今回こそ別れるかもしれない。。。

質問

こんにちは、23歳女性です。
同い年の彼がいて、来月半ばから同棲予定で、8/19に物件も決めて契約しました。
支払いと鍵をもらうのは9/1です。
が、その家は線路が隣で、洗面所がないという欠点があります。
彼と二人で不動産に行った時、奇麗さと安さに、勢いで即決してしまいじっくり考えなかったことを後になって後悔してしまいました。二人で長く快適に住みたいから真剣にいかなくてはと思い、もし可能だったら探し直したい、でも見つからなかったりキャンセルがきかなかったら即決したところでいいと思い、その意見を彼に伝えたところ・・
『一緒に探した時間を無駄にしたし、他の人に迷惑がかかるんだよ。勝手にして。』と機嫌を損ねさせてしまいました。
問題はここから。
後になり、『話聞いてるうちにムカついてきた。子供っぽくてつき合っていけない。一緒に生活していく自信がなくなったから、別れる。』と言われました。
一度決めたところをまたやり直すなんて言って事を起こしたのは自分。
でも、意見を尊重してくれないのはどうなのかなって。
普通に怒られるのは理解できますが、別れ話になるのは理解できません。
結婚前提につきあっていて、親にも紹介済みです。
『結婚考えてるのになんで簡単に別れるなんて言うの』と聞いたら、『今までの積み重ねだよ』と言われました。
私が言った（起こした）事に彼はキレ（これもなんでここまでキレるの！？的な事ばかり）、何度もこういった事があったからです。
彼は今回にとどまらずすぐ何かあると『別れる』と言う事があります。
別れたくないので毎回私が謝って仲直りなのですが、『別れる』と言う言葉でなんでも思い通りにしようとするのは癖なのかなと思いました。
今回も、私は謝るだけじゃなくきちんとそういった事を言った方がいいのか悩んでいます。
それとも、今回の件はあきらかに、別れ話になってもおかしくないくらい私が悪いと思うべきなのでしょうか。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
とても困っています。
どうかアドバイスお願いします。

回答No.11

sun1212

彼も少しは譲歩すべきだと思います。
「また探すのは面倒だ」という気持ちから、質問者様に文句を言い、質問者様が譲らないなら別れると言う彼とは、一緒に生活してもこの先苦労するような気がします。

別れる別れると連呼する彼とは、実際に結婚できるかどうかも怪しいですし、結婚してからも苦労する可能性も考えられますから、本当に別れる事も視野に入れて彼との付き合い方を考えた方が良いと思います。

一緒に生活できないという人とは、結婚も出来ないと思います。
本当に結婚まで考えているなら、軽々しく口に出さないように言うしかありません。

線路はともかく、洗面所が無いのは、住んでから後に不便さを感じると思います。
長く住みたいと思う物件を探すのであれば、私も質問者様と同様の事を言うと思います。
手数料を取られたとしても一旦キャンセルしてから改めて納得のいく物件を探し直した方が良いと思います。

回答No.10

lalulalun

お互い好きなんでしょうけど、うまく尊重する・妥協するという技術が足りない印象ですね。お二人とも。

今回はあなたが真剣さに思い至るのが遅すぎた、そして今から取り返したい、とその点に関してはあなたに非があるように思います。あなたはこの点に関してのみ、謝罪をすれば良いと思います。子供っぽいと言うのなら、その点も謝罪しても良いでしょう。
ただ、それに対して彼はまともに話し合いの席につかず、“別れ”を脅しに使ってますよね。これは問題がすり替わっている上に、コミュニケーションとしては最悪の手段です。彼にこの件について批判しても、おそらくまたキレて終わりでしょう。そしてあなたは交際や結婚への不安を募らせる、という悪循環です。
同棲は白紙に戻し、一度、最悪は別れも覚悟の上で、黙って距離をとってみてはどうですか。あなたは脅しではなく本気です。彼が何か言ってくるようなら、話し合いにならない不安や、別れを脅しのように持ち出す態度に疲れてしまった、とだけ伝えるのです。けして責めずに。
そのとき彼がどう出るか、それが今後を決める決定打になるんじゃないですか。

