もう希望もなさそうです。既婚男性の心理教えてください。

質問

何度かこのサイトでお世話になっています。
　主人との夫婦生活がないことが悩みとなっていて、ストレスも多いので質問も立てて相談にのっていただいたことがあるのですが、

　７年ほどのレス状態が続き、ストレスも溜まり子供や主人にあたることも多いのでこれではいけないと、話し合いもしたけど平行線のままです。話合う時間もなるべく取ろうということで何日か、思ったことや１日の出来事などを報告しあうということになったのですが最近はそれもなかなか時間がとれなくて出来ない日が多いです。
　また、夫婦でカウンセリングも受けてその後何日かは私も気持ちを話したのですっきりして穏やかに過ごせていたし、避妊具は念のため買おうということになり買ったのですが、ひと月経っても未だ行為はありません。
　行為だけが目的ではないのですが、結局ストレスが出てきて何でもないことで非常に腹を立ててしまい喧嘩が始まります。私が怒っているときの状態が主人から見ると「怖い」らしいので、それがまたレスのきっかけになっているということもカウンセリングの時に分かったのですが、行為自体もないので堂々巡りの状態です。ちなみに「愛情のないセックス」は求めていません。
　主人はいい人ですが、だんだん嫌な自分になっていくのも自分自身分かるため主人の気持ちも行為に及ぶ状態ではないと思います。

　また、喧嘩の際「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」←これは私のことを思って。。というのは主人の性格上、本心だと思います。でも、子供はあちらが引き取るつもりのようです。とにかく私は自由にならないと、ストレスが溜まるばかりだと思っているようです。私が思うに、子供は私についてくるより、主人についていったほうが周りの環境からしてみても幾分幸せだと思います。でも、子供と離れたくないのも事実です。
　買い物等で、生きがいを見つければよいと言われても、実際買い物で本当にストレスが解消されることはありません。また、いきおいで買い物をするようになった為、ひと月に５万くらい自分の口座から引き出して使っているため、買い物依存症になりかかっているんじゃないかとさえ思います。

　一体私はこの先どうしたらいいのでしょう？ひたすら耐え続けるしかないのでしょうか？
　どうせ子供をあちらに渡すなら、浮気してもしなくても同じなので浮気してばれたらそれで別れてもいいじゃん？とさえ思ってしまう自分がいます。暴走しかねません。

回答No.12

dyapuchi · ベストアンサー

既婚男性です。

何かの病気でないならば、男の性欲は
個人差こそあれ無くなることはありません。
ある程度の年齢まで、男は出し続ける生き物です。

しかし、セックスという行為に関しては・・・
・自慰以上の気持ち良さを感じたいと思うか、
・相手に愛情を与えたいと考えるか、
・征服欲を満たしたいと欲求するか、
・浮気や不倫などの状況をスリリングに楽しもうとするか、
・金を払う対価としてプロに気持ちよく処理してもらうか、
・単純に疲れるだけの運動だと捉えるか、
その辺りは個人の性格やセックスに対する
価値観次第なので一概には言えません。

「セックスは自慰と変わらない」と考えている男ならば、
生身の女性をダッチワイフとしか考えない馬鹿者か、
相手のことを気遣う必要があるセックスを「疲れて苦痛」と考え、
わざわざ自分からしたいとは思わないでしょうね。

浮気男なら前者、レスなら後者ですよ。

＞主人は「女性として見れない」ということでした。
確かに年齢と共にお互い劣る部分は出てくるでしょうけど、
それを補って余りある愛情や思いやりがあるかどうかが
レス解消のポイントなのです。

女性として見れないというセリフは失礼な話ですが、
貴女への思いやりに欠ける理由です。
しかし旦那さんにとって深刻な事実なのでしょう。
逆に言えば「女性に見れる」人ならば性欲はあるということです。

旦那さんのストライクゾーンが
どのような容姿や姿、仕草や態度なのかわかりませんが、
それを聞き出せれば多少のヒントになるかもしれません。
ただし一度女性として見れなくなった状況を
打破するのは至難の道ですけど。

＞「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」
これも大変失礼な話ですね。それを認めるならば、
貴女の浮気やホスト通いを認めてもらう方がまだマシです。
貴女を女性として見てくれる他の男性を探していいのか？と
一度相談してみては？
セックスによる快感や女としての充足感が欲しいならば、
これも1つの解決法です。
ですが「旦那だけに愛して欲しい」と貴女が考えているならば
貴女からの浮気なんて到底出来ないでしょう。

