離婚するイメージが頭から離れない

質問

大学生、女です。

私が中学生の時、両親が離婚しました。

原因は母親の不倫疑惑です。
その問題が浮上した当時から、父親からは「母親は浮気している」と聞かされ、
母親からは「私は不倫なんてしていない。あなたもパパを信じるのね」と毎日言われていました。

両親が直接言い合うような場面を見ることはありませんでしたが、
このような状況で、その当時の私はどちらを信じていいのやらわからず、
現在も真相はわかりません（母親が男とホテルから出てくる写真は見ました）。

今では両親はお互い憎み合ってはおらず、たまにメールで近況を報告する仲ですし、
あの状況が続くよりはあの時離婚してくれて良かったと思っています。

しかし、年齢が20代中盤にさしかかり、就活にあたって今後の人生設計を考える中で、
やはり結婚についても考える時間が増え、その当時のことを思い出す機会が多くなりました。

離婚したという事実は受け入れられていますが、
あの時のごたごたした家庭状況を思い出すと突発的に号泣してしまいます。
人前では泣きませんが、いい歳して本当に恥ずかしいです。

また、母方の家系の離婚率が異常に高く、
母親の妹、叔母、従妹３組が離婚しています。

最近、「両親が離婚するとその子供の離婚率も高い」というような記事も読んだこともあり、
自分も家系的に離婚するのではないかというイメージが頭から離れず、苦しいです。

まだ結婚の予定も全くなく、自分も彼氏も学生で働いたこともないというのに、
毎日毎日こんなことで悩んでいるのは自分でも馬鹿らしいと思っています。

ですが、ここや知恵袋の離婚や浮気相談の記事を見たり、
巨大掲示板などで浮気や修羅場の記事をどうしても読んでしまいます。

彼氏は浮気なんてできる性格でないことはわかっているのですが、
整った顔立ちなのに今まで誰とも付き合ったことがなかったこともあり、
もし結婚しても「他の女を知りたい」とか言って浮気するんじゃないかという妄想までしてしまいます。
（もちろんこんなこと彼氏には言っていません）

離婚が影響しているのか、結婚や家庭に対する憧れや、
離婚したくないという気持ちが人一倍強い気がします。

私としては、もっと前向きに今の彼との交際を続けたいですし、
結婚に対して良いイメージを持ちたいのですが、具体的にどうすれば良いのかわかりません。

親が離婚しているけど結婚後上手くいっている方や、
私と同じような境遇の方がいれば、どのように気を持てば良いのか、
何かアドバイスをいただけないでしょうか。

よろしくおねがいいたします。

回答No.7

noname#190464 · ベストアンサー

はじめまして。４０代のおっさんサラリーマン。元妻不倫で離婚。子供（娘）は私が育てて、今年大学一年生です。

先ずね…大人の言葉…当時のお父さんとお母さんの会話、どっち信じる？は、証拠しかないんです。
私の元妻は、興信所で写真を撮っている（もちろんホテル入出）があるので、それで決定です。子供の頃、貴女が見た

＞（母親が男とホテルから出てくる写真は見ました）

お父さんは貴女に言えないもっと深いものもあるかもしれません。私も子供には現実をストレートには伝えませんでしたから。でも子供ってスゴイ直観力・観察力があるので、親の様子の異変、わかっちゃうんですね。今、元妻不倫の真相と自分が大人へと成長する中、実の母親を避けてます。私もしょうがないと思う一方、心が痛みます。じゃあ、無理して仮面夫婦で子供の前だけきれいごとで生活できるか？正直無理です。離婚に成立するには、それなりの理由があるんです。時に誤解はあるかもしれませんが、少なくとも中学生で離婚は…男親としてはそうそうできるものではないです。（貴女がお母さんに引き取られてるなら話は別ですが）うちの子供は小６でしたが、何となくわかってましたね。だからその後あれこれ聞いたりしてたようです。

＞今では両親はお互い憎み合ってはおらず、たまにメールで近況を報告する仲ですし、あの状況が続くよりはあの時離婚してくれて良かったと思っています。

これね、一つは本当に誤解だったという事、もう一つは、貴女を含めた元家族として、そして、裏切られても捨てられない女という点とも思います。男の不倫と女の不倫って全然違う…男は比較的逃げるけど、女は本気になったら追いますし、元の配偶者は切り捨てます。好きになった男には、配偶者を表面上騙しても愛を貫きます。そのくらい、女の恋愛感情って男より深いですよ。

＞離婚したという事実は受け入れられていますが、あの時のごたごたした家庭状況を思い出すと突発的に号泣してしまいます。

うちの子供、先日の入学式に母親に来るなと言いました。その話を元妻から聞いて、アッと思いました。大学入試合格後、一時すごくしょげてたんです。様子から泣いてたのもわかりました。それで、ピンときました。貴女と同じように悩んでいたんだな…。いい年してでなないです。親の至らないことを子供に背負わせてしまったと、改めて自責の念を感じました。

