結局、どんな人と結婚することになるのか

質問

私はまだ大学生ですが、恋愛以外の要素（仕事など）を頑張りたいと思っていることもあり、今の年齢でも結婚を考えられない相手とは付き合いたくないと思ってしまいます。ただ、条件をあれもこれもと考えていると結局そんな相手は見つからず・・・いつになったら「この人！」って決められるんだろうと思ってしまいます。

大学に入ってから今まで付き合った彼氏は二人いますが、二人と付き合ったことや男友達を恋愛対象として見れるかなどいろいろ考えた時期を経てみると、結局私が相手に求める条件は

・育ちがいい（食べ方がキレイ、靴をちゃんとそろえる等）
・レディーファーストが当たり前にできる
・ここぞというときに男を発揮してくれる
・頭がよく、話していて面白い
・外見がある程度好み
・向こうも私のことを気に入ってくれる
・家が片道一時間以内で遠すぎない

等等とかなり多くなってしまい、そんな相手とはなかなか出会えないだろうなーと思ってしまうのです。誰もが認めるようなイケメンを求めてるわけじゃないし年収とかも求めていません。だから私の場合は理想が高いというよりも最低限ラインが高いという感じだと思うのですが・・・なかなかいません（笑）

前置きが長くなってしまいましたが、既婚者の方や結婚を決めている方に質問です。結婚は、自分にとって目をつぶれない欠点がない人に出会ったときにしましたか？それとも、目をつぶれない欠点があったとしてもそれ以外の部分が好きでなんとか付き合いを維持できていたとしてもその中で最後に付き合った人と、結婚してしまいましたか？教えてください！

回答No.8

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

前もって、生涯の伴侶たるべき男性への条件を押さえておくのは、結婚後に後悔しないためにも大切なこととは思いますが、実際に好きな男性が現れれば、こういう条件が吹き飛んでしまうのは、既婚者のどなたも経験済みであることも頭の隅っこに入れておいてください。

で、質問者さんの条件はさておき、実際に好きな男性が登場したとき、そして結婚を視野に入れるようになったとき、その時点で女性が結婚したいと思えば、首尾よく結婚できるわけではないということは、申し上げるまでもないですよね。
もし、理想的な結婚を実現したいと強く思うなら、前もって「そもそも男性は何故に結婚したがるのか？」という基本中の基本について、きちんと理解しておくことが何よりも大切だと思います。

男性は、自分が好きだと思った女性と出遭えば、そして早く結婚しなければ、他の男に奪われたり、長々と付き合っている内に今は隠せている自分の欠点や短所などが露呈し、彼女に嫌われたり、逃げられたりするかも思えば、その分だけ早く結婚したがるものです。
一方、女性の側からより好きにになったり、セックスにも喜んで応じたり、身の回りの世話も焼いたりすれば、男性としては、別に結婚しなくても、彼女は自分に首っ丈だし、特にに気遣いせずとも、彼女が自分を嫌いになることもないはず、という余裕を感じさせてしまいますから、何も急いで社会的・法的な義務や責任の伴う、不自由な結婚を自分から焦る必要がなくなってしまうわけです。

本サイトでもこういう男性に依存、迎合せざるをえない関係、性的に深い関係になってから、なかなか結婚したがらない彼氏にどうしたら結婚を決断させられるか？といった質問を立てる女性が少なくありません。
やはり、女性の方が一方的に彼氏を好きになった男女関係では、たとえ彼氏からの愛情はあったところで、それだけでは男性に結婚を決断させる大きな動機にならないということが女性には十分に理解できないような気がします。

ということで、質問者さんも、ご自分の理想を掲げることは大切ですが、私としては実際に同僚、友人、知人の恋愛関係や結婚の経緯を観察してきて、やはり、女性は今一乗り気ではないけど、男性側から誰よりも好きである、誰よりも大切にしたい、結婚できるなら何でも条件を呑むという姿勢をはっきりと示してくれる男性こそが、生涯の伴侶候補としては最善であると断言できます。

