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一緒にいて安心出来るということ
以前、価値観等について相談させていただきました。 いつもお世話になっております。 一緒にいて安心できる相手とはどの様な感じなんでしょうか？ 大好きだけれど一緒にいて安心は出来ない・・・というのは普通にあることなのでしょうか？ 彼とは恋愛には良いけれど結婚するにはちょっと・・・と感じる自分がおかしいのかと悩んでいます。 彼のことは好きなのです。 けれど私の求める包容力をあまり感じられず、一種の冷たさをも感じることがあります。 いつも「こんな事をしたら嫌われるのではないか？」と思ってしまうのです。 これは単に付き合っている期間の長さに関係するものなのでしょうか？ それともやはり波長が合わないということになるのか、 自分でも良く分かりません。 上手く言えないのですが、今は良いけれど彼はいつか変わってしまうだろう、という変な確信があるのです。 確信といっても私の思い込みですし、普段の彼の言動から予想しているだけなのだと思いますが。 過去の彼の付き合い方を聞き、そう感じてしまっているだけかもしれません。 過去は過去。繰り返すものではない。 そう自分に言い聞かせるべきなのでしょうか？ こんな風に考えているということは、彼と一緒にいても安心出来ていない証拠なのかなと感じています。 支離滅裂な文章になってしまって申し訳ありません。 何かアドバイスを頂けたら嬉しく思います。 宜しくお願いします。
- kanasimi2
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- anchan1
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後ろ向きな投稿ですが 書いてみました。 実は他の方にこのような内容の投稿がありました。 その方は その気になる点がどうも引っかかり 別れてしまったけど やっぱり好きかも でも 引っかかる(ドライさが)で 悩まれてました。 私の経験でいくと その独特の冷たさは 不安感は後々問題になることが多いようです。 問題を先延ばしにするよりかは 安心する相手を探した方が良いと思います。 まだ、いろんな人が見れるのですから。 知人、同僚、恋人で 対人関係 距離を置いた人は 必ず どこかで (1)合理性、客観性、冷静なタイプではなく 実は単に冷たさや非情さでは？ (2)完璧な正論ばかりで人の機敏、気持ちは全くわからない人だ (3)相談してって言われても なぜだか安心できないんだよなぁ (4)礼儀正しくスマートでそつなく知的だが なぜだか私を不安にさせる相手 でした。 もちろん自分も出来た人間でないのは百も承知。 とはいっても 何かが違うと思ってそのまま進むと 手痛い傷を負うかもしれません。 もちろん相性もありますが。
＃９です。付け加えます。 念のため、 合わなければ、深く考えずに別れたほうがいい。 という意味じゃないですからね。（笑） もしかしたら、ズレを感じ始めて、その歪が大きくなって、もう歩みを進められない時が来るかもしれません。そして気持ちが反転してしまうことも。 でも、最優先すべきは、今現在、相手を好きという気持ちです。 ハッピーな関係までいくか、破局するかわかりませんが、 相手に不安を感じるようなそれまでの過程は、無駄ではなくお互いを成熟させるために大事な経験です。 「結婚しても恋愛モードであるべき」と簡単に力説する彼は、まだ若いですね。 質問者さんは、何十年か後に彼の隣にはいないかもしれませんが、青春期に彼を成長させた一人として、彼の中にずっと残るでしょうね。 幸せを掴んでくださいね。
こんにちは。 女性は、よく男には理解できない言葉で恋愛を説明します。 価値観だの、フィーリングだに、そして、波長？ 身に覚えがないのに、女性から別れを告げられその理由も聞いても男には理解できない場合があります。 女性は、論理的に結論を出すより先に、直感で合う合わないを判定します。 そして、その精度は結構、高く確かな場合が多いです。 精神面での相性を見抜くのは、男より女性の方が秀でています。 大好きだけど、一緒にいて安心できない。 言い方を変えると、 楽しいけれど、きっと、ずっと一緒にいる人じゃない。 そんな感じでしょうか？ 今のモヤモヤを言葉で整理しようと思っても、無理だと思います。 でも、たぶん質問者さんのその予感は当たってると思います。 合わないんですよ。その人とは。（無責任に言いますが。。） 情でズルズルいくと時間の浪費になるでしょう。
