合いはありません。
「釣った魚にエサはやらない」という言葉があります。まさにそれ！！
あなたが精神的にきて胃潰瘍にでもなって入院しても、看病してくれそうもないし。「バ～カ」って言われそうです。
思いやりのかけらもない人です。
彼の事が好きで我慢してるのは、一緒にいるからそう思っているだけです。限界です！と書いてきているでしょ。答えがでています。

彼の言うひどい言葉を録音するとか、日記やメモに書くとかして、
証拠に残し、彼を追い詰めてギャフン（本気で離婚されてしまう！という危機感です）と言わせてみては？

お礼

「釣った魚にエサはやらない」、なるほど、良くこの諺の意味を分かりました。ちょっと遅かったかもしれません。
ご相談の通りやってみます。
本当に有難う御座いました。

回答No.7

KiwianaJP

大変なご主人ですね。

私も国際結婚で、夫の暴言、突然キレること、思いやりのなさなどから、今離婚手続きをしています。

あなたは日本滞在がお長いので私とは違うと思いますが、私は初めは夫が怒鳴ったり亭主関白だったりしたのは「彼の文化」なのだと思っていました。ところが、彼の同国人の人々と知り合っていくと、他の人たちはごく普通だったので、夫はやっぱり変かもしれないと思うようになりました。

国際結婚でうまくいかないと、「文化の違い」のせいかもしれないと思うことがよくあります。でも、それが物事の本当の原因を見えにくくしていると思います。あなたのご主人の思いやりのなさ、妻に対する失礼な態度は、「日本文化」のせいではなく、ご主人が異常なのだと思います。

私の夫も冗談めかしてでしたが、よく「お前みたいな女と結婚してくれる日本の男なんかいない」「お前は俺と結婚できて幸せ者だ」と言いました。

彼も私を対等な人間とは見ておらず、私がフルタイムで働いていた時も、家の掃除も洗濯もせず、料理を数度作っただけでした。私が病気になっても、友達に招待されると一人で出かけていき、「飯をもらってきたぞ」と言って、台所に投げ捨てるように置いたりしました。

私が主婦になると当然のように命令し、私が一生懸命料理を作っても気に入らないと、「何も食べるものがない」「もう1年もまともなものを食っていない」などと言い、これみよがしに冷蔵庫を開けて別のものを食べたりしました。

私は「私は夫の奴隷なのだ」と感じ、「命令するな！」「私はあんたの奴隷じゃない！」と何度も言い返しましたが、ついに「もうこれ以上我慢できない」と思って、日本に帰りました。

夫は精神的におかしい人だということが後から分かりました。

そんなご主人とは別れたほうがいいです。あなたにふさわしいいい男は、日本にもたくさんいるはずです。

お礼

ご相談に乗って頂き誠に有難う御座います。
ご自分のプライベート話まで聞かせて頂き感謝の気持ちで一杯です。
病気になってもお世話にしてくれないご主人は酷かったですね。
私もあんな目にあわないように今人生を変えるチャンスだと感じています。
本当に有難う御座いました。

回答No.6

noname#83727

ひどいことを言うご主人ですね。
あなたのことを自分よりかなり低くみていると思います。
お子さんはいるのですか？
きちんと会社勤めをされていて人並みに収入があるのなら
今後その収入で暮らしていけるのかよく考えた上で
離婚された方がいいように思います。
ただ、国が違えば文化の違いは必ずありますから、あなたも日本で生活していくのなら
日本の文化にうまくなじむ必要があると思います。
わかっていらっしゃると思いますが日本の男性はそんな考えの人ばかりではありませんよ。
離婚などと言いましたが、よく考えて決断されて下さい。
日本語がお上手な外国人女性、尊敬します。私は英語すらできませんので。がんばってくださいね。

お礼

アドバイスを誠に有難う御座います。
子供はまだいません。
距離を置いて先のことを考えてみたいと思います。
お互い素敵な人に会えるかもしれません。
日本の文化も引き続き学んで行きたいです。

回答No.5

key00001

ご質問内容は、結婚観の違いです。
質問者様の『彼のことが好きで・・・』っていうお気持ちは、恋愛観です。

結婚し『限界！』と感じた時点で、恋愛は良いですが、婚姻には不適格な相手であったということでしょう。

理想的には、婚姻関係を継続しながら修復することも可能ですが、ご主人の言動などからは、婚姻関係を継続したままでの改善は難しい様に感じます。

一度、離婚か別居するなどして距離を置き、ご主人に考えてもらい、その上で先のことを考えるべきではないでしょうか？

お礼

ご意見を有難う御座います。
恋愛観と婚姻のことを良く分かりました。
距離を置いてみたいと思います。

回答No.4

jam-best

主人の好きなところをたくさん言えますか？
その好きな所はこの世の中で主人にしか出せないものでしょうか？

夫婦に我慢はいりませんよ。
とりあえず落ち着いてみてください。

お礼

コメントを有難う御座います。
そうですね、夫婦に我慢はいりませんね。

回答No.3

harry41

そんな意地悪なことを言う彼にまだ未練があれば、結婚生活を続けましょう。だけどそのような発言を繰り返す男は捨てた方がいいです。その手の低レベルな発言は今後一生続きます。一生不愉快な思いをして暮らしていきますか。

お礼

ご意見を有難う御座います。
おっしゃる通りです。低いレベルの発言はまだまだ続きそうです。
一生かもしれません。

回答No.2

LAMY

質問に書かれた(ご主人の)言葉から考えると、大変残念ですが
ご主人は貴女の事を対等には見ていないようです。

「感謝しなよ」とか「収入が低い」という言葉が出るのは
外国から入国された方を、全て難民のように考えている可能性
があります。(単純な先入観である可能性もある)
そのように簡単に差別する人は、残念ながら教養が不足して
いて、簡単には考えを直さないと考えました。

「文化の違い」はあると思うので、自身に問題がなかったかは
周囲の人に確認してみてはどうですか？

永住権(永住ビザ)は獲得されたのですか？
女性で年齢的に問題なく、仕事があるなら離婚も選択肢です。
(時間が経過しているのは、よく考えた方がいいです)
質問者の詳しい相談には応えられませんが、参考意見として
考えてみて下さい。

お礼

ご意見を誠に有難う御座いました。
永住権(永住ビザ)はまだ獲得していませんが、一人で頑張って行きたいです。
本当に有難う御座いました。

回答No.1

aaaaaako

我慢できるうちは好きなのでしょうが、限界なのであれば好きを超えているのだと思います。お金のことで何も困らないのであれば、心のままに行動した方がよいと思います。
人は簡単には変わりません。旦那さんが「変わらないよ！」と強く言っているし（俺も頑張って変えるからといっているならまだ考えてしまう気持ちもわかるような気もしますが）
あなたの精神が崩壊してしまいますよ？
私は結婚経験はないですが、つきあっていた方と生活（同棲していました）・考え方など、根本的にまったくあわず、ストレスがたまりまくり、それでも相手が自分を大事にしてくれているからと我慢して生活していましたが、やはりだんだんと好きという気持ちよりもストレスが勝ってしまいました。
つきあっているのと結婚とではまったく違うかもしれませんが、大事なのは自分がのびのびと生きていけることだと思います。
助けにならないかもしれませんが、コメントさせていただきます。
長文失礼いたしました。

お礼

コメントを有難う御座います。
のびのびと生きるのが大事ですね。
目が覚めてきたように感じます。
感謝の気持ちで一杯です。