結婚願望のない彼との別れようか迷い中です

質問

結婚願望の薄い彼（29歳）と、別れるべきか迷っています。
よくある相談で、色々と参考にさせていただいたのですが、
自分の状況で質問したいと思い、投稿させていただきました。

私は、上記彼と約1年半付き合っている30歳女性（OL）です。
先日、彼が近い将来、海外転勤になる可能性が高まり、
お互いの将来（今後の付き合い方）について話合いました。
そこで判明したのが、彼には結婚願望がほとんどないということです。
彼は友人の結婚式にたびたび参加しており、その話をよく自分から私にしていたので、
それなりに結婚願望があるのかと思っていました。
しかし、今回、彼がここまで結婚願望がないと分かりショックで・・・

私は結婚を焦っているつもりはないのですが、30歳を過ぎましたし、
子供もほしいので、現実的に、彼が結婚したくなるまで何年も待って
いる時間がありません。
彼とは、遅くとも2～3年後には結婚したいと思っています。
しかし、彼は仕事は忙しく、多趣味で休日は野球やゴルフ、水泳、
飲み会などまだまだ独身生活を満喫したいそう。
子供は好きらしいのですが、仮に結婚しても、
「自分の子供の世話や家事をする自信がなく、今、結婚しても家庭が
壊れると思う」とまで言っていました。
結婚前から、こんな発言をする彼に不安も覚えました・・・
家事ができない訳ではありません。

私の事は、「優しいし、かわいいし、俺の事をかまってくれて、
いつも感謝している。大好きだから一緒にいたいけど、
結婚して(自由を犠牲にするほど)までは好きじゃないのかもしれない。結婚は、今は考えていないし、
海外転勤から戻ってから(2～4年後)でも、すぐに結婚したい訳じゃない」との事でした。
私の事は大事だと思っているので(年齢の事も考え)、
まだまだ結婚する気のない自分の想いを正直に伝えたかったそうです。
これは、私とは結婚が考えられないので別れたいと言っているのでしょうか。

彼には、「私はあなたのことが好きだし、これまでも真剣に
付き合ってきたから、離れるのは寂しい。でも、将来がまったく
見えないまま関係を続けるのは難しいので、別れたかったら
はっきり言って。その方がお互いのためだから」と伝えています。

彼は「自分は我が侭なんだ。悲しい思いをさせてごめんね。
○○(私）の気持ちはすごく嬉しいし、よく分かった。
○○(私)をすごく、いとおしく思うと同時に切ない。
今後についてはもう一度ゆっくり考えさせて」と言っています。

彼が言う「いとおしい」とはどういう事なのでしょうか？普段は全くそういう事をいう彼ではないので、正直、彼の気持ちが分からず戸惑っています。
彼は、あまり自分から手をつないできたり、「好き」や
「かわいい」という言葉も言わないタイプです。

よく相談にあるとおり、結婚を優先するなら、彼の事はあきらめて
新しい出会いを探した方が良いのでしょうか？
(今はとても辛いです)

同じような経験をされた方、男性のご意見等、厳しいご意見でも
かまいませんので、是非アドバイスをお願いいたします。
(長文になってしまい申し訳ありません。)

回答No.9

aromaoil39

まず感じたのは　とても正直な男性ですね＾－＾
そして素敵な言葉を言って下さる素直な方だと思いました。

「好きだよ」「愛してるよ」は簡単に言えても「愛おしい」はなかなか言えない最上級の言葉ではないのでしょうか。

誠実な男性ほど不器用で　軽はずみな行動は慎みます。
その代わり私の経験上、自分勝手な所がかなり目立つのがこの類の男性には見られるのが欠点ですがｗ
まぁ、これは置いておいておきます…

あなたの事はとても愛していて大好きだけれど、自分に自信が無い為、それ以上もそれ以下もない妙に不器用な男性なのだと受け取ってみて、彼にもう少しだけ猶予を差し上げてみませんか。

というのも、
彼自身　あなたを本当に幸せにできるのか。
本当に自分でいいのか。
こんなダメな自分で申し訳ない。
自分より相応しい男が　もっと他にいるのではないか。

