暴力してしまいました 反省してます

質問

新年そうそうこんな質問もなんだと思われるのですが、
標記件名の通り、お酒を飲んで妻に暴力をふるってしまいました。
普段は決してそんなことしないと思ってたのですが、
酒の力もあってか、妻の許しがたい発言・態度 に「キレて」しまいました。

その発言とは、、私と私の親との関係に対してです。
この正月は、新婚最初の正月だったのですが、妻の両親の実家で過ごしました。
（毎年ローテーションで正月はお互いの実家で過ごそうという約束はしました。）
只、その代替として私の実家には今月１泊２日でかえることになってました。
それでも母親はやはり寂しそうで、この休みの間２回ほど電話をかけてきました。
以前ならともかく、私も３０を過ぎ、親も６０近いので、北島三郎の「帰ろかな」ではないですが
親の気持ちは分かってるつもりで、それなりに話し相手をしてました。

その行為に対し妻は「またラブラブコ～ル？」「マザコン」とか言うのです。
人の親の気持ちを理解できない発言・態度に激昂し、暴力をしてしまいました。
妻は「触らないで」「近寄らないで」の一点張りです。
私はとにかく暴力したことに対しては謝ってます。

私の立場でしか語ることはできませんが、現状は以上です。
今後どのようにして対応すればいいか、アドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.12

katori · ベストアンサー

結婚１６年の妻の立場です。
私も怒ると毒舌の限りを尽くす方で、
（ただしよっぽどのことがない限り、相手の親のことだけは悪く言わないようにしていますが）
夫もキレると、手が出ることがありました。
でも、ここ１３年、夫は暴力をふるっていません。

暴力をふるわれたことのある妻としては、
頭の中はただひとつ「絶対に許せない」しかなくなってしまいます。
たとえ喧嘩の原因が何であれ、
男性が手をあげた時点で、それまでのことがすべてリセットされ、
夫の暴力、ただそれだけに怒りと恨みが集中します。
これはもう強烈で、１度許して仲なおりした後でさえ、
１５年たっても、いまだに思い出すと恨み言がすらすら出て来るほどです。
これは止められません。
男性の立場から考えると、恐ろしいことですよね。

夫が、１３年前からピタッと暴力をふるわなくなったのは、
娘が生まれたせいと、
あと、「ここでキレて手を出すと、後々ひどい目にあうのは自分だ」
ということを学習したのだと思います。
（恋人時代も、息子が生まれてからも、怒ると暴力をふるう人でした。
　息子がお腹にいる時に殴られた時には、本気で離婚を考えました）

娘を持つ身にならないと想像できない、というのも愚かですが、
自分の娘が、結婚して、その結婚相手に暴力をふるわれたとしたらどうでしょう。
私は許せません。
大事な娘を、大事に扱ってくれない男を、私の手で殴り殺してやりたい気持ちになります。

そもそも夫婦でなくても、恋人でなくても、
「人間が人間に暴力をふるう」などということは、
あってはいけないことなのではないでしょうか。

ここまで深い怒りに囚われた妻の心情もつらいですよ。
これを溶かすには、どなたかが書いていらっしゃいましたが、
よけいなことは一切、何も言わずに、
ただひたすら、あやまりたおすしかないです。
ごめん、悪かった、心から悔やんでいる、もう２度とこんなことはしない、
どんな言葉でもいいですから、
自分の主張は一切ひっこめて、たとえ嘘でもあやまり続けてください。
暴力をふるわれた妻は、恐怖と不信感でかたまっていますから、
安心させてあげなければいけません。
野生のライオンを手なづけるくらいの根気をもって、
信頼を取り戻してください。
「でも・・・」は禁句です。

１週間、２週間、場合によっては１ヶ月、２ヶ月、
ひたすらやさしくあやまられ続けることによって、
妻の方も気持ちが楽になって来ます。

そして、もし奥様の気持ちがほぐれたら、
本当に２度と、怖い思いはさせないであげてください。
それが一番、家庭円満、結局はご主人自身も最も早く楽になれる早道だと思います。

怒鳴ったり、殴ったりは、結婚生活において、
自らの首をしめるようなものだと思います。
奥様がいつもニコニコしあわせそうに笑っていてくれれば、
それが一番じゃないでしょうか。

執念深い妻の立場から、許せない夫を許すに至るまでのプロセスを、
紹介させていただきました。

お礼

有難うございました。
沢山お寄せいただいたご意見の中で、最も参考になりました。
とにかく謝りつづけるのは勿論のこと、何故妻がそういう発言をするに至ったかを
理解しようとしてます。

