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別れるべきでしょうか
約2年間付き合っている彼女がいます 僕は27歳、彼女は1つ年上です 年齢を考えれば妥当なのですが、彼女が僕と結婚したいと考えているようなのです 僕は彼女が大好きなのですが、結婚したいという気持ちがほとんどありません 彼女だから結婚しないのではなく、僕自身の結婚願望が薄いのです 結婚に対するメリットとデメリットで考えたときに、どうしてもデメリットを大きく考えてしまいます もちろん、結婚して家庭を築く事にまったく憧れが無いわけじゃありません。 結婚して、幸せな家庭を築ければそれが理想だとは思います。 ただ、最近は離婚率も高まっていて、うまくいけばリターンも大きいですが非常にリスキーなものに感じてしまうのです もちろん離婚率が高まっているから自分たちも離婚する、なんて単純な話だとは思っていませんし、リターンやリスクで結婚を考えるのも失礼な話だと感じています それでもどうしても考えて、悩んでしまうのです 結婚はしたくない、それでも付き合っていたいなんていうのは男のわがままですよね 彼女の今後を思えば、結婚する気のない、つまりは先が無い僕よりも、他の男性を探してもらう方がいいのかと思い、自分は結婚する気がないから別れようと告げました しかし、彼女は僕と別れたくないと言います 彼女が、今後僕の考えが変わって結婚してくれる事を期待しているのか、それとも本当に結婚しなくていいと考えているのか分からずにいます 今後、どうしていけばいいでしょうか アドバイスをお願いします
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質問者が選んだベストアンサー
３３歳 既婚者 男性です メリット、デメリット考えた時に、メリットが大きいと思える時に 結婚すればいいのです。 付き合ってるけど、結婚は考えてない人は普通にいると思います あなたは、ちゃんと彼女の事を考えて別れも告げていますし いけない事はしていないと私は考えます 彼女は、あなたの考えが変わって結婚してくれる事を、望んでる可能性が高いように思います。 ただ、個人的な意見ですが、彼女が３０歳になる前に あなたに、結婚する意志がないのであれば しっかり話し合って、別れてあげた方がいいと、あくまで個人的意見です
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- taka-aki
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うーん、結婚観は人それぞれですからね・・・ > 同年代だと結婚している男性が少なくてなかなかリサーチ出来ないんですよ お！じゃあここでリサーチしましょうよ！ 私も多少興味あります。 先日知り合いが結婚したんですが、何で結婚したのかちょと気になったんですよね。 10年も付き合ったから仕方なく結婚した、みたいな・・・ > 「女に言いたい > たとえばあんたが夫婦、逆の立場だったら、それでも結婚したいか？ > 妻である自分が60歳まで必死に働いて家のローンや家族の生活費のほ> とんどを払って > 夫はせいぜい家事と育児と簡単なパートしかしない > そんな結婚したくないだろ？ 男も同じなんだよ」 うちは違いましたね・・・ 母親も父親と同じくらい稼ぎ、しかし料理や子育ては全て母親で、 父親は休日は家でゴロゴロしてました。 ＃だから結婚したいわけじゃないですよ^^; あと、「女に言いたい～」の部分は正直に彼女に言うのがいいでしょうね。 経済的な不安を抱えていても、パートナーに理解されないかもと 恐れていたとしても、一人で抱え込んでいてもいい知恵生まれませんから。 どうせ別れるなら腹を割って話し合った方が進歩があるというものです。
お礼
女性でそれほど稼いでる方は珍しいですね 今では男性と同じくらい稼いでる女性は１割に満たないそうです そうですね、そのまま腹を割って話してみます 解答ありがとうございました
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
