淡白な夫との性の不一致に悩んでいます

質問

夫との夫婦生活についてです。長文ですが、みなさん、どうか意見を聞かせてください。夫とは結婚して３年、２才の娘が一人います。夜の営みですが、一週間から十日に一回程度です。

というのも、子どもがまだ小さく、寝かしつけるときにふたりとも一緒に寝てしまうことが多いのです。
なので、セックスするのは、夜中にふたりとも偶然起きたときだけになってしまいます。
セックスをしたいがために私だけが頑張って起きていても、旦那は疲れてグーグー寝ています。
私は性欲が強く、毎日でもセックスしたいのですが、夫は淡白で、別に今のまま（週イチか十日に一回程度）で問題ないみたいです。
それでも、「した」ときに満足できればまだいいのですが、夫はインポテンツ気味で、勃たなかったり、挿入しても途中で萎えてしまったり・・・最後までいったときも、全所要時間５～１０分程度で、もちろん私は達することができません。
そんな理由で、毎日非常に欲求不満です。何度か夫に「こうしてほしい」ということを伝えましたが、忘れてしまうのか、自分さえよければいいのか、まったく改善されません。
そんなこんなで、先日ついに、２ショットチャットで自分と同じ境遇にいる男性と、会う約束をしてしまいました。
悪いことだとは充分わかっているのですが、改善の兆候がみられない夫に、このまま我慢していくことがどうしてもできません。
かといって、小さい子どももおりますので、離婚は考えられません。夫には絶対ばれないように（それが最低限の思いやりだと思うので）、夫以外の男性で性欲を満たし、家庭でうまくやっていくという方法は間違っているのでしょうか。
夫も子どもも傷つけずに、自分のどうにもならない気持ち・欲求を満たす方法は、他にあるでしょうか。
ちなみに、趣味をみつけるとか、働きに出るとか、ほかの事で気を紛らわせるということは、できそうにもありません。
今まで散々悩んで色々試しましたが、どうしてもセックスにおいて満足できなければ、私は満たされないようです。
昨夜も夫が自分だけ満足して眠った後、ヒステリー状態になりました。
精神科へ行こうかとも思っています。

ちなみに、セックスのこと以外では、特に夫に不満はありません。
なので、むやみに夫を傷つけたくありません。
しかし、このまま夫の淡白なセックスに耐えていくことがどうしてもできません。
セックスがうまくいかないので、ついつい夫に冷たくしていまい、罪悪感でいっぱいです。
精神的にもう限界です。
典型的な性の不一致だとは思うのですが、幅広くみなさんのご意見を聞かせていただきたくて、
質問をさせていただきます。

回答No.9

yamawaraka

インポテンツ（ED）はとてもデリケートな事柄であると同時に、
当事者にとっては大変切実な問題ですね。

回答No.8

4nnno2

私は性欲は空想では満たされないと断言します。あたりまえといえばあたりまえですが。
かといって家庭を壊すような、実際会うというリスクは簡単に決行できません。簡単にできないだけで、後悔しないためにも、現在考えられるありとあらゆるバレないやり方、知恵をネットを駆使して探すべきです。そして自分自身でも「これなら大丈夫かも」と納得できる方法を見つける努力をすべきです。やるだけやって、それでもいい方法がみつからなければあきらめもつきます。最悪、バレてもあなたの苦しみを正直に話せば夫も一定の理解は示すはずです。（示さない夫なら分かれたほうがいいかも。）私は「納得した上での」チャレンジをお勧めします。
わたしは、既婚男性で、私も妻も36歳、9歳の男の子がひとり、あなたとまったく同じ状態（妻が淡白）ですので男女の違いはありますが、苦しみはよく分かるつもりです。リアルに会わず、ネット上で本気で親身になってくれる方々に助けてもらうとよいと思います。同じ境遇の方、けっこういると思いますよ。

回答No.7

hamathi49

２０代後半の既婚子どもなしの女です。
質問者さんの気持ち、とてもよくわかります。

主人とは結婚して４年になりますが、結婚後セックスレスになりました。
理由は、結婚と同時に仕事場が変わり、主人がうつ病になったからです。
実はうつは私も結婚前から患っており、二人で支えながら生活をしてきました。