回答No.11

noname#4187

こんばんわ、deck_hiromiさん。

このお正月がご結婚されて始めてのお正月だったのですね。
実は、私達も同じ立場です。だから、あなたのご質問を読んで、伝わるものが
ありました。初めての夫婦揃っての親戚周りということで、結婚したからお互いのことを分かり合えてると思っても、実際その場になってみると思っているようにいかず、難しいものですよね。私は女の立場ですが、多分主人もそう思っていると思います。事実、この正月休みは、なんとかけんかはしないですみましたが、心身ともに非常に疲れてしまいました。

deckさんは、ご自分のご実家を後回しにして、奥さんのご実家で過ごされたのですね。十分、奥さん思いで、親思いの良い旦那様でいらっしゃると思いますが…？分け隔てのないその優しさが、奥さんには違う形で見えてしまっただけじゃないでしょうか？
新婚だから余計じゃないかな…。私も下手したら、あなたの奥さんのように
いやみの一つ二つ、言ってしまうかもしれない。でもグッとこらえるしかないよね…。
ちなみに私は彼の実家で過ごしました。（本当は2人で過ごそうと思っていたのですが、彼のご実家からお呼びがかかったので、伺いました。楽しいですが、緊張感もあるし、疲れますよね…）
だから、deckさんが奥さんに言われた言葉で思わず切れてしまったのは、疲れのせいで、我慢できる妥協点を軽く超えてしまったからじゃないでしょうか？ちょっと同情してしまいます…

ただ、女には、自分を守るための独特の警戒心というか、そういうもので、
時々彼にジャブを送って、反応を見るようなところがあります。あなたの親への思いやりとか、深いところまで考えてない時に、そうなりがちです。だから、その事件が起きたときに、あなたと奥さんに意識の差があったのでは、と思います。
そこで、「マザコン」という言葉で奥さんを殴ってしまったと言うことは、あなたがその言葉を本気で受け止めたと思われ、本当にマザコンであると奥さんに誤解されてる可能性もありえると思います。

「キレて」しまった後ですが、手を出してしまったことに反省されているのですから、「これは弁解ではない」という上で自分の思いを正直に伝え、奥さんの気持ちも、できるだけ冷静に話してもらい、お互いが両親とどのような付き合い方をしていきたいか、親の気持ちを量り、思いやりを示していきたいが、マザコンの境目って何なのか？とか、具体的に詰めて話してみても良いのではないのでしょうか？
大切なことだと思います。こんなことで、お互いを攻撃しあうようなことでは
夫婦として悲しいですもんね。2人で成長する、いいきっかけにすることも、
考えようによっては可能なように思います。

今月、あなたの方のご実家に行かれるご予定はそのままなのですか？
それは、このことが解決するまでちょっと辛抱した方がいいかもしれません。
あなたのお母さんの気持ちを考えるとかわいそうですが…。やはり家庭第一です。自立した家庭ですから…。お母さんがもしあなたにすがってきてどうしようもない、というなら、きちんとお話ししてわかってもらうことも大切だと思います。

仲良しの新婚カップルを取り戻せるといいですが…。

お礼

有難うございました。
回復には時間がかかりそうですが、今まで仲が良すぎただけに
これもいい機会と思って対応するつもりです。

回答No.10

summer_natsu

結婚３年の妻の立場です。
確かに奥さんの言い方は悪いですが、奥さんの気持ちもわかります。
うちも同じようなものです。。（ダンナの実家は車で１５分程度の距離ですが）

いまだに義母からダンナの携帯に１～２日に１回は必ず電話がかかってきているようです。そして息子（ダンナ）に完全に頼りきっています。ちょっと具合が悪いと、仕事を遅刻してでも（車で）病院まで送ってくれだの、かぼちゃを煮たから仕事帰りにとりに来いだの・・・・・数え上げたらキリがない。。しかも息子にやってもらって「悪いわね」「ありがとう」とは言うけれど、実際には「当たり前」と思ってるんです。

以前、休みの日の朝７時頃電話がかかってきて「親戚の家に行きたいんだけど車を出して欲しい」と・・・。でもその日は用事があったので断ると「親が困っているのに・・・」とか「タクシーだと高いけどタクシーに乗るしかないわね・・・」とブツブツ・・・。
私的にはそんなの当日に電話かけてきてすべて自分の思い通りになると思うことがおかしい、だいたい自分の都合で朝７時に電話をかけてくること自体が非常識、タクシーなんぞ使わなくても電車に乗ればいいだけのことなのに・・・、それで断ったらその態度？？ってな思いだったのですが、彼はお母さんに悪いと思ったのか、
「まぁそんなに急に言われても都合が悪かったんだ。申し訳ないけどタクシーで行ってよ。今度からは事前にわかってたら事前に言ってくれ」
なんて言ってる始末。。。。

