夫と話し合いがうまくできません

質問

先日セックスレスについてご相談したものです。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/kotaeru.php3?q=4244672

30代（女）、夫は10以上年上です。
結婚４年目、結婚当初から夫とうまくいっていません。

前回ご相談した時に、私は男の人のプライドや傷つき方を教えていただき、男の人は自分が思っていたより随分弱く、コンプレックスなど持っている人はそれを隠す為に色々な物を身にまとっている印象を受けました。

夫は容姿はモテる方とは言いがたいし、男らしい力強さはないですが、見た目「自身満々」で、偉そうな態度だし、理屈っぽく口も達者です。ビビった表情、悲しそうな顔、反省の色、などの弱みは一切見せず、隙がなく常に余裕という感じです。
相手への同情心が薄く、私が彼の言動によって傷つき泣いている最中でも顔色ひとつ変えず理屈を並べ立て、泣いている事自体を批判したり笑ったり、私が悲しいという事実さえ理屈でねじ曲げてきます。
「ほんとに頭が悪いな」「気ちがい」など、相手を卑下する言葉も得意です。火がついてからさらに油を注ぐ言葉を平気でなげかけ、私がそのうち発狂し、次第に暴れたりすることも多くなりました。
セックスも以前はワンマンで、真夜中で私がすっかり眠り込んでいても自分がしたくなった時間にしたり、痛いと言ったり痛い顔をすると「そういう顔されると萎えちゃうんだよ。」と人のせいにして、痛くなくなる工夫はせず。気持ちよくさせてあげたいなんて思っているようにはとても感じられませんでした。

私はこのような態度の夫にコンプレックスなど一切なく、私の言葉や態度で簡単に傷つくような人だなんて全く思っていませんでした。
でも皆さんのご指摘を受けてから、彼も傷つくし、偉そうな態度はコンプレックスを隠す為の鎧なのかも知れないと思いはじめました。
心の広さ、容姿、力強さ、積極的、などの彼が苦手な事が実はコンプレックスで、それを隠す為に彼の場合は「常に余裕。理屈っぽく口が達者」という鎧を身にまとうようになってしまったのかなと。

私はというと、自分では自覚していなかったのですが、どうも自分の要求を話す時に攻撃的、逃げ場を与えない印象を相手に与えるらしいです。

それをふまえて考えると、私は彼の心の狭さや積極性のなさを指摘し、「もっとこうなって」と要求したことで自信をなくさせ傷つけたのかと思い、初めて申し訳ないと思い、先日彼に謝りました。
そして「私の態度があなたを追いつめたり自信をなくさせたりしているなら、言い方とかもっと気をつけるから。」と伝えた上で、
今までしてくれて嬉しかった事の例をひとつ挙げ、「ああいう男らしい行動、意外に女はすごく嬉しいんだよ。ああいう風にもできる人なはずなのに、自分のキャラを自分で決め過ぎてないかな？理屈ぽくて口が達者な自分の殻を破らないようにしてない？他にも良い所あるんだよ。男を一目置ける何かがあれば尊敬するようになる。そうなれば私もあなたの細かいダメな所なんかいちいち指摘しなくて平気になれると思う。でも申し訳ないけど、隙を見せない余裕な態度や口が達者な所は男として尊敬できる部分ではないの。むしろとても不安になってしまうの。だからそういうあなたより、大きくて優しいあなたの方をもっと見せて欲しい。」
と言ってみました。
ところが、今度は「あなたの言葉によって自信をなくしたとかではない」「男らしく振る舞うのは相手によるんだよ。あんたは中性的でしょ。男らしくする必要を感じない」と言われました。
女として大切に扱ってくれなければ私だって女らしくなんかなくなります。彼みたいにあまりにも男らしい大きさよりも女みたいにネチネチと口が達者な方が目立てば、私だって「すごいねー」っておだててあげたい事もなくなります。
もうどうしていいのかわからなくなってしまいました。
私だけがこうして考えたり相談していて、彼は常に受け身でいわれた事にとことん反発するだけ。もう疲れてしまいました。
こんな彼とでも話し合える方法があるのでしょうか。
どなたか教えてください。お願いします。

