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暴力と浮気
去年末妻が浮気をした事を告白され、妻が全然私の言うことを聞かなかった為暴力を奮ってしまいました（妻を殴りました）。 妻の浮気を告白した時の態度は下記でした、私は基本的にそういった場合には「言うことを聞いて当然だろう・・・」と 思っていたので、ある程度こらえていたのですが爆発して妻に暴力を振るってしまいました。 ・信用されないな嫌だ ・浮気の内容を詳細に聞かれたくない ・相手とは別れた 暴力の事は、当然反省していますし、DVを起こしてしまった夫の自己啓発セミナーなどにも通っています。 その後、妻の実家に行き暴力を振るった事を土下座して誤り妻の両親に誤りました、しかし妻を連れて帰る事を許して もらえず、今別居となって一ヶ月たとうとしています。 ＃未だに、妻の両親は離婚して欲しいと言っているそうです その時妻も「夫婦としては難しい」とも言っていました。 その後、何度か話あいましたが妻は「こんな事で離婚したら、多分他の人と結婚しても離婚するだろうし ２月になったらとりあえず戻ってくる」と言ってくれています。 ただし今までのような生活は出来ない、同居人のような気持ちで接する。と言われています。 正直妻の気持ち、が理解出来ない所もあります私としては、一緒に生活すれば気持ちは変わってくるのかな？とも 思っていますが、どうなのでしょうか？ 長くなってしまいましたが、私の質問は下記です。 Q1 妻は、やり直す気はあるのか？ Q2 私は、どうやったら妻にもう殴らない事を認めてもらえるか？ Q3 離婚したほうがいいのか？ 本当に悩んでいます、よろしくお願いします。 補足事項 妻が浮気をした事は、妻の両親も知っています。 妻の両親の家に、一度伺った時には、妻にもお前も悪いとは言っていましたが当然、最低な私の暴力を責める気持ちが強いようです。 妻は、よくMailとか電話で「原因を作ったのは私だけど・・・ 暴力はを振るったのはあなただから悪い」といったニュアンスではあります。 色々考えて結果、私がだした結論は「妻の事を信じよう/私は今後一切暴力を振るわない」と言った結論になりました。
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既婚女性です。質問者さんの求める答えとは違うかと思いますが。 まず、暴力に関してですが、 ＞私は基本的にそういった場合には「言うことを聞いて当然だろう・・・」と これがそもそもの間違いの元というか、考え方の違いなのだと思います。 「自分の言うことを聞け」ってどういうことですか？ こっちの聞きたいことを聞きたいように言えってことですか？ 浮気されたのならそういう権利があるという意味ですか？ 言わなきゃ胸倉つかんでも吐かせるということですか？ 奥様は浮気をされたかもしれません。でも犯罪を犯したわけではないのですよ。 警察に捕まった犯罪者でも言いたくないことは黙秘権があります。基本的人権が守られています。 あなたは奥様に「自分を裏切った妻には」人扱いをしなくていいと思われたということですか？ そもそも、何を聞きたかったのか。 ＞・浮気の内容を詳細に聞かれたくない 根掘り葉掘り聞き出したかったのですか？聞いてどうするのですか？ 別れるつもりなら聞けばいいかもしれません。離婚を少しでも有利にするために。 そこまでは考えてない。。。嫉妬に駆られて感情的になっただけなんじゃないですか。 奥様が言われなかったことは正解だと思います。言えば元に戻れません。 人間っていやなもので、知ってしまうと難しいのですよ。中々忘れられないもので、苦しみが増すばかりです。 奥様が黙ってて隠していて、あなたが気付いて、それで詰問してはかせようとするのなら分かりますよ。 そうではないのでしょう。奥様から告白された。しかも別れたと。 何故奥様がその話をされたのか、そちらを考えませんか。 奥様もきっと揺れたのだと思います。多分ご主人様と上手く行かないそれが底にあるんでしょう。 もしかしたらあなたと別れて別の人生をとも考えたのでしょう。 でも、そちらとはピリオドを打った。大した男じゃないとあなたのほうがマシと思ったのか。 男なんてやっぱり似たり寄ったり、同じことならあなたとやり直したほうが、かもしれません。 