好きだけど別れるという選択

質問

タイトルの通り、好きだけど別れる、ということについて経験された方はもちろんそうでない方にも幅広くご意見を伺いたいです。
私は今、正にこの状態です。彼の事はとても好きずっと一緒にいたい。
でも、色々考えるとそれはお互いの為にあまり良くない。別れた方がお互いが成長できる。２人がお互いに見えない鎖で縛り付けあっている。特にそのせいで私は萎縮して個性が潰されてしまっているなどと周りの人からもアドバイスを頂いています。
束縛はお互いにしてないつもりなんですが、付き合い始めの頃彼が「自分がされて嫌な事は相手にもしないでね」という事を言いました。
私は常に何かしようと思う毎に頭の中にその言葉が浮かんできてしまい、ダメと言われている訳ではないのにいつも彼が嫌がりはしないか等と考えて行動するようになってしまっていました。
それが見えない鎖だったんです。
周りの人はそれをちゃんと見抜いていたんですね。

ある時に占い師に占ってもらったことがあるのですが、彼との相性はサイテーでした。別れたほうが良いと言われました。
私はあまり占いのような物は信じることはしないんですが、その先生が見えた彼という人物像が、私が感じていた人物像とほとんど同じで、
この先生の言うことは本当なのかな？と思ってもいるんです。
自分でもアドバイスされた事は理解してますし、上記のような理由から分かれた方がお互い良いのだろうというのも感じています。
周りの人たちはアドバイスするのに私は聞き入れない頑固なんだからと言います。私だってちゃんと考えてるのに。
気持ちと行動が伴わない・・・。それで悩んでるのに。
好き、という気持ちが強くて自分の中で整理が付かずに別れるという行動に移す勇気もなくどうしたら良いのか悩んでいます。
こういった経験された方の意見をお聞きしたいです。
矛盾したまとまりのない文章でスミマセン。中々整理がつきません。

回答No.11

noname#161337

二つの選択の中で迷われるということは最終的には「どっちでもいい」ということです。
この心理の状態ではどちらを選んでも何かの拍子に「やっぱりもう一方を選んでいれば良かった」と後悔します。
大切なのはどちらを選べば後悔しないか、ではなく「今自分はどちらを選びたいか」ということだと思います。

言えることは、別れるかこのまま付き合うかのどちらかを選んでも、どちらにも「失うもの」と「得られるもの」は存在するということです。

例えば別れた場合、彼氏を失いますが、その代わりに自分の自由な時間やあなたのいう個性を取り戻せます。
そして、このまま付き合いを重ねた場合、彼氏や彼氏と過ごせる時間があなたに残りますが、代わりに個性を失います。

大切なのは今、あなたがどちらを選びたいかです。自分の個性と彼氏、どちらを選びたいですか？

自分の個性を捨ててまでも彼氏と一緒にいたいなら彼氏を選べばいいと思います。
個性を捨ててまで付き合うのはちょっと…と思われるなら思い切って別れるのもありです。
どちらにせよ、質問者さまご自身が「今」選びたいものを選べばいいと思いますよ。
あまりアドバイスになってなくてすみませんが、あなたにとって納得の出来る結果になることを祈ります。

回答No.10

noname#72388

ああ・・・。俺様タイプの彼なのね。了解です。
そういうのは質問者さんみたいに、思い悩むタイプじゃなくて、
もっと振り回して～ってタイプの女性が向いてるんだけど・・・。今更なのでそれは置いておいて(笑)