回答No.3

-chu-hi-

こんにちは。
もしかして…以下のような事に、思い当たることはないですか？？

●夫に言わせればそうさせたのは妻のせいだと言いいます。
あっと驚くようなこじつけ理論で自分が悪いのではなく、
自分をそうさせた相手が悪いのだと弁舌巧みに訴えます

●相手が「絶対人には言われたくないこと」を探り出す天才です。
そしてその部分を徹底的に言葉で攻撃します
（中略）その攻撃は妻が「すべて私が悪かった」というまで続きます。
自分が傷つきたくなかったら何も言わずに黙って従うことを妻はここで学習します。
「私が悪かった」と言いさえすれば、事は平和に終わるのですから。

●こんなことが毎日続いているわけではありません（中略）
だから妻は夫が実はいい人で、自分が悪かったから怒らせてしまったのではないかと思うのです。
「なぜ離婚しないの？」と聞かれると「悪い人ではないのよ」と言ってしまいます

●話し合いを拒否する。話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、
都合が悪くなると話を過去に戻したりして巧みにごまかす

●妻は何とか他の人にわかってほしいと訴えますが、言っていることは言葉にすればよくあることなので（中略）
「あなたも悪いところがあるんじゃないの？」「そういう気の強いところがあの人の気にさわるのよ。自分を変えなさい」
と見当はずれなことを言われて更に傷が深くなってしまいます。
これを二次被害といいます。
この時点では妻さえ夫の人格に問題があるとは気がついていませんので、
ましてや普通の人に状況を理解してもらうのは無理なのです。
しかも夫は世間的にはとてもよい人ですので
「まさかあんないい人がそんなことをするはずがない」と、知らない人は考えるのです。

・・・・・・・・

当てはまるところがあったでしょうか？
もし見当違いな意見でしたら、スルーしてくださいね
もしどこか当てはまるところがあれば…次のＨＰをごらんになってみて下さいね

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

補足

すみません、しつもんです。
これは私の方が加害者の可能性があるという前提ですか？
（夫と妻を逆にして読んだらいいの？）
それとも夫が加害者かもしれないということですか？

回答No.2

coconana

そんなに簡単には鎧は取れないと思います。
取れるどころか失礼だけど後半部の話し合いでの質問者さんの言いようは余計に追い詰めている気がします。
質問者さんは白黒はっきりさせないといられない性格なのかな。思っていることを包み隠さず話すことがイコール分かり合う、ってことではないのです。あなたがご主人に喋った内容は心のうちに置いておく種類のものです。
それから

＞女として大切に扱ってくれなければ私だって女らしくなんかなくなります。彼みたいにあまりにも男らしい大きさよりも女みたいにネチネチと口が達者な方が目立てば、私だって「すごいねー」っておだててあげたい事もなくなります。

これですが、「相手さえこうしてくれたら私はこうするのに」ですよね。
じゃあご主人も「妻が自分を立派な男として扱ってくれたら男らしくなれるのに」と思ってたら？
相手を動かそう変えようとしている二人は悪循環の堂堂巡りなだけです。
女みたいにネチネチ口達者であるとしても、そんな中にも僅かな男らしさをすごいね！と言うよう心がける、という発想にはなれないでしょうか。
どちらかが悪循環断ち切らないと！と思えませんか。

よく言われる格言？、「人は変えられない、変えられるのは自分だけ」。
何かを打破しようと望むなら、打破する甲斐のある相手と思えるなら、自分から変わるしか方法は他にないのです。

