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夫のことで悩んでます。無理にでもさせた方がいいのでしょうか
夫が退職金を黙って使い込んでいました。 夫は2年前、社内不倫がばれて退職しました。運よくすぐに再就職できたのですがそれと同時期にパチンコでの借金が発覚しました。普段から頭が上がらない義父母に肩代わりしてもらい返済しています。再就職先では臨時職員の身分ということもあり、毎月義父母からの援助を受けて生活しています。 もちろん離婚も考えましたが、当時３人目の妊娠中で双方の両親から止められたこともあり、離婚せずに現在に至っています。 最近になって夫が退職金を使い込んでいたことがわかりました。 前の職場からの退職金は２２０万を手渡しで、残り１９０万は夫の口座に振り込まれていました。夫はこの口座の分を知らせることなく自分の趣味に全部使っていました。確認すると、義父母が肩代わりしてくれた分は返しておらず貯金も一切していないすべて使ったのだそうです。 このことを最も苦手とする両親に自分の口から話すようにいいました。（前の借金のときも自分で話さず私が引きずって行きました） 夫は言うと今以上にやりづらくなるからいやだといって話すのを先延ばししています。 できれば離婚せずに、やって行きたい（金銭的な面でも）それならば膿は搾り出してしまいたいと思う一方で、嫌がることを無理強いしてまた夫婦関係がギクシャクした中で生活していくくらいなら自分たちだけの話で終わらせたほうがいいのかなと思ってもいます。 不倫発覚後１年近くギクシャクしていて家の空気も暗く、ここ数ヶ月で夫との関係も家族全体もいい感じになってきたのを崩したくない、とも考えています。でも、しわ寄せを全部家族に押し付けて自分だけ楽しんでいたことが許せないとも思っていて・・・ 義両親に話せといったもののそれを強行したほうがいいのか、迷っています。 乱文でわかりづらいかと思いますが、アドバイスよろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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- kan-take
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こんにちは 夫婦間の問題は 正直ご本人達の人生の問題ですので 的確な回答は出ないとは思いますが・・・ 意見として少し・・ 残念ながら ご主人様は自己中心的な性格ですよね お子さんの関係で離婚が出来ない事は分かりますが この方（ご主人）との人生は つまらないものに成るのは確実です 今の時代 女性の社会での立場も安定し それなりに独立した方も多く居ます 親御さんも健在ですたら 無駄（ご主人）な生き方から回避し ご自分の人生を進まれる事をお勧めします 不倫をした時点で本来決断すべきでした 好きで一緒に成った仲って言いますが・・あなただけが苦労するのって？ そんなに尽くせる男には 思えません 離婚しても 本人頑張りで再婚する事も可能です（ま～むりでしょうが） たぶん 多くの方が同じような意見ではないかと思います 離婚は簡単ではありませんが リセットするのは早いほうがいいです 世の中 もっといい男いると思いますがね お子さん大切に 頑張って下さい
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代前半既婚女性です。 まず、私の前の夫が あなた様のご主人と同じ部類に入ると思われます。 金銭にだらしがない 女にだらしがないここまでは、同じなんです。 そして私の前夫は、時間にだらしがなく、遅刻常習 時計を持っていても意味が無い人間 また人との約束にだらしが無い 約束とは破るものだと、はっきり言っていました。 そういうところまで似ていませんか？ 金銭にだらしが無いというのは 人のお金と自分のお金の区別がつかないのです。 私が懸念するのは このまま結婚生活を続けても あなたが働いて生産する以上に ご主人は消費する人生だろうと言うことです。 あなたの頑張りは、すべてご主人の遊興費の借金返済にあてられます。 お子さんのための貯金や ご自分の蓄えなども貯める事もなりません。 何故なら、あなたが返してくれるから 安心して借金して遊ぶのです。 その片棒は、義親さんもそうです。 一括返済肩代わりしてくれるのですから。 （たとえ、それを後で返済していても、シビアなビジネスで借りているのと、身内に借りるのとでは違いますよね。） さて、この連鎖は あなた様の３人のお子さんへ行きます。 お子さんが働き出したら 今度は子どもの稼ぎを当てにして 借金するでしょう。 お子さんが独立して家庭を持っても、 「お金貸して。」と行くような爺になるでしょう。 早々に離婚して 父親ではあるけれど、なじみが少ない状態にしておけば 余計な情も湧かずに 子どもも借金申込みを断れます。 これがずるずると、結婚生活を続けて ２０年一緒に生活していれば、 酷い父親でも、年をとってお金に困っていれば 手を差し伸べてしまう 優しい子になってしまいます。 それでは結婚もできなくなるでしょう。 義親さんに話すか話さないか そういうことよりも あなた様の、お子様の人生について どう考えているのか。 このままいつわりのいい感じを保つなら 話さずにいればいいだけ。 問題を直視せず、手に入るはずのない 「借金しない夫。誠実な夫。」像をいつかは・・・と思って ７０歳８０歳になるまで 待つだけの事です。 寝たきりになって介護を受ける身になれば 遊んで借金を作る事も、不倫をする事もなくなります。 それまで待てばいいだけのことです。 私は夫婦の根本は 信用、信頼関係だと思います。 不倫、不倫退職、退職金使い込み 隠し借金 ここまで騙されて、裏切られて それでも信じようとする心がけはどうすれば生まれてくるのですか。 私が逆に伺いたいです。 信じてはいないけど、結婚という形にこだわるだけですか？ 子どものために父親がいるということですか。 それも一つの選択なのかもしれませんね。