その意味で、理想の伴侶たるための最低必要条件というのは、友人・知人に悪人がいない、職場で人望がある、性的に健康で旺盛な性欲を備えている、ということだけです。

この条件さえ充たしていれば、そして質問者さんをとにかく好きになってくれる男性なら、質問者さんの求める条件をその時点では備えていなくても、結婚の条件として鼻先に突きつけ、「これを守ってくれないなら、結婚して上げない！」と言うことで簡単に押し付け、充たしてもらえることなのです。

ということで、失礼ながら、既婚男性の目から見れば、本当に女性に幸福な結婚生活を約束してくれる男性を見つけるためには、枝葉の如き問題にあまり拘泥するよりは、前述したようなもっと単純で、もっと大切な基本条件の方を重視なさるよう、お節介とは思いながら、お勧めいたしたいところです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞女性は今一乗り気ではないけど、男性側から誰よりも好きである、誰よりも大切にしたい、結婚できるなら何でも条件を呑むという姿勢をはっきりと示してくれる男性こそが、生涯の伴侶候補としては最善であると断言できます。

＞この条件さえ充たしていれば、そして質問者さんをとにかく好きになってくれる男性なら、質問者さんの求める条件をその時点では備えていなくても、結婚の条件として鼻先に突きつけ、「これを守ってくれないなら、結婚して上げない！」と言うことで簡単に押し付け、充たしてもらえることなのです。

今、とてもピンときました！！すごく私のことを好いてくれる男性というのは恋という意味でも大切だけど、変わって欲しい部分が変わってくれるかもしれないという部分でも重要なのですね。そういう意味では、さらに柔軟な男性（プライドが高すぎないとか）だともっといいのかなって思いました。

とてもためになりました。

回答No.7

翔（@sil_master）

２９歳。２人の息子がいるパパです。

　頭で結婚結婚と思っていると、なぜか男性はそれを読み取れます(笑)　故に、引きます。最悪、自分の考えとそぐわない場合は離れて行ってしまうでしょう。下の方も書いてらっしゃいますが、条件はあくまで理想として終ってしまうのが大半ですが、あまりレベルを上げると誰もいなくなってしまいますよ？ちなみに、男性から見た私の結婚する人の条件は

・料理が美味い
・子供が好き
・優しい
・話していて面白い（声に出して笑える程）

でした。この程度だからぴったりな嫁さんが来てくれたのかな？質問者様の言う条件ですが、「顔」の部分がイマイチ難しいですね。人間誰しも、まずは外見から見てしまうでしょう？だから、この場合は「顔」が第一になってしまうんじゃないかな？かつ、男らしくて気が利いて礼儀正しく、自分に優しい。いませんか？結構いそうな気もするんですがね(笑)　たぶん、顔の部分を除外すればいるんでしょうけど(笑)　たぶん、その項目ごとのレベルもあるんじゃないでしょうか？ただ、上記の条件に限らず男性に完璧に求めると、男性は萎えます。私だけかな？付き合う事ですら、めんどくさくなるんです。

　結局、目をつぶれない欠点って結婚後に見える場合が多いのではないでしょうか？（浪費家・浮気症等除く）ここに年収2,000万以上！とか言われると「難しいんじゃない？(笑)」となると思いますが。何にせよ、理想は高くないと思いますよ。
　今はまだ大学生。これから社会に出て、もっともっと人との繋がりが出来る事でしょう。今すぐ結婚したいという事ではないでしょうし、まずは学業に専念し、社会に出てから考えてみても遅くないのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結構いそうな気もするんですがね(笑)　たぶん、顔の部分を除外すればいるんでしょうけど(笑)　

やっぱりそうですよね？？？（笑）探せばまあまあ普通に周囲にいるので、だからこそそうじゃない人を見ると「この人とはないだろう」って思っちゃうんですけど。まぁ、条件にほとんど当てはまる人とでもそういう関係にならない理由はだいたい外見関係（私が向こうの外見を気に入るかってだけじゃなくて向こうが私をどう思うかっていうのも含め）だと思います。だからきっかけとしては外見って大事だけど、実際理性で「条件」として考えると外見なんて一番どうでもいいことなので、そこのバランスなのでしょうね。。。

