結婚しようと思う人の嫌なところってありますか？

質問

結婚をきめた方に質問をさせてください。
　何回かお見合いやら合コン、職場での紹介やらで、結婚を希望しているという方とお会いしている者です。
　色々な方に３回くらいづつお会いしてみて、「完璧な人はいない、欠点はどの人にもあるので、そういう風に考えて妥協しようとするのですが、どうしても、欠点が気になって気になって、結局、一緒には暮らせないと判断するお相手と、連続、お会いして、はぁ、今回もだめだった、なんか違うなという人と会う機会が続き凹んでいます。
　この人と結婚しようと思った時は、その人に至るまでは、やはり、上記のような事もありましたでしょうか？それとも、私、なにか妥協がたりないのかな～＞＜
　思いやりが感じられない部分があると、どうしても気になってしまうのです～。そういう経験はありますか？そして、そういう経験を超えて結婚しようと決心された方が、いらっしゃいましたら、どういう風に自分を納得させたかについて、お伺いできたらと思いました。
　どうか、よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.4

noname#166310 · ベストアンサー

欠点はありますが、「どうしても気になる」とは違いました。
私も結婚相手に思いやりが感じられない部分もあります。
でも他にいいところもあるし、若干シビアな部分がある人のほうが好きなので総合的にOKだったわけです。

質問者様の場合はその相手の欠点が大きすぎて、総合点がクリアできなかったわけですよね。
だから仕方ないのでは？？

ただし最初から結婚前提の相手との出会いですから、普段より点数辛目、見る目シビアになっていませんか？
どうしても欠点が気になるのは、相手がそういう人だったからなのか、質問者様がマイナス方式で相手をシビアに見ているのか、それがどちらかって大事だと思いますよ。

お礼

●質問者様の場合はその相手の欠点が大きすぎて、総合点がクリアできなかったわけですよね。
●どうしても欠点が気になるのは、相手がそういう人だったからなのか、質問者様がマイナス方式で相手をシビアに見ているのか

まさに、このどちらかが、わからない状態でいます。はじめにお会いしたときは、交際してみようと思える人でした。よい面もたくさんあります。しかし、２回目以降から、あれれ？３回目にいたっては、混乱してました。
良い点は、たくさんあるのですが、２つしかない悪い点が、良い面を凌駕してしまっています。ただ、無意識にマイナス方式になっていないかが、心配です。
欠点とは、お相手が、調査のお仕事をされているせいか、やはりなんでも寝堀歯堀聞くという所です。はじめて会って２回目から、そんな事まで、しかも、結婚には、どこがどう関係するんだろうという事まで、きになるようです。初対面に近い人にこんな風に寝堀歯堀、きく内容にもデリカシーがないなと思います。自分さえ情報が得られれば、相手に気持ちお構いなしなかんじです。それは、今でも、続いていますし、ちょっとした会話でも、疑って疑って納得するまで質問責めです。終わったかと思うと、こちらが普通に笑って会話しているところへ、急に前の質問の話題いれてきたりと、なんだか、刑事かなにかか？思うような感じの会話がストレスフルです。（ご本人、刑事ドラマやお仕事でも、調査してて、あら捜ししてミスが見つかると嬉しい等聞いておりますと、気分はよくありません）
もうひとつの欠点は、なんでも、かんでも、無料にこだわる所と、すべてにお金が先行してしまって、１００円かかるなら、あれもしない、これもしない、デートしてても、なにもできないのです。この２点があまりにも、強烈すぎて、良い面をみようとしても、隠れてしまうのです。

回答No.8

dorce0000

どちらかというと、その例にあがっている彼は「ハズレ」なんではと思いました。
あなたはその彼のいくつかのNG行動に、何かしらメッセージをのせたリアクションしましたか。
嫌そうな顔、接し方を変えるなど。
そうしたことをしたのに、相変わらずマイペースで非常識な感じの接し方をやめないなら
察しも悪いが、先方もあなたのこと、さほど重要視してない可能性もあります。
重要視していれば、ちょっとの空気の変化にも気づきやすくなりますから。

お互いに妥協で結びつくっていう形もありなのかもしれません。
私は自分に経験ないため、実感としてはまったくわかりませんけど。
ただあなたへの先方の気持ちが、そんなもんだとわかったら
あなたもあまり執着したい気持ちもなくなるんでは？
つまり相手も（無意識にではあるが）あなたにストレートに向かうどころか
余裕シャクシャクで、あなたとの縁に必然性も感じてないし
あなたもきっと近からず遠からずでしょうから
何かあったら、いとも簡単に壊れる縁なんじゃないでしょうか。