幸せになる自信がないから幸せになるのをやめる、 というのはばかげた話です。 あなたは自分の中の自信のなさと恐れに向き合う時なんじゃないでしょうか。 結婚が不幸への道であるなら、どうして多くの人が結婚するんでしょうね？ 「幸せは恐れと不安を越えた先にある」とは私の好きな本からの引用です。 まぁ、結婚に対する結論を出す前に、もう少し周りの既婚者とかにリサーチしてみるのがいいんじゃないでしょうか。 それからでも遅くはないかと。
お礼
結婚が不幸の道とは言いません ただ、その多くの人が結婚して、その中の4割弱が離婚しているという事を聞くと、リスクが高すぎると判断しているだけです もちろん離婚に限りません、離婚はしていないが夫婦間がうまくいっていない等、いろんなパターンがあると思います 同年代だと結婚している男性が少なくてなかなかリサーチ出来ないんですよ それにしても、現代の結婚制度はどう考えても、結婚した男性が不利になる事が多い制度に思えます 以下、引用ではありますが 「女に言いたい たとえばあんたが夫婦、逆の立場だったら、それでも結婚したいか？ 妻である自分が60歳まで必死に働いて家のローンや家族の生活費のほとんどを払って 夫はせいぜい家事と育児と簡単なパートしかしない そんな結婚したくないだろ？ 男も同じなんだよ」 つまり、恐れと不安というより、あまりにも男性が不利な制度のために馬鹿らしくなってしまうというのが本音です
- satuma55
- ベストアンサー率24% (8/33)
かなり深刻な悩みと受け取りました。 当方も真剣に書き込みしておりますので、それなりに厳しく失礼な点も多々ある書き方になる事を、ご承知の上お読み下さい。 始めに。タイトル「別れるべきでしょうか」がちょっと気になりました。言葉尻を捉える気はないのですが「付き合い続けるべきか？」ではない事です。 「別れる事」を前提にした質問でないと判断して書き込みます。 もし「別れる事を前提」の意味ならば、ここから先は読んで頂く必要のある書き込みはしていません。 結婚は恋愛だけの問題ではないので、メリット・デメリットを考えられるのは当然だと思います。 ご本人も書いてらっしゃいますが「離婚率と自分は別」。これはその通りですが、最大のデメリットでもあると思います。 この事は本当にお気持ちを察する事もできるのですが、あえて「結婚して別れたら」の考えは、一旦別の話とされるが良いかと思います。 質問者さんの思考を一番混乱させている原因になってるように見えました。 ここまで書いておいて何ですが、一番重要な事が書かれていません。（書きようがないとも思いますが） ＞年齢を考えれば妥当なのですが、彼女が僕と結婚したいと考えているようなのです 彼女は、質問者さんだから結婚を考えているのか？or年齢的な話なのか？ です。 もちろん、人の心ですので「どちらも」が彼女の気持ちなのでしょうが、どちらの気持ちが強いのか？の話です。 「彼女に結婚する気がないから別れを告げたが彼女が別れたくない」との返答からだけの想像なら「質問者さんだから結婚したい」と取れますが、質問者さんの性格を知ってる彼女だから言ったのかもしれません。 ただ、こればかりは単純には、彼女に聞く話でもないと思います。帰ってくる答えは普通決まりきってしまっているからです。質問者さんが判断すべき事だと思います。 もし「質問者さんだから」の答えに行き着いたならば、縁の一つだと思います。しかも人生の中でそう回数のない貴重な縁です。 本当に今後も自分は結婚をしなくて良いのか？を今一度ご自分の中で答えを出す必要があるはずです。 先々質問者さんの結婚観が変わる事を考えても、重要なのは今どうするかの話。 これは「今後５年は少なくとも結婚しない。それから先も解らない」なら彼女はどうするか？と言い換えても良いかと思います。 もしも「それでいい」と彼女が言ってくれるなら、付き合い続けて良いと思います。 ただ、この場合もっと早い時期に彼女から離れていく可能性も大きくなると思いますが。 もしそうなっても彼女にとっては次の一歩を踏み出しやすいはずです。
お礼
