彼とやり直す方法、向き合う方法

質問

付き合いはじめて2ヶ月の彼氏と
お互いの気持ちのすれ違いでケンカをしてしまいました。
彼はもう一緒にやっていくのは難しいと、
別れ話をもちかけました。
このようなケンカは今回が初めてです。

私は彼のことを理解できていない。
彼も私のことを理解できていない。
そこから衝突してしまいました。
付き合って2ヶ月目、
お互いのことを理解し合える
のは難しいのはわかっています。
そこでどうやって２人で乗り越えるか、、、
私は話し合いを重ね、お互いのことを理解し合い
その上で解決策を考えていきたいと思いました。
そこまでしてもダメなら本当にその人とは上手くやっていけないのでは
ないのかなと言う考えがあります。

そこで彼に話し合いを求めていますが、
彼には一度決めたらすぐには自分の決断を変えない
とても頑固な所があるため、
話は聞いても自分の意見は曲げないような気がします。

これから話し合う予定なのですが、
このような彼に対してどのように接していけばよいでしょうか。
私はもう一度やり直したいという思いがあります。
前向きなご意見をいただけたらと思います。
情報が少なくてすみません。
私28歳、彼27歳です。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方側の考えも理解出来るし、
彼側の考え（整理整頓）も理解出来るんだよ。
彼の別れ～という選択だって、
実は自分にとって前向きな選択でもあるから。
彼の頑固さは今に始まった事じゃない。
これまでも彼は、
こうだと決めたら（感じたら）、
そういう自分に素直になって、選んできているんだよ。
その自分を、
今回貴方との関係に「限って」何故変える必要があるのか？
貴方が求めている、
「二人」で考えましょうよ、もっと長い目で頑張りましょうよ。
それって彼に言わせればスタイル変更の強要なんだよ。
貴方にとっては、
そこまでしたい位の出会いであり、関係。
でも、
貴方には寂しいかもしれないけれど、
彼には自分のスタイルを変えてまで向き合いたい。
そう思えるほどの関係では無かったりする。
まだ二人の関係に「貯金」が無いんだよ。
６０日で無理だ、難しい・・・
そういう感覚に至ってしまった。
仮にぶつかっても、
そこ「まで」の貯金があれば別なんだよ。
良い部分も含めて、
今まで築き上げた心地良さの存在にも考慮する事で。
お互いの再構築という目線も生まれていく。
でも、
再構築も何も、
構築したものが殆ど無い（６０日）状態でぶつかってしまった。
基礎無く応用は無理でしょ？
彼目線で言えば、
こんなに直ぐにぶつかってしまう関係に未来は無い。
そういう考えなんだよ。
貴方目線で言えば、
確かに早い時期でぶつかってしまった。
でも、
まだ構築段階だから「こそ」、
二人次第では十分やり直す事も可能なんじゃないか？
関係自体がまだヨチヨチ歩きの段階だからこそ、
これから地に足を付けていく段階だからこそ、
今直ぐ「白黒」を付けたりせずに、
お互いに支え合える形を模索していこうよ。
貴方（彼氏）はそれ位の存在で、
そこまでしたいと思える私がいるんだよ。
貴方はそう主張したいんだよね？
嚙み合わないのは、
彼自身が貴方ほどのこの交際に賭けて「いない」から。
貴方とは良い関係を築きたい。
そう思ってスタートしてみたのは事実だよ。
でも、
どんなことがあっても、
僕はそれさえ乗り越えていきたい。
この関係をとにかく一日分ずつ積み重ねて、
いつか大輪の花を咲かせたい。
そこまでの彼はいなかった。
そういう感覚自体がまだ育ち切らない段階（６０日）。
その時点で理解が無い（と思わせる）ぶつかり合いが生まれた。
だから難しいんだよ。
ぶつかった事で、
彼の進行形の交際欲が落ちている。
心地良さが激減してしまった。
今までの貯金がフォローしてくれる訳でも無い。
貯金自体がこれから必要な段階でぶつかっている。
彼にとっては、
ぶつかった（難しいなと感じた）段階でアウトだと思っている。
彼自身、
良くも悪くもスタイルを変えない人だから。
今までも俺はこういう風にやってきた。
⇒これからもこういう風に生きていく。
貴方も実は彼に似たものを感じさせる人なんだよ。
貴方も折れない。ぶつかってくる。
ただ、
貴方はそれでも彼が好きで、彼と一緒に進みたい。
必要ならスタイル変更だって考えても良い（と思っている）。
でも・・・
貴方はそれを彼に「も」要求している。
貴方が変わる変わらないは彼にとって好きにして構わない。
でも、
私も変わるから、彼にも変わって欲しい。
私が歩み寄る分、彼にも歩み寄って欲しい。
それはちょっと違うと思っているのが彼なんだよ。
貴方はそれが、
「二人」として大事な目線であり、姿勢なんだ。
そう伝えたい訳でしょ？
でも彼には、
それは私との交際の為に変わってくれ。
彼にスタイルを変える事を求めているように感じてしまう。
それは彼にとって望んでいる関係じゃないんだよね？
それを理解せずに「二人」とか「歩み寄り」的な言葉を遣うと。
逆に彼は、
そういう貴方自体を理解の無い印象として捉えてしまう事になる。
難しいかもしれないけれど、
貴方もそれは考えないと。
この未成熟な段階で交際を終えるのは本意では無い。
せめて、
私なりにやり切った感を持てる所までは進んでみたい。
相手（彼）に変化を求めるのではなくて、
私自身「が」どれだけ変わっていけるのか？
直ぐに自分の横に相手を置いて考えるのではなくて。
まず私自身が、
別れたくないと思っている私自身が、
どれだけ貴方（彼氏）にとって心地が良い存在になれるのか？
彼にも変わってもらう事を引き合いにした自らの変化では無くて。
先ず私「から」変わってみたい。
まず私「から」理解のある彼女に変わってみたい。
そういう私に何かを感じてくれるなら、
感じた分だけ受け入れてもらえると嬉しい。
感じてもらえないとしても、
自分なりに大切な人の為に動いてみた事自体を前向きに捉えたい。
彼側を自分と同列に扱わないで、
まず貴方「から」変えていきたい。成長していきたい。
そういう形で彼に提案していかないと、
彼はおそらく進行形の意志表示が難しい状態だよ？
彼には、
貴方のように踏んばって「二人」という感覚が無い。
貴方はどうしても、
自分の中の交際熱を彼にも期待して歩み寄りを考えたくなっている。
でも、
それは今の彼には厳しい。
厳しい事を求める姿勢（歩み寄り）。
それって彼には心地の良い、前向きな提案では無いからね？
ただ、
彼も交際自体がまだ短い（未熟）だとは感じている。
今急いで結論を出さないという選択肢。
それは大いに妥協の余地がある部分。
それでも、
貴方と同じ感覚で理解とか、歩み寄りを考えている訳じゃ無い。
そういう彼の現実も「踏まえて」、
貴方はどういう姿勢で向き合っていこうとするのか？
歩み寄って欲しいなら、
そう「したい」思える貴方を「先」に伝える事が大事だったりする。
一緒では無くてね？
付き合っているからといって、
相手にイーブンな姿勢を求めてしまっても上手くいかない。
今の彼との関係で言えば特にね？
貴方もそれは丁寧に考えてみる。
理想に近づけていく目線は必要だけれど。
出発点（二人の現実）から目を逸らさない貴方も大切にね☆

