辛いのは私も、でも話し合いが出来ません

質問

結婚4年目。
夫とは12年のお付き合いになります。

夫と話し合いが出来なくて困っています。

結婚して４年になりますが、最初の3年は夫の両親から結婚を反対されたままだったので
非常に寂しく辛い思いをしました。夫は実の両親と話し合いの場がもてず喧嘩別れし、
無視し続けてきました。それも私のため、と思えばこの人のために何があっても尽くし添い遂げていこうと思えたのですが夫の両親と和解した後は、私との関係に安心したのか忙しい、俺は一生懸命やっているのにどうして文句ばかり言うのか、など今度は私と話し合う機会をもたなくなりました。

夫の両親とは形上和解はしましたが、私は完全に受け入れられたわけではなく
時々理不尽な言葉をはかれたり、また私が特定の職業ではないことからの差別をひしひしと感じます。
また夫との関係では長くセックスレスで、さらに不妊治療をしないと子どもが授からないという焦りがあったりします。検査上では夫が原因ですが、そのことでは夫のことを責めたりしたことはありません。ですが病院に一人で行くことの辛さや、義両親の配慮のなさなどが常に心を痛めています。
夫が忙しく休みがないのでどこかに行ったりすることもありませんし、最大限夫のためだと合わせて生活してきたつもりですが、心にいつも寂しさや辛さを抱えそれを吐き出せず、また吐き出しても夫には「急にどうしたのか」「意味が分からない」などの言葉でしか返してもらえないことがとてもストレスなのだと気付きました。
夫の仕事が忙しいのは理解しています。
夫がそれゆえ辛いのも私には分かっています。
でも、私も寂しいし辛いのだといったいどこで話せばよかったのか・・・

それが夫には伝わらないのだ、と深く感じた瞬間何もする気が失せ夫にもいつもにこにこして
何にも分からないフリをしてきた義両親に対しても「もうどうでもいい」と思ってしまったんです。
どうしたの？
だいじょうぶ？
辛かったね。

心からのその言葉が私は欲しかった。

昨日家事の一切を放棄し、部屋を別れて一日過ごしました。
結婚してからはじめてのことです。
夫は一緒にいることを拒否する私を「嫌い！」と言い放ち、部屋にこもるさいそこにあった私の荷物をすべて階段から落としました。
さらに職場からさきほど「辛すぎる」とメールが一言。

私も辛いんだよ。
私だって…

でも話し合いが彼は出来ないんです。
自分は悪くない、
私が何を言っているのかさっぱり分からない。
その態度は実のご両親の態度そのものです。

別居さえ視野にいれているのに、
夫にどうして伝えれば良いのでしょうか。
私だって辛いのだと、ずっと辛くてこうして欲しかった、あぁして欲しかったと。
どうして伝えたら良いですか？

また彼はどうして自分のことばかり私に言いたがるのでしょうか。
それほど辛い状況なのだと私が理解することで、
彼の態度は変わるのでしょうか。

支離滅裂な文章でまとまりがなく、大変申し訳ありません。
自身もとても疲れているので厳しいお言葉などは控えて頂きたくお願い申し上げます。

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

辛かったですね。
あなたの気持ちは分かりますよ。
あなたはご主人に何かして欲しかったわけでも、何か解決
して欲しかったわけでも無く、ただあなたの心に少しでも
寄り添って欲しかっただけなんですよね。
私の妻もあなたと同じことを、以前に言っていました。

男と言うのは、問題を解決しようとしたり、理論的に物事を
捉えてしまうことがあります。
しかし、女性と言うのは、ただ話しを聞いて欲しいだけ、
「辛かったね、大丈夫？」の一言でまた頑張れるのですよね。