大きな問題として、貴女が怒りの態度や、
レスを理由にしたストレスを当たりちらしているうちは、
旦那は貴女に手を出さないでしょうね。
そういう態度は自重して、貴女に手を出したいと思わせること。
それが出来ないならば、やはりレスは解消しません。

お互いに話し合っただけで
「はい、そうですか。じゃあ、やりましょう」というモノではないので、
日常の些細な「感謝や思いやりの積み重ね」が大前提になると思います。

＞ちなみに「愛情のないセックス」は求めていません。
これっていきなりハードル高くないでしょうか？
7年間レスだったのに、最初から愛情込みで
セックスを求めて襲って来いと？

セックスに求めているものが
そもそもお二人の間で違うと思うのですが、
それを貴女が欲するセックスだけを
旦那に要求しているのだとしたら、それだけで男は萎えます。

「漠然としてみたい」「少しずつ戻ってみようかな」と
愛情の有無を含めてお互いに少しずつ歩み寄る状況なのに
一方的に「愛情付き」を要求されていたのだとしたら、
とてもではないですが、する気にはなれなくなりますし、
7年間のリハビリもしないうちでは、
変なプレッシャーになりそうですね。

「愛情のないセックスは嫌だから」といった話を
突きつけたことが過去にあるならば、
旦那から手は一層出し辛い状況だと思います。
貴女の中だけでそう思っている分には問題なのですが、
ストレスでぶちまけて当り散らしていそうなので
そういうセリフで旦那が萎縮している可能性は高いですね。

貴女がどうしてほしいのか、何をしてもらいたいのか。
旦那はどうしてほしくないのか、何をされたら嫌なのか。
その辺りをしっかりと話し合ってお互いに理解し、
それを守るように、しばらくはリハビリにも似た
努力が双方に必要だと思います。

特に求めているのは貴女なのですから、
ストレスからのイライラはぶつけないように気をつけないと
状況は好転しないでしょうね。
求めるばかりではなく、与えることも考えてください。

お礼

＞ある程度の年齢まで、男は出し続ける生き物です

私も勉強してみまして、これは何となく知っていたので、おとといの晩に「レス」を解消する気持ちがあるのか気になりその話をした際に
「ずっとしないのに、性欲もあるのに、平気なんて、私がいないときに浮気でもしてるんじゃないの？」と（そんなことないでしょ。と思いながら）言ってみたら
「そう思うんなら、そう思えば？」
「浮気を認めたってことだよね？なら、慰謝料がっぽりもらうからね？
いいんだね？」
「あればね。（家のローンが残っているので）」

という言い合いでした。
「そう思うんなら、そう思えば？」は今は主人の口癖です。

なので、
＞「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」

これも、私が何を言っても主人の言うことを否定するからこういう言い方をするのだと言っていました。私は、私にとっていい方向に動いていかないと、イライラするからもう諦め状態で、こういう言い方をするらしいです（主人曰く）。

愛情がないと嫌ということは言ったことはあります。３年前くらいの話し合いの時にですが。だって、冷めた状態では嬉しくないじゃないですか？それでもしてもらいたい、という訳ではないんです。
奥さんとして愛してくれているなら、その愛情で抱いて欲しいという意味です。そう訴えても、未だに叶わないということは「愛情がない」ということかなあと。。。

　本当に難しいです。子供がいなかったら、潔く別れていてもいいと思います。主人にはもちろん家族としての愛情があります。もし、「愛情があるなら、しませんか？」と言われれば、私ならそうだね。と応じると思います。いつもは面倒ですけど。。

もう一度、どうするべきかよく考えてみます。
ありがとうございました。

補足

ちなみに、グラビア系アイドルの写真集とか買っていた時期があったので「胸が大きい人がいいんでしょう？豊胸しましょうか？」
と冗談で言ったら、
「何でそうやって、決め付けるの！」と怒っていたので、何が良くて何がいけないのかさっぱり分かりません。貧弱な胸は興味なしなのかと思ったんですが。

回答No.13

noname#148655

私もレスで悩んでいる 一人です。
ですので お気持ち痛いほどよく分かります。

うちは全くないわけではありませんが
年に数回です・・・片手くらいでしょうか・・
それが７ねんくらい続いています。

するといっても
私が キスもハグもセックスもない状態に耐えられなくなって
布団の中にもぐりこみ、体の温もりを感じたいために腕にしがみつくのですが、
旦那は それがしてほしいサインと思っているようで、行為に至ります。

