結婚への後悔

質問

主人とは不倫関係でした。
付き合い始めの頃は妻子ある身とは知らず、どうも様子がおかしいと女の勘で問い詰めたところ、白状しました。別れるって突っぱねましたが、彼は「妻には愛情がない、お前を愛してる」と食い下がり、ついズルズルと2年付き合いました。
元妻は家事を全くしない（出来ない？）人で、(1)食器や鍋はずっと流しに入れたまま、使うのがなくなったらやっと洗う、カビ生えまくり(2)洗濯しない、溜まったら一部だけする、でもたたまない、たたんでもタンスにいれた事がない(3)掃除しない、ほこりまみれ(4)子供のおもちゃは片付けない(5)朝ごはんはサバ缶(6)ワキガであまり容姿がよくない・・・。
でもお互いのためにはならないので、どちらをとるのか尋ね、彼は妻子の元に戻る事になりました。
しかしやはり家にいても落ち着かず、私を残りの人生を過ごしたいと言うことで離婚し、元妻は子供を連れてふるさとへ戻り、彼は私と再婚しました。
一年後、私は出産しました。仕事は育休です。
同じマンションには同時期に出産した方が何人かおり、私と同年代ですが、やはり元妻のあとがまと言う事で仲良くしてもらえません。私はいいのですが、子供のことを考えると不憫です。幼稚園にもし入っても、友達が出来るのだろうか心配です。
また収入ですが、主人の収入だけでは苦しく、育休明けたらすぐ復帰します。でももし会社が倒産したら・・・。（マスコミでかなり叩かれてる会社です）更に、来年から姑を引き取り子供の面倒を見てもらいますが、ますます家計を圧迫します。姑（68歳）の年金は月2万円しかなく、生命保険の掛け金が4万円です。
それが結婚・出産に関しての決め事だったのですが、結婚するのではなかったのかなあ、と思ってしまいます。
人間関係もうまくいかない、経済的にも苦しい、何のいいこともありません。どうすればいいのでしょう？

回答No.1

noname#69781 · ベストアンサー

もし私が質問者さんだったら、彼が「妻子あることを隠していた」と知った時点で、どれだけ愛情があろうと彼を切ったと思います。
そういうことができる、という時点で、人間としてあまりにも信用ならないので、「離婚してきた。結婚して」と言われても応じなかったと思います。
そんな人と長い人生を一緒に過ごしていけない（と私は思う）からです。

多分、質問者さんもそこで気付いていたはずだと思います。
この彼と結婚すれば、苦労が多いということに。
収入の少なさだって、姑のことだって、子供が後ろ指さされることだって、わかっていたと思うのです。
（もし知らなかったというなら、それは「あえての確認不足」なのではありませんか？うすうす気付いていながら、目をつぶったということです。）

でも、それでもこの彼がよくて結婚したのですから、そのときの自分の気持ちを思いだして、「結婚しないよりはよかったんだ」と思って、毎日を乗り越えていくしかないと思います。
たぶん、結婚したかったんですよね？長年の愛情生活を無駄にしたくなかったんですよね？彼を失いたくなかったんですよね？

なんだかんだいいつつ、多くの不安要素より、結婚を決めたときの質問者さんの気持ちの中では「結婚したい」のほうが強かったんだと思います。
そのときの気持ちを思い出せば、いろんな苦難も乗り越えていけるはずだと思います。「分かっていて結婚した」のですから。

お礼

痛い所をバンバンつかれた気がします。
目が覚めました。
ありがとうございました。

補足

収入の少なさ・・・結婚した頃から残業が減り、収入が10万以上減りました。予測不可能でした。
姑・・・保険料をこんなに支払っているのは知りませんでした。同居は妊娠してから決めました。
近所・・・独身時代や仕事している間は近所付き合いなんて、気にも留めてませんでした。
ただ彼には「俺と結婚すると養育費とかいろいろ大変だよ。それでもいい？」って言われました。思い出しました。私がこんな事をいまさら思うのが間違いでした。

回答No.4

noname#171468

後釜とか、再婚だとか既に子どもさんも居るなら後戻り出来ないのでは無いですか。
　ご自身も早く復帰して頑張るしか無い、元妻は寄り過酷な条件下では無いんしょうか、母子家庭のワーキング問題です。
　母子家庭の支援枠も減額の嵐に晒されて居ます、児童扶養手当も減額です、恐らく女の身で養って居ると想像ですが私は不憫さを思います。
　貴方に席を託したんです、この段階で離婚をしたと聞けば自分の離婚は何だったんだとも思うでしょね・・・・・
　妻子有る方と再婚すれば、世間から高貴な目で見られる仕方がない話では無いのでは有りませんか。
　それも覚悟無しで再婚しましたでは通じませんよ・・・・・
　そんな全ての条件を呑んで再婚した以上は弱音を吐きなさるなと言いたいです。
　それも承知の上と世間は見て来ると言う摂理です、それが世間の情け、人情です。
　一夫一妻制度なら、一妻の座は固定して来ます、それを略奪と世間は見るからどうしようもないのでは有りませんか。
　それか、日陰の身で子ども育てるかです、不倫とはどちらかが泣くか、日陰になるしか道はない、法律で婚姻制度が厳然と有る以上逃げ切れない事実です。
　席を譲った先妻の立場上離婚など死んでもするべきででは無いですよ。
　弱音も吐くことなく、頑張るしか道はないそう覚悟して行くその覚悟で再婚してし旦那もその覚悟とも思います。
　結婚を覚悟して初心を思い出して、頑張るしかない自分に戒めるべき立場です、甘えて居ないで踏ん張る事です。
　それが貴方の立場です。

お礼

ありがとうございました。
いろんな方のご意見のお陰で心が救われました。

補足

ちなみに元妻は三人姉妹の長女で、お父さんが息子を連れて帰るのは跡取りが出来て大喜びだったそうです。実家住まいだし、お父さんは定年定職後、介護の会社を立ち上げているので、お金に困ることはなさそうです。私達も養育費をきちんと払っていますし。

回答No.3

sleepmoon

×１の男性と入籍されたのですから、（予想外の収入減はともかく）養育費を払いながら余裕のある生活ができる人は年収８００万以上のクラスの方ではないかと客観的に思います。
それを理解して入籍した以上、予想できたことでないかと思います。
人間関係は子供が大きくなれば子供のつながりで変わっていくので、今しばらく我慢すれば何とかなるでしょうが、経済的にはご自分の選んだ道ですから頑張って働くしかないと思います。

大事な旦那さんでしょ？
愛しているのでしょう？
二人の頑張っていくしかないのでは？
「どうすればいいのでしょう？」なんていわず、自分の幸せは自分で作っていくものではないでしょうか？

お礼

そうですね。
だいぶ心がすっきりしました。
ありがとうございます。

回答No.2

harry41

自分で決めたことを後悔するのはよくあることです。やめればいいではないですか。もっと条件がよく、人づきあいなど不快なことがない男性を見つけ直せばいいです。ただ、質問者さんも子連れで、条件が悪くなっていることをお忘れなく。
　嫌味やあてこすりで言っているのではありません。真剣に言っています。質問者さんが自分で書いていますよね。「何のいいこともありません。」まだお若いのでしょうから、人生やり直しです。

お礼

若くないです。36歳です。
しかも既にバツいちです。
ご回答ありがとうございました。