まだ新婚です。反抗期である主人の悩みや解決法など、姑さんに相談したら不味いでしょうか？

質問

表題のとおりなのですが、反抗期のような態度の主人に手がつけられず困っている妻です。
姑さんも時折、頑固な息子ですが大丈夫かしらと声を掛けてくれるような感じですが、
社交辞令と受け止め、相談や悩みはまだ言っていません。
しんどくなってきた最近、相談したり幼少期の頃の性格など聞いてみたいのですが、
私の周囲は口外する事に反対しています。（しょせん可愛い息子だし、余計うまく行かなくなると）
どうか皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.12

hurasuke · ベストアンサー

再度のお礼ありがとうございました。返事が遅くなりましたが、また考えてみますね。

>結婚半年で夫婦の破綻ってあるのでしょうか。破綻してるんですかね。

　半年での破綻は確かにいくらでもありえます。問題はお二人の認識ですから・・・今破綻しているかどうかはわかりません。ただ、あなたの置かれている状況に別の女性が入ったら、「破綻している！」と思う方は確かにいるかも知れません＾＾；。

>普段の会話はほとんど成立していません。私の独り言になっています。もともと良く喋るタイプでない主人ですが、客商売を問題なくこなしており外では大変いい印象を持たれています。

　ご主人は外で別に楽しんで好印象を与えているわけではないと思います。仕事であり、お金を稼ぐことにつながるので、周囲を優先しているんだと思います。ですが、それを家庭内でやるのは割に合わない行為かも知れません。家では素のままの自分でいたいのが男です。
　ここで思ったのですが、あなたはご主人のどこがよくて結婚されたのでしょうか？もし、外面のよさに惹かれてご一緒になられて、実際は違った・・・ということでしたら、結婚生活を続ける意味はないのでは？外面には出ない家庭内のご主人の魅力を感じられなければ、どうやっても結婚生活を続けようがないと思うのですが。
　ただ、普段の会話が９割方成立してない状況は、男女として幸福とは程遠いですね。まずその確率を改善しませんと、あなたの要望を理解してもらうのも難しいです。口先だけで努力を約束されても、実行してもらえない状況も変わらないかと思います。
　ご主人好みの会話や、ご主人好みの食事を用意して、機嫌をとりつつ、さりげなくあなたの要望を伝えて、あなた好みのご主人に作り上げていく（笑）・・・そういう努力が必要かも知れません。可能ならばお姑さんの力を借りるのです・・・あくまで好みを知る為にです。

>でも自分を消して合わせるだけでは“都合のいい人”でもっと調子に乗ってしまわないでしょうか・・。

　あなたの心配は結局のところ、ここに集約されているのかも知れませんね。それだけの努力をするに値する人なのかどうか・・・ということではありませんか？極論でいうなら、愛情の分だけ努力できるということにもなりますか・・・。
　私としては、そういう思考よりは、徹底したものの方が好きです（単なる好みですが）。つまり、合わせるなら徹底して合わせる、無理ならば「これで私を思いやってくれないなら、別れる！」っと勝負をかけることですかね。もし、あなたが別れる覚悟で徹底して何かを実行して、背中を向けたとして・・・それで追っかけてくれない男ならば、もう未練もないかと思うのです。
　男と女はおっかけっこかな・・・と思うこともあります。これを駆け引きでやる人は嫌いですが（笑）・。

>夫婦生活もとても主人の自己中心的なものとなっており、元から多くは無かったのですが殆ど少ないです。
>その事でも不満（私の我侭な内容ではありません）を訴え、暫くは改善している努力も見られましたが長続きしませんでした。

　これに関してはまた難しいですね。結婚半年ということでマンネリ化するほどは・・・とお思いかも知れませんが、３ヶ月でも充分マンネリ化します。婚前の付き合いで燃え尽きる場合もありますしね。
　ほとんどご主人の自己中心的なものということですが、あなたの希望としてあなたの実行できることはありますか？あなたの希望が「～して欲しい。～されたい。」ばかりですと、努力は全てご主人のものになりますよ？あなたからご主人の為に更に努力したいお気持ちがあるのならば、「ねぇ、どうして欲しい？」っと更に居心地のよい女を演出し、その見返りをさりげなく要求してみるとかは不可能ですかね？