別れるのが前提、というわけではなく彼女が結婚しなくて構わないなら今後も付き合いたいと思っています しかし、彼女が将来は結婚して子供が欲しいと言うことであれば僕には望みがないので別れる方がお互いのためだろうと思いました 「今後５年は少なくとも結婚しない。それから先も解らない」というのは非常に分かりやすいです 本当に自分は生涯独身でいいのか、きちんと見つめなおしてからその旨をきちんと彼女に伝えてみようと思います 回答ありがとうございます
- ichigorame
- ベストアンサー率15% (3/19)
日本では何年も付き合ってる適齢期の恋人は結婚して当然みたいな風潮ありますからね。 スウェーデン等では同棲して子供が出来ても結婚しないカップルは当たり前に居ます。 保険などの法律が夫婦と同じ様に適用されるというのもありますけど それ以上に人生を共に過ごす相手を見極めることに真剣だからではないでしょうか。 結婚という肩書きが重要なんじゃありません。 「人生のパートナーとして認められるかどうか」が重要だと思います。 貴方が彼女と結婚する気がなくても 「人生のパートナー」として必要だと感じるのなら その旨を伝えてみてはどうでしょうか？ 勿論彼女は馬鹿にされてると感じるかもしれませんし 都合の良い奇麗事だと怒るかもしれません。 それでも彼女も貴方を人生のパートナーとして失いたくないと 感じているのであれば「結婚」には拘らないと思います。 お互いに本当に『この人と夫婦になりたい』と思った時に結婚すれば良いのではないのでしょうか。
お礼
スウェーデンはそのような事をやっているのですね まったく知りませんでした 日本じゃ考えられないような事です 人生のパートナーとして彼女が必要かどうか・・・ 結婚か否かとしか考えていなかったので、いざそう問われると戸惑ってしまいますね ちょっと頭を冷やして考えてみたいと思います 回答ありがとうございます
- johntak
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４０代既婚です。失礼と思いますが、あえて厳しく答えます。 結論から言わせていただきますと別れるべきで無いです。 貴方が彼女の事が大好きというなら、なぜリスクを背負うことが出来ないのでしょうか？ 離婚率が高いと言っても、再婚して長続きしてる人もいます。 離婚してもお互いにいい関係を続けてる人もいます。 単に数字だけで物事を判断しないでください。 結婚だけでなく人生には山ほどリスクはあります。避けて通れないことも。 しかし、リスクを乗り越える事で、幸福を手にすることも出来るのです。 結婚生活を良くするのも悪くするのもあなた次第なのです。 恐らく今のままでは貴方が彼女からいつか振られるでしょう。 彼女のように好きな女性が二度と現れないリスクはないのですか？ 男なら傷の一つや二つつけて生きるくらいの気概をもってください。 私なんか傷だらけですよ。それでも幸福な人生だと思ってます。 それは、妻や子供がいるからです。愛すべき人がいるからです。 貴方が変わっていくことを期待します。
お礼
僕だけが頑張って結婚生活が良くなるものなのでしょうか。 結婚経験の無い身ですが、元は赤の他人同士が一生付き合うのですからお互いの協力・努力なくしては結婚生活は続けられないと思っています だからこそ、世の男女が「この人となら一生一緒にいられる」と判断して結婚したにもかかわらず、4割弱が離婚しているのではないのでしょうか 4割弱って馬鹿げてますよ「なんだ、お前らの決心はその程度だったのか」と大笑いしたくなるほどです 男性にとって離婚が経済的負担になる場合が多いのも事実ですし、なにより僕は片親の子供を作りたくないのです 離婚したから、母子家庭だから不幸だというわけではないのも理解はしていますが、なかなか割り切れません 今後、彼女のように好きな人が出来なくても、それはそれで仕方ないだろうと思っています 生涯独身のつもりなので、好きな人が出来ないのはリスクじゃないんです 避けられるリスクは避けたいと思ってしまいますし、そもそも生物の最もたる目的の子孫を残すという意志が弱い時点である意味、僕は欠陥品なのでしょう 期待にお答えできずに申し訳ないです 回答ありがとうございます
お礼
30歳という事はあと2年ですね 少なくとも後2年間で結婚するように考えが変わるというのはあまり思えません やっぱり、それだとよくないですよね 回答ありがとうございます