母と喧嘩しました

質問

今月、凄く行きたかったイベントがありましたが、
入場できるかは、行ってみないとわかりませんでした。
行きたくてずっと迷っていて、親(母)に相談したら、
「そんなの入れるはずない。(新幹線で)行って帰って来るだけになるわ！！」
と言われ、結局イベントには行きませんでした。

イベントが過ぎてもずっと引きずっていて、
ネットである方に質問しました。
詳しく教えてくださって、結果、大丈夫だったことが判明しました。
それ以来、行かなかったことに対する後悔と、母への嫌悪が生じて、
母に対する嫌悪は、今も続いています。

母は、私がやりたいと思っていることに必ず反対します。
以前は、母の意見を聞きながらも、それでも検討に検討を重ねて
実行してきましたが、自分がやりたいと思ってきたことを選んで
よかったと思っています。
今回も、母に相談しなければ、行っていたと思います。
母の言葉が、私の行動の大きなきっかけになりました。

母が嫌で、私の態度がそっけないものになり、
今日、凄い言い合いになりました。
「（省）もうあんたはいいわ。(頼らない)とても○歳とは思えない。」
私は、こういう時は我慢して、黙っていることが
殆どですが、爆発して、
「ずっと大嫌いだったんだよ！！」
と言ってしまいました。

言ってしまった後は自殺しようかとも思ってましたが、
どうしたら母に対する嫌悪が消えるでしょうか。
それ以前は、関係は仲良しでした。
私は行きたいと思うイベントはめったになく、
今回のはもう二度とありません。
文章で、言い合いや様子が大変には見えないかも
しれませんが、現状はひどいと思います。

どうかよろしくお願いします。

回答No.5

leo_mama · ベストアンサー

「大丈夫だった」っていうのは結果論ですよね。イベント当日までは入れるかどうかなんて誰にもわからなかったし、質問者さんにも、もちろんお母さんにもわからなかった。質問者さんも書かれているとおり、お母さんのことばは「きっかけ」にすぎず、行かないと決めたのは質問者さん自身。それは自分でもわかっているはず。でもイベントに行けなかった悔しさからどこに感情をぶつけていいのかわからず、お母さんに八つ当たりしてしまったのではないですか？
お母さんが「（省）もうあんたはいいわ。(頼らない)とても○歳とは思えない。」といってしまったのもきっと勢いから出た言葉だろうし、質問者さんが「ずっと大嫌いだったんだよ！！」といってしまったのも勢いで言っちゃったんですよね？だってそれ以前は仲良しだったんですよね？それとも以前から表面上仲良しなフリしてただけで本当に「ずっと大嫌い」だったんですか？けんかのときには、本当に思っているわけではないことを口にしてしまうのは誰でもよくあることだと思います。自殺しようかと思ったのは、言ってしまったことを後悔しているから？それとも大嫌いなお母さんを悲しませてやりたいから？もし後悔からなら、一言、「言い過ぎた、ごめんね」っていえばすむ話だと思いますよ。
過ぎてしまったことをどうこういってお母さんを責めても仕方ないじゃないですか。たとえ、めったにないことでも、他の事についてでも、大切なのは、次からどうするかじゃないですか？今回のことをただ人のせいにして終わらすのではなく、自分の行動や考え方を見直すチャンスだとおもってみてください。

お礼

イベントに行けなかった悔しさ、心の奥で捻じ伏せていましたが、
的を得ていると思います。大嫌いだった...は、「もうあんたはいい...」と言われ、カッとなって出てしまった言葉です。母とは仲良しで、母のことは大好きです。自殺は、「もうあんたはいい...」と言われ、見捨てられたなと思って、その時思ったことです。
そうですね、次からどうするか...今回のことで、行動に変化がでてきた気がします。慎重で確実なことにしかYesと言わなかったので。
不確実だけど、やってみたいということに対して、積極的になってきました。本当に的を得ていると思います。助けられました。ありがとうございました。