>私はお互いの友達付き合いまでは踏み込んではいけないと思っているので
これは・・・。微妙だよね。

質問者さんもそういう風に思い込むのも悪いし、
そもそも質問者さんのモヤモヤを解消するように努力をしない彼も悪い。

どっちも悪いんだけど、
質問者さんが今まで彼を甘やかせてきた事のに少なからず原因がある。

どのくらいの付き合いかは分からないけど、
要するに彼、調子乗っちゃってる感じなのよ。

ここにそういう相談を書くって事はもう我慢の限界だろうし破局寸前だと思う。

お互いに改心して、初心に戻れれば、結果、結束は今までより強固になるだろうし、
このまま続けば、破局だよね。

どうするかは質問者さん次第だけど、
もし初心に戻りたい！って思うならまた新しい質問を立てるといいよ。

みんな相談に乗ってくれると思う。
俺も見つけたら書くしね。頑張れっ♪

回答No.9

nyanpara

御質問者様が具体的にどの様な状況なのかわからないのですが、
私も相手を好きだけど別れを選んだ経験があります。

彼と一緒に居ると楽しくていた反面、
いつも気を使っていた自分がいました。
言い合いになれば謝るのはいつも私で、
そのほうが上手くいくしそれでいいと思っていました。

私の付き合った相手はプライド高く、
年上なのに気分屋な所があって、
気持ちの上がり下がりにも沢山振り回されたました。

だけどそれが彼だし、
そんな彼を一番理解しているのは自分。
大好きだし、彼も愛してくれる。
何も問題ないじゃない・・・

そうやって1年位付き合いましたが、
やっぱり
自分を抑えて相手に合わせる事に疑問を常にもっていて…
こんな事考えながら付き合うのはおかしいんだろうと思いました。

私も占い、その頃よくやりましたよ。
手相・電話占いなど・・・何万使ったかわからないくらい（笑）

何回もやるからいろんな返答があったけど、
結局最後は『自分』なんだよね。
自分が一番どうすればいいのか分かってるんだと思う。

私は別れるきっかけをくれる占い師の言葉が聞きたくてかな、
『大丈夫。上手くいくよ』なんて答えのくれる占い師の
話なんて聞かなかったように思います。

誰かに背中を押してもらえるなら、
それが占い師でもかまわないと思いますよ。
人は皆弱いからね・・・。

相談者様のほんのちょっとの勇気が必要ですね。

私も突然さよならなんてできなくて、
連絡をとるのを控えるのから始めました。
会うのも少なくしていった。
そうなると彼も薄々気づくんだよね。
だけど、私の相手は追ってきてはくれなかったです。

彼のことは今でも好きです。
だけど、彼の相手は私じゃない。
この選択が正しかったと信じています。

相談者様も相手のいる事ですから、
自分一人、もしくは部外者（友人等）と結論を出さずに
彼とも向き合ってみてください。

二人にとっていい結論がでますように・・・

回答No.8

noname#118909

私は「好きだけど別れる」はしょせんその程度だと思います、すみませんが

だってそんなんいったら何だって適用できますよね：好きだけど浮気する、とか、好きだけど殴る、とか.....

別れたり浮気したり殴ったりするのはやっぱり相手の事、好きじゃないと思いますよ

よっぽど特殊な状況なら別ですけど、
でも「私は常に何かしようと思う毎に（中略）考えて行動するようになってしまっていました」はそれほど特殊な状況じゃない、
どころか、単にあなたの考え方ひとつの問題ですよね
歯を食いしばって自分の考えを改めようとは思いませんか？
気持ちと行動が伴わないっていうけど、
そんなもの自分で自分をぶん殴ってでも「伴わせる」しかないですよ、好きな人のためでしょう？
それができない状態で「好きの気持ちが強い」といわれても説得力ゼロです

そのへんはどうなんでしょう
やっぱり「好きだけどできない」ってなっちゃうんでしょうか？

回答No.7

taka-aki

好きだけど、愛してないから。

別れは必然です。

後から考えれば、それは愛を学ぶためのステップだったのだと分かります。

回答No.6

forever116

３０代♂です。

結局の所、あなたは占い師に別れた方がいいと
言われたことが今回別れようと思った大きな原因ではない
のでしょうか？
占いは統計学と心理学の世界だと思います。
必ず当たるということではないのです。
占いの言うとおりの人生を歩んでも空回りするだけで、
何もいいことないですよ。
自分の人生は自分で決めるものです。
第三者に決めてもらうことではありません。
別れた方が成長できるという表現は、本当にそうでしょうか？
恐らくあなたが次に出会った人にも同じ事を言って
別れている可能性もありますよ。
好きなまま別れるというのは、相手の事だけを考えて
自分が身を引く場合のことを言います。
ここは冷静になってもう一度、自分の心と向き合って
みてください。