ただ・・・
下だけ脱がし １０分くらいで終了・・
とまるでダッチワイフのような 扱いで 嫌々やっているのがもろにわかり、かえって虚しさが残り 辛い思いでいます。

何度も話し合い、訴えました。

旦那がいう原因としては
私が口うるさい上に 子育ててイライラしていた、
責めるような口調ばかりだった、
独身のように飲みや遊び等自由に行動させてくれない
でした。

確かに 私に反省するところはあります。
改善して努力もしています。
でも
もうする気ないみたいです。
今さら面倒くさいっていうのも あるのかも。
旦那は気持ちを受け止めてくれない、向き合ってくれないのもあり、
その態度に優しい気持ちに全くなれませんし、愛情が冷め始めました・・
もうそれはいいのですが、
ホルモンが崩れ女性機能にあちこちガタが出るのが なんか寂しいです。

これは他の方の意見で読んだのですが、
男は狩りの本能があるので、
妻という立場だと
いつでもセックスできる
家にいるとほかの男に取られる心配もない

そうすると べつに構わなくてもいいと
だんだん興味が薄れていくらしい
とのことです。

パート先なり、友達なり、常に男をにおわせておく みたいなことは必要なのかもしれません。

それから
まれに父性が強い人だと 子供に愛情が集中して
妻のことを ほったらかしにすることがあるようです。
よく逆はありますよね。

セックスだけが愛情表現だなんて 思っていないですよね。
でも セックスのことをなぜ夫婦生活というのでしょうか。
コミュニケーションだったり、スキンシップだったり、
きずなを深める行為だったり 幸せを感じられる時間であったり
何かしら意味があると女なら思いますが、残念ながら
男にとってはただ排泄行為 のようですね。

うちの旦那は 自慰で処理しているようですが、
風俗にも時々行っている気がします。

妻の気持ちを知っていて
無視されるのが何より嫌ですよね。

最近レスされている女性の意見で、
セックスそのものよりも 求められたい・・・ というのを読みました
確かにそうかも・・

女の場合
旦那からしてもらえなれば
風俗もないのに、ただひたすら耐えろっておかしいですよね。

浮気されても 夫として本当に責める権利ってあるんでしょうか。
不倫相手に恵まれたかた うらやましいです。

私もやや買い物依存症です。
というか
セックスで満たしてくれないなら このくらいいいでしょ
って気持ちでいます。
だって
買い物までも 我慢したくないですもの。
ただ
使える範囲でしていますけど。

それと
内緒でエステに行ってます。
セックスからくるいいホルモンが出ないわけですし。

暴力なら 傷や死
浮気なら 裏切り
借金なら 生活破綻

悪い結果がはっきり見えるわけです

でもレスって死ぬわけじゃない、生活もできる、他の女は関係ない・・
ってもがき苦しむ悩みかもしれないですね・・・

旦那は世間体のためか別れたくないらしく、子供も一緒にいてほしいといっていますし 専業主婦なので いずれ熟年離婚しようと思っています。
それまでのあいだ
私も仕事見つけようと思っていますが
対人恐怖なところもあり・・難しいところです。
でも
踏み出さないと変わらないので
勇気出してみます。

皆さんの意見 参考になりました。
仕事するしないにしても
旦那やセックスから離れて
人生立て直ししようと思います。

旦那の浮気やら何かで離婚して子供育てながら仕事に頑張っている人もいるわけで、その方たちは
もちろんセックスしたくても 相手がいないんてすよね。

お互い頑張りましょう。

お礼

同じ悩みを抱えている方は多いですね。
男の人が、浮気をしても「男は浮気をするもの」で、
女の人が、同じ浮気をしたら「女のくせに、みっともない」と言われてしまうわけです。
　子供がいれば、尚更ですね。でも、子供がいるからこそ、旦那に無視されてしまえば、そちらに走りたくなる気持ちも何だか分かってしまいました。だからといって、していいとは思いませんので、何とか踏ん張っているという感じです。

　私もたまにマッサージなどリラックスできるように行くことがあります。行為がないと女性ホルモンが分泌されないとすれば、そういう所で、磨くしかないですもんね。
私も行為自体に執着しているわけではなくって、くっついて寝るとか、手をつないで寝るとかそんなことでも十分幸せなことだと思います。
それすらないので、こちらからお願いするしかありませんね。
それが拒否されたら？・・・・もうダメでしょうね。
耐えられるか自信がありません。

自分を人間的にももっと磨いて、何とか頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#71640

私も４年間夫婦生活はありません。
ウチはしない理由がはっきりしています。理由は私が出産で太ったためです。
女性からすると勝手な理由をつけてと思いますが男性なら仕方ないのかなと思います。
やっぱりスタイルがいい方がいいですよね。

