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離婚すべきでしょうか?
はじめまして。2歳と3ヶ月の子をもつ30歳の母です。 今回、5月に出産をしました。上の子の保育園や、主人も仕事を5月に転職して帰りも早くなるとのことで、主人と里帰りはしないで自宅で頑張ると言う事にしていました。 しかし…思っていたより無理をしていた様で産後うつになってしまい、毎日泣いてばかり。でも主人には見せれないでいたので帰る頃には元気に過ごしてる様にしていました。母が時々仕事がない日にはおかずを持って来てくれたりはしてくれていたんですが、限界かな…と思って「少しでいいから実家に戻っていい？」って旦那に聞いたら「ダメ」との返事。確かに子供のお風呂を入れてくれたり、家事を手伝ってはくれるのですが…。精神的に参ってしまっていたのとうつの症状でもある、食事が取れず、睡眠もとれずで…母が来ている時にとうとう吐き出したんです。「もう、死んでしまいたい」と…。主人には申し訳ないけれど正常とは思えなかった母がすぐに私と子供を連れて実家へ。本当は週末だけと言う話だったんですが、心療内科で受診してもらった結果、できれば実家での療養を勧められました。親も主人に連絡をして説明はしてくれたのですが、主人はとにかく「4人で住みたい」と言うばかり。でも、何度も手首を切ってノイローゼになってる姿を見ても「4人で住みたい」と「家族がバラバラになる」と言うだけ。2人目が産まれたから家族がバラバラになったんだと言い、可愛くおもえないそうです。親はいつでも泊まりに来ていいんだしとも言ってたのですが…。親とも険悪になるばかり。週に1度は家族の時間をと言うので行けば、せっかくの家族の時間なのに思い通りに行かないから帰れと言われ、しまいには離婚したいと言われました。どうしたらいいんでしょうか？私は家族4人で過ごしたいからその為に今は実家で治して帰りたかったのですが。子供の事も踏まえてどうしたらいいのか。私自体も主人の顔色を伺って過ごしてきたので、揺れ動くようになりました。周りは離婚を勧めます。思いやりがなさ過ぎると。
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質問者が選んだベストアンサー
うちの旦那も子供なので気持がよくわかります。うちには７か月の女の子が一人います。もし私がうつになったとしてもきっと同じようにうつを隠してしまったことでしょう。私も主人に気を使っているところがあってなかなか本音で話せなくて…。 主人も自分の家族（私と娘）以外をあまり大事にしない（自分の実家も私の実家も）し、頼りたくないようです。極力自分たちの力で頑張るべきといいます。でも、育児や家事をしてくれるわけではないし、私だけが頑張るわけ？？と批判めいた気持になってしまいます。離婚を考えたこともあります。 でも、ちょっと待ってください。離婚した後のことを考えてみてください。 ・経済的に二人の子供を養えますか？ ・お父さんがいない家庭は子供にどのような影響を与えるでしょうか？ ・旦那さんへの愛情は全くなくなってしまいましたか？ 周りの意見を聞くのも大事ですが、ご自身で今一度自問自答してはいかがでしょう？ まだ二人目のお子さんは３か月これから可愛くなってくるころですよね。旦那さんの二人目のお子さんへの愛情も変わる余地があると思います。 うちの主人もはっきり言って子供です。矯正・教育するのは奥さんの腕のみせどころと割り切って頑張ろうと思っています。楽しい老後を過ごすためにも（子供はいつか巣立っていきます。そのとき頼れるのは旦那さんですものね）、歩み寄りたいし歩み寄ってほしいと思っています。 旦那さんは思ったことをすぐに口にしてしまうようですね。だからきっと傷つくのでしょう。言葉を半分に取るのも一つです（離婚は本気ではないと思いますよ）。 まずは自分自身がポジティブになれるようにしっかりとうつを実家で治し、それから判断すべきと思います。今の状態では自分の意思で離婚を判断できないと思います。 旦那さんにはメールを一日１回でも２回でも送ったらどうでしょう？「今日はどう？」「元気にしてる」あるいは「こんなことがあったよ！」でも良いのでは？つながりを感じられれば旦那さまも安心するかも知れません。 私もまだまだ未熟ですが、子供の旦那を選んだのは自分だと思ってもう少し頑張ってみるつもりです。一緒に頑張ってみませんか？