お礼

回答ありがとうございます。
＞結局の所、あなたは占い師に別れた方がいいと
＞言われたことが今回別れようと思った大きな原因ではない
＞のでしょうか？
えっと、以前からけんかしたりした時に「別れる」という考えが浮かんだことが多々ありました。
で、その悩みを相談に行くと占いの先生が「別れたほうがいい」という占い結果を出してくれたので、
その方がいいのではないかという考えが自分の中で大きくなってしまったんです。
でも今冷静になってみると、本当にそれでいいのか？自分は本当にそう思ってるのか？
と自問してみると、やはり自分は彼と別れたくない、どんな状況でも一緒にいたいという気持ちです。
確かに何かに迷っているときは結論を出すのに第３者に後押ししてもらうことも必要だとは思いますが、
ここは苦しいけれどもう一度現実と向き合って彼ときちんとはなしをし、自分の気持ちにもっと素直になって考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

6_6-9_9

＞でも、色々考えるとそれはお互いの為にあまり良くない。
＞別れた方がお互いが成長できる。
＞２人がお互いに見えない鎖で縛り付けあっている。

ではなぜ別れられないのでしょう？
好きだから？

私は別れたほうが良い相性というものがあると思います。
親だって愛する我が子の成長に自分が必要でないと悟ったら身を引くべき時が必ずくるのです。

おそらく「好き」という感情は錯覚です。
正確には「好きだった」であり、今はその残像に惑わされている状態なのだと思います。

お互いにとって居心地が悪く、自分が（悪いほうへと）変わってしまう相性は残念ながら互いを消耗し、共依存してお互いを縛ります。

あなたが成長するために必要であったから彼と出会い恋に落ちたのでしょう。
ですが、成長し学ぶべきことを学んだ今となってはもう必要のない存在であると思われます。
それは彼にとっても同じことでしょう。
一度狂ってしまった歯車を元に戻すことはとても困難なことなんですからね。

女にとって時間は命。
不毛な恋に費やしている時間なんて１秒もないと思います。

あなたの存在が彼をダメな男にしてしまう前に決断されたほうが賢明だと思います。

あなたが他人の意見を聞き入れられないくらい頑ななのはそれだけ彼に執着しているからでしょう。
あなたにとって特別な恋愛だったのだと思います。
だけど、「特別」なことと「幸せ」なことって違いますよね。
あなたは今幸せですか？

『好き「だから」別れてあげる』

それがあなたにできる最後の優しさだと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
アドバイスを読んでいて何だか涙が出てきてしまいました。
＞あなたが他人の意見を聞き入れられないくらい頑ななのはそれだけ彼　に執着しているからでしょう。
　あなたにとって特別な恋愛だったのだと思います。
　だけど、「特別」なことと「幸せ」なことって違いますよね。
　あなたは今幸せですか？
私にとって初めて自分との将来像を描けた人でした。幸せでした。今も側にいてくれるだけで幸せだと感じることは出来ますが、大切にされてるっていうのが感じられなくて寂しい思いをすることがあります。
だから今幸せですか？って聞かれると、自分で疑問に思うところがあります。

回答No.4

noname#72388

>ダメと言われている訳ではないのにいつも彼が嫌がりはしないか等と考えて行動するようになってしまっていました

これはあくまで質問者さんの自己満足の為の行為でしかありません。
どこまでが良くて、どこからがダメなのか。それは二人で決める事です。

例えば質問者さんは「彼の前では絶対オナラなんてしない！」って考えると思います。

でももしかすると彼は「そんな事全然気にしなくていいよ！」と言うかも知れないですよ？
逆に、「調子が悪い時は素直になって欲しい。」とか
「僕の前では安心してくれているんだなー」と思うかもしれないです。