＞上記の条件に限らず男性に完璧に求めると、男性は萎えます。私だけかな？付き合う事ですら、めんどくさくなるんです。

それはそうですよね。もちろん程度問題なのでここに書いた条件が全部最大値で満たされてて欲しいというわけではないですが、迂闊に口に出さないようにします（笑）

回答No.6

rapisupyon

結婚は、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、家庭を守り抜くことです。

なので、理想だけでは生活できません。
それに、１分先のことは分からない未知のものです。

だからこそ、結婚を決断するときには、相手に何かを求めるのではなく、自分自身がありのままの相手を受け入れ、理解し、しっかりと腹をくくることが出来ないと幸せにはなれません。

目を潰れないような欠点・・・これがある限り、私の場合、結婚は無理です。
恋愛中ですら目を潰れない欠点なのに、厳しい社会の中で、２４時間３６５日、死ぬまで共に生活をし、人生を託す相手になれば、その欠点はより明白になり、目に余るほどの欠点になるからです。

大好きで大好きで離れたくない・・・という相手と結婚しても、長い結婚生活の中では、無性に殴りたくなるようなときや、顔も見たくないようなときもあるものです。

なので、私の場合は、8年間付き合い、その中で大嫌いな欠点も含めて愛せる相手だと思った主人と結婚しました。

「この人と一緒にいたら幸せになれるわ・・」なんていう甘い気持ちではなく、「この人が一番苦しいときこそ、側にいたい。」「この人が地獄に落ちそうになったら、私が命にかえても全力で支える。一緒に地獄に落ちたいといったら、一緒に落ちても良い。」とそう思えたらこそ、結婚という、先の見えない厳しい結婚生活にも共に飛び込もうという勇気を持てました。

相手への条件で一緒にいて幸せになれるのは、恋愛中だけです。
責任の伴う長い結婚生活では、条件なんてコロコロ変わります。

つまり、相手がどんな風に変わってしまおうが愛していく覚悟がもてる相手を選ぶことが一番です。
そして、あなたがどんなに変わってしまっても、全力で支え、愛しぬいてくれる男性を選ぶほうが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

親を見ていても思うことではありますが、改めて結婚するということの厳しさを考えさせられる気がしました。

＞つまり、相手がどんな風に変わってしまおうが愛していく覚悟がもてる相手を選ぶことが一番です。
そして、あなたがどんなに変わってしまっても、全力で支え、愛しぬいてくれる男性を選ぶほうが良いと思います。

許容できるか云々ではなく「決心」が大事だということは私にも想像できます。ただ、そういう決心（多少条件に合わないところもすべて愛そうと決心する）のは多分付き合ってみて結婚するっていうときになってからでも遅くないと思うので、恋人と付き合いはじめる段階ではなるべくお互い条件的なものにも合う人がいいなーと思ってしまうのが今の気持ちだったりします。。（笑）

