今31才です。結婚間近で裏切られました。

質問

今31才女です。
3年3ヶ月おつきあいをしていた彼氏に裏切られました。
結婚の約束をし、今年の夏までにはに同棲、12月に入籍、1月に挙式、子づくりも始め、なるべく早め（できれば半年以内）に妊娠し、出産は33才のうちに、と2人で予定を立てました。
私は持病があるので、出産する事に不安があり、33才までに出産したいです。
順調に、楽しく、時にはケンカもしたり、年に何回も旅行に行ったり、仲良くおつきあいしていました。
ここにきての裏切りはつらいです。ひどいです。
もうどうしたらいいかわかりません。
彼の裏切りによって、私は一生を子供を持たずに過ごす事になってしまいます。
今すぐにお見合いだとか、行動すれば、間に合う可能性もあるかもしれませんが、失恋のショックからなかなか行動できません。
目の前が真っ暗です。

どうしたらいいか、アドバイスをいただけたら、嬉しいです。

回答No.13

hiraimi

裏切りとは具体的になんでしょうか？
そこまで綿密な計画をたてていたのですから、それなりの理由がないとそうはならないでしょう。

考え方を切り替えてください。
どういう状況かわかりませんが、いざとなって逃げだすような男でいいですか？
むしろそんな男と縁が切れたことに感謝してください。
そのような男と結婚しても、その時は良いかもしれませんが、結果的には良い方向に行くとは思えません。離婚する方が体力いりますから。

これは、もっといい男と出会うための必然的な出来事なのです。
今のショックから立ち直った時には、あなたはもっと強い人間になっています。素晴らしいことです。さらに人間に深みがまし、人の痛みのわかるすばらしい女性になるでしょう。

必ずいい出会いがまっています！どんどん外へ出て行ってください！

回答No.12

chitta1

私も婦人科の病気を抱えています。７年ほど前からドクターに早目に子供を作るように勧められています。

数年前、手術をしたばかりのころの私は、やはり子供を持ちたいことばかり考えていて、付き合う相手にもそんなことをお願いしていました。だから、不安な気持ちはとっても良くわかります。

だけど、それだけで結婚を勧めるのはちょっと寂しいことでもあるんじゃないかしら。

なぜなら結婚は子供を持つために限ったものではないからです。
彼と自分がお互いを信じてパートナーとし、人生を一緒に作り上げていけるかどうかが問題で、子供はそのあとに来てもよいはずですよ。

もちろん事情が事情なことはわかります。
でも、自分をもっている男性なら、そこで「あれ？おれの結婚は子供を作るためだけに設定されるものか？子供も大事だけど、結婚は子供中心にだけ考えるものか？」と考えると思いますよ。

どういうことが重なって別れるようになったのかわかりませんが、よく彼の立場を考えて想像してみてください。

私の今の彼は「子供はできてもできなくても、お互いが支えになるならそれ以上は神様に任せような」と言っています。そして何よりも病気の状態と健康に気を使ってくれます。

結婚にはそれが本当に大事なことに思えるようになりました。

もし、気持ちが落ち着いてきたら彼と話し合う機会を持って、話し合うことはできませんか？

回答No.11

forever116

３０代♂です。

あなたの今のお辛い気持ちは理解した上で申し上げます。
彼が１００％悪いのだと思うかもしれませんが、
あなたにも責任があるということを理解するのです。
どんな理由であろうと、彼を選んだのはあなた自身です。
彼を憎み、恨んで生きることは何も意味がないことです。
それよりも、彼のことは諦めて、新しい恋を探す
ことのほうが、あなたが幸せになれます。
今はまだ、心が折れそうになっている状態ですから、
もう少し時間をかけて、前に進む勇気を持ってください。
誰かのせいにしているうちは、楽でしょうけど、でも
それは現実逃避しているのと同じことです。
後ろ向きなことに何も良いことはありません。
今回、彼と出会い、彼と別れることには、何か意味がある
はずです。
あなたが何を感じて、何を思うかは、あなた次第です。
今は目の前が真っ暗でも、必ず明るい場所がどこかに
あるはずです。絶対に諦めないで、勇気を出して第一歩
を踏み出すのです。負けないで。