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NO.12です すぐに離婚とかではなく、しばらく別居されたらどうですか？（うつがよくなるまで） まぁ旦那様は納得いかないと思いますが・・・ お話を見ていると、夫婦どっちも折れない・・（質問者様は病気なので仕方ないのですが） 旦那様はとにかく４人でないと何が何でも駄目で、質問者様の御実家に家族で移るのも拒否・・・これでは、お手上げです でも今の質問者様の状態で御実家からでるのはやめたほうがいいです ということは、やはり別居しかありません 旦那様が何を言おうが、御実家で静養するのです 旦那様が納得いかないのなら、旦那様の親だけにはしっかり話しをしに、御両親と行かれたほうがいいかとも思います もし旦那様の御両親も納得いかないで、質問者様の症状を理解しない人達ならば、この先、離婚も少し考えた方がいいかもしれないですね うつに理解が無い人に何を言っても無駄です 旦那様もうつの経験者なのになんででしょうね？ 変なこだわりみたいのがすごくて・・・ 私はメンタル面での病気の経験者で、バツ一で、離婚の原因がメンタルも関係してます 前の夫と親がまったく理解してくれなかったのと、もともとメンタル面が弱かったのを隠して結婚し、産後ひどいうつ状態になって、元夫は浮気が本気、元夫の親は私を毛嫌いし、別居をし、何年かして離婚しました でも現在は子連れ再婚して８年経ちますが、今の夫との間にも子供が出来、産みましたが、やはり産後のメンタル状態はよくなかったのですが、今の夫はしっかりサポートしてくれ、病気も全て理解は難しかったようですが、支えてくれ、下の子も今は小学校２年になり、今は病院も通院してません なので、やはりパートナーは、多少なりとも、全て理解とは言いませんが、折れてもらわないと夫婦でやっていくにはきついかもしれません でも私個人的な意見は、今は絶対に御実家で静養した方がいいです うつはいつ治るかはっきりわかりません 無理をするとぶり返します ゆっくり静養してください
お礼
再びご意見ありがとうございました。 主人の家族はうつの人と話をしても仕方がないと言って話をしようともしません。我が息子がうつになった時もまるで他人事のようで・・・私は毎日小さな我が子を支えに毎日暗い家で生活をしていました。 本当は主人には実家に戻ってもらうかせめて実家のご両親から何らかの形で状況を救ってもらいたかった。けれど無理でした。だからうつの患者の周りの人たちの苦労も分かるんです。だから受け入れて理解できない自宅にいるよりは、しっかり理解をしてくれる場所で静養したいと思うんですけどね・・・甘えにも見えるのかもしれません。 oyonekoboonyanさんはすてきな方に出会えたんですね☆きっと頑張って前向きに決めてきた人生からなんでしょうね。 私も自分を全てじゃなくていいから理解しようと努力してくれる人であってもらいたかったです。経験者だから分かるはずと思っていたんですが・・・難しかったようです。 私は弱いです。そして他力本願なんだと思います。 だから今はとにかく病気最優先で頑張って自分の足でちゃんと立たないといけませんね。 年内は無理をしないようにと病院でも言われていますし、ひどかった状態に戻ったらと思うだけで怖いです。 ありがとうございました。
質問者様は療養が必要で、旦那様は家族４人で生活したい・・・では、いっその事、質問者様の御実家に、家族ごと引越し、旦那様にマスオさんになってもらうことは無理ですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 その話でたんですよ・・・。 でも、主人の両親が反対なので主人もなんとか説得はしたものの自分の中でど～しても4人にこだわってるようで・・・うちの兄でさえ頭を下げてまで言ってくれたのに、それで渋々って感じになっていたのですが、結局流れてしまいました。 どうしても4人にこだわってるんです。 週に1度で子供に会うだけでもあれだけ怒ってるのにどうやって4人で生活をしていけるのか不安で・・・・帰る自信が持てないんです。 主人はとにかく自分だけが我慢ばかりを強いられてるとしか思えてないようで・・・もうぐちゃぐちゃになるばかりです。
- youyo405
- ベストアンサー率25% (1/4)
こんにちはＮＯ８です。 誰かに助けを求めたりするのは甘えじゃないですよ！ 私も離婚経験者です。 私も離婚するまでにかなりの時間を費やしました。人に話せないような性的苦痛と元旦那が人の意見や気持ちは聞かず自分の意見のみが正しいと言い切ってしまう人でした。 毎日が喧嘩でした、辛かったです。 私の体験談ですが離婚を認めさせるのに書類を用意し家庭内別居で毎日どれだけ嫌かという事を言い続けました、平行線でもなんでも自分の嫌を通し続けました。かなり強引な手段でしたが・・・。 長文になってしまいましがやはりあなたの体調面を考えると お医者様の意見に従って療養されるのがいいと思います。 毎日、お辛いでしょうがお子さん達の為にも頑張って＾＾
お礼