お礼

私の考えとは違って
このような考え方があるのだと思い
とても勉強になりました。
確かにそうですよね。
私は自分のことばかり考えていたなということを
とても感じました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

oni-yan

男って勝手ですからね。（男だから分かります）
押すか引くか、譲歩と妥協を互いに探り合う話し合いというのは
煮詰まるだけで二人の関係は好転しないでしょう。
残念ですが別れる覚悟は持っていてください。

価値観の相違、そこからの衝突、喧嘩というのは、
別れの原因としてはなんとも都合が良いというか曖昧と言うか
好きであればそんな価値観の相違なんて”乗り越えられない”ワケが
ないんです。彼はもう終わったと結論を出していると思う。

■

アナタは28歳ですから、若い頃のハイテンションな恋愛から
抜け出し落ち着いた恋愛もいいなと感じ始める頃かと思います。

相手が押すなら引く、引いたら押してくれる、
20代の終わりから30代にかけ、年齢を重ねる事にそおいう落ち着いて
交際できる人が現れてきます。

自分の悪い部分を変えようとか相手に期待しすぎることも
なく、付き合うってこんなに簡単で楽なんだなと感じられる
時はもうすぐ。今の内に一杯泣いて笑って別れる経験しておこう。

お礼

年齢的にも、落ち着いた恋愛ができるように
ならないといけないですよね。。。
気持ちしっかりもっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

ange45

。。。２か月では、分かり合える方が難しいかと思いますよ。上記の文面より

別れを持ちかけたのは、質問者さんですか？

どのような点が理解できていない　のでしょうか。これから話し合う予定があるのであれば、その辺が少しわかれば。。。

と思います。この質問から言える事ですと、１つでも年上の質問者さんが頑固な彼に強い主張をしない事です

喧嘩　となると力と力　言い合いになるのでは駄目ですね。それでは相手の言いたい意味がわからないと思います。

私はもう１度＞と思うくらいなのですから、そこはひいて、よく相手の話を聞いて

そのうえで、自分が変えれる所は変える。などしていけばいいのではないですか？好きになる　って勿論自分も受け入れて

欲しいけど、与えるというか、相手の事をより先に考える事かと思いますよ。

年も近いので、ライバルのように張り合ってはいけません。

うまくいくといいですね。

お礼

自分のことばかりでなく、相手のことを考えて
落ち着いたときに話し合いを進めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

mink6137

＞彼はもう一緒にやっていくのは難しいと、
＞別れ話をもちかけました。

＞彼には一度決めたらすぐには自分の決断を変えない
＞とても頑固な所があるため、
＞話は聞いても自分の意見は曲げないような気がします。

彼は頑固というよりは、浮ついていないということ！
つまり、自分の信念・信条があって
今のあなたとは折り合えない…ということでしょう。

お礼

そうですね。
自分の信念・信条がしっかりあるのだと思います。
ご回答ありがとうございました。