両家で離婚を決めたのに…。

質問

こんにちは。
前からの相談の続きなんですが、主人と別居をしています。先日、両家で話し合い、離婚することになりました。と言うよりも親（両方の）が強引に決めてしまった感じです。親がいる前では私も主人も本音を言えず、納得のいかない結果になりました。最初は離婚を決めて家を出たのですが、主人と二人でトコトン話し合いをしました。私は義父・義母から言われたこと、されたこと、全てを話しました。それを聞いた主人は「悪かった…。ちゃんと考えるから別れないでほしい。」と泣きながら言ってくれました。
それからすぐに両家で話すことになり、考える時間もないまま話し、離婚と決まってしまいました。
両家で話し合った翌日、主人は主人の両親を説得したようです。そのまた翌日に私の実家に来て（私は今、実家にいます）、「もう一度やり直させてください！今さらなのかもしれないですが、スミマセンでした。もう二度とこんなことにはしません！許して頂けるまで帰りません！」と言いに来てくれました。実家の両親は、激怒で、「もしあの子（私）を連れていくなら、あの子を殺してやる。お前の顔なんか見たくもないわ。さっさと帰れ！」と主人に言ってました。私は主人に会うことも話すこともさせてくれません。確かにこれまでのことを考えると、実家の両親の気持ちはわかりますが、結局、義父・義母のしたことをそのまま主人にしているようにしか思えません。親は大切だし親の言っていることもわかるし、それだけ私を思ってくれているのもわかります。しかし、私の本音は、もう一度やり直してみたい、です。それを両親に伝えましたが、全然聞き入れてくれず、もうどうしていいのかわかりません。こんなに辛い思いをするくらいなら死んだほうがいいとまで思うようになっています。誰か助けてください。

回答No.8

Nyorobon · ベストアンサー

最初の質問からずっと見ていました。

お二人の気持ちが固まったのなら、やりなおしてみたら如何ですか。
その際、向こう１０年は同居しないと両家のご両親に言って、お二人だけで暮らす住まいを早く探しましょう。

正し、今後どんな問題が起きようと、これからはお二人だけで解決していかなければなりません。
親に泣きついていくような、みっともない真似は絶対にしてはいけません。
お二人とも、もういい大人なんですから。

でも私はsmartyamさんの御両親のお気持ちも、少しわかるんですよ。
親というものは、自分の子どもがつらい目にあって、泣いている姿を見るのが、本当につらいのです。

御両親に、これからは必ず幸せになると約束をして、彼とやり直してください。
今度、実家に来るときは、ニコニコ笑ってくるからねと言ってください。
子どもの幸せを願わない親は、この世にいません。

どうぞ、幸せになってください。
応援しています！！

お礼

ありがとうございます。
同居をするつもりはありません。義兄に相談したところ、「あの親だもんなぁ。辛かっただろうね。」と言ってくれました。それよりも自分の幸せを考えて行こうと思います。

回答No.11

obepiyo

smartyamさん、はじめまして。
あなたの質問、すべて拝見いたしました。
私も過去、あなたとほぼ同じ経験をし、結果離婚してしまったものです。

多くの方が励ましていらっしゃる中、水を差すようで大変申し訳ありませんが、私は離婚なさったほうがよいのではないかと思います。

私の元夫は、いわゆる「田舎の旧家の長男」で、「お金よりも世間体が大事」という一族でした。
舅、夫といった男性陣が恐ろしいほど古い考えに固執していました。姑は「男の言うことが何でも正しい」と舅や夫のいいなりでした。

関係がこじれて私が実家へ帰ったとき、夫はsmartyamさんのご主人と全く同じことを言いましたよ。それこそ実家へ日参し、「親より妻が大事だ」と私の両親に言ってましたし。
私もそれで、別居という形で再スタートを切ることに決めました。
けれども、ささいなことから夫婦げんかしたりするでしょう？　そうなると、ここぞとばかりに「わざわざ親を説得してまでお前の望む暮らしを提供してやってるのに、なぜ俺を怒らせるようなことをするんだ！（って、原因はお弁当のおかずに好物が入ってなかったとか、そんな子供じみたことです）」って、いちいち恩着せがましく「親よりお前を取ってやったのに...」みたいなことを言われつづけ、最終的にはＤＶへ発展してしまいました。