相手の男にプライドをキズつけられたのかもしれません。 とても好きだけど奥さんから奪えないとか、自分と再婚なんかしてもらえないと諦めたのかもしれません。 どれなのか分かりません。どれでもいいです。大切なことは、あなたの元に帰る気になったということです。 離婚を切り出したかったら告白なんかしてませんよ。 やっぱりあなたとやっていこうとして、でも、元々の「何か」は変わっていないから、 だから、なのではないでしょうか。 浮気に走ってしまうくらい、あなたの何かに失望している。 ある意味捨て身で訴えているようなもの。。。 私だったらこんな馬鹿なことはしません。 話の都合上、あなたに「優しさや思いやり」を求めているのだとして。 私だったら、優しくして欲しいもっと思いやりを云々、私だって優しくしてくれる男もいるのだ。なんなら離婚して今寄って来ている（浮気はしてないと黙って）男と付き合ってみようか、とか揺さぶりますよ。 奥様は正直だからそういう駆け引きをしないでストレートに言われたんですよ。 奥様の賭けは見事に外れてまた心閉ざしてしまったというところじゃないでしょうか。 にしても、どうして暴力を振るわれたのか。 腹が立ったから？何に腹が立ったのですか？ 自分を馬鹿にしているから？裏切られたから？強情だったから？ 男と女は違うのかもしれません。でも女性の場合、こういう時殴ったりしませんよ。 （泣いたり喚いたりヒスを起こす人はいますが） いつも思うのですが、旦那が奥さんを殴るとき、奥さんを自分の付属物だと思っているのじゃないかと。 自分に従うべき、自分の下位にあるべきものが思ったようにしないから腹が立って殴る。暴力を使ってでも従わせたがる。。。。 愛しているから殴るというのは嘘だと思います。 本当に愛しているのなら殴る元気ありません。ショックです。 どうして彼女がそうなってしまったか、「何故だ」が先ですよ。 頭を抱え込んでしまうのが本当です。 浮気を告白されたら暴力に訴えて仔細を知ることよりも、 何故心が離れてしまったのかを知りたいのが本当でしょう？ 奥様は「何故だ、どうして、何が不満だ、言ってくれ」を聞き出したかったんだと思います。 が、あなたの返事は暴力でした。。。。 浮気することと暴力とどっちが良い悪い、どっちが罪深い、、、離婚したいのなら争ってください。
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（続き）字数制限にかかるかもで分けました。 家庭内別居で仮面夫婦なら戻ってもいい。。。 奥様の言葉は本当だと思います。揺れたけどやはりあなたとやり直そうとぶつかった、、、こんな結果になっても一度決心したことを奥様はまだ吹っ切れないのだと思います。 あたらず触らずで同居人として更からやり直す気になりませんか？ 夫婦だと思うと腹が立っても同居の他人なら、他人行儀に思いやれるのではないですか？ 夫婦って所詮他人なのですよ。それを忘れて相手に干渉しすぎたり命令したり支配したり要求したり、、、それで喧嘩になってしまう。 夫婦は「割れ鍋に綴じ蓋」とっても壊れやすいものなのです。 自分のようなものに生涯付き合ってくれる、側にいてくれる、それだけでも感謝。元気でいてくれよ。双方がそう思えばいいのですが。 結婚２５年も過ぎ、浮気もされました。仮面夫婦も長らくしました、そういう古狸になると分かってくるのですが。。 奥様の実家は 元々奥様が大切にされてないと感じていた、さらに今回こういうことがあると、あの男のことだ、折にふれこの一件を持ち出して苛めるに違いない、、、と思っておられるのでは。自分が奥様の母親だったらそう心配します。 長文失礼しました。
お礼
回答ながながとありあがとうございます。 本当にありがとうございます。 妻と市から一からやり直すつもりでがんばります。 ありがとうございました。
- OLDGUY
