もう希望もなさそうです。既婚男性の心理教えてください。

質問

何度かこのサイトでお世話になっています。
　主人との夫婦生活がないことが悩みとなっていて、ストレスも多いので質問も立てて相談にのっていただいたことがあるのですが、

　７年ほどのレス状態が続き、ストレスも溜まり子供や主人にあたることも多いのでこれではいけないと、話し合いもしたけど平行線のままです。話合う時間もなるべく取ろうということで何日か、思ったことや１日の出来事などを報告しあうということになったのですが最近はそれもなかなか時間がとれなくて出来ない日が多いです。
　また、夫婦でカウンセリングも受けてその後何日かは私も気持ちを話したのですっきりして穏やかに過ごせていたし、避妊具は念のため買おうということになり買ったのですが、ひと月経っても未だ行為はありません。
　行為だけが目的ではないのですが、結局ストレスが出てきて何でもないことで非常に腹を立ててしまい喧嘩が始まります。私が怒っているときの状態が主人から見ると「怖い」らしいので、それがまたレスのきっかけになっているということもカウンセリングの時に分かったのですが、行為自体もないので堂々巡りの状態です。ちなみに「愛情のないセックス」は求めていません。
　主人はいい人ですが、だんだん嫌な自分になっていくのも自分自身分かるため主人の気持ちも行為に及ぶ状態ではないと思います。

　また、喧嘩の際「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」←これは私のことを思って。。というのは主人の性格上、本心だと思います。でも、子供はあちらが引き取るつもりのようです。とにかく私は自由にならないと、ストレスが溜まるばかりだと思っているようです。私が思うに、子供は私についてくるより、主人についていったほうが周りの環境からしてみても幾分幸せだと思います。でも、子供と離れたくないのも事実です。
　買い物等で、生きがいを見つければよいと言われても、実際買い物で本当にストレスが解消されることはありません。また、いきおいで買い物をするようになった為、ひと月に５万くらい自分の口座から引き出して使っているため、買い物依存症になりかかっているんじゃないかとさえ思います。

　一体私はこの先どうしたらいいのでしょう？ひたすら耐え続けるしかないのでしょうか？
　どうせ子供をあちらに渡すなら、浮気してもしなくても同じなので浮気してばれたらそれで別れてもいいじゃん？とさえ思ってしまう自分がいます。暴走しかねません。

回答No.12

dyapuchi · ベストアンサー

既婚男性です。

何かの病気でないならば、男の性欲は
個人差こそあれ無くなることはありません。
ある程度の年齢まで、男は出し続ける生き物です。

しかし、セックスという行為に関しては・・・
・自慰以上の気持ち良さを感じたいと思うか、
・相手に愛情を与えたいと考えるか、
・征服欲を満たしたいと欲求するか、
・浮気や不倫などの状況をスリリングに楽しもうとするか、
・金を払う対価としてプロに気持ちよく処理してもらうか、
・単純に疲れるだけの運動だと捉えるか、
その辺りは個人の性格やセックスに対する
価値観次第なので一概には言えません。

「セックスは自慰と変わらない」と考えている男ならば、
生身の女性をダッチワイフとしか考えない馬鹿者か、
相手のことを気遣う必要があるセックスを「疲れて苦痛」と考え、
わざわざ自分からしたいとは思わないでしょうね。

浮気男なら前者、レスなら後者ですよ。

＞主人は「女性として見れない」ということでした。
確かに年齢と共にお互い劣る部分は出てくるでしょうけど、
それを補って余りある愛情や思いやりがあるかどうかが
レス解消のポイントなのです。

女性として見れないというセリフは失礼な話ですが、
貴女への思いやりに欠ける理由です。
しかし旦那さんにとって深刻な事実なのでしょう。
逆に言えば「女性に見れる」人ならば性欲はあるということです。

旦那さんのストライクゾーンが
どのような容姿や姿、仕草や態度なのかわかりませんが、
それを聞き出せれば多少のヒントになるかもしれません。
ただし一度女性として見れなくなった状況を
打破するのは至難の道ですけど。

＞「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」
これも大変失礼な話ですね。それを認めるならば、
貴女の浮気やホスト通いを認めてもらう方がまだマシです。
貴女を女性として見てくれる他の男性を探していいのか？と
一度相談してみては？
セックスによる快感や女としての充足感が欲しいならば、
これも1つの解決法です。
ですが「旦那だけに愛して欲しい」と貴女が考えているならば
貴女からの浮気なんて到底出来ないでしょう。

大きな問題として、貴女が怒りの態度や、
レスを理由にしたストレスを当たりちらしているうちは、
旦那は貴女に手を出さないでしょうね。
そういう態度は自重して、貴女に手を出したいと思わせること。
それが出来ないならば、やはりレスは解消しません。

