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結婚後の金銭的不安とフルタイム
- 結婚後の金銭的不安とフルタイムで働くことに対する彼の不安や病気の再発のリスクについて相談します。
- 彼との結婚の話が進まず、彼の経済的な不安やクリエイティブな仕事の不安定さによる心配からストレスが生じて病気が再発しました。
- 彼は優柔不断であり、結婚後の金銭的な不安や自由なお金の減少、束縛の増加を理由に結婚したくないのではないかと考えることもあります。
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その他の回答 (6)
- nyanndakorya
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- nyanndakorya
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動物の世界を見て御覧なさい。発情期には、オスが命をかけてメスにアピールして結婚してもらいます。基本それが幸せの形です。同じくらい思いあっていても、たまたま何かの理由で、男からの求婚が遅れていて、キッカケを女性から作るというのなら、それもおおまかには上記に含まれます。 お二人は難しいですよ。あなたを責めるつもりはないけど、２人の関係において、強みがあなたにはありません。強みがあるのは彼のほうでしょ？だって彼は結婚してあなたを独占しないとヤバイという気がない上、他のメスとも楽しそうにやってて余裕ある。一方あなたには余裕がちっともない。これから容色も衰え、結婚すれば目新しさも薄れてくるのに、そんなギリギリの関係で結婚して、損するのは確率的にあなたのほうだと思いますがね？？？男なんか４０になったって結婚（再婚）相手も探せるし、相手の女性が若ければ子孫だって残せます。女性は違うでしょ。 ＞彼は優柔不断なところがあります。 彼は「優柔不断だから」結婚しないって解釈はピントがずれていると思う。彼は「男で決定にまだまだ余裕があるから」「切羽詰っていないから」「あなたも逃げていかないから」結婚を急がないんですよ。むしろ優柔不断はあなたのほうだと思う。時間がないはずなのに、彼がハッキリしないのを言い訳に自分で決断をしない。 女性のほうが賞味期限（メスであれる時間）が短い分、スパスパ見切れる強さが大事と思いますね。そういうのもふくめていい女ってのは持ってますよ。
お礼
理屈ではそうですよね。 でも私は強み、弱みという力で相手との関係を考えるのはあまり好きではないのです。 でも双方がそういう気持ちでないと意味がありませんよね。 私も他の男性に声をかけて頂ける機会はあるので、 ある程度駆け引きすれば強みを持てますが、 そういうのはあまり好きではないので。 相手も同じ気持ちでないなら、別れたほうがいいのかもしれませんね。
- kaorinzzzz
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おたくが甘え的なもので働かないところもあるなら、働けばいいよ。でもね、あたしはその彼が無責任だから悩んでんじゃなく、ある程度責任感あるから悩んでんだと思う。周りから「彼女は弱いんだからパートで仕方ないじゃないか」と説得されてどうにか結婚したとしても、いずれ本音が胸中を支配するだろうからね。 女だっているじゃん？所帯じみた生活なんて真っ平御免と言う女。あれをひどいと思う？あたしは思わん。人それぞれ向き不向き、似合い不似合いがあるもん。むしろ本音を誤魔化さないでまっすぐ向かうほどいいと思う。 彼はおたくや、おたくみたいな女を抱えて働くような男に対し、引け目というか罪悪感があるんじゃないかな。本当は「持病もちの彼女を丸抱えする男」になるべきなのかもしれないが、なんかピンとこない。自分には他に言い寄ってくる女どももいる。元気で共稼ぎ主義の女友達もいる。そんな中、本当におたくと結婚して一生投げ出さずにいられるのか、そこに自信持てないんだろうよ。 彼がＯＫしてくれるかどうかを基準にするより、おたく自身で却下したほうがいいケースじゃないかな。重い荷は背負える人と背負えない人いるから。安請け合いされて、あとでごめんなさいされるほうがよっぽどキツいから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 向き不向き、確かにそうですよね。 価値観の問題なのかもしれませんね。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