現在主人は抗うつ剤を飲んでいて、その薬が主人にあっているのか、生活は普通ですが、服作用で性欲が全くありません。自己処理もしていません。勃起しないのではなく、性欲自体がないのです。
朝も勃起せず、触られるのも嫌なようで、触られても気持ち悪いといいます。セクシャルなムードになること自体嫌がっているように見えます。だから、キスも身体的接触も何もありません。

しかし、私は現在薬も飲まなくてもいい状態で、性欲も強いほうです。
自己処理では満足できず、女として思われていないのではとずいぶん悩みました。
しかし、不意に主人が「性欲がなくて悩んでる」といったことがあり、本人も気にしているんだとわかりました。
それからは私から誘うこともやめ、主人には「薬をやめたらすぐ元に戻るんだから大丈夫」といっています。
何か言って主人が傷ついたり、負担に感じてもいけないと思っているからです。主人は自分を責めるタイプですから。
また、薬をやめたらまた調子が悪くなるんじゃないか、となかなか薬を減らしたりやめたり出来ない怖さは、私も痛いほどわかりますから。

しかし、私自身の性欲は、やはり止められません。
最近は、出会い系サイトでメル友を見つけ、メールでエッチなやり取り(写真やムービーなど)をして、少しストレスが減った気がします。
会うつもりはなく、本名も明かしていない仲ですが、私も家庭は壊したくないので、そこでとどまるつもりです。
主人に内緒でそんなことしていることに、正直罪悪感を覚えますが、メル友が出来てから、精神的に余裕が持てるようになりました。
会わなければ良いのか、という意見もあると思いますが、これが私のぎりぎりのラインです。

また、質問者さんの精神科受診の件ですが、経験上、精神科というよりは心療内科の範囲で十分だと思います。原因がわかっていて、イライラがつのるようであれば、安定剤が処方されると思います。
しかし、心療内科等は一度かかると長く通うことになる場合が多いので、その点を検討してください。

旦那さんも、仕事の疲れやストレスなどで性欲が減退しているのではないのでしょうか。
もともと淡白というのもあるかもしれませんが、性欲があるのに勃起しない、インポテンツ気味など、本当は一人悩んでいることも考えられます。
そういった場合もやはりEDが考えられます。EDであれば、医師にかかれば薬がもらえます。
しかし、とてもデリケートな問題なので、男性のプライドを壊さないことが大切だと思います。精神的に追い詰められてインポテンツになることはよくありますから。

２ショットチャンネルの男性に合う前に、ご主人とセックスについて話し合う必要があると思います。うやむやに終わらせるのではなく、納得いくまで話してください。一生の問題ですので。
お互いの知らなかった気持ちが見えてくるかもしれませんよ。

回答No.6

sicco

難しい話ですね・・・。

夫婦の場合、週から十日に一度、というのは普通ですから。
我が家など月に一度あるかないか、ですし。
妻って男から見ると、子供ができちゃうと「女」というより「子供の母親」になっちゃって、性欲の対象として感じにくくなるんです。
それでも週一というのは、ご主人、がんばってる方だと思います。
おそらく、ご主人に精力つけたり、あなたがエロチックな下着つけたりしても、状況はそんなに変わらないでしょう。
でも、あなたはそれでは満たされない。
どうするか・・・。

男なら、風俗とかもありますけど、女性が性欲を発散できる場所ってないですからね・・・。
ご主人に罪はないのだから、お子さんのことも考えて、我慢する、が正論でしょう。
でもそれであなたが発狂したり、そこまでいかなくても毎日イライラしていて家族が幸せになるかというと、それもちょっと違う気がします。
僕は思いきって不倫するしかないと思いますが。
ただし、秘密を墓まで持っていく、という強い意志と、絶対におぼれない、という確信があれば。
セックスにおぼれて家族を顧みなくなる、なんてことになったらホントの馬鹿妻ってことになりますから。
バレさえしなければ、あなたの情緒も安定して、幸せな家庭を築けるかも。
僕は、そういうカタチの幸せもアリじゃないかなという気がします。

回答No.5

tuiteru7

不満を持つのはわかります。
でも、そうだからと言って不倫をするのはよくないです。わからないようにすればいいと言っても、ばれたらどうするのでしょうか？
離婚になるかもしれませんよ。
不倫は夫だけでなく、愛する子供への裏切り行為です。
愛する子供がかわいそうです。
不倫は今すぐやめて下さい。

