子供を愛せません

質問

中学一年生になる娘の事で悩んでいます。
小学校の頃から、成績もとても悪く、忘れ物、何度注意しても直らない、人の話を聞いていない、やる事が遅い、等々・・。
幼稚園の頃は小さいからですんできた事も、学校へあがり、だんだんと支障をきたすようになり、初めは普通に注意してきたのですが、何度注意しても全く直す気配もありません。何度も注意するうち、だんだんこちらもエスカレートして、酷い言葉を浴びせたり、手を挙げるようになってしまいました。その後、決まって自己嫌悪に陥ります。母親失格です。離婚していますが、精一杯の愛情を注いできたつもりだったし、子供を優先して、仕事も選択してきました。でも、こんな風になってしまい、中学生になった今、子供の心がどんどん歪み、そのうち取り返しのつかない事になってしまいそうな気がします。いつか自分の手で子供を殺してしまわないかと思ってしまう事があります。
どうしてこうなってしまうのか、本を読んでみたり、友達に話してみたり、一時的には落ち着くのですが、何かのきっかけで結局また同じ事の繰り返しです。
小学校の頃からなのですが、頭にきてしまうと、歯止めが利かなくなってしまうと思い、距離を置こうとすると、「ごめんなさい」を念仏のように唱えて人の腕をつかんだり、追いかけてきたりします。（ストーカーのように）でも、全くごめんなさいとは思っていないのか、そういいながら、物にあたったりします。その姿をみていると、だんだんこちらの精神がおかしくなりそうで、怒り出した原因はどうでもよくなり、どんどん酷い状態になり、本当に酷い状態までいくと、その後は一変して今度は本当に別人のように反省した態度をします。でも、次の日にはまた同じ事の繰り返し・・。ちなみに、こんな事をするのは、私と母（子供の祖母）に対してのみで、第3者がいるところでは、しおらしく聞いているので、姉達に話しても想像もつかないようです。
一度こういった状態になると、こんな事で2時間も3時間ひどい時は半日も費やし、もう本当に疲れきってしまいました。もう状態が変わらないなら、注意もせずにこんな事をしない方がいいと思いますが、あまりに酷いのでちょっと注意するつもりが、こちらが優しく注意すると、あまりにも反抗的な態度やあまりにもふてぶてしい態度をとり、こちらが頭にきて距離を置こうとすると、家中追い回されてどうしても最後は同じ結果になってしまいます。結局、もう何も言うまいとおもうのですが、まだ中学生ですから親として、放置しておけない事もあります。それをきっかけに同じ結果になってしまいます。
最近では、こんな事があるたび、死んでも構わないや・・と一瞬思うようになってしまいました。相談に乗ってくれる親や、姉、友達を思うと自分からとは思わないけれど、もう自分の力では、子供をどうしようもしてあげられないと思うと、母親として自分の無力さに本当に情けなくなります。子供を救ってやるどころか、結果的には子供をどんどん追い詰めて傷つけているような気がします。自分のそばに居ないほうが子供にとって幸せなのではないかと思ってしまいます。最近では、自分は子供を愛してないのかと思うほど酷い言葉を浴びせたり、たたいたりしてしまう事もあります。そしてこんな毎日に疲れきってしまいました。

注意欠陥障害かと思い、お医者様に相談したこともありましたが、違うといわれました。私のせいでこんな風に酷くなったのかと思うこともあります。もう、遅いかも知れないけれど、同じような体験を乗り越えられた方、良いアドバイスがありましたら、お願いします。

回答No.11

noname#67947 · ベストアンサー

子供を愛せないのではないのです。
あなたは子供を愛しすぎているのだと思います。
愛しすぎているという表現はおかしいですよね。
愛情が溢れすぎる、なんてことはないはずですから。
質問者様はご自分のお気持ちをこれだけ分析しているのです。
「今の自分はどこが欠けているのだろうか、この子の為なら自分はもっと精神的に成長したい、今のままでは子供が可愛そうだ、この子が私を困らすのは私のせいなのだから。この子の為に私はもっと優しい母になってあげたい、ですからどうかどなたかアドバイスを教えて下さい」
と、そう訴えているように感じます。

