旦那を選ぶべきか・・・打算で動くべきか・・

質問

相談します。
私は３０代前半。子供なし。
今旦那と離婚しようかどうしようか迷っています。
現在旦那とは別居中ですが
月に２，３回あって、映画とかショッピングとかはしています。

旦那と離婚しようと思っている理由は
・セックスレス（により子供ができないこと）
・パチンコによる借金（私を怖がりうそをつく。用意周到な借金ではなく安易でバレバレで稚拙な感じです。）
・仕事に対して転職したいと繰り返す

等です
仕事はまじめにいっているのですが
常に「俺はこの仕事は一生したくない」と愚痴を
いい続けています。
私は仕事を持っていますが、私なら一生したくない仕事なら
転職を考えます。
私は仕事を持っているので、彼を一時的にサポートすることは
可能なので転職を常に促してきました。
が、愚痴はいうものの、就職活動をしようとはせずに
１０年愚痴を言い続けたまま今の仕事をしています
（私には理解できないんですが。そこは私の踏み入る場所じゃないので
放置しています）

しかも私は性的欲求もあるのですが彼はない
私は子供を欲しているので人工を試みたところ
彼の精子が妊娠に満たないことがわかりました（精子は放出しないと
減少するみたいです）

その他私に内緒で借金していたことも

どれか一つなら我慢できるのですがそれらが全て
セットになっている為、悩んでいます。

ここで悩ましいのは私が彼のことをそれでもすごく好きだ、ということです。
彼のルックスがいいとかそういうのではなく
四季を感じ、お年寄りにやさしく、
今の時代には生きにくい純粋さを持ってる人。
素敵だと思うことが一緒で、
映画をみていても一緒にいても　なんていうか一緒にいるだけで
わくわくするというか、すごくここちがいいのです。
このように思う相手って　ほとんどいないと私は思っています。
結婚を決めたのもその一点だけで決めました。
実際結婚生活６年。毎日が（子供やお金など重要なことをのぞけば）
楽しく幸せでした。

今回彼の転勤がきまりました。
今東京にいるのですが、行き先は青森です。
私の月収は今８０万ほどです。そして東京を離れたことがありません。
友人もお世話になった人もたくさんいる。

私は旦那についていくと何もかもをあきらめなくてはならないです。
子供も・・・（今一番ほしいのは子供かもしれません）

それでも「全てを捨てて彼についていくことが今
一番私がやってみたいこと」になっています

しかし、自分の今後を思うとここで離婚して
新しい出会いをし、自分が理想とする家庭を築いていくために
努力することのほうが自分のためになるのでは・・？
とそういう打算をしています。

３０前半なのでそのようなお相手に出会うことはないのかもしれませんが
離婚して一緒になりたい、といってくれてる人はいるのです
（体の関係はありません）
ただその人のことは嫌いじゃないけど好きでもなく
やはりすきなのは旦那なんです。

私はこれからどのようにすべきでしょうか？
思いのままに生きるか（旦那と一緒についていく）
今後の自分のことを考えて生きるか（離婚する）

なんでもよいので助言をお願いしたいです。
よろしくおねがいします。

回答No.12

nakayoshi-

初めまして
私も質問者様と同じ30代前半の女です。
我が家も共働きで夫婦2人です。

お気持ち良く分かります。
一見、簡単なような質問に感じますが、
実は根が深いとっても難しいお悩みだと感じました。

私も質問者様と悩みどころは違えど、夫婦の将来に対する
悩みがあります。

私も主人のことはとても大好きです。
私の場合は主人と外出に対する価値観の違いから
自分の望むようなデートや旅行が出来ないという
他者様から見れば一見なんてことのない悩みかも
知れませんが、結構根は深いのです。
私は大好きな主人とだからこそ旅行もしたいし、外出したい
けれど、主人はしたくないといいます。
一生そうなの？と思えば思うほど、
自分の将来、自分のしたい生活を叶える為には
離婚し、新しい人生を歩むべきかとも考えたりしています。

