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結婚した決め手は？（既婚者に質問です）
６年の大恋愛をしたあと、結局その人とは破局。 その後しばらく心が折れていたのですが、最近、ようやく心の余裕も出来てやっと新しい恋愛＆結婚に向け、進みはじめた30代女性です。 近いうちに伴侶を見つけ、結婚した20年、30年後に「あー、この人にして良かった」と感じるような相手を見つけられたら良いと思っています。 そこで、すでにご結婚されている方に質問です。 結婚を決めたきっかけはなんでしょうか？ 相手のどこに重視しましたか。条件？相性？見た目？色々とあると思います。 愚問で申訳ございませんが、意見をいただければ幸いです。
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４０代既婚者男です。 私もあなたと同じように、長い大恋愛での別れを経験し、 今、最愛の女性と出会い結婚しました。 私が、妻との結婚を決意した決め手は？ ただ、この人だという漠然とした感覚のみです。 条件や自分の理想などは、全くありませんでしたよ。 ただ、この人好きだなって感覚と、この人と結婚したいな っていう感覚だけです。 私達は、出会いから五ヶ月で入籍しました。 私は初婚で、妻はシングルマザーでした。年齢も一つ上です。 つまり、世間一般的な条件としては、あまりよくない部類の 女性です。 でも、私にとっては、そんな条件など関係ありませんでした。 ただこの人と一緒に人生を生きて行けたら幸せだと思えたのです。 私は、条件結婚については、悪いことだとは思いませんが、 あまりお勧めできません。 なぜなら、結婚すれば、そんな条件などすぐに崩れてしまう からです。 年収の高い人だからと結婚したのに、リストラされて年収ダウン となってしまうかもしれません。 優しい人だからと結婚したけど、結婚生活を送るうちに、きつく 冷たい部分が見えてしまう可能性があります。 家の跡継ぎでは無いからと結婚したのに、様々な事情で、相手の 家に嫁ぐことになってしまう可能性もあります。 つまり、ある条件が揃わないと幸せな結婚になれないとなると、 その条件が崩れた時に、幸せになれないとなってしまうのです。 そうした外的要因で、幸せになったり、ならなかったりするよう では、本当の幸せが掴めないという、不確かなあやふやな人生を 歩むことになってしまいます。 だから、条件で結婚相手を選ばない方がいいのです。 では、どうすればいいのかですが、それは簡単なことです。 あなたの中で湧き上がる感情（直感：インスピレーション）を 重要視することです。 この人好きだな、この人と結婚したいな、一緒にいたいなという 感覚です。 それだけで決めればいいのです。幼い頃、○○ちゃんが好きと いう感覚です。 条件や理想、打算の無い純粋な感覚です。 そうすれば、必ず結婚生活は上手くいきますよ。 ただし、結婚生活が毎日バラ色の楽しいだけのものだとは 思わないことです。 むしろ一人でいる時より、苦しいことが次から次へとやって きます。 そうした問題とどう向き合い、乗り越えていくかが結婚です。 どんな相手と結婚しようとも、そうした試練はやってきます ので、安心してその相手と向き合ってみてくださいね でも、結婚っていいものですよ(^.^)
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- roma_2011
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20代、結婚1年のまだまだ新米ですが。 私の場合、実家がちょっと裕福で仲のいい家族ではあったものの、父の権力が強かったり、同居で母が苦労していたりと色々見てきたので自分なりの理想の結婚・家族像がありました。 なので、自分が具体的に「理想の結婚」を語れる分、それに共感してくれる男性が自然と夫になりましたね。 以下に条件を書きましたが、私の中の条件項目を早い段階でチェックしつつ（夫には内緒！）、同じ結婚を描けた人です。 私の譲れない条件は （１）同程度の学歴(過去に学歴差で苦労ありのため、、、) （２）長男以外(次男です。母が長男と結婚・同居でとても苦労したため) （３）両家の実家の距離のバランス(結果的にどちらも遠くなり、2人の生活を満喫できて楽です。自分の実家が近いとベストだったのですが、夫の実家がかなり遠いので良しです） （４）贅沢は言わないから好みの顔（好みの顔でない彼氏とケンカをして憎さ100倍の経験から、、、） （５）同じ立場のパートナーになれること、認めてくれること（男だから、女だからというより、収入でも家事でも助け合おうと思ってほしかったですね） 共通で譲ってはいけないと思う条件 （１）働くことが好きでまじめ（普通の収入でよいのです。定収入があり、働くことに疑問を持たないことが重要です。