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私は貴方が今後本当に信用してけるのか、奥さんは本当に反省しているのか疑問です。不貞したのですから、暴力を振るうのが当たり前ではありませんが、それくらいのことが夫婦間であっても不思議ではありません。それくらいの夫婦間の大きな危機状態を作ったのですから。それとその際の奥さんの態度もきっと問題であったと思います。心から反省して、土下座している人間を貴方は叩いたわけでもないんでしょう？それと戻ってももう今までもとおりの夫婦関係は無理などと努力する気もないないのは問題と思います。夫婦間では不貞行為がないとしても、良好な関係を保つためには、お互いに努力が必要です。それをあなたのせいにして、努力する気もないという人間とはうまくいく筈がありません。今からでもメイルでもよいので離婚しようと言ってやりさい。 貴方はまだお若いようなので、もっとまじめなよい方との巡り合いがあると思います。馬鹿な人間（両親含め）と過ごして人生を浪費することは後できっと後悔すると思います。
どちらがきっかけというのはきっとどっちもどっちだと思うので 結局はお互いがお互いの過ちを許せず、２度としないなんて信用できず・・・ということだと思うので 修復は限りなく難しいのではないでしょうか いくら相手に落ち度があっても暴力は犯罪です（浮気は犯罪ではありません） 相手に挑発されて、殴ったら、殴ったほうがつかまりますよね？ 暴力＞浮気 ではないですが（個人的には浮気妻は夫に殴られてもしょうがないとおもいますが） こういう出来事が起こって、いままでの全部を総清算することになったので 今までの積み重ねもあるんでしょうし 私だったら怖くて一緒には住めませんが・・・奥様はやり直したいという気持ちがおありなんですね 質問者さんがしたほうがいいと思うのは 「許しを乞うこと」じゃなくて「妻を赦す」じゃないかと思うのですが・・・・ 夫と妻の力関係が逆転している家庭はうまくいかないですよ がんばってくださいね
お礼
回答ありがとうございます。 妻を赦すですか～ 僕的には赦してはいるつもりなんですがね・・・ 難しい問題ですね
40代既婚男です。 私もkirin-noさんが何故そこまで下出に出るのか良く分かりません。 奥さんは単に自分の非をご主人であるkirin-noさんの暴力にすり替えて、離婚に向けて有利に持って行こうとしているとしか思えません。 ・信用されないな嫌だ ・浮気の内容を詳細に聞かれたくない ・相手とは別れた 「原因を作ったのは私だけど・・・ 暴力はを振るったのはあなただから悪い」 そんな事言わせておくこと事態不思議でなりません。 奥さんの実家の両親も自分の娘のしでかした事を棚に上げて、これ幸いにと「暴力夫」のレッテルを貼ってるだけですよ！ 私が親なら「お前が悪い！二度とこの敷居を跨ぐな！とっとと帰れ！旦那さんに一生捧げろ！」ぐらい言いますよ！それが、昔の親ですけどねぇ。たぶん、奥さんはご両親に、ある事無い事、吹き込んでいますよ。 戻って来たとしても、自分の非を認めない奥さんと、一生添い遂げられますか？
お礼
回答ありがとうございました。 確かにおっしゃる事はよくわかります、私の両親もそう言っていました。 戻ってきたとしたら・・・わかってくれると信じたいですね
冒頭の部分の「言う事を聞いて当然…」と言うのについては、釈然としません…ので、回答を控えた方がよかったのかもしれないですけど、こらえ切れなくて爆発してしまった…と、その後も反省して努力をなさっているようなので、それが真実であるとおもって… Q1 やり直す気はありそうです。でも、円満な夫婦にもどれる自信はなさそうです。出来れば、浮気相手と再婚できたらもっと良いかも知れない…と思っているかもしれないです。 Q2 コレは、奥さんの実家に行って土下座までして謝って信じてもらえないのであれば、不可能だと思います。 確かに、暴力はいけませんが、それで浮気を許せ！というのは不合理です。浮気をしたことによって、奥さんはあなたの心に精神的な暴力を振るったわけですから。もう浮気をしないという言葉を信じろ！というのと相殺されてしかるべきです。あなたの奥さんにも、あなたの実家に来て「浮気をしてしまい、申し訳ありません」と土下座してもらわないと、公平じゃあないでしょ？ Q3 離婚しない方がいい理由としては、こういう難局を二人で歩み寄って乗り越えていくことで夫婦としての絆が深まる…ハズですけど、それは、お互いに相手のことを信じていこうと言う気持ちを持つことが前提でしょうね。 あなたは、奥さんを信じていこうという準備は出来ているようですけど、奥さんにはその準備が出来ていないし、あまり乗り気じゃないと思います。 ＞同居人のような気持ちで接する。と言われています。 この言葉の意味は、あなたとはセックスしない。家政婦として家事はやるけと、妻としてあなたを愛する事は「嫌だ」と言う宣言です。他に男を作るけど干渉されたくない。それでもいいんだね！って言っているように聞こえたのは、私だけではないと思います。 殴った事で、奥さんはどの程度の怪我をしたのでしょう？ もちろん、暴力は基本的には悪であり、被害の程度で軽ければ許されるというものではないですけど、痕が残らない程度に殴ったのにも関らず、暴力暴力！といわれるのであれば、それは言葉上の理由で「離婚しても自分の浮気という不利な条件で慰謝料を取られるのはいや。DVで離婚理由を作って相殺したい」のだと思います。それに奥さんのご両親も賛同している！と踏んでいいと思います。 あなたがやり直すのであれば、それはあなたの選んだ道ですから、頑張ってください。ただ、奥さんには「浮気という事をしてあなたの心に暴力を振るった」ということはきっちりと理解して欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 妻の怪我ですが、顔の右側がかなり腫れました（青あざ）です・・・ 幸い今はもう直っています。 まあどちらにしろ、僕はDV夫なんで最低ですね。 僕としては、一度０になったんだから二人でこれから新しい絆が気づけたらいいと思ってはいるのですが・・・不安です
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
私は、旦那に浮気疑惑があり、結局浮気はしていなかったのですが、 （信じるしかない） 質問者さんの奥さんがいう、信用されないのは嫌だというのが わかりません。自分が浮気しといて、信用しろというのはかなり難しいです。現に、私の旦那の浮気は白で自分で気持ちを納得させても、次の日には、まだモヤモヤしています。昨日も、その女性との関係についての私の気持ちの話をしたばかりです。 私は、その浮気疑惑の喧嘩で離婚話までいき、夫婦継続不可能でしたが、お互い行くところもなく毎日ギコチなく生活していました。 ＞一緒に生活すれば気持ちは変わってくるのかな？ ですが、 奥さんが自分の浮気を棚に上げ、質問者さんの暴力ばかりを言っているように思えるので、質問者さんが努力して以前のようにふるまったとしても難しいのかもと思います。質問者さんの奥さんは、不貞行為をおかしているなら、相手に、慰謝料を請求できますよ。 いくら信じようと思っても思いと反対に心って正直だから、モヤモヤするでしょう。メールしてたら浮気してるかも？電話してたらって常に。 信じていた人の裏切り行為ってもう一度心底信じるようになるのって かなり時間が必要。私も苦しんでいます。
お礼
回答ありがとうございました。 不可解な妻のいいわけは、私の聞き方も悪かったのかもしれません・・・ 確かに、モヤモヤする事はありと思いますが無理だと思うと何事も 無理になりますので、気持ちを切り替えられればな？ と思っています。 お互いがんばりましょう。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
貴方がだらしないから，妻に浮気されるんです． 殴って当然です．奥さんもその家族もおかしいです．こんなのは当然慰謝料を取って追い出してしまわなければなりません． こういう人はまたやらかします．そしてまた貴方の性にするんです． 男としてビシっとした所を見せましょう．だから舐められているんです．
お礼
回答ありがとうございました。 多分今回私が殴ってしまわなければ、私は何も恥じる事はないと 思っていますが・・・・ また、あなたのおっしゃるとうり舐められてはいると思います。 意見ありがとうございました。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