　またお礼があって、何か言えることがあれば書き込みます。どこかに解決の糸口が見つかるといいですね。

回答No.11

isoral

２回目です。お礼ありがとうございました。
私は今ではかなり旦那とぶつかる事は少なくなりました。
精神的に参ってしまって、会社の女性の方に愚痴ってしまった所「大変やね・・・。旦那さん、人としての器がまだ小さいんやで。だから、上手くいくにはisoralさんが変わらないとね。相手を変えようとしてもムダやで。そういう人は一度頭を打を打って痛い思いしないとわからないから。旦那に言われた事っをそのまま全て正面から受け止めてしまわないで、流す事も覚えないとね。機嫌が悪くなりそうな時は、明るく話題を変えて話してみるとか。旦那さんに対する言葉使いを気をつけるだけで違うと思うで」ってアドバイスを貰いました。

最初は「旦那がおかしいのに、なんで私が大変な思いをしないといけないんだろう」と悩んだし、しんどかったけど、今のままじゃ離婚まっしぐらだと思い試してみました。
そして旦那の悪い所を見るんじゃなくて、いい所を見るようにするとか。自分も悪い面もあるのに、自分だけ棚に上げて相手だけ責めていないかとか。なんで旦那はこういう事を言うのかな・・・とか考える時間ができました。
すごくしんどいです。でもそのおかげで旦那が機嫌悪くなりそうな瞬間とかを見逃さないようになり、いい雰囲気に戻すこともおぼえました。でもまだ言い返してしまう時もありますけどね(笑)
でもかなり言い争いは少なくなりましたよ。
質問者様の旦那様とはまたタイプが違うかもしれないですが(^^ゞ

お礼

再度のお返事を、誠に有難う御座いました。
回答者様のように発想の転換ができ余裕の持てる時期が来る事が、今の段階ではまだまだ想像も付きません・・。
自分が変わる事はか方法がないのですよね・・。流す事も覚えてみようと思います。
本当に「旦那がおかしいのに、なんで私が大変な思いをしないといけないんだろう」と、まさにその通りなんです。
夫婦の会話を進めようと思ってもここ数ヶ月全てに対して否定されるので、最近は疲れたのと悲しくなるのと発想の転換もあり喋りかけない事にしてるのですが、
寂しいですが傷つく事がなくなりました。この方法では本当は良くないんだとは思っています。
自分では我侭で言っているわけでは無いと思っているので、余計辛いのだと思います。体重もかなり減りました。
私も回答者様のようにコツを掴める日が来るか判りませんが、がんばってみようと思います。

回答No.10

k66March

悪いことは言いません。
姑さんに話すのだけは、やめた方がいいです。

私も新婚の頃、夫とよく喧嘩してました。
そして義母に言ってしまったんですよね…。
私は仲いいつもりだったし、同じ女だし、
私の気持ちを理解してくれるだろうなってそれしか考えてませんでした。

義母には「あなたが我慢すれば全部済む話なんだから余計な事で息子を悩ませるな」とか、
私がいかに悪いかということをたくさん言われました。
その時初めて、私は馬鹿なことしてしまったと思いました。

第一、そういう息子を作り上げたのは外ならぬ姑さんですよ。
姑さんが自分の子に問題有りと知っていても、
結局変えることが出来なかったんですから、
姑さんに相談する意味があるんでしょうか？
姑さんが言って聞くなら、最初からこのような事態にはなってないと思うのですが。

私は、人に何とかしてもらおうという気持ちがどこかにあったなぁと反省し、
それからは夫対私で向き合ってきました。
ものすごい喧嘩もしたし、冷戦状態もあったし、
真剣に離婚しようかなとまで考えたこともありましたが、
ある時ふと楽になり、今ではとても仲良しですよ。

