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義母に対して許せないことがある
執念深い私だと思いますが 皆さんならどうかとお尋ねします。 もう１０年も前の話です。 商売をしていますので毎日忙しく休みも不定期です。 ３５歳のとき風邪で医者にかかりたまたま血圧を測ってもらったら160-88とひどく高かったのです。医者も「年齢も若いのに高いので１ヵ月後に来てください」とおっしゃいました。家に帰ってそのことを病気に詳しい義母に話したら「医者は大げさに言う 血圧は２００までは大丈夫だから医者に行く必要はない。わたしも１８０ある。」と言い切りました。そんなものかと３年ほど放置していました。 ３年後また風邪をひいて その医者に行くと血圧は高いまま。先生に詳しく聞くと「２００なんてとんでもない。すぐ今日から治療します。」といわれました。帰宅して義母にこのことを話し 本当に１８０もあるのか聞くと １３０だと答えました。 それとその後小姑に当たる義理の妹が血圧が１３０くらいあったと話すと「すぐ医者に行きなさい。」と話すのを聞いてしまいました。それ以来義母という人間が心から嫌いになってしまいました。主人に話したら忘れろと一言。 現在も血圧の薬は飲んでいます。あの頃は血圧に関心がなく信じた私も悪いのですが １０年たった今も義母が許せません。 皆さんならどうですか？
- yyyyyggggg
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私はあなたの味方派でもないし、お姑さんの肩を持つ派でもありません。 ついでに、同居組でもないのです。 だから説得力に欠けるかもしれませんが、私なりのアドバイスを。 似た話なんて、同居、非同居でもいくらでも聞きますよね。 でも私は、お姑さんが腹黒いとか、どっちが悪いとか考えても仕方ない話だと思う。 酷い姑だとわかったところで、何の役に立ちますか。 結局これまでどおり、味方にはよりいっそう共感され かまってくれない人は構ってくれないのです。 （共感の意見をもらって、気分をリフレッシュしたいという意向でしたら 方向性が違うので役に立たないでしょうが・・・） ご主人が忘れろと言ったのは、確かに女性の一般的な心理構造にうとい 賢い出方じゃないなとは思います。 大定番の「話を聞かない男、地図の読めない女」などの書籍でご存知かもしれませんが 男性って感情と論理をつなぐ頭の中のパイプがつながっていないので （女性では繋がっているこのパイプが、不通になってるとイメージして下さい） 解決するめどがあるなら話す理由もあるが、めどのつかない事を蒸し返して何の意味がある こういう価値基準で物事を見ていくのです。 いい悪いでなく、女性の特性、男性の特性の違いが出ている話。 こういうことなら、あなたも男性の傾向を知れば知るほど 逆にご主人にあなたサイドに立ったものの見方をしてもらうにはどうすればよいかわかり 自分を磨くことが、回りまわって自分を助けることにもなります。 ちなみに、男性はそのパイプが不通、またはかなり発達が遅れているのが平均ですが まれにごく一部、生まれながらに発達している人がいたり 結婚生活や職業経験で、発達してくる人もいるんだそうですし 年や経験を積むほど、バランスよく成長すると、男性の方はほどよい女性性 女性はほどよい男性的視野を後年身につけて、最終的には男女ともに中性化していくものだとか。 また、９０歳の祖母がよく言うことですが 「他人とは、いいことだけわかちあえばいい」。 結局、人は、自分以外は他人ですね・・・・ その祖母のところには、孫も子供もよく相談に来ていて 「お前、いったいお姑さんのこと、何だと思ってたの？ 他人に何を期待してるやら。 他人なんだから、機嫌が良くたって最初から話半分だと思ってればいいのに。 真に受けるから、勝手に腹が立つだけでしょう。」 「実の親のように思ってるのにこんな仕打ちを」なんてセリフも聞きますが そんなに期待するからこそ、傷つくっていう話でもあるでしょうね。 確かに同居に踏み切ったり、日常生活を成り立たせるには いかにも「他人でございます」という顔では無理でしょうけど。 あなたが甘い、なんて私には言う資格はまったくありませんが 内心の心の切り替えは、やはりできる人のほうが、できない人より 本人が楽でしょうから、 そういう意味で、相手に変わることを求めるほど自分の首をより締める場合もあるし 自分の裁量で変わる部分だけ磨き、他人に求めないほうが ずっと人生が楽になることもあるといいたいわけです。 何か参考になれば、幸いです。
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- rurinohana