回答No.10

yoshi5011

自分は32歳独身男性です。私も恋愛ではありませんが、裏切りと言えるような事を人生で２度ほど経験しました。つい最近も仕事を辞めさせられたような事もあります。
急に別れ話を切り出されたのでしょうか？人間は、急な変化には中々対応しきれない部分があります。自分もそうでした。頭では、事実を認識していても感情で理解できないとか色々あります。
＞計画性について
物事は、計画どおりに行かないとよく自分も言われます。自分もかなり計画性をもって行動する方ですので、気持ちはよく分かります。結婚していないので出産の計画については、あまり分かりませんが、そこは、ある程度割り切らないと自分がどんどん追い詰められると思います。これは、自分の経験則でしか言えませんが、余裕を持てないときほど物事はうまくいきません。少し気持ちに余裕を持ってはいかがでしょうか？
＞気持の整理について
自分も当時は気持の整理などつきませんでした。色々相談しましたが、時間が解決してくれるとよく言われます。上記でも申しましたが、気持ちに余裕を持つことが第一かと思います。
＞最後に
自分は鬱病・パニック障害を持っています。目の前が真っ暗になることは多々あります。もう死にたいと思ったこともありました。友人に相談して温かい言葉を貰い、今ここに存在しています。人と話し（誰とでもいいというわけではないです。）、意見を聴き、自分も耳を傾け、自分自身で変えていけるところは変えていく努力をすれば、きっと乗り越えられると思います。その先にはその彼よりも素敵な方との出会いがあるかもしれません。中々難しいとは思いますが、できるだけ前を向いて人生を歩んでみてはどうでしょうか？かくいう私もまだまだ人間未熟で中々できない部分が多いですが、お互い努力して色々と待つ苦難を乗り越えましょう。長々と申し訳ありません。自分の言葉が少しでも貴方の心に届けば幸いです。

回答No.9

dai-ym

結婚してから裏切られるより遥かにマシだと思うんですが・・・

持病がどういうものかわかりませんが、33歳を過ぎるとどうして出産が無理になるのでしょうか？
病気的に生まれてくる子供に問題が出る可能性があるのか？
自分の体的に無理なのか？
子供そのものが出来なくなるのか？
子供の成長を見守ることが難しくなるのか？
・・・
理由がわからないのですが、どれも33で大丈夫だけど34では駄目という理由がわかりません・・・
計画や予定ってのはそのとおりに進まないもので常に修正をしていかないといけません。
修正が出来ない計画は、計画倒れに終わるものです。

どうしても自分の子供が欲しいのならシングルマザーということだってできます。
子供が欲しいのなら養子縁組という方法もあります。
好きな人と結婚したいのか男性はどうでもよくて子供が欲しいのか。

質問文を見ていると、あまりにも子供が欲しいという気持ちが強すぎて、夫となる男性は子供の種付けのための存在かと思えてしまいます。
もし彼氏もそう感じたのなら、それは結婚など出来なくなりますね。
だって予定通りに子供が出来なかったらmelody77さんがどういう態度を取るかと考えたら・・・
出来たらできたで自分はもう用済みになって後はお金を運んでくるだけの存在になってしまうのでは。
そんな感じになりますよ。

子供って授かりものです。
こんなキチキチに計画を立てて行動するものでは無いです。

回答No.8

noname#65735

昔付き合っていた男性に、裏切られた事があるので！お気持ちはとても良く分かります。が、ほかの方も書いているように、ちょっと、計画的過ぎて・・・相手がひいてしまった（婚約破棄する男性ってこの手のタイプが多いようですよ）のではないでしょうか？

出産されたいのなら、大手の結婚相談所（経験者です）がお勧めです。まだ、３１歳なら、条件はいくらでも出せますし、相手もいます。
何にせよ、戸籍謄本や収入を示す書類も出すので、安全であり確実です。相手も結婚を望んでいるので、自分に合う相手さえ見つければ、結婚式はすぐ！（笑）目の前です。

立ち直るには、行動して目の前の事に集中するしかありません。忘れる事は出来ないのですから・・・ね。
ただ、お見合いの場合は、健康状態を男性はすごく意識しますので（いやらしいと思いますけど）持病の事は、最初に言った方がいいと思います。
頑張って下さいね♪

お礼

子づくりの時期とかは、そうかもしれないですね。
大手の結婚相談所の、経験者の方のお話がきけて良かったです。
考えてみます。
行動して目の前の事に集中して、立ち直れるようにがんばります！

ありがとうございます！

回答No.7

jyappy

40代既婚男性です。
彼は、あなたのことがだんだん負担になって心が離れてしまったのではないでしょうか？
「負担」という言い方をしたのは、あなたが色々な部分で自分本位で突っ走り、彼にプレッシャーを与えていたとは考えられないかということです。
私個人の意見ですが、結婚って「安らぎ」を得るものであって、プレッシャーを受けるような人と結婚しようとは思えません。
もっと心にゆとりを持ってください。
あくまで気晴らしということでお見合いするのもイイかもしれません。
人生を、恋愛を楽しんでください。

お礼

なるほど、そうですね。
私も、結婚は安らぎを得るものだと思います。
＞あくまで気晴らしということでお見合いするのもイイかもしれません。
気晴らしですね！気を楽に持ちたいと思いました。
ありがとうございます！

回答No.6

r-utsugi

妊娠は計画できませんよ。子供は授かり物です。そもそも計画倒れです。
この文章では持病も何か分かりません。

でも、辛いですね。目の前が真っ暗に似るのはよく分かります。それでもあなたは生きていきます。
まさか余命を宣告されているわけではないですよね？

それは裏切りではなく、新たな出会いの序章と捉えられないでしょうか？　人生ってそんなものです。あの世で計画済みのことも多い。それが、縁というものです。分かれる「縁」もあります。

志望の大学に受からなくて、滑り止めの大学で「何か」を見つけることもありますよ。
人は途切れることのない線で生きていきます。だが、記憶に残るのは点なんですね。だからといって、あなたが点で生きてきたわけではない。
点でつまずかないようにね。