そのかわり？義母とは一線引いた付き合いになってしまいましたけど。

お礼

こんにちは。この度はご回答を誠に有難う御座いました。
やはり所詮かわいい息子と言う事で、口外するのは良くないのですね。
とても軽く考えていたのですが、周囲の意見を聞くたびに血の繋がりが全てなのかと怖くなりました。
あなたが我慢すれば全部済む・・って言われたら、姑の事が一気に嫌いになってしまいそうです。
話し合いの持てる主人でしたら第三者を立てようと考えていなかったので、
もう私が我慢する・放置しておく・最悪離婚と言う事になるのかと思います。
新婚当時はラブラブと聞きますが、喧嘩は多いものなんですかね・・。
あるときふと楽になるってまだ私には見えません。
取り急ぎ、ご返答のお礼申し上げます。有難う御座いました。

回答No.9

hurasuke

お礼ありがとうございました。なるほど、かなり大変なようですね。
　まだ新婚さんとのことですが、付き合ってる時からそうだったのでしょうか？結婚時からそうだったのでしょうか？少しずつそうなったのでしょうか？それとも何かの事件等あってそうなったのでしょうか？
結婚時からそうだったのであれば、正直な話お手上げです＾＾；。

　例をたくさん出していただいたのですが、ご主人の反応が全部、無視か「駄目」一言ですよね？しかも、原因や理由を聞いても何も応えてくれないと。これってそもそも普段の会話は成立してるんでしょうか？失礼ですが、夫婦生活の方も大丈夫でしょうか？

　ご主人の反抗が問題というより、普段の関係が、夫婦として破綻してしまってるのではないかと心配になりました。

　もしそんなご主人であってもやり直していきたいということでしたら、あなたにはかなり割に合わないことになりますが、ご主人の好みを徹底的に理解して、かなり居心地のよい女性を目指さなければならないかと思います。具体的方法としては、食の好みをお姑さんから聞きだして、喜んでもらえる食卓にするところから始め、ご主人の趣味の話題をあなたから振って少しでも楽しめる会話を作る等です。

　また何かありましたらお礼に書き込んで下さい。数日後になりますが、必ず返事しますので。

お礼

再度のお返事、本当に有難う御座いました。
交際一年くらいの間でしたが、一時期不満に思うような時期があり私が爆発した時に、これに似た時期を少し過ごしました。
（それ以外は少しの不満があっても我慢していると、楽しく過ごせていました。）
結婚前や、結婚したての2～3ヶ月は、いつも楽しく不満なく過ごしていたのですが、何がキッカケになったのかはハッキリしません。
でも妻である私も意見・不満・主張を言おうと思うようになって言いたい事が貯まったころ爆発してしまったのですが、それから少しずつこの様な傾向になっていったのかも知れません。
独身の頃から「独身が長いから拘束したり自分のペースを崩されるのが苦手」と聞いていたので、自分に対して何かを言われる事が嫌なのだろうと思っていますが、
夫婦は共同生活ですので独身のままのペースで居る事は、たまには妥協して貰わないといけない事だってあると思うのです。
（お金の面は、よく稼いでくれますし、小遣いも抑えるよう努力しているのが感じられて不満はありません。）
あと以前からですが、機嫌が良いときはとても良く喋り意見も聞いてくれ、今でも10日に1日くらい頻度は少なくなったものの少し楽しい日もあります。（私が反抗しない時ですが）
結婚半年で夫婦の破綻ってあるのでしょうか。破綻してるんですかね。
普段の会話はほとんど成立していません。私の独り言になっています。もともと良く喋るタイプでない主人ですが、客商売を問題なくこなしており外では大変いい印象を持たれています。
夫婦生活もとても主人の自己中心的なものとなっており、元から多くは無かったのですが殆ど少ないです。
その事でも不満（私の我侭な内容ではありません）を訴え、暫くは改善している努力も見られましたが長続きしませんでした。
それ以外でも私が爆発すると、忘れた頃に反省してるのか改善してくれる所もありますが、すぐ元に戻ってしまいます。
主人の好みを徹底的に理解して、居心地のよい女性を目指せば解決になると思います。
話題も主人の好きなものでしたら乗ってくると思います。
でも自分を消して合わせるだけでは“都合のいい人”でもっと調子に乗ってしまわないでしょうか・・。男は子供のようなものだと良く言われますが、そういう問題でも無い様な気がします。
それとも私は愛されていないのでしょうか。表現が苦手だからなのでしょうか。