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こんにちは。４０代前半既婚女性です。 前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、 同居歴１５年があります。 ですから、あなた様の恨みの深さ、悔しさ わが事のように同感します。 私は離婚して 今は無関係になったはずなのに、 １５年間の恨みつらみが 未だに夢に出ては苦しめられます。 あなた様と同じく、 嫁と実の娘とでの 差別行動。 心の中に差別意識 （区別とはかきません。あえて『差別』と認識します。何故なら１８０度言動が違うからです。）を持っているのはともかく、 隠そうともせずに、はっきりと言動に出されたら こちらとしては、ただただあきれ果てるだけです。 いってみれば、実の子には食べ物の美味しい部分を食べさせて よその子の嫁には、食べさせるのももったいない！という あきらかな差別でした。 それは、あなた様の 病院にかかりたいのにかからせてもらえない それと同じです。 恨まない方がおかしいです。 わが健康のことについて 健康でありたいという権利を侵害されたのですから。 「死ね」といわれたも同然と考えていいでしょう。 私の結論は 「許すことなど必要ないですよ」ということです。 あなた様の親御さんが その仕打ちを聞いたら どれだけ悲しむか。 病気なのに医者にいくことならぬと わが娘が人に言われたとは・・・。 さて、そろそろ反撃に出れる時期ですか？ 義親さんはもう７０代８０代くらいですか？ あなた様のお気持ちを楽にするためには 仕返しを日常的にうまくやるしかないです。 玄関に置いてある 義親の靴をおもいきり踏みつける 義親の探し物を一時的に隠す（新聞の下などに） 「○子さん、私のあれどこやったかな～？」 「え～知りませんよ」 「あれどこあれどこ」 ３０分ほどウロウロさせてから 「おかあさん、これですか？」 義親の秘密を握る 私の場合は、義母の隠れ喫煙という秘密を握りました。 相手が年がいって弱っているなら いつも目のつくところに 新聞の「特養の広告を表にして置いておく」 新聞の折込チラシにも 老人センターや いろんなタイプの 老人福祉施設や、高齢者専用施設が入ります。 そういうものを日々集めておいて １５ほど集まったら リビングのテーブルの新聞の上に 毎日日替わりで置くのです。 「なんか、こういうものがやたら目に付く」など言っても 「気のせいじゃないんですか～」と 常日頃あなた様が義親さんや だんなさんから言われ続けたことを言って返せばいいのです。 そうやって 少しずつガス抜きをしていかないと 憎しみのあまりに殺傷沙汰になることもありますからね。 私はその直前に 思いとどまって家出をして 物理的に距離を取り、翌日帰宅しました。 そうでもしないと 義親の首をしめて 家に放火してしまいそうなくらいでしたので。 「いたずら」程度の仕返しを続けては 自分のお心を平安にして お暮らしください。 血圧のためにも・・・・。
お礼
回答をありがとうございました。 おっしゃるとおりで 差別的な行為は 忘れられませんよね。 恨んではいませんが 絶対に忘れられません。 私が１人目の子を妊娠したとき 偶然義理の妹も３ヶ月ずれて妊娠したのです。 予定日まで働いたら実家に帰るようにきつく言われました。 働くと健康な子が生まれるといわれました。 予定日が一週間遅れると正直にお医者さんから言われたことを伝えたら それじゃああと一週間働いてから実家に送るといわれました。 そして義理の妹のときは 心配だからと 予定日の１ヶ月前に呼びました。 この子は体が弱いからというのが理由でした。 今も忘れられない出来事の一つです。 日常の些細なことは 忘れてしまうけど 許せないことってありますよね。
こんばんは。主婦です。義母とは同居していませんし、どちらかと言うと気が合う方です。 ただ私が同じ目にあったら、10年前の事でも恨んだままですね。 ただ、旦那様にしたら実母なので、旦那様には言いません。 ただただ恨んで、多分これからも恨んで、もし寝たきりになろうものなら、復讐してやりますね。 相手は所詮年寄り、普通なら先に具合が悪くなるのは義母でしょう。 その時に、「あの時の事をまだ恨んでいる」と話し、義母が泣いて謝っても「もう遅いのよ」と言い放って終わりですね。 私は本当に許せないと思ったらとことんやります。相当底意地が悪いのに自信があるので。 ただ、忘れっぽいのと、何か好きな食べ物なんかもらったら「いい人（＾＾）」って性格なので、 そこまで覚えていたらの話ですが・・・。 こんなんで何か参考になりますか？
お礼
参考になりました。 寝たきりになったら 一つくらいお返しをしてみようと思います！！ ＞何か好きな食べ物なんかもらったら 思い出したのですが 商売柄よくお菓子をいただくのです。 姑は欲が深く姑は一人で食べようとします。 糖分のとりすぎは良くないので お饅頭を２日で一箱も食べることもざらです。 糖尿の気があるのに 食べずにはいられないのです。 私にも１個くらい勧めてくることがあるのですが 「お母さんのお好きなお饅頭ですから お母さんが食べてください」 と優しく断る私は ちょっと怖い私です(笑)