＞一緒にいて安心出来るということ 赤ん坊が母に抱かれている時の感情に限りなく似ています。 恋人を ＞今は良いけれど彼はいつか変わってしまうだろう、という変な確信があるのです。 と思いながら付き合いを続けているご質問者様もその恋人に対して失礼だと思います。 変わらない人間などいません。 良い方向に変わるも、悪い方向に変わるも、それは環境やご質問者様の付き合い方次第ではありませんか。 求めてばかり、信用もせず、決めつけてばかりの粗末な扱いをすれば、相手はあなたにとって悪い方向に考えが変わるでしょう。 多くを求めず、信頼をしたい気持を素直に伝え、本当に一緒にいられるよう努力をすれば、良い方向に考え方が変わるでしょう。 相手に ＞今は良いけれど彼はいつか変わってしまうだろう、という変な確信 まで持っているのに、 包容力を求め、安心感を求め、＞彼とは恋愛には良いけれど結婚するにはちょっと・・・とは…。 ご質問者様が逆の立場だったら、どう思われますか？ 貴女には安心感が持てず、結婚はするにはちょっと…で、今は良いけどいつか変わるだろうという確信を持たれているのですよ。 人間は色々な考え方をしますから、捻くれた考え方を持つ人もいるでしょう。 もしもあなたがそう考えてしまうのなら、恋人や家族に「素直に」こんな捻くれた考え方をしてしまうと相談すれば良いのです。 それをきちんと受け止めてくれて、一緒に考えてくれる相手が、あなたにとって一番大事にすべき相手でしょう。 その相談を、蔑ろにする相手は、恋愛の相手にも、結婚の相手にも、友達としてでも、ふさわしくは無いのです。 安心感は相手に求めるものではなく、一緒に作るものなのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 彼と結婚したい気持ちがあり、それに向けて頑張ろうと思っていました。 もちろん相手にばかり求めているわけではなく私なりに努力もしてきたつもりです。 書きたくても書けないこともあり、誤解させてしまう表現になっているかもしれません。 申し訳ないです。 ある時、私にとって重大な事が発覚し、克服するために頑張ろうとしていた矢先、 その事で彼から突き放され、別れも考えているといわれてしまいました。 彼を支えに思っていた私にはとてもショックな出来事で別れも覚悟していました。 その時の彼の冷たさが今でも、ふとした言動に表れている気がするのです。 安心感は二人で一緒に作るもの。 心からそう思っています。 ありがとうございました。
「安心できない」・・・つまり、不安なんですよね。 不安に感じるのは、貴女が本当に彼を好きだからではないでしょうか？ 嫌われたらどうしよう、いつか別れが来てしまうのではないだろうか、そんなことが頭をよぎってしまう。 もう一つ考えられるのは、相手がどうこうではなくて貴女自身が振られて傷つくのをただ単に怖がっているのか、だとしたら本当の恋愛はできないかもしれない様な気がします。（あくまで個人的意見です(^_^;)） とは言え、やはり結婚向きの人とそうではない人はいると思います。 打算的に考え、少々魅力には欠けるとか面白みがない人だが安定した家庭的な人を選んで無難な結婚生活を送るか、はたまた少々家庭的では無いが魅力的男性と華やかで？楽しい？結婚生活を送るか・・・もちろん両方兼ね備えた結婚が一番いいのはいうまでもありませんが、実際そういう相手に巡り合うのはなかなか・・・(~_~メ) 大好きだけど一緒にいて安心できない・・・あることだと思いますよ。 昔から、「二番目に好きな人と結婚すると幸せになれる」と言うじゃないですか。あまり好きすぎると不安がついて廻るからからじゃないですか。あとこんなことも言われてますよ、「好いて結婚するより、好かれて結婚したほうが幸せになれる」なんてネ(^_^;) いずれにせよ、貴女が今の彼にもう「冷たさ」を感じているのなら結婚はおすすめできないかもしれませんネ 大切なのは貴女自身の気持です。まずは貴方が彼と一緒にいたいかどうかです。過去は過去と無理に言い聞かせる必要はないのではないでしょうか？ 素敵な恋愛ができるといいですね(*^^)v
お礼