私も一時期なぜしてくれないんだろうと悩み買い物依存症になりました。いまも買い物癖が治っていませんが・・・
一年間に百万円近く買い物していました。
ある雑誌に性的欲求が満たされない女性は買い物依存症になる率が高いそうです。私もそうだったなと思います。

ちなみに質問なんですが何にそんなにストレスがたまりますか？
行為がないことですか、それとも愛情を感じないことですか。

私はＳＥＸしないことにストレスを感じたことはありません。
ただ主人はもともと無口であまり話をしない人で、夜も遅く帰ってきて無断外泊もたまにありますので夫婦生活がないと主人の愛情が感じられないことにストレスがたまりました。

話し合いも何度かしましたがその時だけですぐに同じ状態です。
いまも状態は変ってませんがある日ふっと吹っ切れました。
なんだかその生活がバカバカしくなってとにかく自分が楽しく過ごせるように何かを見つけようと思い立ちました。
主人はウチにはきちんと帰ってくるから愛情が無くなったわけではないんだなと思うようにしました。
いまは子供と一緒に格闘技を習いストレスを発散しています。

このように吹っ切れるまでは決して楽ではありませんがすこし考えかたを変えて見るのもいいかもしれませんよ。
何か新しいことにチャレンジしてみてください。
そんなことといっては何ですがそんなことで悩むのはもったいないです。（悩んでた私が言うのも変ですが）

この教えて！の回答に男性は征服心がなくなるとレスになるとありました。妻になると征服してしまうのでする気が起きないと。
私もコレは本当だと思います。奥さんも結婚したら気が緩んで生活しちゃう部分もあるので。
でもその回答に、旦那さんの前で着替えをしないこととＳＥＸをしようとあまり誘わないことと書いてありました。恥じらいを持って生活しようと。私は今実行しています。
主人とＳＥＸしようと思ってではなく女性としてもう少し魅力的になろうと思って実行してます。

ご主人はなぜあなたとしたいと思わないんでしょう。
理由はわかりますか？
もしわかっているならそこを直すのも解決への第一歩かもしれませんね。ちなみに私は今ダイエットをしています。

私も考えましたが暴走は最後の手段です。もう少し待って見て下さい。

お礼

＞主人とＳＥＸしようと思ってではなく女性としてもう少し魅力的になろうと思って実行してます

これを私も実行させてもらいます。今まで主人のためにと思っていましたが、馬鹿馬鹿しいですね。魅力的になって（他の人から言い寄られるくらい小奇麗にいなって）アタフタさせてやりたいと思います！
主人のために→自分のために
自分磨きをするように意識を変えます。でないと、この問題で、また落ち込んだりして喧嘩になりそうなので。
たるんだお腹を引き締めることから入ります。
お互いに頑張りましょうね。ありがとうございました。

補足

お礼は後ほど、書かせてもらいますね。今夜か明日になるかもしれません。。
ありがとうございます。
＞ちなみに質問なんですが何にそんなにストレスがたまりますか？
行為がないことに対してというよりも、愛情がないのからではないか？と思うからです。子供のことをよくみてくれていても、家事を手伝ってくれていても、それは「家族だから？」と思ってしまいます。
「家庭」を大事にしたいのは誰でも同じだと思います。でも、奥さんをただ「家族」としてみているか、自分の生涯のパートナーとして考えていて、尚且つ女性としてみてくれているか？ということが常に頭にあります。

　出産後は何とか体重は元のままですが、少しふっくらしたかもしれません。着替えはしないほうがよいと主人が以前に言っていたのでもう２年くらい、着替えは目の前でしていません。お風呂も別、布団も別です。