などと、自問自答していそうです。

裏腹の気持ちとしては、こんな自分を支えてくれれば嬉しい。

などと、とても葛藤しているのだと思います。

質問者様が彼に見切りをつけて出発できる思い切りがあればいいのですが、やはり彼の事が気になり好きでいらっしゃるのではないでしょうか。

男性といえども　人間なのですから時にナーバスになったり、女々しくなったりすることもあるかと思います。
今はマイナス面に見えるかもしれませんが、プラス面も沢山あるとも思います。

もう一度　お二人でプラス面を見直してみるいいチャンスかもしれません。

幸せを掴んでくださいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞まず感じたのは　とても正直な男性ですね＾－＾
そうなんです。あまりにも正直な思いを聞かされて、びっくりしてしまいました…

＞「好きだよ」「愛してるよ」は簡単に言えても「愛おしい」はなかな＞か言えない最上級の言葉ではないのでしょうか。
そうだと嬉しいです。普段、「好き」という気持ちさえメールでしか言われたことがないので、本当に私の事が好きなのか、と不安になった事もあります。そんな彼が「いとおしい」と言ってくれたので、私の事は好きでいてくれているのだと思えました。

＞誠実な男性ほど不器用で　軽はずみな行動は慎みます。
本当に、彼は慎重で、自分からアプローチしてくるにも関わらず、なかなか恋人の関係になりませんでした…^^;

＞その代わり私の経験上、自分勝手な所がかなり目立つのがこの類の男＞性には見られるのが欠点ですがｗ
そうですね、優しいのですが、結構自分勝手です。
＞男性といえども　人間なのですから時にナーバスになったり、女々し＞くなったりすることもあるかと思います。
＞今はマイナス面に見えるかもしれませんが、プラス面も沢山あるとも＞思います。

aromaoil39さんは、とても寛大で優しい方ですね。私も、彼の事は責めるつもりはありません。お互いの希望や考えをよく話し合い、うまく擦りあわせていけたら、将来が見えてくるのかな、と感じています。

彼が今、何を考え、どんな返事をしてくれるのか不安はありますが、
もう少し待ってみたいと思います。

貴重なご意見、ありがとうございました！

回答No.8

azd13

30代、女性です。

彼の気持ちは彼の言葉そのものだとおもいますよ。
そして、彼は正直な方だとおもいます。
私はどちらかといえば彼側の考え方をする人間です（どちらがいいというわけではないです）。

これから海外勤務があるかもしれないし、まだまだ力をつけて仕事に集中したい。仕事がひと段落ついて気持ちと時間に余裕ができたら（彼の場合、海外勤務から帰ってきて落ち着いてから）家庭を築きたい。それまでは誰にも束縛されることなく自分の好きなように時間を使いたい。子供も好きだし、いつかは家庭ももちたい。それは自分一人である程度納得してから考えたい。
あなたのことは好きだけど、責任もてない。

彼は質問者さんと別れたい、結婚できないといっているのでなく、（今は誰とも）結婚ができない、まだ責任がもてない（もちたくない）といっているのではないでしょうか。それは相手が質問者さんでなくとも同じ事かと。

「いとおしい」といっているのも言葉そのままかと。。
あなたの事がすきなんでしょうね。普段自分から言わない人が言うなんて、そうとう好きなんだとおもいますよ。

ただ彼と結婚したいタイミングが合わなかっただけのような気がします。

恋愛を結婚は全く別ですからね。

私は２０代後半と30代前半にその当時の彼からプロポーズされましたがお断りしました。とても好きでしたが、自分で縛られずに（家庭をもつと一人でいればでないであろう束縛や問題がでてきますよね）自分の仕事や目標に集中したかった、まだ家庭をもつ自信がなかったので断りました。あの時、結婚してたら家族崩壊はおろか、なんで結婚なんかしたんだって後悔したかも・・
もともと結婚願望がないっていうのはあります。

結婚をしたいなら結婚の準備が出来てる人をさがしたほうがいいとおもいますよ。
女性はタイムリミットがありますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞これから海外勤務があるかもしれないし、まだまだ力をつけて仕事に＞集中したい。仕事がひと段落ついて気持ちと時間に余裕ができたら
＞（彼の場合、海外勤務から帰ってきて落ち着いてから）家庭を築きた＞い。それまでは誰にも束縛されることなく自分の好きなように時間を＞使いたい。
まさにその通りです。私も出産等のリミットがない”男性”だったら、同じ事を考えると思うので、彼の気持ちは本当によく分かるんです。
私が25歳なら、あせらずに付き合って様子を見ることができるんですけどね…。
「結婚はタイミング」とよく言いますが、まさにこの状況なんだと身をもって実感しました。