好きな人と思い描く結婚生活（将来設計を含めて）が
一緒であれば本当は一番素敵なことなのですが、
相手のあることゆえに上手く行かないことあると思います。

どこで妥協するか・・・なのも良く分かっていますが
妥協するのが無理なことなら別れればいい、
そんな単純なことでは済まないのですよね。
だからこそ根が深いのです。

この人とだからこそしたいこと、成し遂げられることって
やっぱりあると思うんです。
そこ、結構重要なんですよね。

私にも同じように、一緒に色んなところへ旅行へ行こうよ
って誘ってくれる男性もいて（体の関係はありません）
その人に簡単にそう言われると、そんな人生もありなのかな？
他の男性がそうやって言ってくれる今だからこそ
決断したほうが良いのかな、いやいや急いで決めることは
出来ない問題だぞと思い留まる。
こんな悶々と悩む日々が続いています(笑)

日々迷いますが、やっぱりベストなのは主人と・・・だし、
これからもずっと一緒に居たいと思うのです。

余談ばかりになって申し訳なかったのですが、
私だったら、まず、ご主人様に正直に、全て隠さず
セックスレスのこと、子供のこと、借金のこと、転勤のこと
に対する想いを話してみます。

質問者様が好きな旦那様ですよ、きっと受け止めてくれるはずです。

でももし、そこで話合っても無理だった、なら
離婚することになるかもしれません。
でも気持ちが違うと思うんです。
自分の中で思いとどめるより、なにかスッキリするもの
見つかる気がします。

30代前半女、バリバリ働いていると
ふっと独りで生きていけるような気がしてくるものかもしれません。
でも老後とか考えると・・・・

青森で心機一転も悪くないかもしれません。
それでダメならダメなのかもしれません。
悩みながら、気がついたらおばあちゃんになってるものかもしれません。
そして、その時、横に誰がいるのか・・・

夫婦なんですから、道は2人で決めるべきだと私は思います。

回答No.11

bulubulu99

離婚したら良いと思いますが・・。
離婚して、身辺整理して、出会いもＯＫ，今の旦那さんと細々と続けるもＯＫってことにしておけば？

今のまま、青森と東京で妊娠・出産はきびしいでしょう。
でも、月収８０万の生活は、なかなか落とせるものでもないでしょうし。
あなたが仕事を辞めたら、生活できないでしょ？
となると、仕事は辞められませんから。

ときどき青森に通いながら、こちらで独身を謳歌すれば、また気持ちも変わるかもしれませんよ。
良い機会だと思いますが。
離れても一緒に居たいと思ったなら、また籍を入れるなりすれば良いかと。
ただ、旦那さん、あなたに甘えているだけでは？
それにあなたと離れた方が旦那さんの為かもという気もしますが・・。

私なら、迷わず離婚します。

回答No.10

cindy_chan

旦那さまを好きなら、離婚する必要がないように思います。

でも逆に、好きなら、離婚しても今までどおり月２・３回あってデートすることはできる。
、、、っとも思います。

しかし、旦那様はどうなのでしょう？離婚したくないのですか？

結婚という契約が必要ですか？
大好きな旦那様の遺伝子を引き継いだ子供欲しいですか？

あなたの方が月収入多い。
旦那様の借金癖はたぶん治らないような、、、、（額がまだ少なくて済んでいるのでいいですが）

とにかく、結婚をつづけるにしても、離婚するにしても
あなたが仕事を辞めるのは絶対やめた方がいいです。
お金があるから、そんな借金する旦那も余裕で愛せるのです
お金がないと、愛もさめます。愛してるなんて言っていられなくなるんです。子供ができたらなおさらです。お金もかかるし子供に手がかかります。今まで旦那様1人に注いでいた愛情も半分（もしかしたら半分以上）子供へそそがれます。

絶対仕事はやめない方がいいから、あなたは東京です。
旦那様が、あなたと離婚したくない。仕事も辞めたいなら、東京で転職先探す。
一番いい解決方法です。

私なら、、、
離婚して東京に残って（離婚しても同じ人とならすぐに再婚できます。6か月とか関係ありません。離れて住んでいると離婚も面倒です。）
、大好きな元旦那さまとは月1回デートして、、、
それでも、セックスレスなら、子供も望まないなら、
他の新しい家庭を築ける人と再婚し、好きな元旦那さまとはかわらず月1回デートして癒されるのもいいのでは？
セックスレスだし、不倫関係にはならないでしょう。
（不倫よりも罪は重いですね）
その場合、新しい旦那様には嘘をつくことになりますが、、、