夫の実家近辺は「嫁が同居しない」なんてありえない土地柄で、別居を始めた当初、それこそご近所中が夫の両親のことであらぬ噂を立てたようで、それに関する愚痴も、夫は実家に帰ったときに聞かされてみたいです。
夜中寝ていて急に苦しくなり、目をあけると、夫が「俺の親子関係を返せ～」と言いながら馬乗りになって私の首を絞めていた、なんてこともありました。生命の危険を感じたので、さっさと離婚しました。
離婚届は、夫が怒って「離婚だ離婚だ」とわめき散らしたときに本人が書いてくれていたので、それを大切にとっておき、自分のサインを添えて私が勝手に役所へ持っていきました。
「勝手に離婚届を出された。無効裁判を起こしてやる」と私の職場にまで乗り込んできましたが、私は一切取り合いませんでした。職場の同僚にも「ああいう人だから離婚したんです」と話すと、夫からの電話を取り次がないよう協力してくれました。

別にsmartyamさんを脅そうとしているわけではないのです。
でも、初回からの質問をみていて、本当に悩んでいるのは理解できるのだけれど、舅や姑が変わらないようでは、あなたの幸せは約束されない...と思います。
いくら別居でも、舅が寝たきりになったら、あなたのご主人は絶対に、あなたに舅の世話をするよう命じるはずです。そのときにそれができますか？

お礼

ありがとうございます。
主人とはもう少し話し合いをしようと思っているので、その時に一筆書いてもらおうと思います。

回答No.10

mochen

はじめまして。
私もあなたと同じような経験を致しました。
義両親と折り合いが悪く、主人もなかなか義両親に意見を言えずに日々苦い思いをしておりました。
そして、ある時耐え切れずに話し合いの上別居しました。
実家の両親は「夫婦間の問題は夫婦でとことん話し合ってみることだ」という方針だったので、
義両親から実家の両親にあなたのご両親が受けたような非常識な言葉を何度となく受けました。
内心は実家の両親も言いたい言葉があったでしょうが、
ぐっと言葉を飲み込んでおりました。

義両親は別居中、時々私を呼び出しては非常に辛辣な暴言を吐き、暗に“離婚”を勧めてきました。
一端はその圧力に負けそうになりましたが、
主人の強い愛情と、私自身の彼への思いもあって
最終的には、主人の話を聞こうともしない義両親に失望して、主人が「君と一緒に住むために親元から離れ家を棄てる。必ず迎えに行くから待っていなさい」
その言葉を頼りに待っておりました。

が・・・
昨年の暮れ、彼は交通事故で帰らぬ人になりました。
私は「必ず迎えに行くから待っていなさい」という言葉を心の支えにしておりました。
そして、彼との再構築にかけてみようと思いました。

smartyamさん、あなたとご主人が本当に互いに再構築を願うのならば、どうか希望を持って前に進んでください。
大切な人を失くす事ほど空しく辛い事はありません。
私は主人が逝って以来、心が欠けてしまいました。

勿論、今後、義両親から何らかの辛い風当たりもあるでしょう。主人の両親も今だに別居した私を目の敵にしております。
ご主人も、また以前のようにあなたに当たる風をあなたの前に立って避けようとしてくれる力が弱い時もあるかもしれません。
それでも、踏み出せば、振り返った時は少しずつ進んだ道になります。

今一度・・・
あなたにとって何が一番大切なのかをよくよくお考えになって頂きたいと思います。

自分の事に重ねてしまい、
少々力んでしまったようです。
けれど、あなたとご主人で夫婦なのです。
どうか挫けず流されないでください。

良い道が開けますように。

お礼

ありがとうございます。
前向きに後悔の無いように頑張って行きます。
mochenさん、本当にありがとうございます。

回答No.9

SUNAONAKO

親離れ子離れ何れも出来ていらっしゃらない。
あなた方の離婚について、私にはナンセンスにしか思えません。何ですか、貴方は実のご両親に気兼ねをしていらっしゃる？初めの文章に尽きます。そういうことだから、このような状態に陥っているのではないでしょうか？
いい大人なのです。親の納得も何も関係ないでしょう。
どうか意義ある幸せな人生をお送りください。