回答No.5

8823kin

あなたは、どんな女性なんでしょうか？
私の結婚に対する希望は、3つありました。
手に職を持っている人。
北海道や九州生まれでない人。
妹みたいな、何かしてあげたくなる人。
こんな感じでした。かなり「アバウト」です。
は、いざと言う時に自立（生活）できることです。
は、帰省の際（時間とお金）にこまらないこと。
は、なんとなくですが、かわいい人という意味です。
実際、結婚した相手（奥さん）は上記の内の一つ半だけしか、満たしていなかったように思います。半と言うのは、半分は条件をクリアしている、と言うことです。
ただ、相手（奥さんになった人）が、私に対して求めている条件は、何一つ知りません（笑）。……最近教えてもらいましたが、その一つは「ナイアガラに一緒に旅行に行く事」らしいのです。
彼女の他にも、当時はたくさんの女性が周りにはいました。「養子になって欲しい」と要求する人。「ギャンブルと言う言葉にアレルギー」の人。「結婚という状態だけ」に憧れる人。など様々でした。疲れるというか、気が重かったのが印象に残っていますね。
彼女（奥さん）は、何ももっていませんでした。親も親戚も、誰もいないような人でした。天涯孤独……は大袈裟でしょうが、手にある職と、たくさんの友人以外は持っていませんでしたね。
ただ、肩の凝らない人でした。いつでも「素」というか、ありのままの自分で接してくれていたようです。
今は何も持たなくても、お互いが未来に対して「希望」だけは抱けるような間柄でしたね。「欲しいモノは二人で、そのうち手に入れようか。」こんな合言葉だけは感じていました。それは、現在でも変わりません。
未来は二人で作れば良いわけです。最初は「空っぽ」だった我が家も、1階部分は満タンになってきたようです。彼女に言わせると、「あら、2階とか3階とかも用意しておいたから、まだまだよね……」だそうです（笑）。
結婚相手を選ぶ基準があるとしたら、同じ空間にいて、息苦しく感じない相手であるか？否か？でしょうね。
とても長い時間です。この先もそれは存在します。一緒にいる事に違和感なく、苦痛でもない事。多少の苦労も笑って乗り越えられる関係です。
相手に何かを求めるのではなく、「自分には、何が出来るのだろう？相手の希望を満たすだけの存在になっているのだろうか？」こんな事を、いつも心掛けてみてください。良い大人になっていくための条件の一つです。
あなたの相手は、まだ決まっていませんよね。それで普通です。
自分が「選ぶ」と言う立場で考えていると、自分の事はないがしろにしがちなものです。あなたが「選ばれる」と言う逆に立場でモノを考えるようにしてみてください。つまり、自分は一人しかいませんが、自分以外の相手はたくさん存在するからです。
自分を相手の視線から見れるようになれば、今後あなたが「何」をしていくべきか……その答えも出てくるでしょう。
一人しかいない、あなた自身を、磨いていってください。
その先に、「正解と言う名の未来」が待っているかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分が「選ぶ」と言う立場で考えていると、自分の事はないがしろにしがちなものです。あなたが「選ばれる」と言う逆に立場でモノを考えるようにしてみてください。

そうですよね、相手に求めることばかりではなく謙虚な気持ちは持ち続けていこうと思います。

回答No.4

0423sato

考えすぎでは、ないでしょうか？
私は、８年ぐらいかな、付き合い、今３年目ぐらいだったと思いますが、結婚してしている主婦です。
あまりにも、付き合いが長いので、どのくらい一緒にいるのか、夫婦ともども？？？ですが。

私は、今の主人とは、元彼に振られて、あまりにも生活が酷かったらしく、それを見かねた男友達が、紹介してくれました。
でも、出会ったときは、遊びのつもりで、彼（主人）に、「デートに、デズニーランド行かない？」と、誘われたので、それが最初でした。
私は、元彼のことが忘れられず、すごく大好きだったので、辛くて仕方なかったのですが、主人が、デートによく誘ってくれるので、ま～と、いう感じで・・・。
そんな感じで、SEXもしました。
その時、私が長期入院をしなくてはいけないほどの、病気にかかりました。主人は、もう社会人、私もそうでしたが、でしたので、病院に来れる日は、ほんの５分でも、来てくれました。休日は、ずっと来てくれ、私の面倒を見てくれました。
その時、一時、話すこともできず、歩くことができないので、おしめ、チューブなどしていたのですが、主人は、来てくれている日、特に休日などは、下の面倒を黙ってしてくれました。もちろん、食事もろくにできないので、食べさせてもくれました。
主人は、ずっと笑って、私の回復を見守ってくれました。
退結婚している現在、もう、かれこれ１０年近くなりますが、入退院を繰り返していますが、そんな私を、妻、として、籍を入れてくれました。

主人は、身長はありますが、柔道をしていたので、体格がいいです。
それに、専門学校卒業と・・・。

私の理想は、大学出身で、身長があり、カッコよく・・・・、などと、ありましたが、理想と、現実は、まったく違います。
私の場合ですが、私の病気の面倒など、笑ってみてくれている彼（主人）を、いつの間にか好きになり、この人だ！、と思いながらも、私が病気だから、そのことを口に出すことはできませんでした。しかし、主人は、こんな私でも、出会った最初から、私だと思っていたそうで、一度も、違うと感じたことはないそうです。

