葬式・・・うるさい子供はどうすれば？

質問

家には長男小学３年、次男年少、三男乳幼児の男兄弟が居ます。
次男がまだわがまま、やりたい放題の子で普段でさえ目が離せないのですが、親戚の方が(私の伯母)今いつ死んでもおかしくないので覚悟しておくようによ言われてしまいました。

もしものことを考えたくはありませんが、他のお別れをしている人のソバで騒がしくする子供はどうしたらいいのか分かりません。

家からその伯母の住まいまではおよそ車で４時間ぐらい離れています(高速)

主人と次男を置いていくべきなのか一緒に連れてさわがしくしたら主人にお願いしてどこかに連れ出すべきなのか・・・。

どうしたらいいのでしょうか？

回答No.10

zappa-z · ベストアンサー

９番さんと同意見です。
＞儀式は執り行うものにとってはたった一度の神聖な場です。
＞しつけの練習場所だと思ってもらっては困ります。
＞（しつこいようですが、故人の子、孫なら別です）
父の葬儀を経験していますが、まったくもってその通りです。
おめでたい結婚式ならまだしも、葬儀は躾の練習だの経験の為に使うものではありません。
確かに子どもがいるとその場は和みますが、それはおとなしくしていられるお子さんの場合です。
小学生程度になっていていくらでも我慢が出来るのならば、躾の練習でも経験でもしていただいて結構だと思いますが、年少程度で押さえが利かないのでしたら（質問者さんのお子さんの躾がどうのこうのではなく、葬儀は小さい子には厳しいものがあると思いますから）、やめておくべきだと思います。
その年齢では本人の記憶にもたいして残りません。どうせ、静かにしろと怒られたいやな思い出くらいしか残らないでしょう。誰の為にもなりませんから、今回は質問者さまだけでも十分だと思います。

お礼

ここで相談した回答を順に見させていただいて主人にも話したんですが、結婚し、子供が生まれたのが一族の中で一番早かったのが家だったという事もあり、距離は離れているもののとてもかわいがっていただきました。

最後のお別れは自分もしたいということですし、私の父（伯母の弟）もこういった行事は今まですべて家族全員で・・・。という家で育ってきました（私もですが）。

私は父自体、子供のころから祖母よりも伯母に育てられたと言っていいほどとてもかわいがっていただいて（家業があったため）その家族関係を身近で見ているので私のみでいくことにとても抵抗があります。

私の母は伯父の親族や周りのことを考えて私のみで子供と主人は置いていくようにと言います。

明日、父と祖母に相談してみます。
父と祖母の了解が出たら私のみで行こうと思います。

主人、子供とは日を改めてお線香をあげに行こうと思います。

回答No.12

mmtakao

子どもって、意外と空気を読むものです。
事前にあなたとご主人で、お子さん達にしっかり説明しましょう。
　・お葬式がどういう場であるのか
　・死とは何か
　・どうして人は死ぬのか
　・なぜ死が悲しいのか
単に「静かにしなさい！」、だけではなく
お父さんお母さんとして、死に対する深い哲学をお子さんに語れるでしょうか？
子どもをいかに静かにさせるかではなく、
その辺りがしっかり出来ていれば、子どもさんは騒ぎません。

回答No.11

satoshilove2

あなたのご家族（ご主人と子供さん）が伯母様とどれくらいかかわりを持っていたかにもよりますが、＃６さん、＃９さん＃１０さんと同じく質問者さんだけの参列でよいと思います。

特別に子供さんが可愛がってもらったとか、結婚をされるときに伯母様に尽力していただいたなどではなければ・・・。
気になるならお母様に相談されるとよいと思いますが。

数年前伯父が亡くなったとき、遠方の従兄弟は参列しませんでした。
数時間の距離の従姉妹は子供さんをご主人に見てもらって、お通夜に参列、その日のうちに帰宅し、翌日子供さんを保育園に送ってから葬儀に参列していましたよ。
私は片道４０分くらいの距離でしたのでお通夜前日からお手伝い（田舎なので・・）をし、通夜・葬儀に参列しました。
娘がもう中学だったので夫が通夜に一緒に連れてきてくれましたが、葬儀当日は学校へ行き夫は仕事をしていましたよ。