そこでですが、ご主人もまたご主人のご両親から幼い頃から受けた
心の傷（トラウマ）というものがあります。
あなたと関わる中で、異常に感情を出してくる時がそうです。
その時のご主人は、幼い頃の自分に戻っているはずです。
そして当時の辛く悲しく、寂しい思いが吹き出して、自分でも
どうしようもなくなっているのです。
きっとご主人も、あなたを悲しませていることに気付いているはず
です。そしてこんな自分自身が許せなくて、悔しくて、どうしたら
いいのか分からない状態だと思います。
あなたがそういう状態の時のご主人は、ご主人のご両親そのもだと
書いてあることからも、恐らく間違いないと思います。

しかし、だからと言って、ご主人に対してあなたが一方的に
我慢して妥協して押さえ込みなさいと言っているのではありません。
ご主人に対して、あなたの素直な思いは正直に伝えてもいいのです。
話し合いにならないご主人では難しいのですが、一つの案として、
手紙にあなたの思いを書いて渡すという手段もあります。
ご主人が読むかどうかは問題ではありません。そうやって文字にして
書くことが、あなたの心のケアにも有効なのです。
改めて言葉を文字にして書き留めていくことで、自分でも気付かなかった
様々な事に気付くようになります。
ご主人にしても、あなたから直接言葉で投げかけられるよりも、手紙の
方が素直に入るかもしれません。
そしてあなた自身も、ご両親から受けた傷が必ずあります。
あなたが感情を爆発させてしまう瞬間の傷です。
今起きている事象は、単にご主人だけの問題だと捉えがちですが、
実はあなた自身もシンクロしている事象なのです。
あなたは、ご主人を通して、過去の自分の傷を見て、それが
大きな苦しみとなって吹き出すというわけです。

夫婦のご縁というのは、とても不思議なものです。
客観的に見て、あなたとご主人は全く合わない、不幸な夫婦
だと見えるかもしれませんが、決してそんな事はありません。
意味あって繋がったご縁です。あなたにとって必要な人だから
繋がったのです。ご主人も然りです。
あなたとご主人が、ここまで感情をむき出しにして、ぶつかる
ことに意味があり、そこからこれまで見えなかった事が見えて
くるのです。
ご主人から逃げることは簡単です。でも、もう一つの選択である
乗り越えるという道もあるという事は忘れないでください。
逃げればその時はとても楽だと感じますが、その後からさらに
大きな苦しみとなってやってきます。
しかし、勇気を出して向き合うことで、もう苦しまなくても
済むのです。
どちらを進むかはあなたの自由です。あなたが決めることができます。
ご主人は関係ありません。あなたがどうしたいのかです。
あなたが決める人生なら、必ずまた笑顔になれます。
諦めないでください。負けないで下さい。応援していますよ(^.^)

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

時系列に纏めると、結婚反対された＜時間が経ち旦那の親も受け入れが出てきた＜子どもが出来ないのが旦那自身、それを旦那の親に言い辛い＜スレ主さんの仕事に差別的な発言

　不妊治療に積極的でない旦那への苛立ち、スレ主さんには原因無いと言うなら、第三者から精子提供を受ける話になるんは？
　それは旦那もプライドあるから、受け入れは先ずしない（前提として）
　旦那もずるいのは、原因が自分に有るなら、子どもを諦めるなら、現実的には第三者からの提供も、あり得る話になるんです。
　それを多忙とか、先送り出来る話かどうか、女性の出産は期間が限定されます。
　希望するなら、白黒結論出す時期と思います。