私は電話の横で大きなため息をついちゃいました。

そりゃ母親が大切な存在だということは十分にわかっているつもりですが、「なんでもう少し（お互いに）自立してくれないの！！？」っていう思いが強いです。
deck_hiromiさんのところはこんなんじゃないかもしれませんが、奥さんの思いはこんな感じかな・・・と思って書いてみました。
「やきもち」っていうのとも違うし、うまく説明できないけど、奥さんの気持ちは本当にわかります。私も心の中では「このマザコン男がっ！！」って叫んでますから（苦笑）
ただ、そう言うとうちのダンナもブチ切れるのは目に見えているので、言葉では
「世の中の男はみんなマザコン、女はみんなファザコンなんだってさ。ただそれが表にどう出てくるかが問題だけど、私たちはどうだろね～？私ファザコンに見える？あなたも世の男の例外に漏れずマザコンかもね～～（笑）」
なんて言ってます。

ただ結婚して３年経ってわかったことですが、重度のマザコンだったらそれは結婚するに値しないとしても軽度のマザコン（？）っていうか、こまめに連絡を取り合ったり、事あるごとに息子に頼ったりするのは決して直らないということ。
言い方は悪いかもしれないけど奥さんもいずれあきらめてくれると思うのでそれを待つしかないかも・・・です。deck_hiromiさんもつらいとは思うけど決して開き直ったりしないで奥様を説得するしかないかもです。

毎年ローテーションでお正月を迎えるという約束ができてるのでしたらそれをちゃんと守ることが大切です。開き直って「俺がマザコンというならお正月はお袋と過ごすから、実家に帰るならおまえ一人で帰れ！」なんて絶対（×３）に言ってはダメですよ。まず奥さんが一番大切な存在だということをわかってもらう、それがわかってくれたら、母親も大切ということをわかってもらうという手順が一番大切ですね。

長くなってしまいましたが、奥さんの立場にたった一方的な意見ですので堪に触ったらごめんなさい。
早く仲直りできるといいですね。

ちなみに暴力に関しては理由を問わず謝ってください。謝っても心の傷はそう簡単に癒えるものではないということ、、理解してあげてください。

お礼

有難うございました。
地道に努力いたします。

回答No.9

moko515

奥様に「マザコン」呼ばわりされて激高し、暴力・・・。
あちゃーって感じですねぇ・・・
これは相当後引きますよ（汗）

ええと、やきもちやきの奥さんの立場から。
（私はまだ結婚前ですが、近い将来結婚します。）

女性は好きな男性の一番でいたいものです。
「一番」というよりむしろ「別格」ですねー。
ところが、一般的には旦那さんのお母様が「別格」にいるわけですよ。
結婚前は母親がファーストレディー、でも結婚後は妻をファーストレディーにして欲しいんです。
で、そこで「やきもち」をやいてしまうわけです。
その結果、「どうせお母様の方が大事なんでしょお？」とか、かわいくないことをつい言ってしまうのです。
でもその裏腹で「そんなことはないよ。君が一番大切なんだよ。」という優しい言葉を期待しているのです。

とは言っても、旦那さんが旦那さんのご両親を全く大事せず、奥様ばっかりにべったりな人間であったとしても奥様は困るわけですよ。だって自分の両親を大切にできない人が奥様のご両親を大切にできるわけないですからね。

で、そんな「やきもち」を口にしたらdeckさんが激高して自分に暴力・・・
「別格」って言って欲しいのに、言ってもらえないばかりか「本当の別格（お母様）」のために暴力をふるわれるなんて・・・
と、奥様は思っているでしょう。

ただ、やっぱり奥様の言い方は悪かったですね。
かわいくないにも程があります。お正月は奥様の実家で過ごしたんだから、電話くらいねぇ。
（もしかしたら、それがdeckさんのお母様の嫌味、みたいなものだと思ってしまったのかもしれないですけどね～。）
でもその言葉に対して暴力をふるってしまったことはさらに火に油を注いだのではないかと思います。
おそらくdeckさんに恐怖すら感じていることでしょう。