回答No.10

mimi--ko

生活は、ご主人中心ですか？
もしそうでなかったら、是非ご主人中心の生活をしてみてください。

まず、川の字で寝ない。
お子さんは6歳ですか？
小学生でしょうか？
何とか上手いこと言って、お二人だけで寝られるようにしましょう。

お食事のメニューには、必ず御主人の好物を入れましょう。
日によっては、お子さんのおかずとは別にしてみましょう。

毎朝、ご主人が起きるまでにお化粧、ドライヤーを済ませましょう。

言葉遣いも、責めるような言葉は、絶対避けましょう。

御主人の話に、大いに反応しましょう。
面白い話なら笑い転げましょう。
仕事の愚痴だったら、最後までいやな顔をせずに聞きましょう。
お時間がなくて会話が少ない、ということでしたら、ご主人がお帰りになったら、玄関まで迎えに行って、ねぎらいの言葉をたくさんかけましょう。感謝の言葉をたくさんかけましょう。
お出かけのときは、笑顔で送り出しましょう。
できれば、ご主人が見えなくなるまで、見届けましょう。
ホステスさんの接客術を参考にしても良いでしょう。
「あなたって、すごいのね。」
とプライドをくすぐってください。
男性は、そう言われると
「俺はもっとすごいんだぞ。」
と、とたんに元気になるらしいです。
それから、御主人のお給料に感謝しましょう。
男性は、原始時代から狩をして、その獲物の多さを競ったそうです。
獲物の多さこそが男のプライド、なのだそうです。
ですから、きっと質問者様のご主人も
「あなたが一生懸命働いて、たくさん稼いでくれるから、私は幸せだわ！」
と言われれば、きっといい気持ちになれると思います。

ご主人が映画を見ているとき、隣に座って、ハンドマッサージでもしてみてください。
肩揉みでもいいです。
「今日もお疲れ様！」の言葉を添えて。
疲れて優しくしてもらいたいのは私のほうだ、と思うかもしれませんが、とりあえず、ご主人中心に考えてみてください。

このくらいのことは、もうなさっていらっしゃるかもしれませんね。
また、何もここまで・・・と思われるかもしれませんが、もしひとつでもまだのことがあれば、試してみてください。

セックスレスが辛いのは、
「セックスがない」こと自体より、
「自分が大切にされていない」と感じることだそうです。

でも、性欲があるにもかかわらず、質問者様にそれを求めないご主人にも、何か、心に溜めている問題があるのかもしれません。

ご主人が、以前より自分が質問者様に大切にされていると感じれば、夫婦関係が変わってくるのではないでしょうか？
それが、セックスレス解消に即決するとは思いませんが、何かの糸口になるのではないかと思います。

お礼

おとといの晩もついつい「行為がない」ということに対してネチッこく話してしまったので、嫌な印象を更に深めてしまったようです。

　最悪ですね。自分で墓穴を掘っています。でも、言いたくなってしまうのが止められません。どうしたら止められるのでしょうか？
今、胸につかえていることを早く白黒つけたがるんです。それで、かえって遠回りになっています。
それでも、レス４年目までは、グッと我慢していて、一人で泣いたこともあります。それで、話し合い後、やはり「ない」ので３年経ってもう一度話し合おうと思ったのが今回です。
　身近に相談できる人がいません。友達にでも相談できたらいいのですが。。。既婚者では、腹を割って相談できる人がいなくって、親に相談するにも勇気がいるし。自分で溜めておくことしか出来ません。

　趣味にもお金がかかりますよね。人がやらないこと（ダイビング）とかに興味があるのですが、とにかく時間とお金がかかるので無理そうです。泳ぎも得意じゃないし。
　裁縫も、庭いじりも才能がないです。やってみたけど、ダメでした。
自分の意識を変えられるように努力くらい、してみないといけないでのでしょうね。

ありがとうございました。

補足

まず補足ですみません。
小学生の子です。川の字で寝るのももうすぐ終わりですね。
夫婦の寝室はありますが、まだ使っていません。ついつい責めがちなので、いけませんね。

回答No.9

coconana

先日渡辺淳一氏の対談集を読みました。氏の作品は偏見じみた視点が多いので全く好きではなかったのですが、先の本を読むうち、やはりさすが氏は男と女というものを分かっているなと感心しました。

質問と何が関係あるかと言いますと、夫婦間で性の問題がある場合、レスの場合「未熟さ」が一番の原因になっていると。
未熟というのは性に対する意識の持って行き方、情報、技術などが、です。
夫側が未熟であると妻を満足させる自信がない、プライドが邪魔する、コンプレックスがあるなど→やらない方がマシ　になってしまうことがあるそうです。
その時に妻側も未熟であると余計にレスが助長される、ような事が書いてありました。
妻が未熟であるというのは「反応が薄い」ことらしいです。反応が悪いと余計夫は自信を失う→やればやるほど自信を失う→やらない方がマシと。
反応が薄いのでなくても自分から積極的になるのでなくては未熟な男性は進展しようがないようです。
私見ですが、夫が未熟な場合は妻側が成熟していないと難しいのではないかと思えます。
そういうことで「女として見られない」の言葉は妻の体型や怒った姿などではない、もっと男側の本質のようなものが隠されているような気がします。ご主人は愛情はあるのでしょう。でも性的な意識も現実面でも未熟であって打破しようという勇気がない、奥様の怒った姿で余計に勇気が萎えてしまってる事態なように思えるのですがどうでしょうか。