回答No.8

noname#142205

旦那さん、頑固なんですか？
どうやら、家の場合と似ているようですので、姑に言ってしまった者としての意見で。。。

私も新婚当初「何でも言ってね！味方だから！」と言われて。。。旦那に爆発し、遂に言っちゃったときは、「あなたも悪いんじゃない？？」と急に手のひらを返されました。

教訓として、
　・今後、姑には一切言わない
　・一線引いた付き合いをする
となりました。

　姑にとっては、大事な大事な息子です。特に、娘とは違って、母と息子と言うのは人一倍のつながりがあるからと知人（５０代）に言われた事もあります。それはどんなに歳をとっても変らないそうです。たとえ口では自分の母親の悪口を言っていたとしても、心の奥底では、母と息子は繋がっています。私は実感しました。

　姑にだけは言わない方が身のためですよ。

お礼

はじめまして、こんにちは。この度はご回答を誠に有難う御座いました。
そうそう・・かなりの頑固者だから苦労するよと、姑が言っていた意味が、遅いんですが結婚後に判りました。
回答者様は姑さんに言われてしまったのですね・・。他の回答者様も口外されて失敗したと話を頂きました。
やはり可愛いんですかね息子のこと・・。でもまったく可愛くないんですけど。
あなたも悪いんじゃない？って言われたら、私なら二度と口利きたくなくなると思います。
姑さんとても人間のできた良い人のようなんですけど、やはり用心した方がいいですかね。
主人にぶつければいいのですが、寡黙で会話にならないので第三者と思ったのです。
ちょっと冷静に考えて見ます。ご回答を有難う御座いました。

回答No.7

hurasuke

ええと・・・反抗期って第二次成長の時に表れるものですよ？そう一言で片付けては話ができないのではありませんか？男女は分類としては人間ということになってますが、同じ生き物ではありません（笑）確実に違う種族です。言葉すら内容のみを考える男と、行間を重視する女で違います。あなたのお考えについて相談されるつもりならそのままでよろしいですが、ご主人の言動についてお考えならば、具体的に考えなくてはいけません。

　「反抗期のような態度」では対処がしようがないと思うのですが？反抗期と言われてしまいますと、「あなたが正しく、それに異論を唱えたものは全ておかしい」ような印象を受けます。大切なのは、あなたの主張とご主人の主張で、どちらの方に実利があるのか、どちらの判断を二人で重要視していくのがよいのか、ということではないでしょうか？
　これは私の経験ですが、女性の不満は総合的な場合が多いです。2週間前の旦那の態度が許せずに、些細なことが原因で警戒水位を超えて爆発したりします。その反面、男性の不満は具体的に単体の問題です。ご主人が何故あなたに反抗するのか、それはつかんでいるのでしょうか？明確に捉えなければ話し合いになりません。お姑さんに相談する以前にご主人とまだ話し合える状況のように見受けられました。

お礼

こんにちは。この度は親身なご回答を、誠に有難う御座いました。
説明不足ですみません。色々な私が思う不満があるのですが、それを一言で表現するためには何が判りやすいかを考えると、反抗期の態度・・になってしまいました。
私が普通に尋ねたり会話をしていく中で、九割ちかく否定（駄目と一言つげるだけ）をされるのです。理由を聞かなければ私も理解できないのですが、
駄目なものは駄目という感じなのか、言葉が少なすぎて話し合いも持とうとしてくれません。一例ですが、
物が増えたので物置を買っていいか尋ねても、駄目。（農具が雨ざらしになっています）
部屋のレイアウト替えたいんだけどと尋ねても、駄目。
飲み会は楽しかった？と尋ねても、無言でテレビ。
私がテレビを見ていると無言でチャンネルを換えるなど、
こんな感じがほぼで、話す度・行動する度に辛い気持ちになっています。馬鹿にされてるのでしょうか。
挨拶もしないので、あなたのこういう事は治して欲しいし、私の非もあったら教えてと尋ねても暫く機嫌がわるくなった上、結局非は教えてくれませんでした。
ストレスの貯まる仕事なので理解はしていますが、ここ2～3ヶ月もこんな感じなのです。それで第三者を交えれば、話ができるかと思ったのです。
その原因については聞いても答えてくれませんし、私もよく判りません。徐々に寡黙になっていきました。
昨夜も、入院している身内に対してお見舞いについての話を持ちかけても、テレビに熱中されて返答はありませんでした。
食卓とテレビを別にする事も、駄目と言われ終わりました。
主人のご両親はとても出来た人なのに、それがなぜ・・と思う気持ちが強いのです。
回答者様の仰るとおり、まず主人に聞いてもらえる・返事をしてもらえるように話し合いで解決できるのがベストかと思います。
でも喋ってくれないんですよ・・私の器が小さいのでしょうか、どうしたら良いものでしょうか。