回答ありがとうございます。 書いて下さった通り、本当に彼が好きだから不安なのだと思います。 別れたくない気持ちが強いのかな？と考えたりもします。 でもどうしても彼の冷たい部分が耐えられない時があり苦しいです。 私が彼の冷たさを気にしなくなれば良いのでしょうけれど、 なかなか難しいです・・。 金銭面でルーズなことも不安の一因になっています。 私がどう折り合いをつけて行くか・・・にかかっているのですよね。 素敵な恋愛をしたいです！ その為にも自分自身と向き合いたいと思います。 ありがとうございました。
あなたと彼がどこまでの関係だかは分からないのですけど、 彼だって、いつも好きな人と別れるたびに「今度こそ」と、思っているかもしれないですよ。 その「今度こそ」が、あなたかもしれないですし。 明らかに社会的な過失があればともかく、好きなのであれば とことん付き合ってみては？ 他の人とはダメでも、あなたとなら合うかもしれません。 あなたも、また同じかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおりですよね。 私が臆病なだけかもしれないです。 よく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- dorce0000
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厳密にいうといくつか可能性があるのでは。 １．質問者さんがその点において悲観的であるため ２．２人の気持ちが あなた＞彼 であるから ３．２人の波長が合ってない（愛情表現や価値観など） 質問者さんのケースがもし結婚後の夫婦の問題なら もうちょっと情報量や質が違っていたでしょうし （相手のことについて、もっとハッキリした表現や情報がある） それから結婚までした相性ということも考慮して 押してもダメなら引いてみろ、の手段をいくつもアドバイスできるかもしれませんが。 私は付き合った人とは、あんまりそういうことを心配したことないです。 これは性格かもしれませんね。 妙に自信だけはあるという。 ただ１人だけ、少し似たような感覚を持ったことがあります。 私は、相手と似ていながらも、お互い補い合う関係が多かったんだけど その人は似てるといえば似てるし、違うといえば違うんだけど 凸と凹がうまくかみ合って補い合えると言えるほどのものでなく １＋１が３になるどころか、２にもなりにくそうな感じでした。 ２人で作れる新しいもの、新しい関係に あまり期待ができない気がして お互い、結局、飽きちゃうだろうな・・・みたいな。 私なんか、その考えが何度も出るようになったら、もう萎えちゃいました。 これが私の、恋愛や結婚におけるカギなのかもしれません、個人的に。 見て素敵だとか、そういう一方向のものって、あまり決定打にならない。 ２人で何をなし得るか、何が生まれるか、互いのために何ができるか。 こういうエネルギーの大きくなる相性がいいみたいです。 質問者さんのように「嫌われるのでは」が最初にありきではないんですが 相性の点でピンとこないからこそ 「私だって嫌われちゃうんだろうなー」 「私も（とっても素敵な人なのに）どこまで持つかなー」 とは思いました。 でも、相性がどうだこうだ以前に 自分でも相手と２人でも、いろいろと動けてなきゃ、論外ですよ。 付き合うって、デートしたり、イチャイチャしたり、素敵な言葉のやりとりには 実はそんなに価値はないです。と私は思う。 そんなの出会ったばかりの２人でも、相性よくなくても、誰でもできるでしょう。 私ほど重視するかしないかは別として ２人で新しい何かを作って、前に進むこと ではないですか？ それをしていかないことには、質の高いパートナーシップ、絆は手に入らないです。
お礼
回答ありがとうございます。 嫌われるかもしれない・・・と思うようになったのは最近で、 それ以前は言いたい事は結構言える関係だったと思います。 彼は無意識だと思うのですが、ぐさっとくる言葉を時々言ったりするのです。 私が傷つきやすいだけかもしれませんが、 そういう事が続き、私が自信喪失してしまった感じです。 説明が下手でごめんなさい。 何かを二人で築いたり、前へ進む。 そう出来るよう頑張ります。 ありがとうございました。
- rapisupyon