お互いに話し合っただけで
「はい、そうですか。じゃあ、やりましょう」というモノではないので、
日常の些細な「感謝や思いやりの積み重ね」が大前提になると思います。

＞ちなみに「愛情のないセックス」は求めていません。
これっていきなりハードル高くないでしょうか？
7年間レスだったのに、最初から愛情込みで
セックスを求めて襲って来いと？

セックスに求めているものが
そもそもお二人の間で違うと思うのですが、
それを貴女が欲するセックスだけを
旦那に要求しているのだとしたら、それだけで男は萎えます。

「漠然としてみたい」「少しずつ戻ってみようかな」と
愛情の有無を含めてお互いに少しずつ歩み寄る状況なのに
一方的に「愛情付き」を要求されていたのだとしたら、
とてもではないですが、する気にはなれなくなりますし、
7年間のリハビリもしないうちでは、
変なプレッシャーになりそうですね。

「愛情のないセックスは嫌だから」といった話を
突きつけたことが過去にあるならば、
旦那から手は一層出し辛い状況だと思います。
貴女の中だけでそう思っている分には問題なのですが、
ストレスでぶちまけて当り散らしていそうなので
そういうセリフで旦那が萎縮している可能性は高いですね。

貴女がどうしてほしいのか、何をしてもらいたいのか。
旦那はどうしてほしくないのか、何をされたら嫌なのか。
その辺りをしっかりと話し合ってお互いに理解し、
それを守るように、しばらくはリハビリにも似た
努力が双方に必要だと思います。

特に求めているのは貴女なのですから、
ストレスからのイライラはぶつけないように気をつけないと
状況は好転しないでしょうね。
求めるばかりではなく、与えることも考えてください。

お礼

＞ある程度の年齢まで、男は出し続ける生き物です

私も勉強してみまして、これは何となく知っていたので、おとといの晩に「レス」を解消する気持ちがあるのか気になりその話をした際に
「ずっとしないのに、性欲もあるのに、平気なんて、私がいないときに浮気でもしてるんじゃないの？」と（そんなことないでしょ。と思いながら）言ってみたら
「そう思うんなら、そう思えば？」
「浮気を認めたってことだよね？なら、慰謝料がっぽりもらうからね？
いいんだね？」
「あればね。（家のローンが残っているので）」

という言い合いでした。
「そう思うんなら、そう思えば？」は今は主人の口癖です。

なので、
＞「○○（私）のことを思うなら、分かれるのが一番良いと思うけど。」

これも、私が何を言っても主人の言うことを否定するからこういう言い方をするのだと言っていました。私は、私にとっていい方向に動いていかないと、イライラするからもう諦め状態で、こういう言い方をするらしいです（主人曰く）。

愛情がないと嫌ということは言ったことはあります。３年前くらいの話し合いの時にですが。だって、冷めた状態では嬉しくないじゃないですか？それでもしてもらいたい、という訳ではないんです。
奥さんとして愛してくれているなら、その愛情で抱いて欲しいという意味です。そう訴えても、未だに叶わないということは「愛情がない」ということかなあと。。。

　本当に難しいです。子供がいなかったら、潔く別れていてもいいと思います。主人にはもちろん家族としての愛情があります。もし、「愛情があるなら、しませんか？」と言われれば、私ならそうだね。と応じると思います。いつもは面倒ですけど。。

もう一度、どうするべきかよく考えてみます。
ありがとうございました。

補足

ちなみに、グラビア系アイドルの写真集とか買っていた時期があったので「胸が大きい人がいいんでしょう？豊胸しましょうか？」
と冗談で言ったら、
「何でそうやって、決め付けるの！」と怒っていたので、何が良くて何がいけないのかさっぱり分かりません。貧弱な胸は興味なしなのかと思ったんですが。

回答No.2

noname#76229

妻と何らかの諍いが原因で遊びに走った浮気夫であれば、性欲がある分レスがあっけなく解消する場合があると、前回も個人的な経験談を通して申し上げました。

質問者様の辛いお気持ちは私も痛いほど理解できます。
切ないですよね。
そう思われるのも妻としてある意味当然かもしれません。

ですが、女性もそうであるように、男性の性欲も個人差があってしかるべきで、質問者様もご主人の辛い現状を冷静に認めてあげませんか。
元々性欲が少ないのに、無理に強いるというのは何とも切ない話ではないでしょうか。
それに、仮に抱いてもらっても、ご主人の乗り気でない態度に逆に質問者様が興ざめしかねないと思われます。