解決方法は、
・夫に精力のつくにんにくやニラなどを食べさせる。
・自分を色っぽく見せる努力をする。
化粧やセクシーなランジェリーを着る
・自分がセックスで喜ぶことを考えるより、相手を喜ばす
ことに喜びを感じる努力をして下さい。
現に、あなたは夫を１０分で気持ちよくさせている、
もしかして、あなたのあそこが名器だからかもしれません。

家族の皆さんに良いことがたくさん起きますように。

回答No.4

okp_001

性の不一致で悩んでいるのは大変よくわかりました
だけど、他人の男と会って性欲を満たすのはあんまりお勧めできませんね　確かに知れずに迷惑をかけずに他の男性と会って、すべてうまくいくとは限りませんよ
少なからずとも、あなたの夫に感ずかれるはずです。また、ふとしたことから疑いを持つかもしれません　最悪なのは、他の男性と性交渉して性病なんてもらってきたらそれこそ最悪です。さらにそれが夫にも伝染したら目もあてられません。家族崩壊になるのは目に見えてます。
だったらどうしたら、いいのかと思いますね
あなたの夫に「こうしてほしい」ということを伝えたみたいですが、どのような会話があったのでしょうか？
あなたの素直な気持ちを伝えたのでしょうか？
今はあなた一人ではないんですよ　夫と子どもがいてあなたなのですからゆっくりと解決してしなくてはなりません
罪悪感と精神的にまいってるのですから、早急に答えを求めたくなりがちです。気をつけてください
たとえば、夫にあなたの気持ちをすべて残らず話してみたらいいでしょう。それも、時間のあるときに、ゆっくりと感情的にならずに話しかけてみてください　すると　夫はすれなりの返事があると思います。もしかしたら、その返事のなかでカチンとくるかもしれないががまんしてみてください。感情的になれば、何も解決しません
じゃあどうすればいいんだよってなったときに、夫と共に精神科でなくまず二人でカウンセラーなんか受けたらどうでしょう
そういうう専門のカウンセラーってありますよ
そういうところで一度いってみるのもいいかもしれません
カウンセラーにも良し悪しがありまして、例えば、あなたが精神科医へ先に出向き先生と相談しカウンセラーを紹介してくれるかもしれません
あなたの夫がいきたがらないことも予想されます
でも、あなたがそこまで悩んでることも知らせる必要もあります。
初めはあなた一人いってれば、夫に来てって願えば　来てくれるかもしれません
これだけは　いえます　他の男性と性交渉すれば簡単に問題は解決しすぐにでも安定を得られるかもしれませんが、失うものはそれ以上にでかいですよ。時間はかかるかもしれません　
がんばってください

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫には今まで何回か自分の気持ちを話してきました。
もちろん、夫を傷つけないように気を使いながらです。
でも、彼はああだこうだ言われると、否定されているような気がして余計に勃たなくなると言ってつらそうにしていましたので、
あまり責めるようなことはいえません。
たとえば、もっとゼンギを長めにしてほしいとか、
舌を使ってせめてほしいとか、
自分がすぐにいってしまったときや私が求めても勃たないときなどは、
指でいかせてほしいとか、可能な限りソフトな表現で伝えてきました。
彼はそのときは「わかった。努力する」というのですが、
数日経つと忘れてしまうようなのです。
たぶん、彼にとっては深刻なことではないからでしょう。
そういうことの繰り返して何年かを過ごしてきて、
いま私は精神の限界をむかえています。
カウンセラーへ行く、というのは考えたことがありませんでした。
精神科のことばかり考えていましたが、
近所にカウンセリングをしてくださる場所があるか、
今からさっそく調べてみます。
親切なご回答、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#58692

まずは正直なところの告白ということで承りました。

＞仕方なしの手段として上記のようなことを選択肢のひとつとして考えている

世の中の離婚理由として、同じ理由で浮気や風俗に走った男性を
どうしても許すことができずに悩んだあげく夫婦関係も家族関係も
壊してしまったというのが大半であるということを認識しましょう。

ここのお悩みでは、アダルトビデオさえ許せないという女性までいて、
まあ風俗・浮気は一切許せないという女性がなんと多いことか。
これは理屈ではなく感情です。浮気されたことに対する悪感情を責める
ことはできないでしょう？