うらやましい質問だと私も思います。

回答No.9

nona99

ちょっと質問の趣旨からは、外れた解答になりますが・・・
わたしなら借金を理由に離婚か別居を視野に入れます。

離婚を視野にいれる理由は、ギャンブル（パチンコ）による借金です。
仮に仕事を辞めてついていったとして、彼の収入だけで安心して生活できますか？
収入を全部ギャンブルにつぎ込まれてしまいませんか？
貯金なんて借金の尻拭いで喰い尽くされてしまいませんか？

それよりも問題だと思われるのが、引越し後の住環境です。
田舎暮らしが好きならいいかもしれませんが、耐えられますか？
別居も視野にいれた方がいいのではありませんか？

わたしは、いわゆる都会と言われる場所から、田舎に引越しました。
以前は、徒歩圏内（１０分圏内）に商業施設から総合病院、公共交通機関まで、
すべて揃っていました。
徒歩３分の距離にあるコンビニを遠い！って文句言っている生活が一転、
最寄のスーパーまで車で３０分、最寄のコンビニまで車で４０分・・・
（コンビニがコンビニじゃなーい！）
公共交通機関・・・ナニソレ？状態。一応JRの駅はありますが、駅まで車で４０分。
最寄の病院にも３０～４０分はかかります。
冬の雪道であれば、１時間はかかるでしょう。
当然、バス等も走っておらず、車がなければ陸の孤島です。

それから、青森って雪が降りますよ。
雪道の運転は平気ですか？圧雪路の経験はありますか？
雪かきは平気ですか？かなりの重労働ですよ。

彼について行くのもいいかもしれませんが、
引越し後の住環境についても考慮される方がいいと思います。

回答No.8

yumemiruyumeko-s

私も離婚を何度も悩みました。
ご主人と私の夫は少し似ています。

当方もセックスレスで子供ができませんでした。
夫は結婚当初から、「仕事をやめたい」といい続けています。
夫はギャンブルは一切しません。そのかわり、私が悩んだのは夫のマザコンと、義両親の過干渉でした。

夫のマザコンには100年の恋も醒めました。でも、結婚した時点で30歳を超えていたので、私自身、再婚に自身がなかったという打算もありました。

離婚を覚悟した私は、最後に自分にできるあらゆる努力をしましたよ。
義両親とは絶縁し、夫との生活のみに集中しました。義両親やその親族からは鬼嫁とレッテルを貼られましたが、そ知らぬふりを決め込みました。嫌がる夫をむりやり連れ出し、旅行にも行きました。かなりの額、私が負担もしました。
丸2年かけて夫婦関係を修復し、人工受精にトライしました。
人工授精をするまでの検査・通院も、たった一人で乗り越えました。幸い、早い時期に妊娠しましたが、ダメなら私のたくわえが耐えられる限り、人工授精にも顕微受精にもチャレンジするつもりでいました。

私が最終的に離婚に踏み切らなかったのは、「夫となら、家庭を築けるにちがいない」という思いがあったからで、そうなる様に最後に努力をしてみようと思ったからです。あなたが「それでも彼が好きだ」と思う気持ちと似ている？かもしれません。

私が妊娠した今も、夫は「仕事を辞めたい」と、いつもぼやいています。本当に辞めるかもしれないです。私達の場合は、2人合わせても質問者様一人の月収に届きません。妻としてはドギマギします。私は専業主婦志望ですが、「このままじゃ、仕事はやめられない・・・」とも思っています。しかし、家庭というのは2人で努力しあうもの。義両親に援助され、口や手を出されるよりマシだと思ってこれからも共稼ぎでがんばるつもりです。

今のあなたなら、もうひと踏ん張り、何らかの努力ができる様な気がします。妊娠でもいいし、ご主人との話し合いでもいい。これさえ乗り切れれば、夫婦が一味変われるんじゃないか？と思うことに向けて、何か腹をくくってトライしてみられてはいかがですか？