中学生といえば、ちょうど反抗期の時期でもありますよね。
反抗期って、わざと親が嫌がることをしてこんな自分でも愛してくれますか？という子供の意思表示だと私は専門家ではありませんが、そう思います。
何故なら私が反抗期の頃の心情を今でも鮮明に覚えているからです。
私がたとえ人を殺しても、それでもお母さん、あなたは私を愛してくれますか？－私は母に対して左記に書いたような激しい感情を抱き、愛情を求めたものです。

肉体の疲れと、自分の感情とを同じものだと誤解して結論（自分がいないほうが子供が幸せなのではないか等。）を出すのは危険です。

もし、もしもですよ、お子様が注意欠陥か、ここで書き込みをしている方が書いているようにアスペルがーだとしても、そうでなくても健全な（表現が間違っていたらごめんなさい）お子様だとしても、絶対に人様のお子様と比べて焦ったりしないで下さい。
お子様を躾けなければという焦り、社会に出て迷惑をかけてしまっては申し訳ないというお母様の焦り、それは全て質問者様の優しさからくるものだということを忘れてはいけません。

躾けはもちろん人に対して迷惑をかけてはいけないという、他人を考えて子供を躾けているように聞こえますよね。けれど、私の場合はそれとは少し違います。

自分の子どもが他人に悪さをしてはいけないという気持ちで私は自分の子供を躾けますが、それ以外にも、誰かに悪さをして自分の子供が悪く言われるのが耐えられない、他人に自分の子供を悪く言わせてなるものか。そういう意識が私の心の根底にあることも確かです。

質問者さんはどうですか？
勝手に心情を想像して気分を害してしまわれたらごめんなさいね。
優しい自分、母親として子を愛しているからこその感情がマイナスのようであっても、それを認めてあげてはどうでしょうかと申し上げたく、コメントしました。

私がこの子の母親なのだ、代わりは誰にもさせない、と強く言い聞かせてあげてください。

偉そうに言いましたが、質問者様のお気持ちが少しでも軽くなるのを願っています。

お礼

papusさん、ありがとうございました。
今まで、自分は子供を愛せていないのだろうか、と思っていました。
なぜか、papusさんのコメントを呼んで涙が溢れました。
いつしか、子供を通して自分の事を認めて欲しいと思っていたのかもしれません。
どんなに私が頑張ってみても、成績も悪く、しょっちゅうボケている娘・・。
色々考えてみると、いつしか自分が子供の分身になってしまていて、
自分がそうだったら、耐えられない！
何とかしなくちゃ、直さなきゃ・・と私の方が焦って、
本人があまり意識していないのにイライラしていたのだと思います。

まず、ありのままの子供を受け入れる事、
そして、頑張った自分を認める事から始めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#67947

書き忘れたことがありましたので追加します。
私も離婚し、一人、娘がおります。
離婚したせいであの子はこうなのね、と言われない様、誰よりも私が娘を幸せにして見せるんだという気持ちが私にはあります。
気を張りすぎて疲れてしまうこともあります。
弱音を言うものかと、愛情が娘にまだ足りないのではないかと日々迷い、悩むこともあります。
それは現在進行中です。
娘を誰よりも幸せにしたい、その気持ちが強ければ強いほど、何か娘が不機嫌だった時、私の愛情が足りないのではと悩んだりします。