＞浮気は道徳的に悪い・・・・

なんて、ことはこの際どうでもいいのです。
そんなことで質問者さんを責めようなんてこれっぽっちも思いません。
ただ、旦那さんはどう思うか？？ということです。

『俺が淡白だから嫁も辛かったんだ。俺はしんどいから
外でしてきてもいいよ』というような旦那さんならそれでいいんです。

でも、大抵は『許せない』→離婚　となるでしょう。

辛いでしょうが性の不一致も含めて夫婦で乗り越えるもの。。
という認識でもう少し我慢できないですかね。

もちろん、妻や母の立場を捨てて、女に生きるという選択肢を
選んでも誰に責められるものでもありません。
何を持って幸せとするかは個々人が個々人の責任で考えることですから。

夫の姓を目覚めさせる。精力をつける。疲れさせないように気を配る。
やることはまだまだありそうです。

最後になりますが、私がむきになるのは、
離婚したら元夫も元妻も経済的に困窮し、子供は貧乏の中で
愛情に飢えながら育つことになります。けっこう惨めですよ。これは。
質問者さんは自分の子供をそんな環境で育てたいですか。
私は他人の子でもそんな可哀想な子供を見るのは嫌です。だから言うのです。

お礼

親切なご回答、ありがとうございます。
とても救われました。
確かに私には、努力が足りないのかもしれません。
夫の精力が少しでもつくように、色々試してみますね。
また、子どものことですが、本当にご指摘どおりです。
私が今まで浮気に踏み切らなかったのも、
すべて子どものことを考えたからです。
もし夫に離婚を要求されたとき、
一番の被害者は何の罪もない子どもですものね。
回答者様の言葉で、改めて自分がしようとしていることの重大さに気づきました。
少し冷静になって、考え直してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

ace456

逆の立場だったらどうでしょうか？
あなたとの性生活が淡白なのは、
実はあなたに不満があって、陰で他の女性と関係を持っていた　なんていう。

それを知った時、当然ショックを受けるでしょう。
でも、私に隠し通してもらえれば、夫の不義は許せるとお思いになられますか？
それとも、相手の誠実さ・良心を疑いますか？
このへんは人それぞれなので、なんとも言えません。

個人的には、
夫と子供を傷つけない自信があって、
誠実さ・良心の呵責から自分が精神的に駄目にならない自信があるのなら
ご自身の思うがままになされてよろしいかと思いますよ。

お礼

逆の立場だったら・・・ということを、深く考えてみました。
私だったら、もし夫が隠れて浮気していたら、
「私があなたを満足させてあげられなかったからだよね。ごめんね」
という気持ちになると思います。
許して、話し合いをして、乗り越えられると思います。
しかし、私がもし浮気をしてしまい、それを知ったときの夫はどうでしょうか・・・。
必ずしも、許してくれるとは限りませんよね。
最悪、離婚されてしまうでしょう。
そのとき、子どもは・・・と考えると、恐ろしいです。
ご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

10ken16

『思いやり』の意味を、はき違えていませんか？

あなたの書いていることを客観的に評価すると、
『妻』という（経済的に自立しないことも選択できる）立場は
担保した上で、性欲のままに男遊びをしたい、という
非常に身勝手な意見のように見えます。

男で言えば、結婚や認知、経済的責任は負いたくないけど、
他の女と交尾して中に放精したい、というようなものでは？

お礼

貴重なご意見ありがとうござます。
しかし、訂正させていただきたいのは、
私は決して夫以外の男性と積極的に関係を持ちたいのではありません。
夫が私の求めに応じてくれないから、仕方なしの手段として上記のようなことを選択肢のひとつとして考えている、というだけです。
夫が身勝手なセックスを改めて、少しでも私を満たすことを考えてくれるなれば、
何も夫以外の男性とセックスしようなどとは思いません。
記載し忘れましたが、夫は下半身を見せることすらしてくれないのです。
どうしても、見られたり、さわられたりするのがイヤなのだそうです。
ということで、セックスはいつも適当に触られた後、
即、挿入、すぐに夫が果てて終わる、というものです。

他の男性と浮気したい、性欲のままに男遊びをしたい、ということではなく、
何とか心と体の虚無感を埋めたい、と思っているのです。
もちろん、浮気は道徳的に悪いことだということはよくわかっています。
だからこそ、解決策を求めて苦しんでいるのです。

ご指摘どおり、確かに「思いやり」の言葉の使い方は間違っていますね。
すみませんでした。