回答No.9

noname#105809

＃５さんの言われるとおり、昔はこうした大人の儀式には子供を連れて行きませんでした。
小さい子であっても、いてもいい、いるべきなのは故人の子、孫です。
今回の場合、あなたのお子さんは故人からみて孫じゃありません。
その場に　いなくてもいい、いる必要のない間柄なのです。

小さな子のしつけ云々の問題ではないでしょう。

一方、「騒いだら退出」・・・遅いです。
ごにょごにょぐずり出した時点で周りは気になります。
事前に関係のない方の親と控え室にいるべきではと思います。
ここでも、故人の子、孫であれば大目に見られるかもしれませんが、そうではない子の場合、最初からいなきゃいいのに・・・ということです。

儀式は執り行うものにとってはたった一度の神聖な場です。
しつけの練習場所だと思ってもらっては困ります。
（しつこいようですが、故人の子、孫なら別です）

今回の場合、故人は質問者様の伯母・・・お子様の出席は不要です。
しつけの練習場所となさる必要もありません。

回答No.8

papabeatles

葬式に子どもがいると暗い雰囲気が少しでも和みます。
子どもにとっても大切な社会教育のひとつだと思います。
　お子さんには大切な儀式であることをしっかり話されて参列させたほうがよいと思います。

回答No.7

noname#66092

連れて行っても良いと思います。
葬式や結婚式は、将来経験する場なのですから、小さいうちにしっかりと見せておく方が良いと思います。

曾祖母、祖母の葬式に、３歳～６歳ぐらいの親戚の子供が集まりました。
手の空いた年長者で面倒を見るとか、親が大人しくしなさいと言い聞かせ、無事に葬儀を終えました。

どんな子供でも、葬式という特別な場所で、親のいつもと違う表情や、場の雰囲気を感じ取る事が出来るはずです。
子供の将来のために、親はいろんな経験をさせておくべきだと考えます。
奥様の親戚の方でしたら、旦那様は席を外しても良い場面があるでしょうから、お子さまが騒いだら、旦那様が連れ出せばいいと思います。
そうして、大事な場所だから騒いではいけないと言う事を、しっかり言い聞かせればいいです。

近年、子供の躾をめんどくさがり、迷惑をかけるからと言う大義名分で、子供を公の場に連れて行かない親が多いように思います。
周りの人間も、騒ぐ子供を嫌がるけども何もせず、親を責めるだけです。
直ぐに「うちの子は騒ぐから無理だわ」とか言う親は、自分が親として駄目駄目だと言う事を風潮しているようで、見苦しく感じます。

子育ての苦労が分からない！と言われるかもしれませんが、子供のために親が恥を掻く事も、必要な事だと思っています。

お礼

良いお話を聞けたと思いました。

≪子供の躾をめんどくさがり、迷惑をかけるからと言う大義名分で、子供を公の場に連れて行かない親が多いように思います≫

日頃から‘面倒見切れない・・・。

・・・恥ずかしくて、手を焼くからと買い物にもつれて出せませんでした。

≪自分が親として駄目駄目だと言う事を風潮しているようで、見苦しく感じます。≫

私はまさしくその通りですね・・。

もっともっと子供のために、努力していこうと思います。
子供のせいにする自分を恥ずかしく思います。

回答No.6

noname#105808

自分の両親、祖父母、兄弟のお葬式であれば、夫婦で出席、子供も小さくても連れて行くものではと思います。
静かにすべきときには、静かにするというしつけをする機会でもありますし・・・とはいっても大変なのはよくわかります。
直接のつながりのない方が儀式の間はそとに連れ出すなどしておくと思います。（この場合、ご主人もしくは長男）

でも、今回は質問者様の伯母なのですよね。
一人で出席でも問題ないと思いますが？
お葬式がお休みの日ならいいのですが、こればかりはどうなるかわかりません。
ご主人は配偶者の伯母のお葬式であってもお休みされるつもりなのですね。
（上にあげた関係ならともかく、普通は忌引きの休暇にもならないですし・・・難しいような気はしますが、そこの融通が効くのでしょうね）
であれば、ついて来てもらって儀式の間は外に連れ出しておくというのもありかと思います。
普段騒がしい子でも状況を理解して大人しくする子もいます。
本当に静かにしていなくてはいけない時間は意外と短いのですが、子供にとっては長い時間なのでしょうしね。