　冷めた夫婦と思います、旅行も行かない、仕事人間（中毒か依存か）しか生きる事出来ないパートナー、淋しい人生ですね。　気の毒は、スレ主さんですね。
　よく我慢してきたと思います、憤りも感じますよ。
　期待する物が無い夫婦なら、ルームシェアの友達以下です、同居人、居候ですか？
　旦那に変化を求めるスレ主さん、それは限りなくない話と思いますし、気が付かない鈍感か、無知な知らないけど、他人と生活をする事が、どういう物かが、根底から理解出来ない男性です。
　親が反対する結婚、成人になれば当人の、意思決定で婚姻は出します、可笑しくないですか？
　親が反対、好きでもない他人の育てた（娘、息子）を気に入る親を探すなら、宝くじに当たるより、低い確率です。
　親にかこつけ、言い訳ばかりの男性、夫とはみなせない、それは憤り事しか出来ない世界です。
　疲れると言う以前に、人間として他人でも付き合い難そうな相手です。
　会社関係で友達が居るかです、飲みニケーションが出来る方かどうかです。
　同僚に愚痴る、夫婦関係なら既婚者なら、対等に話せる中身です。
　基本、スタンダードが無い夫婦（決め事）だけに、旦那の親と旦那の自立関係など、マザコンと、疑いたくなる男性です。
　スレ主さんでは無いけど、お手上げな旦那です。
　悪いが、離婚しか思いつきません・・・・・・

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#196270

価値観の違いです。
あなたはあなたのものさしを持っており
ご主人はご主人のものさしを持っています。
二人のものさしの目盛りは全く違うものです。
なのにお互い自分のものさしで測って
一つの家庭を作っています。
そうすると家庭は崩壊してしまうので
ご主人もあなたが何を言ってるのか
理解出来ないわけです。

まずものさしの目盛りを同じにしましょう。
つまり夫婦で夫婦の指針となるルールを決めるわけです。
そして問題が起こったらそのルールに沿って解決するわけです。
頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#232913

はじめまして。

私の夫婦問題と似たところがあったので投稿させて頂きます。

溜め込まれた不満がもうコップ一杯になってしまったのですね、お辛い気持ちよく分かります。
厳しい意見の中には質問者様の為を思った回答者からの優しさ(余計なおせっかいかも)があります、厳しい現実にいるからこそ、現実をしっかり見なければ解決できないと思うんですね。

ですのでまず一番に心も体も休めて下さい。
考えてしまうかもしれませんが、その時は自分は何がいけなかったかだけを考えて下さい。

夫婦問題はお互い様なことがほとんどです、文章を読み取るだけの印象ですが

今は理不尽に思われるかもしれませんが

旦那様に　あなたも辛かったよね、いつもありがとう　と言ってみてください。

受け入れてほしい時は受け入れてあげるしかありません。
旦那様も義両親も受け入れてもらえないと決めていることから心の不安がきていると思いますので

受け入れてもらえないと自信をなくさず、もっと自分に自信を持って下さい。

質問者様は優しい人だと思います。
我慢できるって思いやりでもあると思います。

アドバイスになってないですがご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.1

queenbee71th

質問文を読んでとても胸が痛みました。私にも同じような事がありますので、心中お察し申し上げます。
お辛いでしょう、きっと。私が考えるよりも。

状況がとても複雑に見えますが、素晴らしいことは貴方様と彼の間に強い愛情があるということです。
貴方様はとても愛されていますよ、私から見たら。ただ、きっと今まで落ち込んだところを見せないように明るく振る舞ってきた事を彼は自然なものだと思い込んで、ここまで何も気付かずに過ごしてしまったのではないでしょうか。

お二人の愛情はすれ違いをしているように見えます。でも、そこに確実に愛はありますよ。
もし、話合いができないのであれば思っていることをお互いに手紙に書いて渡してみてははいかがでしょうか？
少なくとも、貴方様だけでも手紙を書いて読んでもらったら、今までの思いがすっきりするかもしれません。

それから、これは私の意見ですが、夫婦仲良く暮らしていくにはお互いの努力が必要だと思うのです。いくら忙しくても、夫婦のコミュニケーションをとることは楽しく明るい毎日を作る基盤、優先されるべき事だと考えています。

貴方様の気持ちが早く彼に届きますように。
お二人のすれ違いがなくなり、うまくいくこと願っております。

お礼

回答ありがとうございました。