・・・・ただ、離婚という選択肢がぬぐえないなら、離職だけはおすすめできませんけど・・。

回答No.7

bekky1

＞なんでもよいので助言をお願いしたいです。
よろしくおねがいします。

とりあえず、離婚はせずに、別居でいます、私なら。
どちらにしても、青森と、東京？と別れるわけですから、
カレの影響下から、意識的に離れることができる。

それから、離婚へ向かって一歩を・・・と、言うのが、私が
あなたで、同じような年齢ならという仮定での話です。

別人で、別人格ですから、特に、参考にはならないでしょうけど。

カレには、また、誰かできるでしょう。
で、あなたには結局、誰も納得いかないかもしれないので、そのまま
×一独身かもしれない。

それでも、変えてみるということが大事だと。
それには、もちろん、青森についていくというのもありですが、
「方向性」としてはなんら変わりはないので却下です、私ならですが。

そういう人・カレはタブン変わりません。
あなたのようなしっかりした人がいるから、それで間に合っているし
あなたのようにしっかりした人にはできない一種、
間の抜けたようなことができるからこそ、あなたには魅力的にみえる。

そして、しっかりとした人はあなたにとっては、大して魅力ある人には見えない。
それは、あなたにできることだから。

カレには、あなたが必要でしょう、そうでないと、そのような間の抜けたような生活はできないから。
でも、あなたには、彼と一緒にいることは、正に打算を考えれば
癒しにはなるが、癒しでは飯は食えないという現実です。

癒しというのは、疲弊する日常が先にあるから、癒しになる。
あなた自身が自分の癒しを調達できれば、
カレはいらない。
今は、たかが、数日会うだけだから、気にもならないのです。

無駄を省くことであなたの日常が構築されているから、
癒しをカレに負担させる、カレが癒しの権化となる
自身の中に、カレ以外の無駄をあえて、つくることです。

きっと、余裕、余地、余白というのはこういうものだと気づくはずです。

生活費を他人に依存するがごとくに、稀有ではあるが、
あなたは癒し、余裕をカレに依存している。

でもね、誰だって、お金はある、時間はある、子供はいないとなれば
余裕も、余分もできます。
こどもがいると、これらを意識としてこどもはかわいいという
方向性での気持の豊かさを「作る」作業をしないと、
だまってそのままの余裕はないです。
ペットのせわだって、暇のあるときだけというわけには行かない。

だから、あなたのもとめる、ゆったりとしたいやしというのは
カレでなくてもできることだと、
離れてみるだけでわかるでしょう。
今だって、離れているわけだし、
もっと、もっと、距離としてはなれる。
その時間を延ばす。
その延長上に、いらないなこの人という結論は見えてくると思う。

なぜなら、本来あなたは無駄を許さない人だから。

だからこそ、打算としての人生を選択するかどうかを、こと改めて
なやんで見せるだけなのでしょう。

『やはりすきなのは旦那なんです。』冒険家の植村さんには
しっかり者の奥さんがいました。
だからこそ、冒険家をやっていられる。
同じように、あなたがいるから、癒しのだんながいるのです。

好きなら好きでいいのでは。
カレにはあなたが必要・・・ではなく、あなたのような人が必要。
同じように、あなたには、カレのような「むだ」が必要なんです。
それが何かを別の打算で探してみると、わかりやすいかも。

何も考えなれないほどの、迷惑とか、仕事の忙しさとか、
別人とフリンでもして、これがチャンスと、産んでしまう、シングルマザーとなる、
無駄のない生活もいいかもしれない。

所詮、自分に無駄を許せない人は、追い込んでいって、
ランニングハイのような気分でないと、今いる位置は
なんか違うという意識から抜け出せないです。

回答No.6

bikkurapon

失礼ですが、随分とゼイタクな悩みだなあと感じました。
だって、あなたにはそれだけの収入もある。
男性にモテナイタイプでもなさそうだし。
３０代の独身なんて男も女もゴロゴロいるじゃないですか。

彼が大切と言いながら、借金はいや、田舎暮らしはイヤ、セックスもしたい、子供は欲しい。
こう言ってはなんですが全てを手に入れるのは無理でしょう。
誰だって何かを捨てたりガマンしているものだし・・・・