回答No.6

isoral

新婚１０カ月です。
私の旦那もすごく頑固です。起こり方が半端ないです。上から目線です説教していきます。
結婚前に、姑にも言われていました。頑固だから大変だよと・・・。
で、少し前に旦那と言い争いになり沢山泣かされて、別れたいとまで考えてた時に（結婚してからいろいろありました・・・）姑につい愚痴ってしまったんです。
そしたら「あの子優しいから、そんな事言わないと思うけど」って言われました。
ああ・・・無理なんだなと思いました。誰だって自分の子供を悪く言われたら嫌ですもんね。
あれ以来、何があろうと姑には相談とか愚痴とか言わないように気をつけてます。
一番手をかけた長男だし・・・。でも、かなりショックでしたよ。
頑張ってくださいね！

お礼

こんにちは。はじめまして。この度はお返事を有難う御座いました。
とても似ていますね。やはり血が繋がった可愛い息子と言う事でしょうか・・。やはり相談を持ちかける事は問題を生むような気もします。
主人が長男ってのもあるんですかね。それは置いといても・・参り気味です。
結局、回答者様の解決方法はどのような形になったのでしょうか？我慢されているのでしょうか？
私の周囲いはく、結婚当初はお互いのペースに慣れないから、慣れるまでの辛抱だと。
でもほかの新婚さんを見ても、どの家庭もまだラブラブ状態で、うちの倦怠期にも近い状況とは、程遠く感じます。
うちは主人に言っても改善されないので我慢するしかないのかと思ってますが、自分の精神がどこまで持つか判りません。
取り急ぎ、お返事のお礼まで。有難う御座いました。

回答No.5

rryk2006

私はよく姑に相談、愚痴いったりします！笑

質問者様の姑はどんな感じの方でしょう？
例えば、質問者様、旦那様、姑様３人でいるときの会話とか…
うちは、まず姑からの先制攻撃から始まります。
『真面目に働いてるの？子供と遊んでやってるの？』みたいな。
そして、私と姑２人きりのときはお互いの夫の愚痴だらけです♪

なぜこんな感じかというと、結婚したてのときに、『息子は浮気っぽいし、だらし無いし、きっと苦労するよ。私が味方になってあげるから、何かあったらすぐ言いなさい！』といわれ、素直に相談した事から始まりました。

質問者様の姑が、なんだかんだ言いながら旦那さんを甘やかしている行動があるのなら、相談はあまりオススメしません。もし、私の姑と同じような方なら、これを気に嫁姑の結束が強くなるかもしれません。

ちなみにうちは、世間一般の嫁姑問題は全くありません。お互い共通点がよくあり、代表的なのは自分の夫が大好きだ！ということです。
姑サンは、昔夫婦で喧嘩したときどうやって乗り切ったのですか？とか、そういう話題から入っていくのも良いかも知れません。私は義両親の出会いとか、たくさん聞かせてもらいましたよ(^o^)