お礼

ありがとうございます。
自分の為の人生なんだから悔いのないようにしようと思います。

回答No.7

chapanese

こんにちは。
あれから、ご主人、御実家に来てあやまってくださったんですね。よかったですね。
でも、今度は貴女の御両親が激怒で話がすすまない。。

貴女の言われるとおり、ご両親のわだかまりはなかなか溶けるものではありません。
いい方悪いですが貴方たち二人、特にご主人を試しているんじゃないか、と考えられませんか？

今ご両親がしていることは義父母と同じと
思われるなら、ご主人に貴方がたの受けた傷はこんなに大きいのだ、いわばされた側の心の痛みを感じ取ることのできる大きなチャンスなのではありませんか？

逆にいうともっとご主人に試練を与え、それを乗りきれれば、あなたをこれからは大事にしてくれると、そんな男に変わってくれるかどうか試していると思うのです。

あなたはやり直したいという気持ちは彼にもご両親にも根気よく伝えつつも、ここはやはり夫であるご主人のふんばりどころだと思います。
あなたも彼が来てくれたことでうれしいし、義父母のこともなんとかなるだろう、とどこか楽観的になっていませんか？まだ早いとおもいますが。。。
互いの両親まで入ってこじれた離婚話ですし、その発端は義父母とあなたの味方をしないご主人だったんですから。

根気よくあやまり続ける、義父母も説得する、といってるわけですから、とにかく彼にがんばってもらおうよ。

あなたは表に出ず、陰で彼の様子を見て、そしてご両親に自分のお気持ちを伝えてくださいね。
これは逆にあなたたち夫婦の絆を強められるよいチャンスです。少なくとも彼とあなたのご両親が和解できれば絶対にあなたも今後は心強くなります！

だから弱気にならずに、互いに強い心を持たないと。「やりなおしたい」と二人が強く思わないと、乗り越えないと。。。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。主人を信じて待っていようと思います。
今、私が動いても余計にこじれそうなので…。

回答No.6

noname#4601

こんにちは。
とうとう離婚が具体化してきてしまったのですね。最初の質問からずっと気にかけていました。
私の予想と違ったのは、旦那さんがあなたの辛い立場を理解して、キチンと実家まで謝りにきてくれた事です。よかったですね！！やはり好き合って結婚した方ですものね、こういう誠意を見せてくれると嬉しいですよね。^^

以前の質問ではsmartyamさんがどれくらい旦那さんに気持ちが残ってるのかがよくわからなかったのですが、本心は旦那さんとやり直したいのですね。
だったら、その気持ちをくじけずに何度も、何度でもご両親に伝えるべきだと思います。
ご両親の娘を思う気持ちはわかりますが、結婚は当人同士の気持ちが一番だと思うし、このまま親の言うなりに離婚となったらずーっと後悔は尽きないと思いますよ。
大人なのだから自分の事は自分で決めてやってみるべきではないでしょうか。

あと、義両親を説得したとありますが、これは・・・本当でしょうか・・・。
あれだけ失礼千万な事を言う人なので、私ならまだ信用ならないですね。
本当に説得されて自分達がsmartyamさんに申し訳ない事をしてしまったと思ってるなら旦那さんと一緒に謝りに来てもいいのではないでしょうか？
ここはもう少し義両親の本心（本当に反省してるか、息子に言われて渋々離婚取りやめを了承しただけか、世間体などを考えてるのか等・・・）を探った方が良いと思います。

そして、旦那さんにも今までのsmartyamさんの辛い気持ちをちゃんと理解してくれている証として、別居・不干渉を提案してみてください。
なんならsmartyamさんの実家に住む事を提案してもいいですよね。（彼がどう反応するか・・・）
そもそも「嫁は結婚したら実家を捨てるべき」なんて、古臭い考えを彼らが捨てない限り、また問題は起こると思います。
やり直しを決める前に古臭く誰が見てもおかしい事だと徹底的に認識してもらわなければ。

楽しいはずの新婚期なのにお辛いでしょうが、旦那さんの事を本当に好きで、一緒に人生を歩んでいきたいとお思いなら、妥協しないで（義両親の事については）頑張ってください！！！両親にも辛い気持ちにも負けないで！

お礼

ありがとうございます。
しかも最初から気に掛けてくれていたなんて、本当にうれしいです。
もとに戻るのは同居としてではなく別居で戻ることに決まりました。（義両親・主人の間で）義両親は世間体だけだと思います。しかし主人がわかってくれて、これからはそんな思いはさせない！と断言してくれたので、義両親のことは主人に任せようと思っています。私の気持ちは、主人を信じる、です。