＞結局ストレスが出てきて何でもないことで非常に腹を立ててしまい喧嘩が始まります。
＞私が怒っているときの状態が主人から見ると「怖い」らしいので、

セックスレスがストレスの一因かもしれませんが、もしかするとレス解消したら人生バラ色、とはいかないかもしれません。
他に何かいきがいや楽しみはしっかりとお持ちでしょうか。
得てして「なまじ暇な時間を持つ」ばかりに、ネットであらぬことを検索したり、ネットショッピングをしてしまうことだってあり得ると思うのです。

まだ夫婦のコンセンサスが得られてから一か月なのです。
どうか焦らず、愛情あるふれあいを望まれるのであればなおのこと、
まずはしっかりとご主人の目を見つめて笑顔でお話されることをお薦めいたします。

レスされ妻だからといって、どうか悲劇のヒロインのように思わないで下さいね。
むしろ自信をしっかり持って！
可愛いお子さんもいらっしゃるのです。
あなたの人生、セックスだけじゃないはずですよ♪

お礼

以前も回答いただいたんですね。ありがとうございます。
　残念ながら、まだ同じことの繰り返しをしています。
　また、主人の性欲についてですがカウンセリングで問われた際、「性欲はある」と言っていましたし、私自身も前に聞いています。

　でも結婚当初から、新婚にしては少ないと思っていました。もちろん、そればかりが人生ではないです。それを忘れようとしました。
でも、虚しいんですよね、、なんか。

　もう区切りを付けたいのに付けられないのは子供達の存在です。
　子供がいなければとっくに別れていたと思います。何しろ、喜怒哀楽があまりつたわってこないので、一緒に過ごして人間的な熱いものを感じにくいです。

　何かに凝ってみても飽き性なのでそれも悩みの種です。いっそ、趣味に走って主人が「こっちも構って欲しい」と思わせることが出来ればいいのに。。。

　本当にずっとこんなことで悩んでいます。
　一呼吸置いて冷静になれるようにやってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

higa3

まずは、落ち着きませんか。
私もレス経験あるので、よくわかります。
でもこのようにまず考えてみませんか。
もし、旦那様がご病気でも何でもいいですが、
全くセックスできない状態になったとします。
でも変わらぬ愛情を他で示してくれていたとしたら、
あなたはそれでも浮気しますか、離婚しますか。
愛情表現がセックスだけしかありえないという思い込みを
一度、捨ててみませんか。諦めろといってるのではないですよ。
今は、その様に考えてみませんか。という事です。

そして、あなたがレスで不安になるのは
本当は何なのか、もっと奥深くを見つめてみませんか。
女として意識してもらいたいのか、愛情を示してもらいたいのか、
スキンシップを図りたいのか、それとも別の何かなのか。

セックスをしましょう、レスがストレスです。と
何度話し合いを重ねても、それは相手のストレスやプレッシャーになるだけ。
余計レスなど解消できませんよ。
解消するために、まずは、先ほどの思い込みを捨てましょう。
そして、夫婦間が上手くいきだしたら
レスを解消すべく努力したり、工夫しましょう。
それでも、無理限界となったら、ある期間別居するか離婚してはどうでしょう。
あなたが一人で住んで、週末にでも子供さんと旦那様に会えば、
それはそれで新鮮で、レスも解消できるかもしれません。
買い物に５万も使っていいならば、そういう方法もあるのでは？
一人で暮らし、仕事にでも没頭していると、また変わるかもしれませんよ。

まだ色んな方法が残っており、試すチャンスはたくさんあります。
落ち着いて、考えていってはいかがでしょうか。

お礼

もし、体が不自由でなどの理由があればたぶんそれを受け止めていけると思います。
　でも、体も健康で、仕事で疲れているとしても夜に映画鑑賞、読書する時間があるなら、せめて半年に１度でもそういう愛情表現をしてくれてもいいのに。。。という思いが積もりに積もったので、悩んでいます。
　おそらくレスを考えないで、夫婦関係も良くなりつつあり、さあ、、という頃になったら私は体の衰えから主人を幻滅させてしまうかもしれません。
　若い頃の体しか見てませんから。
　お風呂も別だし、子育てもありますから、時には寝室も別、子供と川の字ということばかりでそういう雰囲気になることもありません。
子供が寝た後は、主人は必ず録り溜めたビデオの鑑賞に時間を掛けます。だから、カウンセリングでも「仕事の精神的なことから」ということで納得していましたが、フト「おかしくないかい？」と思ったんです。娯楽の時間は大事だし、私も同じです。でも、半年に１度だって、年に１回だってないのっておかしくないですか？

　もう少し、考えてみます。
ありがとうございました。