nakayoshi-のプロフィール

相談します。 私は３０代前半。子供なし。 今旦那と離婚しようかどうしようか迷っています。 現在旦那とは別居中ですが 月に２，３回あって、映画とかショッピングとかはしています。 旦那と離婚しようと思っている理由は ・セックスレス（により子供ができないこと） ・パチンコによる借金（私を怖がりうそをつく。用意周到な借金ではなく安易でバレバレで稚拙な感じです。） ・仕事に対して転職したいと繰り返す 等です 仕事はまじめにいっているのですが 常に「俺はこの仕事は一生したくない」と愚痴を いい続けています。 私は仕事を持っていますが、私なら一生したくない仕事なら 転職を考えます。 私は仕事を持っているので、彼を一時的にサポートすることは 可能なので転職を常に促してきました。 が、愚痴はいうものの、就職活動をしようとはせずに １０年愚痴を言い続けたまま今の仕事をしています （私には理解できないんですが。そこは私の踏み入る場所じゃないので 放置しています） しかも私は性的欲求もあるのですが彼はない 私は子供を欲しているので人工を試みたところ 彼の精子が妊娠に満たないことがわかりました（精子は放出しないと 減少するみたいです） その他私に内緒で借金していたことも どれか一つなら我慢できるのですがそれらが全て セットになっている為、悩んでいます。 ここで悩ましいのは私が彼のことをそれでもすごく好きだ、ということです。 彼のルックスがいいとかそういうのではなく 四季を感じ、お年寄りにやさしく、 今の時代には生きにくい純粋さを持ってる人。 素敵だと思うことが一緒で、 映画をみていても一緒にいても　なんていうか一緒にいるだけで わくわくするというか、すごくここちがいいのです。 このように思う相手って　ほとんどいないと私は思っています。 結婚を決めたのもその一点だけで決めました。 実際結婚生活６年。毎日が（子供やお金など重要なことをのぞけば） 楽しく幸せでした。 今回彼の転勤がきまりました。 今東京にいるのですが、行き先は青森です。 私の月収は今８０万ほどです。そして東京を離れたことがありません。 友人もお世話になった人もたくさんいる。 私は旦那についていくと何もかもをあきらめなくてはならないです。 子供も・・・（今一番ほしいのは子供かもしれません） それでも「全てを捨てて彼についていくことが今 一番私がやってみたいこと」になっています しかし、自分の今後を思うとここで離婚して 新しい出会いをし、自分が理想とする家庭を築いていくために 努力することのほうが自分のためになるのでは・・？ とそういう打算をしています。 ３０前半なのでそのようなお相手に出会うことはないのかもしれませんが 離婚して一緒になりたい、といってくれてる人はいるのです （体の関係はありません） ただその人のことは嫌いじゃないけど好きでもなく やはりすきなのは旦那なんです。 私はこれからどのようにすべきでしょうか？ 思いのままに生きるか（旦那と一緒についていく） 今後の自分のことを考えて生きるか（離婚する） なんでもよいので助言をお願いしたいです。 よろしくおねがいします。

どうぞみなさんの意見をお聞かせ下さい。 数年の同棲を経て結婚３年目、３０代の主婦です。 同棲時代、主人が家に帰ってこないことがたびたびありました。 最初は全く理由が分からず（喧嘩をしたということもなかったので）、「疲れてつい車内で寝てしまった」と言うのを信じていたのですが、それが重なり、信用できなくなり、主人を罵倒し泣き喚き、嫌気がさした主人はさらに帰ってこない…という日々。多いときは月の半分くらい帰って来ませんでした。 「今日は帰ってくるだろうか」という期待、それを裏切られた失望、旦那以外知る人のいない土地だったこともあって、私は眠れなくなりました。家中の電気をつけ、テレビをつけ（番組が終わればビデオ）気を紛らわして横になっても、時に血が逆流するような、ものすごい不安感があり、全く眠れませんでした。病院で睡眠薬を処方していただきましたが効かず、疲れた私は彼との仲を清算するため実家に帰ろうと仕事を辞めたら、なぜか主人は戻ってきました。 ほどなく発覚したのは数百万の借金。ギャンブルにはまってしまったそうです。悩みましたが、一緒に返済することにし、二年で返済した後、結婚しました。その後家を購入して主人の義父母と同居しましたが、私は義母に暴言と暴力を受け、半年で同居は破綻しました。 主人は結婚後まったくギャンブルもやらなくなり（小遣いは少なくカード類は一切渡していません）、タバコもやめ、人が変わったようにいい人になりました。私の親もそれは認めています。 でも時々、分からなくなります。ふとした時に、優しさがないからです。たとえば、病院に行って帰りが遅くなった時「今からご飯作るの大変でしょ？」と言う（作れっていうこと？） 旅行に行った時に、別に会社を休んだわけではないのに会社の人たちにはお土産を買って、私には「欲しがってたものがなかったから」と何も買ってこない（他のでもいいじゃない） 共働きで、帰宅時間はそんなに変わらないのに「あれ？靴下洗濯してないの？」とか言う（家事は女がやって当然と思ってるの？） 極めつけは大喧嘩をすると姿をくらますことです。今日も出先で喧嘩して、私は一人で帰りましたが、旦那は帰ってきません。途中までは「どこにいるの」とメールや電話がすごかったのですが、今は電話しても繋がりません。 同棲時代の経験から、旦那が帰らないのは耐え難いのです。あの血が逆流する思いが再発します。眠れなくなると旦那には伝えてあります。 確かに私もささいなことで怒ってしまい、いけないとは思います。だけどこれまでの経緯、そして同居破綻のおかげで金銭的に苦しくなり仕事も辞められず働かなければならない（しかも職場でトラブルあるのに）現状で、私は心身ともに疲弊しきってしまっています。 自分と親のせいで私が苦労してるんだから少しくらいは思いやってくれても…と思うし、そもそも私の苦しみは、彼らにはどうでもいいことなのかな…とか、利用されてるのかな…とも思います。金銭不安をなくすために親と話し合って欲しいのに、なかなか腰を上げてくれません。 親子揃って「お前は一生働け」ってこと？ 最近は何のために生きてるのかが分からなくなってきました。泣きたくても涙が出ないのです。 別に今暴力を受けてるわけでも、暴言を吐かれてるわけでもありません。私の言うことは何でもきいてくれる主人です。同居破綻後も親より私を取ってくれました。でも毎日が空しいのです。 私がわがままだと思いますか？ それとも主人は冷たいと思いますか？ みなさんが感じたままをお教え下さい。お願いします。