回答No.7

ruri-aoiro

確かにお母さんは「そんなの入れるはずない。(新幹線で)行って帰って来るだけになるわ！！」とは言いましたが、結局行かないと決めたのはあなたですよね？結果的に判断したのはあなたなのですから、そこは母を責めてはいけないと思います。そんなに行きたかったのならば、とりあえず言ってみればよかったのではないでしょうか？
ここは素直に謝ったほうがいいのでは？
自殺しようと思ったって事は、「悪いことをした」と思ったわけでしょ？
だったら謝るのが妥当だと思います。

お礼

不確実なために行かなかったことを母のせいにしていました。
母には謝りました。機嫌悪そうでしたが...
今後は、自分で決めた後に、母に告げようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

ferretlove

自分で決められなくてお母さんにアドバイスしてもらったんですよね？。
結局イベントは行けば入れた事が後でわかった。
それでお母さんを逆恨みですか、逆切れですね。
心の狭いワガママ娘を持ったお母さんに同情します。

お礼

自分で決められなくて、ではなく、
仮に行くと決めてそれを母に告げても止められたと思います。
心配性な母なので。
自分の感想だけ述べて去っていくのはやめてください。

回答No.4

noname#260583

そんなに行きたかったのなら、
お母さんが反対しても行けばよかったのでは？

もちろん自費で、ですよ。

お母さんに新幹線代を出してもらうのでしたら、
スポンサーが首を縦に振らないなら諦めるしかないでしょうが、
「とても○歳とは思えない」と言われるということは、
少なくとも自力で交通費を出せる年齢なのではないでしょうか。

お母さんの反対されるままに諦めて、お母さんのこと嫌いって。。。

反対されて行けなかったからといって、
お母さんを恨むのは筋違いですよ。
最終的に「行かない」事を選択したのは、他でもない「あなた」です。

嫌悪するくらいなら、最初から反対を振り切っていけばよかったんです。
行きたいと思うイベントが滅多になくて、二度とないのなら尚更です。
イベントがあることを事前に知っていたのなら、それに向けて貯金をするとか、
行く手段はなんとかなったのではないでしょうか。

人のせいにする前に自分の行動を振り返って見ましょう。

「お母さんごめん、言い過ぎた」と謝るのが一番いいのではないでしょうか。

お礼

行って帰ってくる程度の金額は、余裕であります。
行くかどうか、考える期間が三日しかありませんでした。
情報が公開されたのが5日前、私が知ったのが3日前です。
行きたいと思うイベントが滅多になく～等、は、イベントが
過ぎて、よくよく思い返すとそうだったなと思うことです。
そのときはじっくり考えている時間はありませんでした。

回答No.3

10matsu

あなたが新幹線をも使ってでも凄く行きたいイベントというものを、多くの人が行きたいイベントであるとお母さんが判断したんでしょう。
だから、お母さんはそう返答したんだと思います。
私の娘がそんな相談を持ちかけても、私はあなたのお母さんと同様の返事をしていると思います。

＞母は、私がやりたいと思っていることに必ず反対します。
そんなことはないと思いますよ。
ですが母親というものは、我が子には「負」の道を踏んで欲しくないと思うものです。
ですから、慎重にならざるを得ないのです。
それを子どもは「反対」と受け取る…
今回のお母さまの我が子を思う慎重な答えがたまたま外れて、裏目に出てしまっただけのこと。
それだけのことなんですよ。
お母さまもわざとあなたをハメようとしていたわけじゃないんです。
そのことはわかってあげてください。

お礼

不確実なために行くのをためらったことを母のせいにしていました。
母には謝りました。不機嫌な様子でしたが..
イベントに行けたことが分かった時、母に愚痴ったことがあったんです。
何でも反対するよね？って。
そうしたら、危険だと思うこと(朝早くから電車に乗って出掛けること）には一応反対するんだって言っていました。
どうもありがとうございました。

回答No.2

M-1000

今回はお母さんに相談した自分がバカだったと思うしかないでしょう。
結局最後はお母さんの言う事を聞いて行かなかったわけですから。
自分のお金で行くのならば相談する必要がなかったのでは？

お礼

不確実で止めたことを母のせいにしていたと反省しています。
自分のお金で行くとしても、行き先は言わなければならないし、
そこで止められたり、いろいろあると思います。
今後は、自分で決断した後に母に告げようと思います。
母には謝りました。
どうもありがとうございました。

回答No.1

kernel_kazzz

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