では、これからどうしたらよいのか？
ひたすら謝ってください。「お前も悪かったけど、俺も悪かった」とは言わずに。
そして奥様はdeckさんにとって「別格」であると理解させましょう。
さらに奥様のご両親もすごく大切だ、と伝えましょう。
許してくれるようになったら、実家のお母様に奥様の良いところなどをたくさんノロケてください。
「○○（奥様）の作る物はなんでもおいしいんだよなぁ」とか、「○○は本当にしっかりした女だよ。結婚してよかった」などなど。
そんな一言で女は安心できるのです。

私の婚約者が言った言葉です。
「自分の家族は大切だけど、○○（私）には俺がいるように、おふくろには親父がいるからな。大丈夫だろ？」
これを聞いて、彼のお母様にやきもちをやくことが本当に馬鹿馬鹿しいことなんだなぁ、と思えるようになりました。

しばらくは忍耐ですね。
奥様は今まで以上にかわいくないことを言ってしまうと思うので、そこは一つ耐えてやってください。

お礼

有難うございました。
今まで以上の忍耐力で頑張ります。

回答No.8

mld_sakura

私も過去に暴力をフルった経験があります。
この事実はとにかく詫びるしか方法はありませんが、それだけでは解決しないでしょう。
特に女性はそのことを延々と根に持った言い方を今後するかもしれないからです。
（ちなみに我が家がそうでした）

私の場合、私は肉体的な暴力をふるったことはとにかく謝りました。
でも妻には、言葉の暴力を分って貰いました。
これには１年以上かかりました。

女性は物事の奥底をあまり考えずに感覚で言ってしまう場合があるようです。
これが時として言葉の暴力になりますよね。
お互いが反省しなければダメだと思います。

お礼

有難うございました。
「言葉の暴力」は直ぐに指摘したのですが、
結果として有効ではなかったと思ってます。

回答No.7

mamasou

何もよけいな事は言わずに謝るというのが一番です。
そうだけど・・。など付け加えはせずに・・。
女性はあなたがこうだからいけないとか信じられない
とかネチネチと責めるかもしれませんがそんなものと
考えてここは黙って聞いてあげましょう。
女性は自分が旦那様の一番でありたいものです。
奥様は義母さんとか自分より大事にしている様な
感じがして焼き餅をやいてその様な発言になったのかと
私は思います。
何かお詫びにプレゼントもしくは食事に誘ってみるとか
ご機嫌が良くなる様な方向に頑張ってみて下さい。

お礼

有難うございました。
とりあえず妻の好きなドリンクを６本ほど買って帰りました。
それなりに効果はあったようです。

回答No.6

anpon

とても参考になる質問でしたので思わずレスです。

家の場合私がさんざん主人をマザコン呼ばわりしたあげく、暴力をふるいます。ま、最低の奥さんって所ですね。
普段の生活の様子がわからないので何もいえないのですが、私の場合は主人の実家からの干渉は耐えがたいものがあります。主人も義理の両親もいい人なのですが、私はあまり干渉されないで（主人の実家から比べたら)育てられました。兄が二人おりまして結婚しているのですが、家の母は兄が独身時代からも結婚してからも、よほどの事がない限り電話はしません。

かと言って、家の親が寂しくないわけではないのです。とても我慢してくれています。家はdeck_hiromiさんと逆でお正月は主人の実家に行きました。お義理母の様子が「ゆっくりしていって欲しい！！！」といった感じでしたので、１泊延ばしました。義母さんの気持ちはわかりますから。
でも、今月に家の両親と私たち夫婦で旅行に行くのですが、母は主人の両親の気持ちをとても気にしており、いまだに行っていいのかどうか考えるぐらいです。

deck_hiromiさんとお母さんの関係が普段どの程度なのかわかりませんが、常識のある程度でしたら暴力以外は謝る必要は無いと思います。ただ奥さんのご両親と奥さんの立場と気持ちもまもってあげられているかどうかも良く考えてみて欲しいですね。（文章からの勝手な想像では、優しそうな方に感じますが）

この質問に対する回答がとても参考になりました。以後も男女問わず回答が読んでみたい気持ちになりました。

お礼

有難うございました。
親の干渉につきましてはなんとか減少の方向で努力しようとしています。

回答No.5

fushigichan

deck-hiromiさん、こんにちは。
明けましておめでとうございます。

新婚最初のお正月を、奥様の実家で迎えることにされたんですね。
なんて優しいだんな様でしょう！！
あなたの実家には顔を出せないのですから、電話くらいするのは当然です！！
それを、マザコンとは、ちょっと悲しいな～～～。
でも多分、奥様は焼きもちを焼いていたのだと思いますよ！！
本当に、また電話！！と思ってるんじゃなくって、私のことをもっと考えてよ～～、みたいな。