＞「いとおしい」といっているのも言葉そのままかと。。
＞あなたの事がすきなんでしょうね。普段自分から言わない人が言うな＞んて、そうとう好きなんだとおもいますよ。
ありがとうございます！彼がそう思ってくれているなら嬉しいです。
1年半付き合ったのに結婚願望がゼロだなんて、「私はなんだったんだろう？」と辛い思いをしていたので少し救われました。

本当にありがとうございました。

回答No.7

dee_dee_le

私がもし質問者さんの立場だったら、こうします・・ただ、道徳的には良くない方法だと思うので、私個人の意見として聞いてくださいね。

私だったら、もう待ってる時間もないから次を見つけると思います。ただ、そう簡単に見つからないかも、という最悪なシチュエーションを予測して彼と付き合いながら他を探します。汚いやり方かもしれませんが、こっちだって時間が一杯あるわけじゃないし、それぐらいの事したっていいでしょって思いますね。相手だって、あやふやな態度を取っているわけですし。そして新しい人が見つかったら彼とは別れます。見つからないまでは今彼といると思います。もしかすると彼の気持ちが変わるかもしれないという期待をちょっとだけ持つと思うからです。でもこれは全部私だったら、どうするか、という事なのでアドバイスにはなｔっていないかもしれませんけれど・・・。こんなんですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ただ、そう簡単に見つからないかも、という最悪なシチュエーション＞を予測して彼と付き合いながら他を探します。
＞もしかすると彼の気持ちが変わるかもしれないという期待をちょっと＞だけ持つと思うからです。
確かに、”私がこのまま彼の元を離れては嫌だ”と思ってくれれば、
気持ちが変わる可能性がないとは言えません。でも期待してダメだった時のことを考えると辛いですね…。であれば、思い切って今のうちに
別れるべきだと、頭では分かっているのですが…、
気持ちがついていきません。
もう少し、彼の返事を待って、決めたいと思います。ありがとうございました！

回答No.6

tsubu_m

三十路半ばの既婚男です。
男性からの意見も参考までに聞いてやってください。

男の本音。「いとおしい」の意味に自分勝手に迫ります。

～ここから本音(予想)～
今はまだ、(海外転勤の話もあり)結婚までは考えられない。
口で「いつかは君と結婚したい」と言うのは簡単な話。
でも、中途半端に「結婚」を口には出せない。
中途半端なまま結婚をして、不自由をかけるのは嫌だし、良い家庭は作れないだろうから。

出来れば、自分の気持ちに整理がつくまで待っていて欲しい。
でも、いつになるか自分でも予想が出来ない。

それまで彼女は俺を待っていてくれるだろうか？
その時も彼女は隣にいてくれるだろうか？

誰よりも愛する自信はある。
でも誰よりも愛される自信がない。

決心までに心変りされるのは辛すぎる…

ならばいっそのこと、別れを選んでもらうのも手段。
それで、彼女が幸せになれるなら…
～以上、予想終了～

男はこんな風に逃げるのが得意なんです。

つらつらと余計な事を書きましたが、彼はあなたにとんでもない質問を突き付けてるんです。
それを男は素直に言えないんです。遠回りしか出来ないんです。
恐らく、これが「いとおしい」の真意、彼の本音だと私は推察します。

「俺の心が決まるまで、いつになるかわからないけど、いつか必ずその時が来る。それまで、待っていてくれないか？」

お礼

ご回答ありがとうございます！
考えてもみない視点からのアドバイス、非常に参考になりました。
「いとおしい」は、私が我が侭を言わずに、
「別れたければはっきり言ってね」とあっさり？
言ったので、別れたくなくなり、
そういう言葉になったのかな、と勝手な解釈をしていました。

＞誰よりも愛する自信はある。
＞でも誰よりも愛される自信がない。
＞決心までに心変りされるのは辛すぎる…
確かに、今の時点ではケンカもなく、毎回楽しいデートをしているので、別れる理由が全くないのです。彼の愛情も感じますし。
（それだけに、お互い好きなのに別れなければいけない状況が辛いです。)
やはり、決断するのは彼ではなく私ですよね。
”いつになるか分からない”彼の決心を、そんなに長くは待つ自信がありませんので、もう少しだけ、よく考えてみたいと思います。