回答No.9

uniunix

結婚前提を盾にしている感じを受けます。
もう結婚することが決まっているのにそれを覆すのは何事か、と。

正しい言い分ですが、その言葉の中に、質問文の中に
ご自身が彼を想う気持ち、好きという気持ちがあるかどうか
よく考えてみてください。

私は男ですが、残念ながら質問文の中からその気持ちを読み取ることはできません。
私が感じるのは、彼氏なら、結婚するなら、それだけです。
一人の人間として彼を好きと言う気持ちはありますか？
その気持ちが無いなら結婚以前に付き合うかどうかの問題でしょう。
だからこそ、彼は別れると言っているような気がします。
彼は別れるという言葉で貴女を束縛しているわけではないと思います。
別れたくないというご自身の思いに束縛されているのでしょう。

人には良いところも悪いところもあります。
どっちが良いとか悪いとか示したところで意味はないと思います。
重要なのは貴女がこれからどうしたいか？
イヤなら同棲しなければいいと思います。
同棲しないと結婚できないわけじゃないでしょう。
部屋の条件を見ても私もちょっとな、と思います。
それで別れることになったらそれまでです。

回答No.8

ctdqq629

32歳のママですが・・・

このままでは結婚しても離婚、同棲しても別れがくるように感じます。
彼の『別れる』と言う言葉は我慢の限界が来ているのだと思いますが、あなたがそこで折れることも分かってるんじゃないですか？？
あなたに甘えてる部分があると思います。

まだお互い23歳ですよね。あなたも家のことを良く思っていないみたいだし、彼がそのことで別れると言うのであれば、一度距離を置いてお互いが冷静に判断するべきだと思います。
人生まだまだ長いですよ。結婚しても性格は変わりません。
むしろもっともっとすぐに切れたりしそうです。後悔するのはあなただと思いますよ。

回答No.7

tenten019

ppuu-piさんが悪いとは思いませんが、別れたほうが良いと思いますよ。

だって今までも関係を継続させる為に、自分が我慢してきたわけでしょう？
理不尽に感じながらも自分が折れてきたんでしょう？
これって長続きしませんよ。
今は恋心があるからできる我慢なのでしょうけど、結婚生活はずっと続きます。
いつか自分の気持ちがもたなくなりますよ。
また、結婚したら二人で話し合い、協力し合わなければならない場面が多々あります。
その時、こちらの言い分や考えを尊重してくれない人は大変です。
いままでのような行き違いが、増えると思って良いと思います。
そのたびにいちいち切れられたら、さすがのppuu-piさんでも、好きと言う気持ちも冷めてしまうのでは？

仮にppuu-piさんが子供っぽくて扱いづらい部分があるとしても、（あなたが悪いとしても）それを彼もわかっているわけなのですから、
揉め事が起こらないように彼だって言いよう、やりようがあるはずなんです。
でも、それができない人なんですよね。
人間は価値観や考え方に違いがあって当然。
要はそれをお互いどうすり合わせ乗り越えるか、が大事です。
それをしようとしない人はやめておいた方がいいですよ。
少なくともppuu-piさんは、話し合って解決しようと努力しているわけですから。

と言うわけでそれも踏まえ、今後の事をもう一度話し合ったほうがいいと思います。
ダメならダメで仕方がない。
恋愛は男と女の関係で上手くいっても、共同生活は人間対人間。
自分が謝れば上手くいく…は、物事の解決ではないですよ。

回答No.6

kumamix

こんにちは。３０代既婚女性です。

まだまだお互い子供ですね。
より子供っぽいのは彼のような気がしますが…＾＾；
同棲や結婚はまだ早いかな、という印象を受けました。

彼も彼ですね。別れるぞ詐欺？みたいな印象を受けます。
結婚したら、今度はそれが「離婚するぞ」になるのは目に見えています。
あなたから別れを切り出してみてはいかがでしょうか。

回答No.5

kenkenkiyo

３０代既婚女性です。

客観的に見たら、このままでは一緒に住んでも「別れる」っていうことになりそうな気がします(汗）
まず、彼と質問者さんが意見の食い違いが生じたときに、
彼が話合いに応じずに、「別れる」で解決しようとするところです。

何時までたっても、根本は解決せず、質問者さんが一方的に誤っているうちに、納得行かない我慢がたまってすぐに爆発することになるでしょう。
子供っぽいのは彼だと思いますけどね（汗）