ちなみに、私は、薬の副作用で、体格などコロコロ変わりますが、そんなこと、関係ないと、主人は、言っています。

私は、主人と結婚してすごく、幸せです。
でも、喧嘩は、しょっちゅうしますがね（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。重い病気を抱えている回答者様に対して、本当に優しくて素敵なご主人だったんですね。

私も今はあれやこれや言ってるけれど、自分が病気になってそれを嫌な顔一つせず助けてくれるような人が現れたらその時点で大好きになっちゃいそうです（笑）

回答No.3

chocochop

こんにちは。
私はまだ未婚ですが、付き合っている彼とはお互い結婚する気持ちでいます。

結婚はすごく好きな人としたいから、私も付き合う時点で結婚を視野に入れて付き合ってきました。これまでに、何人か別れたこともあります。今の彼は初めて「結婚したい」とはっきり思った人です。
最初は、「結婚したい」という思いよりも、「この人はどんな風に歳を重ねていくんだろう。どんな子供たちに囲まれて、どんなおじいちゃんになるんだろう」という思いでした。そしてある時、「あぁ、この人の将来を見たいと思うということは、私この人と結婚したいんだ」と気がついたわけです。感情面で言ったらこんな感じでしたね。

理性で考えていくと、私の場合
「どんな状況に陥っても、働く意欲を持っていられる人」
「心の中の、根っこが温かくて優しい人」
この二つです。
今の彼とは４年目になりますが、これまでの間、ずっと順風満帆な付き合いではありませんでした。でも、ふとした時の彼の行動や言葉がとても温かく、頼りがいのある人だとわかりました。仕事に対しても、とても真剣で妥協をすることがありません。

私も彼も完璧な人間ではないので、お互いに欠点はあります。でも、好きな感情がそれを上回っているので、許せるのです。
私に足りない所を彼が補ってくれる。そしてその逆もあります。

あなたが付き合う人に対して求めているものが、私もあなた位の年齢の時に考えていたことです。なので、否定はしません。だけど、いろいろな方と付き合ってみて(適当にではなく、それぞれ真剣に)、自分の中で「一番大切なもの」を見つけてみてください。そうすると、他の条件なんて案外どうでもよくなります。

条件で人を好きになるわけではないと思っています。あなたが、心の温まる素敵な恋愛ができることを応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。結婚を考えられるくらいの相手と恋をされているなんて、とっても素敵ですね。

＞自分の中で「一番大切なもの」を見つけてみてください。そうすると、他の条件なんて案外どうでもよくなります。

回答者様が仰ってくださったこととは多分まるで違いますが、今ある友人のことが思い浮かびました。彼女はかなりのステータス＆外見重視で、カッコいい医学部生だったらそれだけで他のすべてが許せちゃうそうです。そんなふうに（それがステータスかどうかはさておき/笑）、何か一つ決定的な軸があると他のことは許容できたりしそうですね。ただ、それが「好き」という気持ちだけだと不安ですが。。やはりその場合でも「話がすごく合う」とか「外見がすごい好み」とか何らかの軸は必要な気がします。

回答No.2

joshua52

欠点と言うほどのものではなくて「ここはもうちょっと・・・」と言いたいことはありますが、目はつぶれますよ、簡単に。

＞恋愛以外の要素（仕事など）を頑張りたいと思っていることもあり、
＞今の年齢でも結婚を考えられない相手とは付き合いたくないと思って
＞しまいます。
これって矛盾してませんか？仕事などでこれから頑張りたいけれど、結婚前提の人間としか付き合わないという意味ですよね？もしそういう相手が「結婚したら仕事は辞めてくれ」といったらどうします？それにまだ大学生で働いてもいないのに、もう結婚を考えてるとは不思議です。