ただ今回の場合は質問者様の伯母ということで、ご主人と子供さんの出席はそれほど重要ではないと思います。
逆に言うと故人の孫ならともかく、もう少し離れた子が騒いでいるということで、どうしてそんなの連れてくるんだという目があるということです。

回答No.5

abiraunken

昔は子供つれてお葬式や法事はしなかったですよね
家のおばあさんならともかく
おばさんでしたら
ご主人のみの出席でよろしいのではないですか？
家族連れで行く必要はありません

回答No.4

noname#155097

３人いれば１人くらいは親の言うことなどどこ吹く風の
子もいると考えるのが普通で、その辺が悩みの種ですね。

うちも年中の姉は親のしつけ方がいいのかも・・・・と
思わせてくれるような、大人しさをみせてくれますが、
下の魔の２歳児娘は手がつけられません。
歌う。暴れる。走りまわる。奇声を発する。。
法事の場でうるさく叱りつけるなんてできませんから。。。

先日、親戚の法事に連れて行きましたが、騒がしそうになったら、
途中、私(父親)が５回ほど外に連れ出しました。
散歩、公園、ジュース。。。

勘弁してほしいところですが、法事は法事、
幼児が騒いでうるさいのはある程度は仕方のないところ、
親戚一同である程度は暖かく見守っていただくと覚悟して、
言い聞かせるべきは言い聞かせ、躾けるべきはしつけ、
退場させる時は退場させるということでいいでしょう。

そうやって、みんな大人になっていくのです。
「なんだか知らないけどみんな悲しそうに下を向いて、
騒がしくしちゃダメ、黙って座っていなさい」
「おばあちゃんとはこれでお別れだから、静かに手を合わせて
さよおならするように」と言われたよ。
そんな経験を積ませてあげることも大切です。

誰だって通る道です。

お礼

自分の声が子供のわめき声でかき消されてしまうので
私は叱るときとても子供に負けまいと大きな声で叱ってしまいます。

それが、傍から見ると・・・。とても見苦しいものになっています。

いつもと何かが違うぞ・・。という時間の中で次男がどうそのことを受け止めて行動するのかわかりませんが
伯母の娘（私の従妹はまだ２７歳と若く一人っ子、独身、伯父とは血の繋がりは無い）の心中も考えなくては・・・。
とても心寂しいものだと思います。

そこで、子供に私が・・・ごちゃごちゃ

意見を見ているうちに今回は主人、子供は伯父、従妹の心が落ち着いた頃に日を改めて伺うべきかと思うようになりました。

ありがとうございました

回答No.3

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

結論だけとさせていただきます。

お葬式などでは控え室（別室）がありますので、そこにお子様を控えさせるのがいいかと思います。また、「騒いだら退席」というのもありますが、他の方のことを考え、事前に控え室（別室）で静かに遊ばせるなどをしないといけないと思います。
※特にお通夜などでは注意が必要ですし、親戚の方が集まっているときに後で陰口を言われるよりはいいと思います。

回答No.2

sayapama

年少だからといって甘やかせてはいけません。
世の中には状況によって騒いではいけないところがある事を、身を持って知らせるべきです。

少しでも騒いだらキツク叱ってください。
叱られて泣くくらいなら、叱り方が甘いんです。
子供は本当に「怖い！これはマズイ！」と思った際には泣くゆとりもありません。
中途半端に怒るから泣くんです。
貴方ができないのから、父親がそうするべきです。

私の娘は３歳の時に、祖母の法事がありましたが、一番前の席で正座をして、お経が終わるまでジッとしていましたよ。

このような場で、両親以外の方から注意をされる事は最悪です。
親ならば子供に教えるべきです。
それが躾けであり、教育です。

お礼

自分ではキツク叱っているつもりでもまだ子供には甘く見られているのかもしれません。

確かに叱るとき中途半端になっているのかな・・・。

日頃から、子供がキチンと聞き分けることが出来るように親も折れずに辛抱強くがんばっていこうと思います。

ありがとうございました。