回答No.5

noname#4435

前の経緯が解らないので、回答に成らなかったら許して下さい。
　今現在は実家に帰って見えるんですが、一日どう過ごして見えますか？
　ご両親が入り込みすぎで、片付け話も大きく成っていると思うんです。
　離婚話は、そう簡単に解決しないのが常ですから、ここはゆっくり時間を掛けることです。
　両親（両家）の気持ちが落ち着かないと出目でしょうね。
　最初に書いてますが、一日家に居るのでしたらバイトなどして、気持ちの切り替えも必要と思います。
　こんなに拗れては、時間は掛かると思いますよ。
　長期戦も覚悟で自分がどうして行くべきかも、時間を掛けて取り組んで下さい。

お礼

ありがとうございます。
私は毎日仕事をしています。幸か不幸か、主人とは社内恋愛だった為（今、主人は引き抜きで別の会社に移っています。）、余計辛いのですが…。周りからは毎日のように「いつ離婚かなぁ？？」などとシャレにならない冗談を言われるので…。

回答No.4

Mr-N

こんにちは
これが正解という答えは出せませんが、

＞こんなに辛い思いをするくらいなら死んだほうがいいと＞まで思うようになっています。誰か助けてください。

ここまで、思うのなら、実家を出られたら如何でしょうか？　ご両親の気持ちもわかりますが、一番大切なのはあなたの気持ちです。もちろん、家を飛び出すことになりますから、ご両親には更なる心配をかけることになります。でも、このままでは何にも解決できず、前に進めないような気がします。

もし、旦那さんとやり直して生活するのでしたら、旦那さんのご両親とも、距離をとった生活環境にした方が良いと思います。

先ずは、気持ちを落ち着かせてから「今、自分が何をしたいのか？」を考えて行動されると良いと思います。
これが一番難しいのですが・・・・

お礼

ありがとうございます。
主人から、「これからは２人で暮らそう。それから先のことを考えよう（両家の問題）。」と言ってくれています。主人はうちの親が許してくれるまで毎日うちへ通うから、と言ってくれています。

回答No.3

gamasan

前からの続きとおっしゃる場合　参考に過去の質問番号も
書いてね～
理由が今一わかりませんが　所謂嫁姑問題みたいですね
二人がやり直したいと思ったのなら
がんばって双方の両親を説得するべきです

親の心配する気持ちもわかる　こんなことを言っていたら
前に進めませんよ。
所詮他人が同居するんですから　それなりの我慢は
お互いに必要です。どうしても義理の両親に我慢が
ならないなら別居も考えられますしね
そうは言っても　一人息子とかなら難しいですが

お礼

ありがとうございます。
ちなみに番号は、一番最初から、557019・558059・560592・563900・567605
になります。すみません。至らなくて…。
別居すると主人は決めてくれました。

回答No.2

zabu-zabu

こんにちは。回答じゃないかもしれませんが、頑張ってください。死んだらいいなんて、だめですよ！うまく行きかけてるじゃないですか。これから幸せが待っているかもしれないのに、諦めたら全て終わりですよ。大事なのはお二人の気持ちだと思います。あなたもご主人も、ご両親よりお互いを大事と思うなら、こっそり抜け出すという手もありますよ。どなたか、手伝ってくれるお友達はいませんか？いろいろ考えて、幸せをつかんでください！頑張って！！！

お礼

ありがとうございます。
そうしたいのは山々なんですが、主人が「そんなことしたらお前へのリスクが大きすぎる。絶対俺がなんとかするから！」とうれしい返事でした。が、ハードルがあまりにも高いので、これ以上、主人がうちの両親にひどいことを言われるのを聞きたくないんです。自分がされて嫌だったことは他の人も嫌だと思うので…。

回答No.1

noname#6581

やりなおす…って言っても、改心したのはダンナさんだけですよね。
舅、姑は改心してないんですよね。
戻っても、同じことが繰り返されるだけだと思いますが。
こういうことでやり直しが成功した例というのは聞いたことがありません。

娘をむざむざ不幸にする親はいません。
ご両親の気持ちはよくわかります。

お礼

ありがとうございます。
両親の気持ちは痛いほどわかりますが、私も自分の気持ちがあるので…。