７つ条件を挙げていますよね。
まあわからないでもないですが、年収は置いといてもこれだけの条件を満たせる男はそんなに多くないと思いますよ。

最低ラインが高いことを「理想が高い」と言うんだと思いますよ。

ちなみに当方の条件は・・・
・優しい
・話が合う
・容姿はふつう
これだけです。
大学はちゃんとでてますが、相手にはそんなこと求めません。
守備範囲が広いでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞これって矛盾してませんか？仕事などでこれから頑張りたいけれど、結婚前提の人間としか付き合わないという意味ですよね？

あまり胸を張れる理屈ではないのですが、今資格の勉強をしていてそれがあと数年は続く予定であること、就職したとしてもとても忙しくなりそうな仕事であることを踏まえると、３０代前半までに結婚したいなどと考えた場合そうそう恋愛において寄り道をしてる暇はなさそう⇒だから最初から付き合うなら結婚を考えられる人だけ、みたいな気持ちです(^_^; まぁこれは極端な考えで、実際には好きな人がいれば付き合ってしまったりするかもしれないんですけど。。

＞もしそういう相手が「結婚したら仕事は辞めてくれ」といったらどうします？

私が就きたい仕事は私のアイデンティティーにとってたぶんとても大事なものになるので、その場合はめちゃくちゃ相手のことが好きだったとしても考えてしまうかもしれません。。

＞大学はちゃんとでてますが、相手にはそんなこと求めません。

それは質問者様が男性だからということもあるような気がしますが…。でも、守備範囲が広いのは良いことですよね。何か言い訳ばっかりみたいになってしまってすみません。

回答No.1

noname#81268

こんにちは　　わたしの経験から言わせていただきますが、理想はあくまで理想で終わってしまうのが大抵の人生ではないでしょうか。私は結婚歴が浅いから人生の先輩たちから比べたらペーペーですが、当然理想というより、最低限ラインでクリアした人と一緒になっているわけですが、完璧な人を求めるなら出会いサイトとか、お見合いなんとかってものがあるじゃないですか、そこで見つけるのが一番早いのではないですか？ふさわしい条件に該当する人と付き合うのなら。

だけどそうしないのは自分が決めた枠に当てはまらなくても受け入れることができる人がいるし、いろんな経験をしていけば理想だって変ってくると思います。
あなたは大学生で「結婚を考えられない相手とは付き合いたくないと思っています」と言っているのなら、今考えるのは将来のパートナーを探すのではなく、学業でしょう。卒業して就職してやりたいことを達成させて、そこで初めて結婚相手を探せばいいことです。

正直文章を見ていて矛盾があるというか、わがままというか、そういう印象を受けました←きついことを言ってすいませんが。

最後に妻に不満が何もないわけではありません。もちろん結婚する前から思っていましたが、自分で納得して生涯のパートナーに選んだわけですし、結婚したのも運命なのかなと思っています。そしてタイミング。これがかなり大切だったような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

完璧な人はまったく求めていないし（まず自分がそんなに完璧じゃないので）理想は変わってくる、今より柔軟になっていく部分もあるだろうというところを見据えた上でも「これだけは萎える、許容できない」というところを挙げてみても条件が結構あるんだなぁと自分でも思ってしまったところです。逆に言えば自分はこれくらいはできてると思うことが、自分ができてるレベルにおいて相手もできていて欲しいという程度なのですが。。

＞今考えるのは将来のパートナーを探すのではなく、学業でしょう。卒業して就職してやりたいことを達成させて、そこで初めて結婚相手を探せばいいことです。

もちろん学業には励んでいます。むしろ国家資格をとるためこれから先数年間勉強漬けになることが予想されるので恋愛にそうそうエネルギーを割けないために、結婚相手云々という思いが生まれたという経緯すらあります。このへんはあまり誠実な理屈ではないですが（苦笑）、もちろんお見合いとかじゃなくて恋愛結婚したいっていう思いは先にありきなので条件とかは考えちゃうけどそれが絶対的なものじゃないだろうということは理解してるつもりです。

回答者様は実際に結婚して幸せになさっているようで、羨ましいです。