質問者さんの家についての考えはもっともだと思います。
家探しって結構疲れてくると、「もうどこでもいいや」になってしまうこともよくわかります。
ちょっと急ぎすぎてるかな？？と思ったら、一旦引いた方が良かったですね。

結婚前提って言っても結納して婚約しているわけではないですよね。
２人の間で具体的に「いつ」っていうビジョンは立ててるんですか？？
何となくですが、ちゃんと決めないまま「同棲」に踏み切ってるような気がします。

親に挨拶して一旦は安心してるようですが、その後、両家の挨拶とか、
結婚の準備に至るには色々と手順がありますよ。

私は彼の性格を文面から見る限りでは、一緒に住んだら、面倒なことは後回し・・にしそうな気がします。
一緒に住むと男性は結婚してる感覚と変わらなくなり、
面倒な結婚まで踏み切ることをしなくなるケースが多いんです。
でも女性は逆にいつ結婚するか、期待が高まってしまう・・・
その男女のギャップはかなり大きいと思います。

余程、計画性をもって、結婚に向けて準備を進めていかないと、
同棲して終了・・・なんてことになりますよ。

一旦、この件は白紙に戻し、もう一度同棲→結婚についてお互いの意見のすり合わせと計画をしっかり立ててからでも遅くはないと思います。

そこまで疑問を持つなら、もう一度彼との結婚の見直しも必要でしょう。
２３歳なんですから、慌てる必要なんか無いですよ。
若くして結婚しても、離婚することも多いご時勢なんですから（汗）

回答No.4

noname#78261

だれが契約者か知らないけどどっちもどっちでしょう。
成人が契約したんだから責任は果たすべきです。

あなたの契約後に「真剣に行かなくては」という態度は普通の人は何事だと思いますよ。
あなたが「別れるほどのことではない」という名目でいうわがままや、子供っぽさはとても23歳の成人としての責任感を感じません。
洗面所がなければそれに対する工夫をすればいいでしょう。

若いだけに彼にも質問者が思い直してくれるのは「別れる」という言葉が一番効くと思っていたようですが、すっかりオオカミ少年のようになっていて効果がなかったのですね。同棲という大事になればしっかりするかと思っていたのでしょうが、がっかりなのでしょう。
気持ちをあなたが入れ替えなければこれ以付き合えないのは私は理解できます。

ただ、まだ手遅れじゃないことを祈りますので、頑張ってくださいね。

回答No.3

sakura7788

たんっじゅんに「合わない」んだと思います。
もう一回物件を考え直したいって言うあなたに対し「そうだね、自分もそう考えてた。やっぱり一緒に住む以上快適に過ごしたいしね。あの時は勢いと雰囲気で決めちゃったけど、後でじっくり考えるとなしだよね」って言ってくれる彼氏はいると思います。
すぐに「別れる」っていう彼氏、ほんとムカつきますよね！あと「勝手にして」って言い方もムカつきます。私の彼氏もそうです！！
でも世の中にはそんな彼氏にムカつかない女性もいます。
だから「合わない」んだと思います。付き合うにはいいけど、結婚となると考えモノかも。合わない事に関しては、お互いの思いやりで乗り越えられるものですが、私を含めあなた達の様な性格では難しいです。
話し合いが平行線で、その場の感情で相手が物を言うからヒートアップするだけ。ppuu-piさん付き合ってから結構泣いてません？ちなみに私はプロポーズ断りました。

回答No.2

yurie0000

彼がどれくらい怒りっぽいのか文面からは測りかねますが
個人的には質問者様のおっしゃることが子供っぽいと思います。

やっぱり考え直したい、というのも別に悪くないのです。
でも
「私はあのときこう思ったけど、今はこう思っている。だからなんとかしたい」
というふうだと、イラッとくると思います。
短絡的で自己中心的すぎますもの。

おそらく今までもそういうことがあった上での彼の発言なのではないかと思うのですが、その辺はどうでしょうか？

彼の「別れる」発言もちょっと子供ぽいですけどね。
もう少し噛み砕いて何が嫌なのか伝えてあげたらいいのにと思います。
しかしそれについてなんで私が悪いの！と言ってみてもふたりの関係は良くなりませんよ。
もう少し物事を客観的に見るように努力した方が良いと思います。