男性からの貴重なご意見、本当にありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.5

noname#104430

「彼にとっては、質問者さんじゃないとダメ、というわけ
ではない」
ということですね。
もともと「将来の伴侶」という概念がない彼ですから、しょ
うがないといえばしょうがないのですが。
今回別れることになっても、仕方ないと思っているんでしょ
う。
「どうしてもこの人じゃないとダメ」と思えば、結婚願望な
んで出てきますよ。

彼が「別れよう」とはっきり言わないのは、質問者さん次
第だからだと思いますよ。
このまま結婚する気のない自分とそれを承知で付き合い続け
てくれるなら、それはそれで都合がいい、という感じでしょ
うね。はっきり「結婚するつもりはない」と言っとかないと、
「待たせた挙句結婚してくれなかった。訴えてやる」という
女性もいますから。

質問者さんのことを本当に愛していれば、質問者さんの幸せ
を考えて、そんな中途半端な返事をして決断を丸投げにはせ
ず、「別れてくれ」とはっきり言ったはずです。

「いとおしい」は自己愛から出た言葉だと思いますよ。

私なら、そんな自分しか愛せないような男とは別れます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「どうしてもこの人じゃないとダメ」と思えば、結婚願望な
＞んで出てきますよ。
そうですよね。絶対に逃したくないと思えば、何とか結婚に向けた話合いをすると思うんです。結婚について真剣に話をしたのは今回が初めてだったので、もう少し話をしてみます。

＞彼が「別れよう」とはっきり言わないのは、質問者さん次
＞第だからだと思いますよ。

おっしゃるとおり、私が「別れたくない」といえば、
今まで通り仲良く付き合えると思います。

まだ、話をして数日なので、しばらく様子を見て、
変わらないようなら次に進んだ方が良い気がしてきました。。。

厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.4

moumou20s

残念ですけど、彼は現在あなたとの結婚を優先するほどには考えられな
かったということではないかなと感じます。ここで手放せないと思える
相手であれば覚悟を決めると思うからです。

男性でも女性でも、仕事や恋人同士以外の私生活が充実していると、今
結婚しなくてもね～、と思ったりすることってあるんじゃないでしょうか。

もう一度考えさせて欲しいということですから、そのくらいの返事は待っ
てもよいと思いますが、そうでなければ今回はご縁が無かったのだと思う
方が良いような気がします。今30歳ということですが、時間が過ぎるのは
あっという間です。

お礼

長文に回答くださり、ありがとうございます。

＞彼は現在あなたとの結婚を優先するほどには考えられな
＞かったということではないかなと感じます。ここで手放せないと思え＞る相手であれば覚悟を決めると思うからです。

そうですよね、彼にとって、私は、そこまでの存在になっていないのだと思います。悲しいですけれど…。
それに、彼は「ほかに好きな人ができた訳じゃないからね」と言っていました。
私生活が充実していて、結婚の必要性を感じていないのだと思います。
彼の返事を待ちつつ、自分もよく考えてみます。ありがとうございます！

回答No.3

cro_issant

４０代中半の男性です。

文面を拝見する限り、お別れした方が良さげです。
まぁ、ふつーに誠意がないですね。お相手から出てる言葉はその場しのぎ、何とかあなたを刺激しないように、誤魔化しているように感じます。

かといって（失礼ですが）質問者様の年齢のことも鑑みると、これから新しい恋を成就させるというのも、艱難辛苦のように思えます。

お見合い、若しくは結婚前提のお相手を紹介してくれるところに足を運んでみるとかの線はありませんか？現状の選択肢としては、決して悪い選択肢ではないと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

誠意がないですか…。
私としては、結婚願望がないとはっきり言ってくれた点は良かったと
思っているのですが。(←客観的に見れていないのかもしれません)

確かに年齢が年齢なので、新たな出会いに目を向けた方が
良いのかもしれません。ありがとうございます！

回答No.2

yaasan

彼は正直に話してると思う。言葉は額面通りに受け取っていいと思う。だけど一番肝心な（別れの）決断をあなたに委ねちゃった。ここだけはずるいかな。だからあなたが半端に悩むようになる。