この先どうしたらいいか、に対するアドバイスですが
まず上記のように男性の複雑な心理を知れるような本やエッセイやハウツー物などを数多く読んでみるのはどうでしょうか。
本屋やネットで信じられないくらいの情報が得られますよ。カウンセリングよりかなり役に立つと経験上思います。

それで心理が想像できればご主人に対して無闇に腹が立ったり失望したりも薄れるのではないかと。理解が深まれば許すことも出来る。あるいは自分の中で無駄な期待をせずにいられる。
それと、心理を想像できればこちらが成熟に向かって情報を得て何らかの手が打てる可能性も出てくる。ご主人が前へ向かって成熟に向かっていく勇気や甲斐がないならば自分が打破してやろうじゃないの！とやる気が出るかも知れない。
またあるいは諦めしか残らずそれぞれ別の人生を・・と決心がつくかも知れない。
自分のことを今以上に客観視できるかも知れない。

それから自分の感じたことを形にして書いておくのもいいような気がします。溢れるほど男女についての本を読み書く、これって想像するよりすごく「昇華」しますよ。怒りや焦りがある程度治まります。
暴走する前に、騙されたと思ってやってみて下さい。

お礼

詳しく書いてしまうと、主人とは気持ちよいと感じたことはほとんどありません。そして、私の反応は薄くないと思います。もしかしたら、
体の相性があまりよくないことを、分かっているのかも知れません。

　でも、それでもたまには「求められたい、女性として愛情を示して欲しい」というのは、普通誰もが思うことだと思います。でも、、、もう７年求められません。そのうち、自分も年をとってしまうし、このまま一生ないのかも知れませんね。
　だって、目の前のくたびれた体より、若い体のほうがいいですからね。釣った魚に餌をやらないとは、よく言ったものです。
本はいくつか読んでいるのですが、渡辺淳一さんの本も、一度読んでみます。何かのヒントが見つかるかも知れません。
　ありがとうございました。

回答No.8

noname#76229

しつこいですが、もう一度だけよろしいでしょうか？

＞ほんとうにつまらない人生ですね、私って。。

私は全然そうは思いません。
つまらないどころか素敵な人生だと思いますけどね。

夜も早く帰宅されるご主人。
誘ったらカウンセリングを一緒に受けてくれるほど向き合ってくれる。
何不自由のない生活。
お子さんにも恵まれて休日は家族一緒。

ある意味理想の家族ではないでしょうか？　
これで不満があるとしたら、やはり質問者様ご自身が今現在何かに打ち込めることがなく、ご主人とのセックスを改善すればより楽しい人生が待っている、とお考えなだけかもしれませんよ。
（もし外れていたら、ごめんなさい）。

そりゃ、セックスは気持ち良いし、好きな男性に抱かれるというのは女としては恍惚の一時ですよ。
でも、仮に週１～２と月１と２～３か月に一度という回数を比べて、どれだけ満足感に差異が生じるとお思いでしょうか。
完全レスではないのです。
しかも、よほど相性が良くて結婚以来夫婦の何よりの楽しみ、というご夫婦はいざ知らず。

自分の人生や生き甲斐はあくまで自分が主体となって見つけるものであって、
夫とのセックスは夫婦関係を円滑にする幸せのスパイスにすぎない、と思いませんか。
そのスパイスによって妻として自信と幸福感が得られることは百も承知ですが、
それさえあれば、質問者様の人生が楽しくなる、というものでもないと思うのです。

ましてや、こちらのサイト上の心優しき男性陣の回答で、「夫レスの場合は愛情が無くなったわけではない」という暖かいお墨付きまでもらっているのです。
完全レスなわけではないですし、お子さんのことも鑑みて別れるお積りなどないのであれば、ご自身がもっと今あるセックスの中身を充実させることを考えなくては。
回数を増やすのではなくて、です。
そしてそれは「ハグ、キス」があってこそムードが高まるものであり、
その前提としてまずはお互いの話し合いありき、ではないでしょうか。

それに質問者様は健康なのでしょ？　これからなんにでもチャレンジできますよ♪
手に職を持つ、なんて初めから大それた気概を持つ必要もないですし、
例えばスタバのバリスタとか、若い人と交じってコーヒーを入れるバイトだって若返って楽しいかもしれませんよ？
もしくは本を読むとか、美術館やコンサートに行かれるとか。
「ぴあ」とか何とかwalkerを一冊買ってきてパラパラめくってみてはいかがでしょうか。

健康ならば何でも出来ます。
人生つまらない、なんて言ってる暇があれば、どんどん好きなことにチャレンジしましょうよ。
そうすることがご主人との関係を後押しするような気がしませんか？