奥様の焼きもちも、女性として分かるんですが、言葉が良くなかったですよね。
あなたは、暴力をふるってしまったことは、残念でしたが
基本的には、あなたの考えは正しいと思いますから（正月に親に電話して親孝行すること）
そこは曲げなくていいと思います。

私は、むしろ結婚したら、だんな様の実家で過ごすのが当然だと思っていたので
あなたの態度はすっごく立派だと思います！！
まず奥様に譲ってあげたのですから。
奥様の、そこのところを、もうちょっと分かって欲しかったな・・

ただ、暴力はいかなるときも、許されないと思いますから、
そのことについては、ひたすら謝って、でも、自分の意見はきちんと言えばそれでいいと思います。

正月早々、いろいろ気を使うし、大変でしたよね。
でも、そんな色々を乗り越えてこそ、夫婦生活が始まるんです。
だから、頑張ってくださいね！！
今年がdeck_hiromiさんご夫婦にとって、よき一年になりますように！！

お礼

有難うございました。
謝るの一点張りですが、やはり精神的ショックは大きかったようで
関係修復は難しそうです。
私の「親孝行の気持ち」はどうも理解できない様子です。

回答No.4

benriji

奥さんの言葉はかなりむかつく言い方ですね
関係ない私もムカーときました
でもそこまで悪意のあることを言うってことは、奥さんもあなたに対してすごく気に入らない所があるのだと思います
あなた自身も奥さんをむかつかせる態度や行動があるんだと思います
奥さんがなぜそんな言葉を言うのかあなたなりによく分析してみてはどうでしょうか

お礼

有難うございました。
総合して、私の親からの電話は相当なプレッシャーであることが判明しました。

回答No.3

sinnkyuusi

あなたの意見には賛成です。
正しい意見だと思います。
ただ暴力はいけなかったですね。

とにかく謝り倒すしかないと思います。
それと同時に、なぜそんなにも激高してしまったのか、両親をどんなに大切に思っているか、奥さんに伝えてあげて下さい。

僕も両親とはなれて暮らしているので、毎日のように母親と連絡を取り合っています。
妻も最初は「マザコン」に見えたらしいのですが、今では理解してくれていると思います。
しっかり妻と話し合って、こうなったんです。

でも、男はいつになったって母親が大事なんですよね（妻とは比べられないが・・・）。
奥さんとご両親、どちらも大切にしてあげて下さい。
暴力はもう振るわないですよね？
十分反省している様子ですから、その誠意を奥さんに見せてあげるのが一番だと思います。

お礼

有難うございました。
長期的に頑張ります。

回答No.2

goo-boy

私の場合は、違いますが暴力を振るったことは同じです。４０代です。
離婚届に自分の印を押して妻に持たせてあります。
また、一筆書きました。
『今後、如何なる理由で在れ暴力は振るいません』です。
我乍ら、情けないとは思いましたが仕方ありません。
男の方が腕力があるのですから、言葉で負けたと思ったら「つい」手が出てしまうんですね。（逆の場合もあるようですが）
売り言葉に買い言葉ってありますが難しいのが現状ですね～。
私もよく言われてました、『お酒に飲まれるな！お酒は腹に飲め！』ってね。
まあ、確かに「マザコン」は、カチンときますねえ。
実際、マザコンではないのでしょうから（違うでしょ？）今後は聞き流す努力をされてはいかがでしょうか？それと、『俺は、マザコンじゃないので今後マザコンって言わないでくれ！』と、言ってください。
奥さんもたぶん悪気があって言われたのではないと思います。ひょっとしたら義母に少し嫉妬されたのかもね。
お互いの家を行ったり来たりできて羨ましいですわ。
私には両親がいませんし、妻には母親1人ですからね。
言いたいことがあれば、お互い「素面」の時に言えばいいと思います。決してお酒の力を借りてはいけないと思います。お酒の力を借りないと言えない方々も大勢おられます。それも1つの手かもしれませんが、混乱すると暴力に発展する可能性がないことはいいきれませんねえ。
暫く奥さんにしつこくしないようにしてはどうでしょう？あまり『ごめん』って言いすぎると「ごめんのバーゲン」になっちゃいますよ。
自分に対してどうしてほしいか？聞いてください。喋ってくれなければ、筆談でもいいじゃないですか。これくらいしか書けません。
他にも良いアドバイス、回答をくださる方もおられるはずです。
頑張ってくださいね。たまには、カカア天下もいいですよ。

お礼

> 俺は、マザコンじゃないので今後マザコンって言わないでくれ！
と言いました。それなりに分かってくれたようです。
有難うございました。