結婚願望が薄いのはあなた自身が結婚相手としてふさわしいと思われてない可能性もあるけど、彼の周りから結婚後の苦労ばかり聞かされているんじゃないかな、と推測します。
ただ独身を満喫したいなら、曖昧な返事で恋人を失わないようにすると思いますので。

何にせよ、決断はあなたに丸投げされたので、ここの意見を参考に待つか別れるか、少し時間をかけて決めましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚願望が薄いのはあなた自身が結婚相手としてふさわしいと思われ＞てない可能性もあるけど、彼の周りから結婚後の苦労ばかり聞かされ＞ているんじゃないかな、と推測します。
＞ただ独身を満喫したいなら、曖昧な返事で恋人を失わないようにする＞と思いますので。

そうなんです。
彼の兄弟や友人は比較的結婚が早く、子供もいるのですが、
それを見ていると、自分にはまだできないと言っています。
私は、友人が結婚して子供が生まれていくのを見ていると、
“家庭っていいな”と思うのですが…ここは男と女(もしくは個人)の
感じ方の違いなので仕方ないですね。

決断は私に丸投げですか…。ここはスパッと別れた方が良い気が
してきました。
もう少しよく考えてみたいと思います。
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.1

k-ayako

あなたが結婚さえ口に出さなければずっと付き合いたいということ。

あなたを他の男に渡したくないけど、あなたが結婚を望む以上、自分ではその夢を叶えることができないから別れようということでしょう。

あなたのことを本当に好きで好きでたまらないからあなたが幸せになるには自分と別れて他の男と結婚すべきだと言っているのでしょうね。

>別れたかったらはっきり言って。その方がお互いのためだから

彼から別れを切り出すのではなく、あなた自身が「別れよう」と決心しなくてはならないでしょう。彼はあなたの口から別れの言葉が出るのを待っていると思います。待っているというよりもその言葉が出て、自分のことを諦めてくれることを望んでいるでしょう。

男の29歳なんてまだまだ結婚は考えられないでしょうね。このくらいの男性って仕事でそれなりに地位を確立している人が多いから、女がらみで悩む人多いと思う。質問者さんと同じく、三十路前後の彼女がいると「仕事」と「彼女」の究極の選択をしないといけないからね。

両方を選べる立場にあればいいけど、彼は海外赴任もあったり趣味その他で休日も忙しい。彼にとってあなたは癒しの存在ではあると思うし、日々を暮らす上で大切な存在であると思う。

でもね、彼はあなたがいなくても大丈夫なのよね。悲しい事実だけど、あなたがいなくても彼の日常は変わらないでしょう。むしろ、あなたという存在がなくなることで「気を遣う人間がいなくなる」という状況は彼にとってプラスに働く可能性の方が高いと思いますよ。

私も同じような経験あります。私の場合は自分が結婚したくなかった、彼が社長の息子で私なんて到底釣り合いが合わないから私が身を引きました。

私だって別れる必要なければ別れたくなかったですよ。彼も私のことすごい好きでいてくれたし。好きなのに先が見えずに別れてしまうというのはこういうことでしょうね。もっとも本当に好きなのならばそんな障害関係ないんだけどね。言い換えれば彼に対する思いはその程度だったということですよね。

だから質問者さんが「結婚を優先する」なら「彼に対する気持ちはその程度」だし、彼についていくとか、日本に帰国するまで待ち続けるというのであればそれは「大きな愛」だと思いますよ。でもね、今回のケースではあなたの「大きな愛」が彼の「重荷」になり、仕事への影響が出るでしょうから「お互いのためにあなたから別れる告げるべき」だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答者さんも、好きなのにお別れされた経験があるのですね。
とても辛かったと思います。

私としては、彼を待ちたいですが、海外赴任中に何があるかも分かりませんし、何の保証もなしに待っている勇気もありません。彼への気持ちが「その程度」だったのでしょうかね。今は自分でもよく分からない状況です。

＞でもね、彼はあなたがいなくても大丈夫なのよね。悲しい事実だけ
＞ど、あなたがいなくても彼の日常は変わらないでしょう。むしろ、あ＞なたという存在がなくなることで「気を遣う人間がいなくなる」とい＞う状況は彼にとってプラスに働く可能性の方が高いと思いますよ。
そうかもしれません。もともと、べたべたするタイプではないし、自分の時間を大切にする人なので。

今後については、私自身が決める事だと、改めて気づかされました。
貴重なご意見、ありがとうございました。