どこかのＣＭじゃありまあせんが、人生は「自分が選んだもの」でできています。
選ぶ基準はその人の「価値観」。
「自分は何を大切にするのか」「何を捨てて何を選ぶのか」
いくらもったいない・・・と思っても、捨てなければいけないものはあります。
そうやって「残したもの」、「選んだもの」が自分にとって「一番必要なもの」です。

そりゃ、常にうまく行くかどうかはわかりませんよ。
結果的には不幸になることだってあるでしょう。
でも「自分はこれが大切だと思った」のだから仕方がない。
結果は結果として受け入れるしかないじゃありませんか。

ということで、既におわかりだとは思いますが、こういう問題は他人に頼っても何の解決にもなりません。
自分の中に信じられるものがない、納得できる価値観がないから選べない、前に勧めないだけなんですよ・・・。

３０歳前半で出会いがあるかどうかわからない・・・とか。
結婚したいと言ってくれる人がいるけど好きじゃない・・・とか。
そういう将来の不安を口にしたいのはわかります。
でも、それを言ったらおしまいというか・・・。
それは「女の弱さ」ですよね。
「妻としての強さ」ではない。
妻として夫を愛しているのであれば、生活は自分だけの収入で何とかして夫には仕事を辞めさせて転勤させない、借金はしないと誓約書を書かせる、あるいはできないように身分証明書を取り上げる、使えるお金を制限する、子供がムリとわかった以上はすっぱりあきらめる、など、もっと具体的な決断になると思います。

「好き」とか「別れたくない」というのは感情ですから・・・
そういう恋愛の思考で夫婦問題を考えていたのでは、別れられなくて当然です。
不倫がズルズルと続いていくのと同じことです。
いくら現実は悲惨でも相手といると心が満たされてしまうので、前に進めません。

ということで。
もう一度、あなたご自身の弱さと向き合って答えを探すことをオススメします。

回答No.5

piru666

離婚経験者です。
元夫は、浮気、借金、暴言・・・いろいろいやなところがありました。
子供が１人いたのでなかなか離婚には踏み切れなかったのですが
私と貴方が違う所は、私は元夫の事が大嫌いだった！ということです。
私は、月収８万で子供を引き取り離婚しましたが、まったく後悔は
ありませんし、むしろすっきりしいてお金がなくても楽しく生活し
ています。
実際問題、離婚をするのはすごく大変ですし疲れます・・・。
時間もかかりますし、簡単な話ではありません。
私は、この人と早く離れたい！顔を見るのもいや！って気持が強か
ったので離婚してよかったと思いますがあたなの場合は、ご主人の
事を好きでいます。
好きでいる間は、離婚しても必ず後悔すると思います。

離婚を考えているのでしたら、今すぐ離婚の話をするのではなく
ご主人を単身赴任させて、１度お互い別々に生活してみるのもい
いと思います。離れてみて初めてわかる事も多いと思います。
離婚している私が言うのもおかしいですが、できることなら離婚は
してほしくないと思います。やっぱり夫婦仲良しが一番ですよ＾＾
老後を考えると・・・長く寄り添った夫婦がうらやましくも思います。
ご主人とお話をしていい結果がでるといいですね＾＾

回答No.4

noname#79560

まずは子作りについてご主人とよく話し合ったほうが良いと思います。
夫婦にとって、あなたにとっても、とても大切な事ですよね。

私なら思い切って離婚して新しい生活を。。。と思いますが。＾＾；
でも迷うなら留まるが私の中での鉄則です。まだ迷っておられるようですので、別居（ご主人単身赴任）してみて離婚してやっていけそうでしたら離婚する。無理なら青森へ。。
遠く離れて考えてみるのも良いかもしれません。

子供は最高です。欲しいですよね！お気持ち解りますっ

回答No.3

suunan

まったく自由にどちらでも選べることなので
プラマイ差し引きして大きなプラスをとり
小さなマイナスをあきらめることです。
それはあなたの主観の問題なので誰も指図できません。
昼食にラーメンとカツサンドのどちらも食べたいので
選べない。どっちも食べたいのよ～という人に
誰も指図できないのと同じです。

ただし、再婚するにはタイムリミットがあることを
お忘れなく。