自分の仕事がうまく行かなくなった時には、妻に助けてほしい。 もしくは、フルタイムで働く女としか結婚はしたくない。 こういう女性を求める男性が少なくありません。 最近は雇用情勢も不安定ですし、景気も悪いですから。 野球選手の妻はタレント、アナウンサーなどが多いのは結構こんな理由もあるのではないかと邪推してます。 貴方は持病もあるし、失礼ですが年齢も高め。 決して良い条件とは言えません。 なので、経済の心配を乗り越えていけないので結婚を迷ってるんだと思います。 ここで、私は働きます。家には財産もありますとか言ったとして。 そんなことで、座礁してる恋愛が進んで行ったらそれはそれでまずいような気もします。 結婚は健やかなる時も病める時も、愛するもの。 あなたがもし病気でパートさえできなくなったら、離婚ですか？ そんなものではないでしょう。 古いですが、個人的には男性がメインで家計を支えてくれる。 幸せにするよ、ついてきて？というような結婚がいいと思っていますけどね。 結局はあなたの判断ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不景気なので、金銭的余裕のない人は フルタイムの女としか結婚はしたくないと言う人もいるのでしょうね。 ＞幸せにするよ、ついてきて？というような結婚がいいと思っていますけどね。 私もそう思います。
- real98
- ベストアンサー率20% (9/44)
私は前の旦那と離婚したあと婚活して数人と付き合って再婚した経験があるので、何となく分かるのですが、今の彼氏さんより良い出会いがあるかどうか冷静に考えることが重要です。 ご自身の体調の件をわかった上で結婚してくれる人、自分が働かなくて済むくらい安定収入がある人、自分に黙って他の女と会わない人、自由になるお金がほとんど無くなっても文句を言わない人…そんな人は簡単に見つかりません。妥協が必要です。 ちなみに私の旦那は上記の条件をたまたま全て満たしていますが、その他に色々妥協して結婚しました。でも、なかなか良い条件なのは分かっていたので、喧嘩しても意地でしがみついて結婚に持ち込みました。 質問者様はご結婚の覚悟が定まっていないようです。彼氏さんのことより、ご自身の覚悟を問う方が納得できますし、幸せになれますよ。 ご健闘をお祈りいたします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の彼も完璧に理想というわけではありません。 相手もそう思っているかもしれません。 妥協もある程度は必要ですよね。 参考にさせていただきます。
- kannazuki123
- ベストアンサー率72% (288/397)
30代女性（既婚）です。 質問者様もお気持ちも分かりますが、彼が経済的な事を不安に思う のは当然だと思いますよ。だって、もし自分が彼の立場だったら…。 結婚するっていうことは、このあと30年以上、妻と子どもを養って いく責任を引き受けるってことですよね。これ、誰にとっても、 ものすごいプレッシャーだと思います…。「年収が低いわけでも ないのに」とおっしゃっていますが、いま現在のことだけでなく、 将来何があるか分からないからこそ心配なんだろうと思います。 うちは共働きで、私もずっと仕事を続けたいとは思っているのですが、 もし主人が仕事を辞めることになって私が生計を担うことになったら、 やっぱり不安になると思いますよ（収入は私の方が多いのですが）。 共働きだからこそ、どちらかに何かあっても大丈夫という安心感が あるんでしょうね。 ですから、私が質問者様だったら、体調を見つつフルタイムの仕事を 探すか、または、お身体が辛いのであれば、何か専門的な資格・技能を 身に付けて、短時間でもある程度の収入を得られる仕事を探すとか、 色々やってみると思います。彼の方も、別にいますぐ働いて欲しいと 思っているわけではなくって、将来、いざというときに、彼をしばらく 支えてあげられるだけの力を身に付けておいて欲しいと思っているん ですよね。 ＞ 私の病気の心配はしてくれないんだろうか？と思ってしまう時もあり、 私は愛されていないんだろうか。などと思うときもあります。 そんなことはないと思います。そこまで疑っては、彼が可哀想ですよ。 ただ彼は、不安的な業界で働いていることもあって、お互い支えあえる ような対等なパートナーを理想の結婚相手としているんじゃないですか。 質問者様の持病のことはもちろん理解しているけれども、本当に自分で 支えていけるのかどうか、その辺で悩んでいらっしゃるんだろうと推察 します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 プレッシャーが大きいのはわかります。 将来に対する不安なんですよね。 ＞何か専門的な資格・技能を身に付けて、短時間でもある程度の収入を得られる仕事を探すとか そうですね。何かいい案がないか考えてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚に対する価値観の違いなのかもしれないですね。 やはり無理せずやっていける相手といるのがいいですよね。