結婚は二人でするものです。
子供のいない人生もまた、あるべき人生なのだと思います。
回答になっていなかったら申し訳ないです。

お礼

確かに妊娠は計画できませんよね。
けど、いつ妊娠するか分からないし、そもそも妊娠できるのかも分からないけど、33才までにはできる限り産みたいという希望があるので、夫になる人と相談して、式後は、すぐに子づくりを始めて、半年くらいで授かるといいなあ、と思ってました。

＞それは裏切りではなく、新たな出会いの序章と捉えられないでしょうか？　人生ってそんなものです。あの世で計画済みのことも多い。それが、縁というものです。分かれる「縁」もあります。
＞子供のいない人生もまた、あるべき人生なのだと思います。

なるほど、そうですね。涙がでます。

ありがとうございました！

回答No.5

noname#138477

愛情や感情面をまったく無視して考えるのであれば、子を作ることを３３歳までにすることは可能です。もっとも、妊娠するかどうかは別問題ですが・・。

　男性と出会う方法はいまや多彩です。それこそ会社その他で好意をもってくれている男性（好みかどうかは別問題）であれば誘えば進展は早いでしょう（同棲は遅れますが、それ以外はスケジュールどおりも可能かもしれません）し、条件面を重視するなら結婚相談所や親戚その他にお見合いを斡旋してもらうのが良いでしょう（この場合、タイムスケジュールは１年近くは遅れると思います。子作りについては早める選択もあります）。容姿面を重視して結婚に拘らないのであれば、コンピューターサイトで探す方法もあります。もちろんコンピューターサイトでも相手が見つかる可能性もありますが、難しいと思います。

　年齢を重視するか、感情面を重視するかは、質問者様の選択だと思います。冷たいようですが、年齢的な条件に拘っておられるようでしたので、記入しました。

お礼

なるほど、ありがとうございます！
恋愛や感情面をまったく無視すれば、いいですね。
私に好意をもってくれている男性を誘うのはいいですね。
結婚相談所と、コンピューターサイトは敷居が高いかな…。
本当に彼の言動に悲しすぎて、もう感情面はどうでもよくなってきました。
でも親や祖母を悲しませたくないという思いはあるので、具体的な案をありがとうございました。

回答No.4

mtbyc

よほどお辛いことがあったのでしょうか？
お気持ちお察しいたします。

現代のような少子化の時代に、あなたのように出産・子育てを一生懸命考える女性というのはとても貴重だし、大切だし、そして世相から考えるとある意味勇気のいることでもあるとは思うのです。また人生を長期的・計画的に考えることのできるしっかり者のお嬢さんという感じもします。
基本的にあなたの価値観は肯定したいと思っています。

ただ少し気になったのは、あなたのご質問を読んでも彼のことがほとんど見えないのです。どんな人だったのか全くわかりません。

もちろん思い出すのも辛いといご事情もあるのかもしれません。ただあなたの文面を読む限りなのですが、彼を失った痛みよりも、「自分の計画が狂って困っている」というふうにどうしても読めてしまうんですね。

あえて厳しい言い方をすると、あなたは自分の人生計画や都合ばかりを一生懸命考えていて、彼という一個の人間の人格とか、好みとか、気持ちとかを考えたことがないのではないかと思ってしまうのです。

あるいは深い愛情はあったのかもしれないけれども、つい口を開けば自分の計画ばかりを一生懸命に彼に喋っておられたのではないかなとも思ってしまいます。

もし事実と違ったらお許しいただきたいのですが、もしかしたら彼はあなたにもっと愛して欲しかったのではないでしょうか。あるいはもっと褒めてほしかったのかもしれません。あるいはもっとロマンチックな会話をしたかったのかもしれません。
男性というものはプライドの生き物ですし、またロマンチストでもあります。そういう満足を与えるということが必要だったのかもしれません。

結婚というのは「自分を愛して欲しい」と求める気持ちだけではダメなのです。「あなたを愛しているから、こうしてあげたい」という与える気持ちがとても大事なのですね。
「自分を幸せにして欲しい」と思うだけではダメで、「相手を幸せにしたい」と思わなくてはいけない。そういう尽くす心を持った人が男女を問わず結局は一番幸せになるんです。

こんなふうに教訓が学べたら、あなたはきっと幸せになれると思うんです。でもそれがわからなければ、これからも苦しいでしょう。
失恋は確かに辛いけれども、成長の機会でもあるんです。一見大失敗のようにも見えますが、それが優しさになったり、経験値になったりして、もっとよい家庭を築けることもあるし、仕事の成功につながることもあります。どうか単なる悲劇に終わらせずに、その失敗から教訓を学んで立ち直って欲しいなと思います。

厳しい言葉でしたらごめんなさいね。でもあなたが一日も早くお元気になられるようにお祈りしております。

お礼

ありがとうございます！
ほんとですね、改めて文面を読んでみると、その通りです。
分かりにくいのに、色々な事を考えていただき、本当に嬉しいです。
涙がでました。
学んで、立ち直るようにがんばりたいです。
ありがとうございました！