あなたが不快感、居心地の悪さを感じるということを
言葉でもいいし、距離感の取り方でも、なんの表現でもいいので
相手にわかるように変化をつけてみましょう。

そのあとの彼のリアクションやら、言い訳などで
彼がどういう人か、あなたと相性がいいのかどうかもわかりやすくなるのでは。

私は夫と社内の出会いで、先に結婚したい→相手を探す　ではなく
相手がいた→付き合うほど互いに何でもうまくいく→結婚もしちゃおう
という順序だったので、あまりマイナスって感じたことがないです。
（感じてたら、結婚願望のない私が自然に結婚にまではたどり着かなかっただろう）
結婚して、１０数年経っても、交際中より仲良くなってると思います。

お礼

正味の回答をありがとうございました。

私も、お相手の方に、話し合ってこういう所が不安だし、キツイと伝えたり、そういう事を伝えたばかりで、また、同じ事を繰り返し、言い訳は「無意識でやってしまっている」でした。たしかに、度のすぎた倹約家というのは、日常生活の中では、癖になってしまっているんだと思います。それに対して、自分は、具体的にどうしたらいいのかという提案などもありません。伝わっていないのかなと、疲れております。

回答No.7

masato83

誰にでも欠点はありますから、妥協は必要でしょう。しかし、「どうしても気になってしまう」のであれば考えたほうがいいかもしれません。

一番危険なのは、相手の欠点もよく見えてしまう（欠点にも気づかない、若しくは欠点から目をそらしている）ほどメロメロな状態で結婚することだと思います。欠点をよく見るのではなく、欠点を欠点として受け入れることが重要ではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きますね。

回答No.6

chero11

こんにちは。
ちょっと（いや、かなり・・・）思い遣りに欠けた彼と付き合っています。
性格の嫌いなところなんて山盛々で頭の片隅どころか、ど真ん中に「この人と結婚すると苦労するぞ・・・」という思いが鎮座しています。
そのうえ、長い付き合いでもうラブラブって感じもはるかかなたに消え去り、すっかり茶飲み友達状態、結婚への意志を大きく支えるはずの燃え上がるような恋心なんてぜ～～んせんございません（笑）

でも、私は迷い迷い迷い迷いまくった末に、彼と結婚する事を選び、只今婚約中です。
完璧な人間なんて絶対いなくて、いたとしても、私とは釣り合いません。
私にも諸々、様々、星の数ほどの欠点があり、それでも彼は何故か私の傍に居ます。
お互いの心の中に、多分、生涯をかけてお互いの欠点を少しずつ共に修正して行こうという思いを感じ取れるから、一緒にいるのかもしれません。

20代の前半、中盤の若い頃は、彼の性格が受け入れられず、何度も別れようとしました。
でも、今は、自分の許容範囲が（いい言い方をすれば器）広がったのか、少しずつでも成長しようとする彼を全面的に受け入れています。
（ちなみに大して成長していません。今も結構性格悪いヤツです（笑））

先日こちらのサイトで素晴らしい言葉を目にしました。
容姿端麗な女性が、条件の整った男性、しかしちょっと太っているのが気になり付き合うことに、二の足を踏んでいるって内容でした。
それに対し、回答者さんが、
結婚する相手とは、「傷があるがいい茶碗」と思える相手であって、この質問者さんは、条件のいいけれどスタイルの悪いお相手を「いい茶碗だか傷がある」と考えているようで、それでは結婚には結びつかないよ、という内容でした。

私の相手は「傷だらけの茶碗」です。
きっと、きっと、確実に性格のぶつかり合いで苦労するとは思います。
ご飯を作っても文句先行、テレビを見ては赤の他人なのに悪口言うし。
上から目線のエリート意識・・・。はぁ、サイアクや（笑）
けれども、何故か信頼だけは、し合っています。
愛情と呼ぶと、なんか違う・・・と思ってしまいますが、共に人生歩いていこうという気持ちにはあんまり揺らぎがありません。
だから、たとえ辛くてもこれも人生、と思い二人で頑張っていこうと思っています。

うまくまとまりませんが、要はお互いの許容範囲と、辛くても耐えていける自分の強い心、何よりも、信頼かもしれません。
こんなふうに書くととても、大した事に感じますが、みんながそうやっているんだと思いますよ。