離婚がいいのかどうなのか分かりません。 2人の子供を経済的に養っていけるのか、私自身主人への愛情を断ち切れるのか・・・。 とにかく治療に専念したい。主人を無視と言われても、主人も限界なんだそうです。とにかく疲れたと。 私が完治するまで持ちそうにないそうです、我慢が。 私なにしてるんでしょうね、本当に。 両親に助けてとやっと言え、うつという精神的にも体力的にも参ってしまうものを抱えながらも子供との毎日が必死で・・・その中で1番支えになってもらいたい人が苦しめる事しか言えない。 ここにいれるのは子供がいてくれるから。そう思ってますが・・・。 主人も主人なりに理解をしたいけれど出来ないもの、そして自分自身が犠牲になっているという気持ちしかないのでしょう。 私も疲れました。でも、子供達の為に疲れたから親を止めますなんてそんな気持ちでいてもらっても困るし・・・。
離婚闘争で5年時間を費やし、最後の得た物が質問者さんと同じ鬱、その後ＰＴＳＤも持つ者です。 うつは治る病気である事、しかしそれには周りの支援無しでは自立へ歯車は押し出す事は出来ません。 質問者さんが苦しんでいるのに、実家に帰さない理由は軋轢ですか、精神的苦痛はＤＶ（モラルハラスメント）の一部に当たる事はご存じですか。 旦那に気兼ねなく堂々と病気を治す為に実家に戻る事に同意出来ない理由は何かを聞くべきですし、旦那が言う家族揃うと言う原点は、夫婦健康に暮らせる条件無しに語れませんし、心療内科で病気も指摘受けてなら、ドクター支持です。 これを拒めば、精神的苦痛その物に値する位の話です。 視点を変えると、お仕着せですよ。完全なサル轡を嵌める仕打ちです、言葉を変えた精神的苦痛ですし、モラハラで離婚出来る条件に値します、しかし、当の旦那はその意思は皆無です（恐らく暴言で吐き捨てる言葉でしか来ません）正々堂々と実家に戻りなさいよ。 病気しても支援出来ない旦那など名ばかり親父です、4人暮らす事にどうして固執するかが不可思議ですが、無理も程々にしてくれと言いたい叫びです。 自分の過去と被さるんですが、ＤＶ（モラハラ）で親権貰う闘争で精神はずたずたにされた経緯を思いだすと、旦那の元を去る事が一番の治療です。 生活費などは家裁で婚姻関係の生活支援の調停を掛けなどして、親父としても扶養責任を問う事です、抜けが来はさせない頂く物は貰う、子どもの親ですから、親としての義務ですので権利として言える尊厳その物です。 しばし、別居してうつを治す事に専念する事ですし、離婚云々は完治出来た段階でも遅くないはずです。 医師から実家戻り指示なら従うべき、警告という事にも置き換えるべき話です。 うつは自分なら治す気が無いと治りませんし、辛い投薬副作用も来ますしかし逃げないで治すしか道は有りません、ＰＴＳＤまで行くと後遺症ですので、この先も飲み続ける人生最後の時点迄ですが、此処まで行く以前に完治出来る病気ですので、きちんと治すべき時点では有りませんか。 まずはご自身の体優先という事では有りませんか。
お礼
ご意見ありがとうございました。 私も家族4人で暮らすのは健康が前提ではないかと何度も話をしてるのですが、どうしても家族4人にこだわってるようです。 実家には病院の先生からも言われたのですが、年内はいた方がいいと言われました。私はとにかく自分の為にも子供の為にも今はとにかく治したいんだと言ってるのですが・・・そうすると疎外感を感じたりするみたいです。 主人もうつを経験しているので理解できないのはおかしいなとは思うのですが・・・主人の家族自体が私のうつを理解できていないので話をしているうちにうつではなくて甘えで実家に帰っているように思っているみたいです。 思い切って家族4人の生活を・・・とも考えましたがきっと戻ってしまったら子供が犠牲になるのは目に見えています。私もすぐに倒れてしまうでしょう。子供を犠牲にしてまで私はどうしたいのかさえ分かりません。 本当に完治するのか不安で仕方ありません。 でも、治したい。治りたいです。だから今は実家に甘えてると言われようとも耐えるつもりです。 ご意見ありがとうございました。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
旦那さんには、確かに子供じみた所があるような気がします。そのせいで問題が大きくなっているのでしょう。でも、それは誰にでも多少あることです。 自分の描いていた生活と異なってくるとストレスが溜まります。言葉で説明を受けることでそれを抑制できれば良いんですが、旦那さんにとってはそれは許容量を超えてしまったんです。 旦那さんにとっては、「母親が仕事に出かけるのに寂しくてダダをこねる子供の心境」でしょうか。 言葉での説明も必要ですが、それだけで十分ではなく、安心が必要ではないでしょうか。 たとえば、週に何日かでも、旦那さんの思い描いていた生活をすこし頑張って実現できませんか？それによって旦那さんが希望を持てれば、状況は改善するかもしれません。そしてそれ以外の日は手を抜くのです。