質問者様はお優しい方だと先に申し上げました。
ということは娘さんも優しいお子様だということです。

「もう、遅いかも知れないけれど、・・」と書いてありますが、内容を読む限り、そうは思えません。
私事ですが、反抗期の私に一緒に悩みぶつかってくれてそれでも一緒に側にいてくれた母を今は尊敬しています。あの頃の私は「こんな私、いなくなればいいと思っているくせに。」と考えていましたからね。
親になると、不思議なモンですよね。鮮明に覚えていた子供の頃の母に対する気持ちも少しずつ忘れてくるのですから。
親ってそういう風な仕組みに体が出来ているんでしょうか。
不思議です。
質問者様のお子様がたとえ何かの障害をもし、抱えていたとしても、人は愚かではないです。
あなたがこれほどまでに悩み育ててくれたことはいつか必ず、伝わります。
もしかすると、伝わっているからこそ、わざと同じ事を繰り返すということだってありえます。
同じ事を繰り返してもなお、自分と向き合ってくれる母がいる、それだけでも娘さんは幸せなんですよね。
いつか必ず伝わります。
施設に預けて面会しても抱きしめるどころか挨拶しか交わさず、とっとと帰って行くという人もいるということを養護施設で働いた父からきいたことがあります。
質問者様は娘さんのそばにいて、ぶつかっていますよね。
愛していないとぶつかるなんてできないですよ。
ぶつかることをしなくなったらおしまいだと私は思っています。

不快な感情を抱かせてしまった部分があったらごめんなさい。
長文になってしまいましたが、読んでくださり、ありがとうございました。

お礼

友達にも、○○さんは、他では怒ったりしないけど、
娘さんだけには、そうやって真剣に怒れるんだね、
そういう人がいて羨ましいといわれたのを思い出しました。
愛していないとぶつかる事なんてできない・・。

そばにいるだけで、意味があると信じたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

wmwv

Ｎｏ．７の方の回答と似てしまいますが、最後の行に辿り着くまで、娘さんはアスペルガーなのかな？と、思って読んでいました。
娘さんの様々な言動は、質問者様のせいでそうなったとか、離婚をしたからそうなったとかではない様な気がします。精一杯の愛情を注いできた、とおっしゃるのですから、これ以上ご自分を責めないで下さい。
娘さんの様子が、近所にいる小学校高学年のアスペルガーの子と、そっくりです。そして、その男の子の母親も、診断が下る迄、自分のせいで息子は、あんな風になったのではないか？とか、いつも同じことの繰り返しで疲れる、等質問者様と同じ事をさんざん言っていました。
もう一度、専門機関で医師の診断を仰いでみては、いかかですか？

お礼

小学校の頃は、注意欠陥障害に一番近いのかな、と思っていました。
ただ、学校生活ではちょっとしたミスはあっても、
徹底的に困ってしまうような事もなく、自分も障害という診断をされるのがいい事なのか分からずおりました。
ただ、姉が教師なので、その点について相談したこともありましたが、
様子を見る限り、病気と診断するほどではないのではないかという事でした。ただ、私を追い回すのは、なにか心の問題があるのかもしれません。
それでも、中学にあがる前に、一度診断した方がいいのかと思い、
医師の診断を受けた事がありましたが、その先生の診断では、違うという事でした。
あと、それ以後、病気の診断をもうやめたのは、
お薬を処方するのは、はっきりとそう診断されたお子さんで、
学校でそういう子供を沢山の子供を見ながら対処する事は教師には困難なので、医療の範疇で、そういった子供をサポートするという意味でこういう病気についての研究が進んだような事を先生が仰っていて、
娘の場合は、その点からも学校生活に大きな支障もなく、
そう判断される可能性は少ないといわれたからです。
結局、本当に軽度でそういった病気があるのかもしれませんが、
あくまでグレーゾーンなので、そう診断して、娘が障害という事実を一生抱えて生きていく事を私が決めつける事ができませんでした。
アスペルガーについても、一通りは読みましたが、
娘と様子がそっくりと聞いて、もう少し調べてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#141562

こんにちわ。

文章を読ませていただいた限りでは、娘さんはとても寂しいのではないかと感じました。
離婚されているとの事なので余計にです。「父親の居ない分まで頑張ってこられた」という思いは文章から伝わりましたが、やはり父親という役割は父親でしか出来ないと思います。

寂しいからこそ泣きながらあなたの手にしがみついてくるのだと思いました。

中学生といえどもまだ子供です。感情を表現することがまだ上手ではなく、物に当たったりするのも普通だと思います。
どうか大目に見てあげて欲しいと思います。

娘さんのする事がなかなか質問者様の思うとおりにスムーズにいかないようですが、どうぞそのままの娘さんを受け入れて愛してあげてください。
忘れ物をしても遅刻をしても、やることが遅くても、生きているだけですばらしい、そう思えませんか？
まだ遅いということは全然ありません。親子でゆっくりと歩んでいけると思いますよ。
まずは娘さんにこれまでのことを謝り、「あなたのことをどれだけ愛しているか、心配なのか」を伝えてあげることから始めてみてはいかがでしょうか。