ただ、そうは言ってももし質問者さんが心底変わってご主人に接したとしてもどうやっても鎧を取り除いてくれない可能性も大いにあるとは思います。
男性が一度身に付けてしまった虚勢の鎧は本当に強固なものです。特に性的なコンプレックスがある場合は。
妻がどうであっても鎧が過ぎてモラルハラスメント的にまで行ってしまう場合もあります。
そういう危惧も含めて、相性が合うまでになる保証がどこにも無くても努力してみる甲斐を感じられる、愛を感じるパートナーだと思えるかも考えてみられたらいいと思います。

補足

どちらかが悪循環断ち切らないと！と私の方は何度も思いました。私だけが。
カウンセリングやセミナーにも行きました。
今回もそう思ったからずっと以前にあった彼の男らしい行動を褒めたつもりでした。最大限プライドを捨てて下手に出たつもりでした。
今はわずかな男らしさもどうしてもどこにも感じません。
これ以上褒めたら私が気が狂うと思います。嘘はつけないから。
もうだめなのでしょうね。最大限がんばってやさしく言ってみてもやっぱり他人から見るとすごく勝ち気で余計に追いつめているようにしか見えないってことは、ほんとうに私はそういう相手をとことん追いつめる人格なんだと、もう変われないんだなと、絶望的になりました。
だとしたら私もわるいけど、でも、、、でも。。。。
こんなに年上なのに私にこんな思いをさせる夫は悪くないのかな。。
愛してくれなくて、私の事いっぱい傷つけて、私だけが少しは優しくなろうとしてるのに。私だけが悪かったと思った事は謝ったのに。辛いのはお互い同じなのに。。。彼は謝ってもくれない。なにもしてくれない。
「打破する甲斐のある相手と思えるなら、自分から変わる」夫の方がこうしてくれてもいいはずなのに。。。結果的に上手くできてなくてもしようとしてるのは私だけ。これじゃあまるで私だけが彼を傷つけて私だけが悪いみたい。。。モラルハラスメント的な事もすでに言われているし。もう限界です。だれかに助けてほしいけど、だれも助けられませんよね。。つらいです。ほんとうに。

回答No.1

sdfsdfsdfs

う～ん…なぜ結婚したのかがよくわからないですね。
結婚当初からうまくいっていなかったとのこと。
結婚直前まではうまくいっていたのでしょうか。
相手のことをみずにお互い結婚に踏み切ったのでは。
若ければそれでもいいかもしれないけれど、ある程度の年齢でしかも相手は10歳以上年上で相手を見ずに…というのはやはり無謀かも。

あなたはご主人とこれからもやっていこうと思っていますか？？
そういうご主人でも必要だと思いますか？？
寂しいというだけで一緒にいるのなら早めに別れを選択した方がいいかもしれません。まだやり直しできますよ。
そしてご主人があなたとそのまま夫婦でいる理由はなんでしょう。
表向きの体裁だけのためではないかな？という気がしないでもありません。
ちょっとお互いにアタマを冷やすために別居も考えてみてはいかがですか？
そのままダメになるかもしれないし、歩み寄ることも出来るかも。

補足

さっそくありがとうございます。
結婚直前までも話し合いのしずらさは感じていました。
彼は当初、もう少しは女として見てくれていたと思います。
こんな年で初婚なのだからよっぽど考えただろうし、私の事が大好きなのだろうと思っていましたが、それはどうやらそうでも無かったようです。
私は結婚したら彼にやってあげたい事がいくつかあり、それのほとんどを
大して喜んでもらえませんでした。
それから愛情が薄れ、彼の悪い所をどんどん攻撃する言い方をしたかもしれません。それに応じて彼は私を女として見なくなっていき、理屈っぽさも増していった気がします。
当初好きだったあたたかさや優しさも今はないです。

今のままの夫とやって行きたくはないです。お金の面でしか必要ないです。
当初少しはあった男らしさをもうすこし発揮してくれて、くだらない鎧を捨ててくれれば、、、とついまだ思ってしまうのですが
やっぱり無理ですよね。。。
夫は別れた方がいいんじゃないの？などと他人事のように余裕で言っています。