お礼

こんにちは。この度はご回答を有難う御座いました。
こちらの姑さんも、『息子は頑固だし苦労するけど大丈夫？何かあったらすぐ言って下さいね』と言われていました。
私も実直なタイプなので言っても良いよなーと軽い考えで居ましたが、
周囲やこちらで相談してみたところ、
やはりそれはタブーだという意見を割と頂き怖くなったのです。
でも回答者様と姑さまとのご関係、とても良い感じですね。
独身のころは姑は息子に甘い部分もあったように感じます。
結婚してからは何かあったら許さないとも言われていましたので、
どちらに転ぶかは言ってみないと解らないという感じです。
ちょっと触りない部分で伺うことは問題ないと思うので、それは言ってみるつもりでいます。この度はご回答を誠にありがとうございました。

回答No.4

harry41

姑の言葉をそのまま受け取るとえらい目にあいます。
（例）「本当にがきなんだから。」「馬鹿じゃない」とか言った日にはその２０倍くらいになって攻撃されます。相談するなら友人か、姉妹くらいではないでしょうか。

お礼

こんにちは。ご回答を誠に有難う御座いました。
私的には普通に言うつもり満々でしたが（解決策として）。
とてもリアルなご意見で、今は姑さんに口外することはヤバイ事なのかもと思っています。
やはり可愛い息子なのでしょうかね。
結婚するときも、この息子でよいのか・・とても心配されていましたが、
それでも息子なのでしょうかね。
ご意見を本当に有難う御座いました。

回答No.3

jumpin-r

段階としてまずは本人にアクション（ほっとくことも含め）したほうがいいと思います。

ご自分の気分転換だけで解消できるようなら
自身の両親やお友達などに愚痴ってガス抜きをしましょう。

ただ程度にもよります。
貴方が精神的に参ってしまい健康を害すようなことがあったらもともこもありません。
子供性が強い男性は配偶者を護ろうという気がサラサラない人が多いので
自分の健康・心は質問者さん自身で護っていくしかないと思います。

ひとつの提案として旦那さんに手紙を書いてみたらどうでしょう。
自分が言われて辛いと思っていること、辞めてほしいこと
また、二人でいるにあたってこんなことが幸せだとか
一緒に暮らしていきたい思いなどなど。
勿論それはコピーをとり保管しましょう。
読んだ反応がどうでたか日記に書きましょう。

いづれ何かのときに必ず役に立つと思います。
監視するようでいやかもしれませんが、そうではありません。
旦那さんの観察日記です。
嫌なことも良い事も書いていきましょう。
で、しばらくたって読み返してみて
・ご自身が何が嫌なのか
・ご自身のとらえ方によるものなのか
・旦那さんの言動は、心から赦せる範囲のものなのか
・対策はないのだろうか
見直してみてはいかがでしょう。

こんな悠長なことをいってる場合で無いなら
すぐにでも、自分の両親や身近な信頼できる人に相談して
必要なら専門機関を利用して、避難してください。

お礼

こんにちは。この度はとても親身に答えてくださりまして、誠に有難う御座います。
やはり夫婦の問題は夫婦でという感じでしょうか。私の家族や友達には頻繁にガス抜きさせて貰ってますが、
最近こう続くとちょっと精神的にヤバイかなと感じてきて（柔なのかも知れません）、姑さんへの相談を思いつきました。
回答者様が仰るように、主人は外面は良いのですが身内の私には透明人間？とたまに感じてしまうような感じで冷淡です。これが空気なのでしょうか。
話し合いが出来ない主人ですので、手紙の件は試してみようと思っています。
それでどう思うか解りませんが、言葉より響いてくれるような気もしますし、
日記も良いこと悪いこと書いていってみようかと思っています。
斬新なご意見を誠に有難う御座いました。感謝しています。

回答No.2

idauyu

私も質問者様の周囲の方たちと同意見で姑さんに相談するのはちょっとまずいと思います。

まだまだ新婚さんということですね。
男というのはいつまで経っても子供のようなものです。

少し大きな息子だと思って接してあげたらいかがでしょうか。

お礼

こんにちは。この度はご回答を誠に有難う御座いました。
私的には普通に相談しようと軽く思っていましたが、やはりそういう訳でもなさそうですね・・。
でも息子にしては多きすぎて私がどこまで精神的に耐えられるかによりますが、
ちょっと様子みようかと思います。この度は誠にありがとうございました。