お礼

とても心に響く回答をありがとうございます。
＞要はお互いの許容範囲と、辛くても耐えていける自分の強い心、何よりも、信頼かもしれません。

どんなでも信頼できれば、進んでいけるんですよね。お相手の方は、なんでも疑ってかかる性格（私にもそうです）が、信頼関係できるんだろうかと不安になってしまいます。私も強くないし、不安定になる時もあるかと思います、そんな時に、疑ってかかられたら、信頼ってどうなるんだろうって考えてしまったりします。

回答No.5

kazuyamag

回答ではなく、横槍で、申し訳ないのですが、

私は見合い派なのですが、（私は男です）
結婚に必要なのは、諦めだと思っています。
また、人生に必要なのも諦めだと思っています。
また、人生に楽しさは一切要らないと思っています。
こう書くと、非常に悪い印象を持たれるようですが、自分を知ってないものねだりをやめようという意味だと考えてもらえれば、よいです。

Ｎｏ．２さん。「こんばんは。既婚30代♀です。
結婚前に嫌なところがあれば、結婚してからそれは何十倍にもなると思ってください・・・。
一番楽しいはずの付き合っているときにダメなら結婚してから良くなるというのは奇跡に近いです。」
　－＞　たぶんこれが好きか嫌いかを重視する理由だと思うのですが、理解できません。

Ｎｏ．３さん。「『彼ってパーフェクト～！』と思って両目がハートマークになってメロメロで結婚したって、長年寄り添えば、離婚が脳裏をよぎる日だってあるんですから。」
　－＞　メロメロで結婚？　私は失敗の原因はこれだと思っているのですが、いかがでしょうか？

提案ですが、自分で決めるのではなく、誰か例えば仲人さんに決めてもらうのは如何でしょうか？
私の意見では、どっちみち責任は発生するのだし、自分で決めることに価値がないのは、どっちみち不十分な情報で判断しなければならないからです。つまりその判断は原始的に誤っている、というかギャンブルですよね。

あるいは皆さんは、結婚はバラ色だとの前提ですか？
私は結婚は我慢だと思っているのですが・・・。

お礼

貴重なご意見ありがとうございました。
お見合いでも、やはり恋をして嫁いでいきたいなと思います。がしかし、一時的な感情よりなによりも、大事な事は、信頼が築けるかどうかだと思っています。結婚相手かどうかが前提で会っているからか、普段仕事や何かであってるような気軽な感覚で見ていないからか、どうにも、その辺りの判断が小難しく考えてしまっているのかもしれません。ただ、お相手の方に関して言えば、たぶん癖なんだろうとおもいますが、疑ってかかる所が多々あり、なんでも、寝堀歯堀の会話に繋がってしまいます。尋問されてるような感覚です。はたして、信頼関係が築けるのかな～と悩んでいます。

回答No.3

genki-mama

悪いことは言いません、一つでも嫌だなと思うことが見つかったなら、絶対妥協しちゃ駄目！　

結婚なんて、妄想なんだから。という人もあるくらい、『何もかもが素敵』に見えなくては駄目ですよ。『彼ってパーフェクト～！』と思って両目がハートマークになってメロメロで結婚したって、長年寄り添えば、離婚が脳裏をよぎる日だってあるんですから。

お礼

両目がハートマークがつく人では、ないです。パーフェクトでは全くないです。貴重な経験からの回答ありがとうございました。

回答No.2

sararan555

こんばんは。既婚30代♀です。
ANO.1さんに賛同です。
結婚前に嫌なところがあれば、結婚してからそれは何十倍にもなると
思ってください・・・。
一番楽しいはずの付き合っているときにダメなら結婚してから良くなるというのは奇跡に近いです。
何か嫌という感覚は未来への忠告とお受け取りください。
私はその感覚を無視して結婚し、×がひとつつきました。
×の経験からもご忠告いたします。

お礼

＞何か嫌という感覚は未来への忠告とお受け取りください。
貴重な回答をありがとうございました。改めて考えてみます。

回答No.1

asebi-0806

容姿とか収入とか年令とか、そういう条件的なものでなく、人間性や価値観については妥協はしないのが基本だと思いますよ。
とても理想が高く、注文の多い方であれば、ちょっと妥協する必要はあるでしょうが、「違うな」と感じる違和感はどうしたって拭えないものです。
それを越える魅力や良い面を持った人なら自然に妥協できるでしょう。
好きになってしまえば欠点もよく見えるものです。
そうならないのは、やはりご縁がなかったのかも知れません。
運命の人にはそうそう簡単に作為的に出会えるものでもありません。
めげずに出会いを求めて行きましょう。

お礼

人間性や価値観は妥協しない事ですね。回答をありがとうございました。m(_ _)m