＞母方の家系の離婚率が異常に高く、母親の妹、叔母、従妹３組が離婚しています。…

確かに家系（育ち？家族の感覚）で、離婚に抵抗が無い感じの人も過去いました。でも、それって本当に当人同士の状況によりけりですから、全部が全部貴女と重なるわけではないです。増して、うちの子供もそうですが、離婚による子供への影響は我が身を持って知っているので、貴女のようなお考えなら、決して道は外さないと思います。無用な心配。貴女自身の心で人を愛して精一杯生きればいいと思います。周りや過去に拘りすぎちゃいけない。

＞離婚が影響しているのか、結婚や家庭に対する憧れや、離婚したくないという気持ちが人一倍強い気がします。

私は普通にそのお考えで良いと思います。誰だってそうですが、やっぱり好きになった異性と結婚して破綻・離婚はしたくないですよね。だから、貴女は審美眼を鍛えて、相手の心を読めるよう努力するしかないでしょう。これってホントキレイゴトですが、付き合っていく中で違和感や将来へのお互いの感覚の溝が見えるときがあります。実際結婚しないとわかんないのも多々ですが…。辛い経験をした分、その点は常に自分の将来への保身と思い考慮されながら、今お付き合いの彼氏さんとも仲良くされてはいかがでしょう・・・。

＞私としては、もっと前向きに今の彼との交際を続けたいですし結婚に対して良いイメージを持ちたいのですが、具体的にどうすれば良いのかわかりません。

先ず、貴女の理想の結婚像をきちんと考えてみてはいかがですか？おとぎ話ではなく、マイルストーンを考慮した貴女の未来予想図。何れ卒業し、社会人になり結婚し、時に子供を授かり、子育てに奮闘し、やがて子供も巣立つ。そんな感じでイメージされては？そんな先の事～！かもしれないけど、女性は特に子供を産み育てるなら、今は高齢出産も多いけど実質は本当に大変なので、そうした見込も含め（子供は考えないならこれはナシ）、仕事で生きるならそのための努力を、入社後も考えるとか…その中で相手の方との結婚観、生活観、人生観を模索するのはいかがでしょう。、
一つ言えるのは…結婚の有無問わず、一人より心通う異性がいるって、本当に幸せです。離婚したおっさんが言うのも変ですが（でも数日後別の女性ですが再婚します）
普通に、彼氏さんと仲良く楽しく、労わり、時には叱咤激励しながら心を確認しつつ愛を育めばと思います。私のレベルではどうしたら…と具体的にはすみません…これは貴女とお付き合いする彼氏さんとでしかわからない心でしょうか。先ずは相手を信じながら日々見つめていくのはいかがでしょう。

＞親が離婚しているけど結婚後上手くいっている方や、私と同じような境遇の方がいれば、どのように気を持てば良いのか、何かアドバイスをいただけないでしょうか。

これは、自分は貴女の求めに合わないと思いますが、私は彼女との再婚は多分大丈夫と思ってます。彼女も実はバツイチ（原因は不倫とかではないです）で、旧知の仲です。お互い既婚時代も知ってます。どこか人生で求めるもの、愛情、相性が合っているのを感じてます。だから、この年で再婚となりました。（彼女もアラフォー）
子供も、彼女の『手下』となり、同棲して約２ヶ月ですが、以前から家に行き来してるし子供も旧知なので本当に仲が良いです。私が逆にノケモノ・・・？子供も慣れない新生活でヒーヒー言ってますが楽しい様子ですし、離婚が全てマイナスでもないし、親はどうあれ（離婚後ずっとシングルの人もたくさんいますから）子供は子供の人生です。貴女は一個人としてこれから将来を生きてください。何にも余計な気を回す必要はないですよ。常に前を見て、いろんな苦しい事や辛い事、悔しい事があっても自分を大事にして生きてください。

長文、主観的な話ばかりでお役にたたなかったかも…とにかく後ろ向きにならず、前を見て歩んでください。

お礼

私も離婚後は父に育てられましたので、親近感が湧きじっくり読ませていただきました。

母が浮気していたのかどうか、離婚の理由は本当にそこだったのかという問題は、
確かにはっきりしない限りは一生このままモヤモヤするのだと思っています。
ですが、もし浮気してないにしても、疑われるような行動を取った母も悪いですし、
そのような母の行動を理解しようとしなかった父も悪いと思うようにしています。
結局は、夫婦間の擦れ違いだったんだな、と。