常識的に考えてタブーな事でも二人の間では許せ合えることはたくさんあると思います。

実は以前お付き合いをした女性が質問者さんと同じ感じで
彼女が１人で悩んでしまって、それが原因で破局してしまいました。

今でも悩んでいたことを相談してくれたら破局しなくて済んだのにと考える時があります。

お付き合いというのは二人いて初めて出来る事ですから、
質問者さんだけで色々と決めるのは彼にとっても悲しい事だと思います。

もう少し彼を信じて色々と打ち明けてみてください。
末永く続く事を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。
＞どこまでが良くてどこからがダメなのか
具体的に挙げるとすれば、お互いに異性も含めて昔からのや仕事仲間、遊び仲間の付き合いってありますよね？
そういった仲間との付き合いも男がいるとあまりいい顔せず、私が仲間との集まりに参加するというと「じゃぁ俺も他の人と遊びに行って来る」とやきもちを焼いているようなことを言います。
では自分はと言うと「昔の友達とバーベキューやる」と言った時には「どんな人達なのかなぁ？」と軽く聞くと
「なんでいちいち言わなきゃいけないんだよ」と言います。女の子がいる時もあります。
でも私はお互いの友達付き合いまでは踏み込んではいけないと思っているので、それはそれと割り切って彼を信じて送り出してます（多少ヤキモチや心配だなって気持ちはありますけど）
要は、自分ではしておきながら人にはするな、ってカンジで、どこまでが良くてどこからがダメ、という議論をする以前の問題なんです。
議論したくてももめるのが分ってるので、もめるの嫌だし私が黙ってれば丸く収まるんだなって思ってしまって・・・
一番ダメなパターンだと思います・・・

回答No.3

spellegrino

こんにちは。

＞付き合い始めの頃彼が「自分がされて嫌な事は相手にもしないでね」という事を言いました。

私は同じようなことを、幼稚園の時に幼稚園の先生に言われていましたよ。「おともだちの嫌がることはしないでくださーい」って。
その先生は、「思いやりをもって行動してね」という思いを込めて言っただけでしたが、彼の真意は果たしてもっと奥深いものだったのでしょうか？

私には、彼も、例えば、３股かけたあげくに僕をポイしないで、とか、そういった明らかに嫌な事はやめてと言いたかっただけなんだと思います。
それ以外の細かいことは（彼の前でおならをする、週末に友達と遊びに行くなど。）、実際されて嫌かどうかは、ちゃんと聴いてみなきゃわかりませんよ。
「私は○○したいんだけど、いいかな？」とか。

付き合う時にはやはり、多少なりの衝突は避けられません。
お互い勝手や常識が違う家庭や地域（つまり異文化）に育ったので、仕方ありません。
とりあえず、自分の良識にしたがってやってみて、ぶつかった時にお互いを尊重して話合えばいいと思いますよ。
お互いが好きならそれを乗り越えてよりよい関係になっていくんだと思います。

私も最近彼とぶつかったばかりで、いろいろ考えさせられました。
もっとも、chipichan2さんと違って、うちの場合は私に否があったことがきっかけのぶつかり合いだったのですが(反省）。
彼には迷惑をかけましたが、私はぶつかってよかったし、ぶつかってきてくれてありがたかったです。
さらに言えば、いちいちぶつからなければいけない、こんなしょうもない私でも、好きだと言ってくれる彼に本当に感謝です。

それに、占い師さんは結局他人なんですから、あんまり振り回されずに、自分の心の声に従ってくださいね。

幸せになりますように。

回答No.2

sachi218

好きだけど、別れた経験あります。
私の場合、気持ちの問題ではなく、物理的なことだったで
余計につらかったですが。

好きだから、臆病になるし、萎縮もするという気持ちも
分るけど、私は相手には安らぎを求めるタイプなので、
こうなったら別れるしかないと思います。

確かに辛いけど、時間が解決してくれます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに時間が解決してくれますよね。前の時もそうでした。
でもそれは彼が私から離れた所に行ってしまってもう会うことができないから物理的にも諦めがつくような状態になったからでした。
今回の彼は同じ会社、顔もあわせます。
近くにいるので中々諦めがつきません。
近くにいるのに遠い存在、辛い現実が待ってると思うと、どうしても勇気がわいてきません。