お礼

再度ありがとうございました。
完全レスではない。。とのお話だったのですが、完全レス状態です。子作りのその日だけの行為以外は７年のレスなので。。。
全くないです。今あるセックスというのも、ないのです。
でも、何かにチャレンジしてみたいですね。
なかなか一歩を踏み出せないのと、時間がないのですが、もう少ししたら暇を見つけて何かチャレンジしてみたいです。

回答No.7

noname#76229

＞何かに凝ってみても飽き性なのでそれも悩みの種です。
＞いっそ、趣味に走って主人が「こっちも構って欲しい」と思わせることが出来ればいいのに。。。

やはり。
ハグやキスの習慣はこれから徐々に増やしていけるようになるといいですね。
全くゼロだったものをいまさらいきなり、なんてお互い照れくさいでしょうし。

推測だけなので外れていたら申し訳ないのですが、
ご主人は家庭での居心地があまり良くないのでなるべくかかわらないように逃避気味で、
質問者様は逆にご主人に過干渉（口やかましかったり、関心を持ち過ぎ）なのかな、と勝手に想像してしまいました。

もっとご自身の世界をもって心から楽しまれたらよろしいのに。
お金が無くて厳しい生活を強いられているわけでもない、むしろ余裕すら感じられ、なんとももったいない気がするのです。

それに「女として見られない」のは事あるごとに質問者様が怒ること、これが最大の萎えの原因かと思われます。
同性としてその気持ちはよ～～くわかるのですが、ご主人にはわからないはずです。

ただ、お二人でカウンセリングをお受けになられている、ということは間違いなくご主人も「なんとかしよう」と思って下さっていることに他ならないので、
まずは焦らず、決してヒスなどおこさず、質問者様ご自身で何か夢中になれることを探すべきだと思います。
私も超飽きっぽい性格ですが、それでも絶えずマイブームが２～３ありますよ。
願うことなら、またいつの日か腕に自信のあるテニスやスキーをやってみたいです。
スポーツはお好きですか？

もしくはパートタイマーで働いてみるとか、いかがでしょうか。
おっと、不倫相手を探すためなんかではありませんよ。
若い人たちと話すだけでも面白いですしね＾＾

ご主人とのレスをどうにかする、その前に。
まずはご自身のライフスタイルを見つめなおしてみてはいかがでしょうか♪

お礼

夜遅くなることは滅多になく、きちんと家に帰ってきます。
　休日も家族で過ごすことが多いです。

　カウンセリングは自分がなんとかしようと思ったのではなく、私に付き合ったという感じです。スポーツは全くだめです。
昔から運動音痴でした。
手芸も、何もかもこれと言って人に勝るものはありません。

ほんとにどうしようもないですよね。。
死んで生まれ変わったほうが楽しい人生かもしれませんので、長生きは望んでいません。
働くことは視野に入れています。手に職でも持っていて、仕事生きがい！みたいに生きれたらいいのに。。
仕事も何やってもダメダメで、注意されてばかりでした。

ほんとうにつまらない人生ですね、私って。。

でも、回答ありがとうございました。少し元気が出ました。

回答No.6

ROSHIANAN

３０代前半既婚女性です。
お気持ち、痛いほどお察しいたします。私も同じ悩みを抱えています。
ぶっちゃけ結婚生活８年、夫婦生活の回数１０回少々の夫婦です。
書いててみじめになりそうです。

私も話し合いの機会を設けたり、アプローチしてみたり、淋しいと言葉で訴えたり。自分から改善しようと働きかけても虚しくなるだけなので耐えるしかないんだろうと・・・。

でも主人を給料運搬人と割り切れなくて、とてもツライ思いをしていたそんな中、自分を女扱いしてくれる男性が現れました。主人に相手にされないからと言って、その男性と関係を持つことは考えてもいませんでした。それとこれは別。
でも、いろいろとあって現在、Ｗ不倫中です。

もう何年も前ですが、主人が誘ってきたら「してくれるの？」と言っていた私ですが、今は不倫相手に「じゃぁ、いいわよ」と・・・。

確かに不倫はいけないことだと分かっていますが、ここまで来るには私自身、相当な葛藤の連続でした。婚姻生活で不貞を禁止している以上、主人にはそれなりに義務を果たしてもらわないと。それが果たせないなら、私の婚外恋愛を認めて欲しいと思っています。まぁ、普通に考えたら自分勝手で無理な話ですけどね。

何のアドバイスにもならないのに、回答を差し上げて申し訳ありません。ただ、質問者様の「暴走しかねません」という思いに至るまでの葛藤というのは、同じ思いをした者でないと分からないんだろうなかと・・・。