>うちの子供、先日の入学式に母親に来るなと言いました。

私は今では母とすっかり仲良しに戻りましたが、
高校生の頃は母親に対して「不倫した女」として嫌悪感を抱いていたこともあります。
大学生になって男性と真剣にお付き合いするという経験をすると、なぜか不思議とその感情は薄くなりました。
娘さんもお母様に対して今葛藤を抱いていると思いますが、早く打ち解けられると良いですね。

>離婚による子供への影響は我が身を持って知っているので、貴女のようなお考えなら、決して道は外さないと思います。
そうですね、本当に自分の子供には自分のような思いをさせたくないという気持ちが強いです。
決して自分が不幸だなんて思っていませんが、ふとしたときに母親がいないのが寂しいときはありました。

就職したらすぐ25歳なので、今の彼氏とか他の人とかはわかりませんが、
結婚を視野に入れておつきあいすることになると思います。
そうしたときに、具体的に人生設計をするのはすごく大事ですよね。
すぐにでもやってみたいと思います。

最後になりましたが、男手一つで女の子の思春期という難しい時期を上手に子育てしてくれた父に
私は大変感謝しておりますし、uniwankoさんの娘さんも同じ気持ちではないかなと思います。
ご再婚されるとのことで、おめでとうございます。
uniwankoさんとご家族の幸せを祈っています。

親身になってのご回答、ありがとうございました。

他の皆様のご回答もどれも温かく、大変迷いましたが、
こちらをベストアンサーとさせていただきます。

回答No.6

108109

私は、両親をはじめ近しい親類に誰も離婚している人はいませんが、私だけ離婚しています。
こういうのってめぐり合わせですよ。私には娘がいますが（私がほぼひとりで育てました）、
彼女はそれほど（表面的にはかもしれませんが）、親の離婚を気にしていません。

ちなみに離婚は娘が思春期に差し掛かった頃だったので、私はハラハラしたんですが
（周りに参考事例もないし）、娘は拍子抜けするくらいあっけらかんとしてました。
むしろ「周りは誰も離婚してないのに、私だけ・・・」とウジウジする私に
「人は人。済んだことを気にするより前を向きなよ」と発破をかけてくれました。

彼女は既に社会人5年目ですが、大学時代から数えると何人かの男性と
付き合ってきましたし（同時進行は常にひとりだけです）、
彼女にプロポーズしてくれる奇特な方もいらっしゃいましたが、
まだ仕事の方が面白いから・・・と結婚していません。
でも、いつか結婚して子どもも持ちたいと話しています。
私は手放すのがちょっと寂しいですが、そういう時が来たら心から応援しようと思っています。

質問者さんも見えない陰に怯えることはないですよ。
ご両親はご両親ですし、質問者さんは質問者さんです。それに失敗しても死にはしません。
娘が私にかけてくれた言葉を贈ります「過去を気にするより前を向いてください」。

お礼

娘さんはお強い方ですね。
私も両親や弟の前ではケロッとしていたと思いますが、
両親の背中を押せるほどではありませんでした。

過去を気にせず前向きに生きていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

ange45

起こってもいない出来事を、あまり考え込みすぎないほうがいいですよ。

過去の嫌な出来事から、マイナスイメージが強いかといます。当時はまだ中学生という子供ですし、

大人の色々な問題は、理解もできないままだと思います。

が、いい大人といってもまだ、大学生だし、女性は大人でもそのような事にはデリケートだから、恥ずかしくないですよ。

ただ大人は、折り合いがつけれるようになる　という事でしょうか。

質問者さんは、今の彼と結婚を目のあたりにしているのなら、ですがまだ学生ですよね。

まだ先の事です。

離婚家系も不安のようですが、これは本人次第ですよ。遺伝ではありませんよ。考え方です。例えば離婚１つとっても

必ずいけない悪い事　でもないので、今は純粋に彼と若い楽しい恋愛をしてください。

もっと大人になって、他人を好きになってもまた今とは考え方が、自然と変わります。

心配はいりませんよ。

お礼

離婚＝悪だとは、私も思っていません。
例えば家のように、離婚した方が子供もすっきりできることもありますし‥
でもやはり、自分の子供に私のような思いはさせたくないなぁと正直思います。

学生と言っても、当方大学院生なので、今年24歳です。
ですので、結婚も割と近づいてきているのではないかと思っています。

離婚家系であることは気にせず、前向きにお付き合いを進展させていきます。

ありがとうございました。

回答No.4

kurashinotetyo

辛い思いをされましたね。でも、もう過ぎた事ですよ。
いくら血の繋がった親でも、別の人間です。
貴女は貴女、心を強くもって、頭でっかちに無駄に考えるのは止めた方がいいです。