ちょっと思い付きっぽいですけど参考にしてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに主人が思い描いていた家族生活とは異なってしまったので、主人もとにかくおもしろくないのだと思います。 主人が言うように週1でも・・・の家族時間もやはり子供が小さいので主人が思うようにはいきませんよね。子供がだだこねたり、大泣きしてなかなか寝なかったり。それがまた面白くないと言ってこの間「言う事を聞かない長男に、人がご飯を食べようと思ったら大泣きして困らす長女に、病気で泣いてばかりいる嫁なんて帰ってしまえ」って言われて、長男が相当ショックを受けたようで帰りました。今は主人のことも口にしなくなってしまいました。私達の勝手であっちこっちと子供をたらいまわしにするのもと思い、しばらく会わない方がいいのでは？と思ってます。家族4人で・・・と言う割りにたった1日でこんなんじゃ戻るに戻れないです。 私は母としてどうしたらいいのか、主人をどうすればいいのか良く分からなくなりました。
- youyo405
- ベストアンサー率25% (1/4)
離婚はとても重大な事です。 うつは人によっていろいろな言葉をかけられ傷ついたりすることもありますが、専門家の意見に従って治療するのが一番です。 いろいろな心労が重なってお辛いでしょうが 一人で抱え込まないようにして下さいね。 旦那様とも一度、第三者を置いてお話されてみてはどうでしょう？ ご家族とかだと感情が入り平行線を辿っても仕方ないでしょうし。 まだ通院されているのであれば旦那様も一緒に行って貰い 貴女の状態を知ってもらうのもいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 今は病院の先生の言われる通りにしてますが・・・性格もあるんでしょうね、考えたくないものをどんどん持ってこられて、毎日が不安との戦いであるのに・・・どうなんでしょうね。 第三者と言ってもどなたにお願いしていいのか分からないんです。 病院で先生に説明され納得したはずなのにやっぱり時間が経つと理解できないというか・・・人の意見を聞けないようです。 子供の世話も誰かの助けを必要とするなんて・・・甘えもあるのかもしれませんね。
旦那は貴女の状況を理解することは出来ません。どんなに長い時間を掛けてもです。相手に分かってもらおうとするからストレスが溜まるんです。 前向きな考えとはいろいろな形があります。家族全員が揃っている形だけではありません。 この先を考えると、周りの方が薦める通りでしょうね。
お礼
アドバイスありがとうございました。 そうですね、理解は出来ないと言ってました。 病気が治らなければ正常な判断も出来ないので今は病気を治す事を第一に考えてみます。 ありがとうございました。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
離婚とか思いやりとか言う前に、お子さんの事を１番に考えてあげましょう。 子育てに追われて鬱になったんですか？ それだったら、今後妊娠しないようしっかり避妊をする事が大切ですよ。 そうじゃないと、産まれてきた子供が可哀相です。 もし離婚になった場合、違う男性と再婚＝出産は絶対しない方がいいです。 どうせ育児ノイローゼと言って、また同じ事繰り返すだけです。 きつい事書いてますが、お子さん側の立場からすると こういう意見しかないと思いますので。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私は帝王切開なのでもう産めないようにしています。 子育てもありますが、今まで主人に気を使って生活していたものも原因のひとつかもしれません。 それで一気にきてしまったのかも。 子供の事を考えてどういう選択がいいかしっかり考えるべきですね。 厳しい意見すごくあいがたいです、ありがとうございました。
- aozorablue
- ベストアンサー率16% (11/68)
お辛い気持ちお察しします。 質問を読んでいろいろ考えたのですが・・・。 私の想像でしかないのですが、rio8829さんは以前から ご主人に対して無理をされていたのではないでしょうか。 rio8829さんの意見が通らない事が多くて我慢したりする ことはありませんでしたか。 rio8829さんが辛いのに実家へ戻ることを反対するのは 優しさがないなと私も感じました。どうして駄目だと ご主人は言ったのでしょう？（少しだけでいいから 戻っていいか聞いた時の事です）その後のご主人の 発言も本当にひどいなと思いました。 私もうつなので辛い気持ちがよくわかります。 とりあえず今はご実家で休まれた方がよいと思います。 離婚については今すぐ決断するのは大変だと思います。 