そしてあなたは決して犯罪など犯さないと私は思います。
お子様、そしてご自分を大事にしてください。
もっと気を楽にもって、お子様と接することが出来るよう周りに助けを求めてください。

お礼

good_day11さん、ありがとうございます。
他のみなさんもアドバイスしていただいたとおり、
ありのままの娘を受け入れられない事が、自分と娘を苦しめているのだと思います。
今まで本当に娘の事も、そして自分の事も傷つけてきてしまいました。
まだ遅くないでしょうか・・。
皆さんの意見を聞いていて、自分の気持ちを楽にする事も大事だとおもいました。
母子家庭だからといわれるのが悔しくて、大目に見る事なんて今までできませんでした。
でも、大目に見ること、許すこと、も大切な事なのですよね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

asuma1974

こんにちわ！！
小学1年と5歳の2人の子供がいます。
大変に悩んでいて、一人で育てて偉いです。
私も、子供に勉強を教えているのに、隣で大きなあくびを
されて本当に頭にきた時がありました<(｀^´)>
そして、思わず連絡帳に「先生、どうやって教えたら良いか
わかりません。お手上げです。」と書いてしまいました(^^ゞ
そしたら、「こちらでも、指導できる範囲でやりますから、
安心して下さい。」とありました！！
中学生は、わかりませんが一度先生に学校での様子を教えて
もらって話し合うのも良いかもと思います。
お子さんも、きっと甘えているのだと思います。
それと質問者さんが言う良い子とは、どんな子なんでしょう？
勉強が出来て、言うことをきちんと聞いて、お母さんの言う通りに
する子が良い子なのでしょうか？
そうじゃないから、頭にきてキレるのですか？
違うと思います。子供が心配だからついキレてしまうんじゃない
でしょうか？もう、中学生なんだから少し一人で頑張らせないと
子供が少し可哀そうかな。。。お母さんも少し子離れするのも
必要かもしれません。もし、成績が悪くてもお母さんがしっかり
味方になってあげればどんな困難も乗り切れるはずです。
ちなみに、私の妹、弟は成績が悪く高校受験に失敗して
夜学に通いましたが、今は立派に母親、仕事をして頑張ってます。
これも、みんなの支えがあったからと思います。
先の事ばかり考えるのではなく、今を大事にそして、もしダメでも
ダメだった時に2人で考えればきっとなんとかなると思って私も
日々過ごしてます(^^ゞ

お礼

asumaさん、ありがとうございます。
なぜキレてしまうのか、自分でも考えてみました。
子供の事が心配で自分がなんとかしなくっちゃと、キリキリ空回りしているのに、
当の本人は、、全く我関せず・・。だからです。
もし、ダメだった時に二人で考えれば何とかなる・・。
このくらいの気持ちでいないといけないのかもしれないですね。
結局、私の行動は子供にマイナスになってしまっているのですから。

あまり、一つの考えにとらわれずに、やってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

blacky_va

誤解しないで下さい。

ごくごく度の低いアスペルガー、またはbipolar disorder（すみません、日本語でなんというのか分かりません。いわゆる脳の化学物質のバランスがとれていない。躁鬱の状態をくりかえすといったような）でも似たような行動をとる人に出会った事もあります。ごく軽度のアスペルガーでは診断されていない人も多く、いわゆる「変わった人、すこし能力の低い人」としか見られていない人も多いと思います。Bipolarは年齢などは関係ありません。リチウムなどを含んだ薬で改善したという例も聞きます。行動の面からこのBipolarの可能性もないとは言えないと思います。もう一度、療法士さんとご相談をされてはどうでしょうか。 添付サイトを参考に。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