あなたは、かなり男として寛容なほうだと思います。 殴ったのは、愛していたからでしょう。当然ではありませんか。 むしろ、手をついて謝らなければならないのは、当事者の奥さんのほうです。なぜ、実家の親が肩入れするのか、まったくわかりません。 男と女が関係を持つというのは、かなりのことがあってだと思いますよ。誤解が無いように、二人だけで遭うことなど無いし、メルアドも簡単にはやり取りしないし、あっても公式用とプライベートをきちんと分けて付き合っているはずです。誰でも連絡用に使うものと、そうでないものを分けていますよ。まず、危ない男は寄せ付けない、のが、既婚なら普通です。 やり直そうとは、奥さんも思っていますが、あなたの暴力の意味を真摯に受け入れていないのなら、繰り返す可能性はあります。 「俺はもう２度と殴らない。しかし、お前ももう２度と、他の男と密会をするな。メールも電話も簡単に教えるな」は、言ったほうがいいと思います。 ガードが固いタイプと、そうでないタイプがいます。 親の甘い態度を見ると、昔からガードが固くないタイプなのでしょう。 再犯を防ぐこと、まず、その部分がしっかりしていれば、離婚は無いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに愛していたから殴りました、愛していなかったら無関心だから 殴っていなかったでしょう。 う～ん 妻は、実家の両親にも殴られた事がないようです・・・ 人生で初めての経験だったから、ショックだったんだと思います。 いずれにせよ、私はDVをしてしまったので自分でも最低だと思いますし 、反省しております。 妻は、いつか僕の気持ちはわかってくれる？と思っている私が甘いのですかね？
- ash2pure
- ベストアンサー率19% (74/385)
暴力の程度にも寄ると思いますが、、 浮気をしたんだったら、多少殴られて当然だと思いますけどね。 1発2発殴る程度で相手がそういう主張をしてるのだったら、 あなたが殴ったことを材料にして、今後の展開を有利に進めたいだけ という印象を受けます。 今後、夫婦としてやっていくのは難しいと思います。 考えてみて下さい。 あなたに対して誠意を持ってる奥さんだったら、 浮気に関して聞かれたことは白状すると思います。 この状態だったら、浮気したことが後ろめたいのか知りませんが 「無条件で許せ」という要求と同じです。 相手の頭の中では「夫は無条件で許して当然だった。なのに殴った」 こう変換されてるでしょう。 つまり、あなたはナメられてるんですよ。 こんな状態で、奥さんが帰ってきたとしても、 今後もまた好き勝手やると思いますよ。 あなたが何か文句を言うと、 過去に殴ったという事実を盾にするでしょう。 俺があなたの立場なら、即離婚ですね。
お礼
回答ありがとうございました。 確かに・・・浮気発覚後の妻の態度には違和感を感じる事はまちがいないです。 僕の両親だったら、娘でも殴っていたでしょう。 離婚も若干考えていますので、意見参考にさせていただきます。
- kedamaru
- ベストアンサー率21% (103/472)
私なら、という回答ですみません。 私なら即離婚です。相手が最初の取っ掛かりを作った。それは人間間違いがある。しかしながら、それを反省することなく「信用されていない」「不倫の内容は言わない」・・・ふざけんな、ですね。 むしろなぜあなたがそんなに下手にでているのかが分からない。奥さんが不倫をするような状況を作った弱みでもあるのですか。 あなたがこれを許したら、「夫である私は、妻であるあなたが不倫をしても全て許します、と言っているのと同じですよ。仮に不倫が再発しても、証拠がなければ「私を疑っている」、証拠を掴めば「だったら離婚」でおしまい。むしろ「昔あなたに殴られた恐怖が不倫・離婚の引き金になった」とでも言われかねません。 泥棒をしたのは私だが、それに怒って殴ったあなたの方が悪い、という話に言い換えた時、何か異常なものを感じませんか？あなたがそれで良い、という結論を出しているようなので、これ以上は言いませんが。
お礼
回答ありがとうございました。 確かにきっかけは妻ですが、いわゆる世間的ではDVを私が犯してしまった事で、立場は逆転したのかな？とも思っています。 なんか「泥棒の例え」はものすごく僕には、理解できました。 アドバイスありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、目から鱗がおちた感じがします。 なんでしょうね？私の傲慢だったのかもしれません ありがとうございました。