嫌だったら離れればいい、間違ってると思ったらやらなきゃいい・・・で済まない人間関係もありますよね。 義母に何か意見されて「いいえそれは違います」とはっきり言えない人の方が多いのではないかと思います。 実の子のときは病院をすすめる義母の様子からして、あなたのことは嫁に来ても「他人」だと思っているのでしょう。 縁を切れるわけでもないですし、私なら仕方なく一定の距離を保って必要最低限の会話しかしない関係でいると思います。
お礼
そのとうりですよね。 回答いただいてありがとうございました。 ＞縁を切れるわけでもないですし、私なら仕方なく一定の距離を保って必要最低限の会話しかしない関係でいると思います。 距離を置いて付き合うのが良いですよね。
- manonhanaa
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批判的なご意見が多い中・・私は同居しておりましたので 何となく、そうならざるを得ない状況が・・想像出来てしまいましたが・・。 どうしても、お姑さんと一緒（同居ですよね？）に暮らしてると お姑さんに合わせないといけない、相談しないといけない、 相談して黒と言われれば一旦は飲まないといけないような気が どうしてもしてしまうし、実際はそうなりがちなんですよね。 ハイハイとだけ言って心ではべろを出す・・なんて芸当は キャリアを積まないとできません。実際、昔の話ですよね。 相談しておいて別の行動を・・というのはなかなか難しいの です・・・。 だから、本当に気持ちが分かります。 相手は私たちよりお腹がさらに黒い人種ですから・・。 私たちはそうはなりたくないですね・・・。
お礼
回答をいただきありがとうございます。 ＞私たちはそうはなりたくないですね・・・。 ほんとうにおっしゃるとおりだと思います。 反面教師と思いありがたいことと受け止めていますが 血圧のことは知らなかったなら許せたのですが 私が相談したとき高血圧の危険性を知っていて（親戚の話からわかりました）わざと違う情報を教えたと分かってからは 時々 ふっと ひどい人間だなと思ってしまいます。 嘘って何かの拍子にばれるから不思議ですよね とてもいいお話をありがとうございました。
- papotto
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最終的には、あなたが大丈夫だと判断したのですよね？ それを他人のせいにしているだけに、聞こえるのですが… 老人（おじさん、おばさん）とはいいかげんな記憶で生きているものです（笑） それを信じちゃったあなたが悪いです。 でもね？これからは、きちんと自分で判断しよう！とか、 体の事は、きちんとみようと思えたって事は、ラッキーだったと思いますよ♪ お義母さんも、義理の妹に「すぐに医者に行きなさい」って言ったんでしょ？ それって、口にはしていないけど、たぶんあなたの件で反省したんだと思いますよ。（もしかすると、旦那様があなたのしらない所で叱ってくれたのかも） 人間って失敗するものだから、腹たつと思うけど、許してあげましょうよ。 忘れる事は、許すことです。 この一件で、あなたも勉強できたんだからっ（^＿^） 前向きに、前向きに♪
お礼
回答をいただいてありがとうございます。
- kinuaki
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元々、他人の関係ですから、気が合わないなら、心の中で２モクくらい距離をおいた気持ちで付き合えばいいじゃないですか？ 姑さんも同じような不満を抱いているものです。（自分が嫌っていると相手も自分のことを嫌っているものです。） 旦那の母親ですから、絶交する訳にはいきませんから・・・ 心の中で距離をおいた気持ちになれば、普段あまり腹も立たないと思いますよ。 イチイチ、腹立てていたら、血圧も上がって体調不良になりますから、ばかばかしいと思います。 本音で、嫁姑の関係でうまく行っているところは90％ありません。 皆、表面を繕っているだけですから・・ 以上、割り切ってくださいね。
お礼
ありがとうございました。 ＞自分が嫌っていると相手も自分のことを嫌っているものです まさにそのとうりだと思います。 日常の細かなことは そう思って過ごしているのですが 正直「殺すつもりだった？」って思うときがあるのです。 私の義母があまり好きではありませんが 健康に関しては大切に思い毎週 車で医者に連れて行ってあげているのです。 体の健康に関しては別のことだと思うんです。 今日ＭＲＩをはじめて受けたのですが 脳梗塞の痕跡が３箇所発見されました。 医者は「何年か前のものですが あのまま血圧を抑えなかったら死んでいたか寝たきりだったかもしれませんね。」といわれぞっとしました。
お礼
丁寧な回答をいただいてありがとうございました。 とても内容の濃いお話で勉強になりました。 人を恨んだところで何も良いことはありませんし 自分の考え方 方向性ですよね。 自分に甘く人に厳しい姑に 時々 執念深く こいつ！！！と心で思ってしまいますが。