お礼

blacky_vaさん、ありがとうございます。
障害と診断される事で、娘がその事実を一生背負っていく事に勇気がでません。
明らかに、でなく、あくまでグレーゾーン、「少しボケてて、少し能力が低い人」で終わっていくこともできるのに、
それを障害と診断するには、やはり、それ以上の効果がなくては、
意味がないと思ったからです。
一度診断に行った時には、薬を処方するのは、本当に明らかにそう診断される人であり、娘の程度では、万一そう診断されても薬は処方しないとの事でした。
それ以来、今のところは、医療機関への相談は考えていませんでした。
また、行き詰まったら、参考にさせていただきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#81262

文章を読んだ印象としては
質問者さんと娘さんはまったく正反対の性格なのではないでしょうか？

＞成績もとても悪く、忘れ物、何度注意しても直らない、人の話を聞いていない、やる事が遅い

↑質問者さんが子供の時は、こういうことがなかったのではないでしょうか？
もしそうだとしたら、だから娘さんに腹が立つのでしょうね。

子供は親とは別人格・・・よく言われる当たり前のことだけど
親の方は自分と重ね合わせてみたり、子供が苦手なことも克服するよう期待をしてしまうのですよね。

でも、娘さんは娘さんで、必ずいいところがありますよね。
そこを認めてあげないと、だんだんふてくされてくるのではないでしょうかね。
もう大きいのに、って思うのでしょうが、
子供は親に褒められると何歳になってもうれしいものではないでしょうか。褒められると素直な気持ちになってくるのではないでしょうか。

あと、勉強は本人がやる気にならないとどうしようもないところがあると思います。
娘さんの将来の夢は何でしょうか？
夢があれば、それに必要な勉強ができてくると思います。
夢がないなら、夢を持てることに触れさせていくことも大事なのではないでしょうか？
中１ならまだ親子でいろんな場所に出かけられるでしょうから。

お礼

orat56さん、ありがとうございます。
娘と私の性格が正反対なのは、本当におっしゃるとおりなのです。
特に、成績や、その場の雰囲気を読んだり、言われる前に気付いたり、
子供の頃からそうだった私にとっては、彼女の行動が全く理解できません。
なぜ？なぜ？を繰り返していました。
子供を1人の別人格として認める事ができていないのでしょうね。
子供は自分を全て否定され、今の状態に陥っているのかもしれません。

少しでも子供のいいところを見つけて、
意識して褒めてみようと思います。
自分はしかってばかりで、あまり子供を褒めてやっていないと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

mimi--ko

私には、子供のできないことばかりが気になって、悩んでいた時期がありました。

何でこんなことができないんだろう、何度注意してもわからないんだろう、私のどこがいけないのか・・・
そんなことばかり、堂々巡りで考えていました。
私が悩んでいた頃は、今考えると、子供の情緒も不安定だった気がします。

私も、色々本を読んだり、人の話しを聴きに行ったり、相談したり、努力しました。
質問者様は、たくさん努力なさっていらっしゃるので、私がこれから書くことは、分かりきったことだと思いますが、1つの経験談だと思って読んで頂ければ幸いです。

私の場合、きっかけとなったのは、
「子供の全てを受け入れる。」
ということが、できるようになったことです。

ところで、質問者様の文章には、「注意」という言葉がたくさん出てきますが、その言葉通りに解釈してよいのでしょうか？
「○○しなさい。」とか、
「○○しましょう。」
という感じでしょうか？
でも、注意って、
「何でできないの！？」
というニュアンスが含まれていると思いませんか？

「何でできないの！？」
ではなくて、
「できないなら、どうしようか？」
から始めてみませんか？

私は、もう小学生だから、とか、もう中学生だから、と突き放すのではなく、子供にできないことがあったら、とりあえず、「一緒に」やってみることにしました。
忘れ物をするのだったら、前の晩に「一緒に」確認する。
苦手な教科があれば、「一緒に」勉強する。
それでもできなかったら、
「何でできないの！」とか、
「昨日言ったでしょ！」
「昨日やったでしょ！」などとは言わず、（ぐっとこらえて）
「じゃあ、どうしようか？」
と、また二人で方法を考えました。
1人でできるようになるまで、様子を見ながら、「一緒に」を続けました。

