いつか陽が指すのでしょうか

質問

主人とうまくいきません。
　夫婦生活はありますが、普段の生活でぎくしゃくしています。
　原因は私にあるのですが・・・

　結婚3年目、2歳の子供がいます。主人とは７年の交際を経て、妊娠を期に結婚しました。
　私は型にはめ込むタイプで、主人に対してもそうでした。
　結婚してからずっとイライラして、ピリピリしていました。
　出産後はエスカレートし、主人も仕事で悩んでいた時期にくつろげる家庭を築けていませんでした。
　そして主人は結婚1年後にうつ病になり1年半休職しております。　今復職に向けて手続きをしているところです。
　主人が欝になって初めて、自分がどんなに自分本位できていたのかわかったのです。主人には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

　主人から今日
　『離婚は全く考えないけど、お前がイライラしないように考えて生活するのがしんどい。食事も前はおいしく感じたけど、食べないとイライラするから食べなくちゃと思うと箸が進まない。無責任かもしれないけどお前は実家で暮らした方がいいんじゃないか。どう思う？』
　と聞かれました。

　『私は自分の性格をよくわかっているけれど、それでもあなたを支えたい。確かにあなたと子供と四六時中一緒に過ごしていることが辛い。だけど夫婦だからちゃんと向き合いたい。私は少しずつ細かいことが気にならなくなり、以前より家事も適当になって、あなたに対しても以前よりイライラしなくなった。あなたも辛いかもしれないけど私なりに努力しているから、できれば一緒に生活したい。毎日がしんどいなら週に1日か2日実家に帰ることも考えるよ。どうしたい？』

　と答えました。

　主人からの答えはまだです。今復職に向けてのリハビリを兼ねて、家族3人でほぼ毎日外出しているのですが、家族で外に出る分にはストレスはないと言われました。家で過ごしている時間がしんどい、とのことでした。あらためて自分のしてきたことに後悔しています。でも何よりも今後を良くしたいのです。

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　主人の背景は
　3男の次男で、片付け下手、家事は全くしない人で、食事も和食を好みません。
　お義母さんはすごく穏やかでいい人なのですが掃除洗濯炊事が嫌いなので家中散らかしっぱなしで、煮物もあまり食卓にあがりません。

　私の背景は
　３姉妹の末っ子で型にはめこむタイプ。
　母が綺麗好き家事好き、食事は和が主。　　

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好みや生活観が違うのはわかっていて結婚したのに
イライラがどうしてもうまく処理できません。
外出は常に私がついていかないと行かないので、夜中くらいしか一人の時間が持てないし、毎日子育てに家族で外出にヘトヘトで夜中起きていられるのも週に1日くらいで・・・

イライラをうまく処理できれば主人にストレスを与えにくいのはわかっていますがどうしたらいいかわかりません。欝から脱却できるように（一緒に生活できるなら）主人に文句を言わず、食事も好き嫌いを指摘せず、暮らすのが良いのでしょうか？みなさんはどう感じられますか？厳しい意見でもいいので、ご意見お願いします。

回答No.1

noname#100021

こんばんは。
自分と旦那様と意見が合わない時に、自分が我慢しなければ、相手は我慢するしかないのです。これって当然ですよね。
genki163さんの文章を読んでいて、旦那様を鬱状態にさせてしまった事を反省しているのかどうか疑問です。
今だに旦那様と育った環境が違う、私の方がいい環境で育ってきた、旦那には私の育ってきたよい環境で生活してほしい、という本音が丸見えです。
食事は和食でないとだめなのですか？部屋が散らかっていたらだめなのですか？
もう元々の考え方がそうなのですから、鬱になっている旦那様はそれをひしひしと感じているでしょう。
旦那様は優しいので「実家で暮らした方がよいのではないか？」と言われましたが、本音は「実家に帰ってくれ」だと思います。
それもわからずに、「私はあなたを支えたい」と不可能な事を言ってやっぱりご自分を通している。
そして今なお『主人に文句を言わず、食事も好き嫌いを指摘せず、暮らすのが良いのでしょうか？』という質問。
当たり前でしょ。文句を言われてストレスたまらない人いますか？自分の嫌いな物を出されて嬉しい人がいますか？それを指摘されて嬉しい人がいますか？
genki1631さんがストレス解消している分、旦那様はストレスに耐えているのです。
『自分がどんなに自分本位できていたのかわかったのです。主人には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。』と書きながら、
『あなたも辛いかもしれないけど私なりに努力しているから、できれば一緒に生活したい』要するに、私は努力してるんだから、旦那様にはもう少し我慢して、って言っている。
今だに自分本位、旦那様よりも自分大事。
本当に旦那様の事を考えるのであれば、実家に帰ってあげて下さい。
それがgenki1631さんが旦那様にできる唯一最大の事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます
guguku2さんの言われた通りで、結局自分が大事になってしまっている。
結局自分は生活や妻としての自分自身を
自分の理想にはめこもうとしていて、旦那さんもそれに協力してって
無理強いしている。
ご意見をいただいて自分を客観的視点から見ることができました。

自分本位なところはすぐには今すぐには消えないと思うので
少しでも旦那さんがリラックスできるように週に何日か実家に帰ってみようと思います

夫婦仲良く暮らせるように少しずつ自分を変えていけたらなと思います