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彼と付き合っているあなたが、彼と一緒にいても安心できず、彼がいつか変わってしまう・・・と感じるのであれば、それが正しいと思います。 ただ、安心し合える関係を作ろうと努力しましたか？？ 「嫌われるかもしれない・・・」と思って、本音をぶつけられない・・これでは、彼との関係も前進しません。 「これが本当の私なんだ！これを受け止めてもらえないような相手なら、別れたほうが自分のためなんだ。」くらいの強い気持ちで、相手との関係を築こうとしていたら、彼との関係もまた少し変わると思います。 確かに、長く付き合っていると、互いに素が見せ合える関係でもありますし、何でも言い合える関係でもあります。 ただ、自分の経験から言っても（主人と８年付き合いました。）、交際の年数が長くなるから、互いに安心できる関係になるのではなく、二人が互いに本音をぶつけ合い、受け止めあい、努力しあってきたからこそ、安心しあえる関係で、長く付き合っていけるのだと私は思います。 互いに安心できず、本音で向き合うこともできない関係では、おそらく互いに限界がきて、付き合いも長続きしないでしょう。 会う頻度にもよりますが、本音を隠して付き合えるのも、長くて２年、３年というくらいではないでしょうか？？ 疲れてくるはずです。 波長と言うのはもちろんあると思いますが、男女の付き合いも人間関係ですので、努力なしでは絆は作っていけないと思います。 相手のことを勝手に決め付けたり、思い込んだりするのではなく、自分の本音をまず相手にぶつけて、相手とトコトン話し合って、その上で相手を判断しなければいけないと思います。 相手は自分をうつす鏡です。 あなたが変われば、相手も変わる・・・心がけてみてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 相手は自分をうつす鏡です。 あなたが変われば、相手も変わる。 この言葉が胸に刺さりました・・・。 私は努力をしてきたつもりだっただけで、きちんと出来ていなかったのかもしれない・・・と。 ただ一つ問題なのは、私は思ったことを言葉にすることが多いのですが、 自分の中だけで消化したり結論を出してしまうことです。 頑張って話し合いの場を作ろうと思います。 ありがとうございました。
はじめまして。 一緒にいて安心できるということ。 難しいですね。 「こんな事をしたら嫌われるのではないか？」と思ってしまっているじてんで、結婚の相手ではないんじゃないですか？ でも、好きという気持ちは大事にしたらいいと思います。全然おかしくないですよ。 安心と言うのは、そういう気持ちがなくなって、彼と一緒にいない時の自分を全部とは言いませんが、出せたら自然と気持も変わってくると思います。彼も自分を出せてない所があるから不安になっているのかもしれませんね。どうですか？
お礼
回答ありがとうございます。 仰る通りだと思いました。 付き合い始めの時の方が自然体でいられた気がします。 彼の悪い所を指摘したり、素直に色々話せていたと思います。 でも時が経つにつれて、私の方が彼に気を遣う関係になってしまったようです。 それでも感じたことはなるべく言葉にするように気をつけていました。 彼はどちらかというと、思ったことをなかなか口にせず、 自分の結論が出た時に初めて言葉にする人です。 それが二人の違いであり、私にとって怖くて仕方ない部分なんです。 もっと気持ちを楽にして自然体で色々話してみようと思います。 ありがとうございました。
- torisabure
- ベストアンサー率13% (67/482)
好きと安心はちがいます。 恋愛向きと結婚向きの相性っていうのはあります。 あなたの今の彼は結婚向きではありません。 例えるならジェットコースターはドキドキして楽しいけど ずっと乗っていたくはないですよね？ 観覧車はドキドキしないけど安心できる。 この違いです。
お礼
回答ありがとうございます。 とても判りやすい例えで納得しました。 以前彼が「結婚しても恋愛モードであるべき」と力説していたのを聞いてから、なんとなく不安になってしまったんだと思います。 勿論それが出来たら素敵だと思うのですが・・・。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 時々、女の勘なんてない方がいい！と思うことがあります。 嫌な予感ばかり当たってしまいます。 楽しい予感をすれば良いことあるのかな、なんて考えたりもします。 このモヤモヤした気持ちを吹き飛ばしたいです！ ありがとうございました。