我が家の場合は、このやり方は効果がありました。
子供のことが良く分かるようになりましたし、子供も徐々にできることが増えて自信がつき、成績もぐっと上がり、学校でもリーダー的な役割を引き受けるようになりました。

親は、いつまでも子供の面倒を見るわけには行きません。
いつかは、独り立ちをさせなければなりません。
でも、それまでは親が手をかけたほうがいいことが、案外たくさん（お子さんによって程度が違うとは思いますが・・・）あると思うのです。
お嬢さんが中学生でも、遅いだなんて思いません。

＞「ごめんなさい」を念仏のように唱えて人の腕をつかんだり、追いかけてきたりします。（ストーカーのように）でも、全くごめんなさいとは思っていないのか、そういいながら、物にあたったりします。
私が得た知識の中で考えると、子供は親に無視されるのが一番怖いそうです。
また、人間の子供と犬を一緒にするのはどうかと思いますが、犬が飼い主に飛びつこうとしたとき、飼い主から突き飛ばされる経験を何度もすると、犬は甘えたいけれど甘えられないジレンマに陥って、自分の尻尾を噛み千切ったり、パニックになって暴れたり、ということがあるそうです。
お嬢様は、質問者様やお婆様にもっと甘えたいのではないでしょうか？

質問者様はお仕事をなさっているし、お忙しいとは思いますが、何かを、お嬢様と一緒にやってみてはいかがでしょうか？

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでも参考になる事があったらうれしいです。

お礼

mimi-koさん、ありがとうございます。
体験に基づいたお話、とても参考になりました。
「子供の全てを受け入れる。」
これが自分が一番できていない事だと思います。
これって本当に難しいですよね。それとも、他のお母さんはできているのでしょうか？私にとって、頭の中でわかっていても、なかなかできません。でも、同じように、子供も私を受け入れられないのかも知れません。
一緒にやってみる、怒らずぐっとこらえて方法を考える。
これも、何回も気を取り直しては、あまりの娘の態度に挫折してしまいました。
でも、実行されたmimi-koさんのお言葉はとても響きました。

もう一度、気を取り直しやってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

onegai1

先ず、題名の愛せないというのですが、子供は愛してあげようと思うものではありません。生まれたときから愛しているのだと思います。
愛さなくちゃではないような・・

離婚というリスクをようやく実感しだした。というのが本当のところかもしれません。
母子でいるとお互いストレートにモノを言い合います。
時にお互いが傷ついてしまうほど。
もしここでお父さんという方がいれば多少は分散されるし、幼き頃に、もう少しお子さんと向き合うことができていたかもしれません。
それが離婚と言う子供にとっての代償です。
お子さんができないことを認めることから始めませんか？
成績が悪くても、忘れ物がひどくても、やることが遅くても元気で生きていますよね？
なんど注意しても・・や、人の話を聞いてないは、怒ってばかりの人の言葉なら普通のこと。
今貴方様ができること、しなければならないこと、ありのままのお子さんを受け入れること。
お子さんの人生は長いです。これからです。
確かに未来のことを考えると不安に思うことばかりです。
しかし未来ばかりに目を向けすぎて、「今」ということを忘れているような気がします。
お子さんは大きくなっていますが、中身はまだまだ成長できていません。
愛は伝えるものではありません。愛は伝わるものです。
もしかしたらそれは思い出して始めて気付くのかもしれません。
過去に愛されていた！という自身あってこそです。
だから「今伝わる」ではなくいつか・・なのだと思います。

お母様一人でよくがんばっていますね＾＾
大変だったとわかります。私も母子家庭でしたからね。苦笑
私も大きな波・小さな波・狂おう波を沢山経験しました。
今家庭を持ち、子供を授かり、ようやく母親の気持ちが分かるようになりました。
本当に愛されていたということを「今」実感しています。