お礼

こういう悩みは多いですね。でも、女のくせに・・とか思われるんだろうなあと思うと何年も自分の中で溜め込んできました。
　それを訴えたところで、たいした解決に至らないのであれば、暴走してしまいたくなる気持ちも出ますね。
それを留めているのは、子供達の存在なのですが、離婚する勇気も子供のためにありません。
　一応、月いちで二人でお出かけすることを考えてくれているようですが、レスという問題は解決しないだろうなあと思っています。
せめて、ハグだけでも向こうからしてくれると私ももう一度、気持ちが若返るのに。。自分から話し合いして自分から求めてって、何だか本当に虚しいですね。
　もし、それすらないようだったら、子供が大きくなったころ離婚も視野にいれたほうがいいのかなと思い始めました。

　回答者さんは不倫中とのことですし、むこうからレスされているのがきっかけとはいえ、旦那さまにばれた時に、不倫している側が不利ですからそれが心配です。気をつけてくださいね。

　ありがとうございました。

回答No.5

pea1982

何度もすいません。　NO.3です。　

あなたが結婚に向いていないわけでは　決して無いと思います。
おかしいのは　ご主人のほうですよ。
スキンシップもないと　本当に苦しいと思います。
それ、　普通ですから。

人生長いですから　出直すのは可能だと思います。
あなた次第ですが　どちらを選ぶにせよ　あなたが批難されることではないと思います。

お礼

スキンシップがあるのが普通なんですね。
やはり、普通でないんだなあと改めて分かりました。子供がいますし、手放さないといけないと思いますが（主人がそうしないと応じてくれないと思います）、それでも後悔しないかな？すごく後悔するような気がする。。子供に関しては。。。

ああ、、、どうしたらいいのか分かりません！
でも、私が結婚に向いていない訳ではないと思っていいのかな、と少し安心しました。
ありがとうございました。

回答No.4

rinkyu

質問文の内容だけからしてでも　ご主人、あなたに愛情ないですよね。
私なら　話し合いしないと抱いてもらえない相手なんていやですね。
抱きたいと思って貰えないなんて寂しくないですか？
セックスがないのがそんなにストレスなら　ご主人の言葉に甘えて
離婚して別のパートナーを探すか、浮気公認にしてもらうか
そちらの方の話し合いされたらどうですか？？

お礼

また、カウンセリングでの話ですが、主人は「女性として見れない」ということでした。
　たくさんの夫婦がそうなってしまうのでしょうから、それでも見て欲しいというのは、無理強いしていることになるんでしょうね。
でも、そういう夫婦でも、抱き合うことくらいあると思うんですが、、違いますか？私、もう普通がどうなのかも分からなくって、ここで聞かないと分からないんですよね。。

　愛情がないから抱かないのか、愛情があるけど家族としての愛情だけなんでしょうか？スキンシップのある夫婦は女性としての愛情がなくても家族愛で抱くことが出来るのでしょうか？（家族になってしまうと抱けないとすると、女性として見てもらってるってことになりますよね？？）なんだかよく分からないこと言ってごめんなさい。

身近な誰かに相談してみようかなあ。でもそんなこと話せる人って既婚者では、いないし。。。母親？なら言えるかも、、、
　　ありがとうございました。

回答No.3

pea1982

カウンセリングもされているのですから　私のような素人が口出ししても　何の参考にもならないかも知れませんが、　私のところも私が原因で　長くレスです。　でもうちは　結構仲良しです。

私は夫婦生活自体は苦手ですが　スキンシップは大好きなので　マッサージしたりされたり毎日触れ合ってます。　一緒にお風呂も入りますし。
質問者様のところも　仲が悪いわけではないんですよね？
まず　触れ合ってますか？　力強く抱きしめられるだけで　私なんかすっかり気分良くなります。

夫も　無理しなくても今の状態でいいと言ってくれるのでそれに甘えてます。
あなたも愛の無い行為はいやだとおっしゃているので、　身体目的の浮気では　所詮満足されないのではありませんか？

少しずつ触れ合っていくことで　お二人の間の壁も　少しずつ解消できるといいですよね。
急には無理な気がしますが　ご主人　ハグとか　キスとかも抵抗あるのでしょうか。　そういうことも無理だと　辛いですね。

お礼

ハグとかキスとか全くないですねえ。
　ハグだけでも、私的には落ち着くんですけど。
　やはり、なにか求めているものが違うんでしょうね。結婚は私には向いていなかったのかなと思っています。

ありがとうございました。