私の両親は父が女性を作って家をでていき、路頭に迷いました。
貴女のお母さん、私は浮気してない気がしますよ。
女性って、隠す事上手ですから、本当にしていてバレたら開きなおるものですが
お母さんはそうしなかった。お父さんのお母さんへの嫉妬心不信感、そして
貴女への告げ口が問題だったのではないでしょうか？
私は三人兄妹ですが、皆結婚して今のところですが離婚していません。
親が離婚していなくても、離婚する人はゴマンといますよ。
結婚＝幸せになるという考え方は止めた方がよいと思います。
幸せそうに見える人にも他人の知らない努力と我慢を沢山しています。
一人の方が案外、楽で幸せなのかもしれません。
他人同士が同じ家にいて、同じ物食べて生活するわけですから
何も問題ない家なんて皆無です。

貴女が人を愛して、その人を幸せにしたい、してほしいでなく
したいと思ったら、努力するようになるでしょう？
してほしいと求めるとだいたい失敗します。
それは求めるのは自分の方が大事だからです。本当の愛は慈愛です。
相手が幸せなら自分も幸せと感じられることができたら、それは本当の愛です。

ここからは、個人的意見ですが結婚していればだんだん
相手への気持ちは愛情から情になってきます。これは悪い事ではないのですよ。
最初は「そんなことない！！」って思っていても、それは自然な事です。
思いやれる心があれば、情だけでも充分やっていけます。
私の母がいつだったか、芸能人の男性で浮気をしている人がいて「家庭を壊さないからいいんだ」って言ったんです。当時幼い私は理解できなかったけど
今はわかります「亭主元気で留守がいい」ってね（笑）
浮気は良くない、ちゃんと帰ってきて生活を壊さなければ私は許すと思いますね。
隣の便所借りてきて来ただけ、それだけのこと。
できれば、するならバレないように墓までもっていく覚悟でしてほしいですね。
本気ならちゃんと生活費の負担してさっさと別れてもらう。
結婚するには、覚悟が必要ですよ。親は関係ありません。

彼の浮気が心配なら、自分が一番だと思わせるよう努力するほかありません。
離婚する理由も同じようにくくられがちですが、夫婦の数だけ理由があります。
拘らない、相手を幸せにすることで、自分も幸せになれます。

お礼

そうですね、親と自分を切り離して考えなくてはいけないですね。

一緒に生活して嫌なところを見つけても受け入れられ、
幸せにしたいと思える相手を頑張って見つけたいと思います。

親が離婚している分、結婚に対する覚悟は人よりできている、というように前向きに考えていきます。
ありがとうございました。

回答No.3

zkxzm4kz

できればカウンセリングを受けてトラウマの解消をすることがいいと思うですが、
まず、母方の離婚が多い、ということはこれではまだ偶然の範疇です、
気にするほどの数ではありません。
次に、結婚して幸せにしている人たちを見ることです、
どの人たちも幸せだけでなく、悩みもあります、それでも結婚生活を続けて行くのは
愛と信頼と尊敬です。
世の中には裏切りもあります、相手がすることも自分がすることもあります、
それも含めて一緒に生きたいと思う人と結婚できればそれがベストです。

お礼

親類の離婚が多いことについて、もちろん偶然だとは思っているのですが、
親類の中では呪われているのではないかと冗談半分で話されているので、
私はそういったものを信じる方ではないのですが、妙にひっかかってしまっています。

結婚生活は妥協の積み重ねと聞いたことがあります。
幸せそうに結婚生活を送っている人に話を聞いてみることにします。
ありがとうございました。

回答No.2

bking

私の妻も、両親が離婚しています。
妻の話ですが、やはり両親の離婚を体験していると、夫婦間の問題解決の方法として「離婚」という選択肢が出てくるようです。
妻の場合は、ご両親が離婚して父親が出て行ったので、子供が出来た後に離婚して夫を追い出す行為が正しいと思ってしまっているとの事でした。
ただ、妻の場合は大学で心理学を専攻しており、お陰で自分の負の感情をコントロールしているようです。
妻も子供が出来てからは、そういう感覚は薄れてきたようですよ。

確かにご両親が・親戚一同が離婚している人は、ご自身も離婚してしまう場合は多いようです。
しかし、結局はあなたの意志しだいです。
あなたも、私の妻のように、少し心理学を勉強してみると、役に立つかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。

家の場合は、私と兄弟は父に引き取られ、母が出ていきました。
心理学を勉強するというのは、思いつきもしませんでした。
一般書などでも読んでみようと思います。

回答No.1

noname#180770

両親が離婚している子の場合、結婚や家庭に対する憧れが非常に強く、自分の理想していた結婚生活と現実の結婚生活が違うため離婚率が高くなります。

所謂、負の連鎖です。

必要以上に憧れを持ったり理想を高く持ちすぎないことです。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、必要以上な憧れを持たないように気を付けます。