辛いお気持ちは貴方様だけではありません。お嬢さんも同じです。
歩み寄れれば「女同士です」から必ず分かる時が来ます。

一番してはいけないこと、それは離れない事。もう駄目と思うこと。
縁があって家族なのです。
意味のない事はありません。意味があるから2人は家族なのだと思います。
下を見ないで、お子さんの目を見て差し上げてください。
拳を握るのではなく、手をつないであげてください。
落ち込むのではなく、落ち込んでいるお子さんに歩み寄ってさしあげてください。
何をお母様に伝えたいのか、何を思っているのか、きちんと感じ取って差し上げてくださいね。

お礼

onegai1さん、ありがとうございます。
母子家庭でいらした、onegai1さんだからこそ伝わってくる言葉ばかりでした。
辛いのは、私だけでなく、娘もなのですよね。
そして、離れない事、もうだめと思うこと。
自分と一緒にいてますます傷つくのではないか、自分が連れてきたのが間違っていたのかもと自信をなくしかけていました。

万一、最後まで伝わらないとしても、
私についてきてくれた娘とずっと一緒にいられるよう、
頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

takas223

このままではお互いだめになりますね。
　落ちこぼれほどかわいいとは言いますが、最低人間が必要とされる行為ができない事にはあなたのような気持ちになるのもわかる気がします。
　ただ、今の状況ではあなたに素直に従えないのでは？
　ただでさえ、これから思春期にはいり、心は複雑になります。
　体も変化し、まさにガラスの心の時期に入るわけで、同じような事を続けていたらあなたも彼女も一緒につぶれてしまうのではないでしょうか？
　まず、彼女の振る舞いを許す事からはじめないといけませんね。
　あなたは自分にも厳しいのではないですか？
　だけれどもあなたの性格が彼女に合うとは限らないです。
　今の強制された状況が彼女にとってはかなりの苦痛なのかもしれません。
　かといって、突き放すとあなたに見放されたと思いすがってくる、、、
　結構彼女の心も大変なんだと思います。
　まずは彼女の今の心の状況を知る事ですよね？
　学校の先生にはどういわれてるのでしょうか？
　学校の態度はどうなんですか？
　評定書で先生の注意卵とかにかかれてませんか？
　後面談などもあると思います。
　あなただけ悩まずに先生と相談してみたらいかがですか？
　カウンセラー110番みたいなものもきっとあると思うのですが、、、
　学校で普通に振舞っているのなら、あなたの今までのつもりに積もった鬱憤がそうさせている可能性もありますね。
　あなたと彼女の関係を修復するとこから始めなければなりませんね。

お礼

takas223さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、このままではお互いだめになる、と思うことがあります。そして、自分にも厳しい自分の性格が、娘の性格と合わないのもその通りなんです。
takas223さんのコメントで、娘の気持ちが少し分かったような気がしました。学校では、おとなしいタイプであまり発言もしないようですし、先生に歯向かう事などないようです。多分今の二人の関係で、私から発せられる言葉に対して、すぐ条件反射で反抗するのかもしれませんね。
すぐには修復できないかもしれないですが、
少しでも歩み寄る努力をしてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#156095

こんにちは。

色々な要素が絡みついて悩む気持ちも分かりますが
先ず言える事は質問者様が落ち着き冷静になることです。
子供を愛せない親は居ないと思います。

子供は親が思っているよりも色々考え、
そして放っておいても育ちます。
しかし親だからこそ子供のために手を差し伸べ
人生に幅があることを教えてあげたい。

お子様と同じ目線で話してみることはしてみましたか？
まだでしたら母としてではなく、
ひとりの人間として向き合ってみてください。
この年代の心はとてもデリケートだと思うので
無理に聞き出したり問いつめたりせず・・

私は小学生の頃、家庭が荒れていて今でもトラウマとして
心に傷を残していますが、されど親。
昔の事は笑って許せる日は遅くありませんでしたよ。
過去を振り返るよりも、これからどうありたいかを考えて
くださいね。

がんばって！

お礼

aki_sukeさん、ありがとうございます。
子供と同じ目線ですか・・。
確かに母子家庭だから・・といわれるのが嫌で
いつもいつも有無を言わさず厳しく子供に接してきたような気がします。
子供にも感情があり、1人の人間という当たり前のこと、
これからは少しでも意識して接してみようと思います。

ありがとうございました。