- hana1go
- ベストアンサー率17% (3/17)
自ら報告させた所で反省するとは思えませんが、実態は把握できるかもしれません。190万を2年で使ったのですか？ その間不振な行動があったと思いますが、気づかれませんでしたか？ ギャンブルにしては使い過ぎだと思うのですが。 今の関係を壊したくないというのはわかりますが、所詮偽りの関係だったのではないですか？ この先、借金を繰り返し、親に肩代わりしてもらってる内は良いですけど、いずれ破綻するような気がします。 ギャンブルも女遊びも直りません。 ご主人の機嫌伺いよりも子供の将来を考えて自立の準備をされる事を望みます。
- blue79blue
- ベストアンサー率33% (116/351)
ご両親にはきちんと報告すべきかと思います。 質問者さまのご夫婦がおいくつだかわかりませんが、ご両親はお若いわけではありませんよね？ パチンコの借金を肩代わりって、簡単に右から左に出してくれたお金ではないと思うんです。 そんなに大きなお世話をしてもらったうえに、さらに毎月援助を受けていて・・・ まさに「足を向けて寝られない」くらいの恩なのではありませんか？ それを返すどころか２００万近くを浪費するなんて。 手渡しの２２０万はご両親に返済するのに使われているんですか？ ギャンブルは病気みたいなもの、なおらない。 借金は病気みたいなもの、なおらない。 不倫は病気みたいなもの、なおらない。 何度も聞いている言葉です。 質問者さまのご主人は、重病人と言えるのではありませんか？ ご主人の実のご両親に対する裏切り行為は、「家族のいい感じ」で相殺できるものではありませんよ。 ご両親に来ていただいてでも、すぐに報告するべきだと思います。 正直なところ、私個人としては「離婚せず」の方向性じたいに疑問を感じています。
お礼
回答ありがとうございます。 私たち夫婦は夫が３８歳、私が３０歳、義父母は６０代です。 220万は返済には使われていません。 借金は５０万で消費者金融からのものでした。退職金は子供たちのために貯めておいてくれ、返せる時期が来たら返してくれればいいと義両親にいわれ恥ずかしい話、まだそのままになっています。 夫は土日が休みなので派遣でも何でもしてせめてその５０万は返せとはいいました。わかったとは口では言いますがきっとやらないだろうと思います。 ギャンブルは病気、借金も病気、不倫も病気、わたしも何度も耳にし、自分に言い聞かせてきたつもりでした。それでも見抜けない私自身に問題があるのだと思います。 「離婚せず」は、足を向けて寝られないほどの恩を受けているからこそ、これ以上義父母の悲しい顔は見たくないと思うのです。 産休明けから働き出して、末っ子を見てもらっていました。上の二人のこの送り迎えもしてもらっています。 不倫発覚後に気分が不安定で家で怒鳴り散らすこともあった私を支えてくれていました。 正直に言えば、前のときに離婚を選ばなかったことでこうなってしまった。何か、わたしがすることはどっちに転んでもすべて悪い結果しか出ないような気になっていて自分で結論を出すことが怖いのです。 もう少し自分自身が冷静になれないとだめですね。 ありがとうございました
お礼
回答ありがとうございます。 私が子供を連れて実家に泊まりに行っている間に出かけていたのだそうです。義父母も土日は子供たちが離れるので家にはほとんど居らず、夫も警戒して早めに帰ってきていたそうです。 私も一緒も泊まりに行くこと自体頻繁ではなく、月に一度あるかないかです。子供たちだけで泊まりに行くときもほとんど夫もついてきていて夜まで一緒に実家にいたりするので気づきませんでした。 退職金の通知は前の職場で何ヵ月後にいくら振り込まれますと口頭で伝えられたので通知のはがき等も自宅に送られてはきていませんでした。 また、その退職金が振り込まれた通帳自体も存在すら知りませんでした。（ほかのものは借金発覚後に私がすべて預かっていました） 関係を壊したくないというのは、支えてくれている義父母のため、といったほうがいいかもしれません。私が我慢すれば、というような。 夫に関しては口から出る言葉のひとつひとつがすべてうそに聞こえています。 いや、義父母のためというのも本当は違うのかもしれません。自分にそこまでの勇気も度胸もないのを人のせいにしているだけなのかもしれません。 私自身まだ動揺しているようです。どこに進んでも失敗するような気がしています。 子供のことをまず考えないといけませんね。一番のしわ寄せが行くのは結局子供たちです。 ありがとうございました。