確かに今の状況では心が乱れてしまうと思いますが、 うつの時（うつの症状が激しい時）は大切な決断を するのはあまり良くないと言われています。精神的に 参っているので正しい選択ができるか分からないから です。離婚となると親権や養育費などの問題もありますし、 いろいろと考えなければならないことが多く、今の rio8829さんにはとても大変なのではないかと思います。 質問を読んでいて本当に辛い気持ちが伝わってきて、 別れてしまった方がすっきりするのではとも思うの ですが、もう少し精神状態が安定するまで離婚の 決断はしない方が良いと思います。今は何よりも 休養が大切だと思います。それと周りの方にも うつの事をもっと知ってもらう（理解してもらう） 必要があると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 泣いてしまいました。 うつになるまでは本当に苦しみさえ理解できなくて…、今でも主人の家族には信じてもらえてないままです。 私自身無理をしていたとは思っていなかったのですが、周りから見たら主人に対して無理ばかりしていたので？と見えていたようです。 もっと言い返していけば良かったのですが、自分を押し殺してでもいいから喧嘩にならなければ・・・と私らしさをいつの間にやらなくしてしたかもしれません。 実家に迷惑をかけたくないのが主人の考えで・・・だから自分の実家に甘えるのも嫌で、家も両方の実家の真ん中にしたくらいですから。 そうですね、今は答えを出す時期ではないのでしっかり治します。 お互いうつ治しましょうね。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
思いやりがないですね。確かに。 ただ、ご主人の言うことも分からいではないですよね。 ２人目産まれたと思ったら１人目とは勝手が違うって 奥さんはいきなり実家に帰っちゃうし、自分は１人だし。 子供はドンドン成長していくけど、 自分は必要なく、疎外されてる感があるのかもしれません。 産後欝に対して旦那さんが正しく理解されていないのが原因では？ 貴方の甘えじゃないかという考えはあるのではないでしょうか。 ご主人は一緒に心療内科に行ったことはないのですか？ 一緒に行って、主治医にガッツリ説教されれば、 考え方も改まることがあるかもしれません。 ただ、手首を切るとか、死にたいとかはどうか止めて下さい。 子供さんが親の顔も覚えないうちから自分が辛いからと 放り出すのは欝だとしてもあまりに無責任です。 ご主人が原因でそうなるのだとしたら、 離婚や別居もやむを得ないのかもしれません。 何が原因でこの状態になっているのか、 正しくご主人に伝える必要があると思います。 それでも聞かないならアッサリ捨てたらいい。
お礼
アドバイスありがとうございました。 確かに、主人は疎外感を感じてしまっていたようです。 2人目なんだから子育てでつまづくなんて思っていなかったようですし。 主人も2年前ですがうつになった事があるんです。 本当に辛かったと言ってました。 病院へも行って先生から説明を受け理解したようでしたが・・・自分の時は起きるのでさえ大変だったのに、私は子供の世話を最低限度でもできてるからうつではなくてただの甘えで実家に帰っているんだと言われました。 本当に自殺未遂は今でも子供らに申し訳なかったと思うばかりです。 今でも申し訳なくて情けなくて・・・。 うつの原因に主人がないとは言い切れませんが、彼なりに父親になろうとの努力は見えるんですが・・・思い通りに行かないと子供に八つ当たりしたり、下の子は投げたり。 でも、お返事本当にありがとうございました。
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お礼
ご意見ありがとうございます。 なんか同じ思いをされている方がいてとっても嬉しく感じました。 私は主人が大好きなんです。だから一緒に頑張っていきたいんです。 だけど、主人に気を使いすぎて私らしさを失ってるのもいいのかな？と思ってみたり。 今、うちは交換日記を始めました。主人からの返事は冷たいものですが、私はとにかく子供の事、そして今ある病状の事、主人への感謝の気持ちを綴っています。今、どうであれ主人が働いてくれているから自分は治療も子供も生活できてるので、それは本当に感謝しています。 教育できるかな・・・それが自信ないんです、私。 とにかく頑固だから私の言葉も親の言葉さえ聞きはしないですから。 そうですね、私が選んだ人ですもんね。頑張れる分だけ頑張るべきですよね。ruka0104さん、本当にありがとうございます。 とっても勇気つけられたし、とにかく前向きにって思えるように毎日頑張ってみます。本当に、本当にありがとうございました。 一緒に頑張ってる方がいるって思っただけで元気になれました。