タイプとしては、宝くじで3億円が当たっても仕事を続ける人。) （２）誰もが羨むカレでなくていいから、学歴・経歴・収入・人間性などなどバランスの取れた人(優秀すぎる人も大変です) （３）話し合いができる人(仕事でもそうですが、相手の意見を聞いて着地点を見つける努力ができないと、誰かが我慢をすることになります。過程でケンカをしてもいいので、話し合って本当の解決をできる人がいいです。そういう人は、人間もできていると思います） （４）相性（これがないと結婚しようとも思わないと思いますが、性格・金銭感覚・体などなど。自然と同じ感覚を共有できるか、無理なく「ふ～ん、こういう考え方もありか」と思えないと、ガマンすることに。） （５）いわゆる「ツレ」がいること。友達がむちゃくちゃ多くなくてもいいから、年に数回必ず集まるような昔からの（バカな）友達がいること。 （６）自分の両親に合わせたときの好評価。（結婚は家同士ですから） こんなかんじかな？ 全部の条件を完ぺきに満たす人はいませんが、自分のビジョンをしっかり持つことで、「こういうところが違う」「こういう人がいい」というのが色んな人と出逢う中でだんだん明確になっていきました。 下手な鉄砲ですが数打って、これだと思った今の主人をすかさずゲットして今に至ります。 一攫千金を狙った結婚でなく、自分の本当の伴侶を得る結婚は、とても楽しくて幸せですよ。 今まではご両親の作った家庭の一員だったのから、すべて自分の手で自分の家庭をパートナーと作るのですから。 少しでもご参考になる部分があればと思います。
お礼
素晴らしい回答、ありがとうございます！ すごく参考になります。 ２０代とお若いのに、自分の欲しいポイントをすごく分かっていらっしゃったのですね！
- shu-ko123
- ベストアンサー率9% (22/236)
猫を三匹飼っていたので、猫嫌いな人、アレルギーのある人はパス。 今の旦那さんは猫をかわいがってくれるのが決め手になりました。猫も家族ですから。
こんにちは。 私の熱烈アプローチから３年の交際を経て結婚しました。（現在立場逆転疑惑ありですが。） 私側からしてみますと、ケンカしても冷静に向き合ってくれるところでしたね。 結局育った環境が違う他人同士なので、「え？！」ってなる事はあります。 そこを「そっちがおかしい！！」などとののしるのではなく、「２人でどうしようか」って話し合ってお互いが納得して妥協点を作っていく事が大事だと思います。 こんな偉そうな事言ってますが、意外と私の方が「もういいよ！！」ってなってしまう事が多いので（苦笑）、「そんな事言わないでちゃんと話し合おう。」って言ってくれるので大変助かってます。 あとはどんな事があってもお互いが「相手の１番の味方」でいるという事がわかってるのもあります。 これは結婚してからの方がより感じるようになったのですが、結婚となると両家の橋渡しが大事なポイントだと思います。 相手を１番に思いやる、結構大変な事ですよね。 「仕事と私、どっちが大事なのよ？！」なんて質問した事はありませんが、主人は「１番大事なのは妻だから。」といつも言ってくれます。 ひねくれものの私は「いや、お金はないと無理でしょ。」って思っちゃいますけどね（苦笑） 以前主人にも聞いた事があるのですが、主人の場合はマイナス面を冷静に受け止めてもやっていけるかどうか、でしたね。 確かプロポーズの時もそんな事を言っていたような気がします、詳しくは忘れましたが。（酷） でもなんだんかんだ言っても１番はやっぱり愛情ですね。 愛情があるといやな事も「しょうがないな～」って思えますから。 恋ってある種「勘違い」から始まりますよね。 「この人ってこんな感じなのかな？？」みたいに。。。 それからちょっとずつ相手を知っていくうちに「修正」されていって、そのギャップを「受け止められるかどうか」なんだと思います。 ギャップがかえって魅力的になる事だってありますものね。 その後、２人の気持ちを「温め合う」ことで「愛情」に変わります。 それを環境の変化に対応しつつも冷めないように努力し続ける事が結婚かなって思いました。 深く頭で考えずに、まずは心で感じ取ってください＾＾
お礼
とてもお優しい旦那さまとご一緒になれたのですね！ 本当に、お互いの努力って大切だと思います。貴重なご意見、ありがとうございます。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
既婚男性です。 結婚やセックスの話題になると、私がこの方面の理屈屋だと知っている独身同僚たちからは、すぐに「門脇さんはどう思う？」と問われます。 すると、ほとんど反射的に、世俗的な意味で幸福な結婚を望むなら、以下の条件をクリアした男性と結婚した方が間違いないと言うことに決めております。 (1) 安定的な職業に就き、かつ自分の仕事に生き甲斐を感じていること。（年収の多い・少ないよりも、こちらの方がはるかに重要である。） (2) 同僚や上司からの人望が厚く、良き友人に恵まれていること。（男性により高く評価されている男性は、まず人間的に間違いない。） (3) 性的に健康で旺盛な性欲を備えていること。（でないと、セックスレス問題に直面し、またここで質問せざるを得なくなる。） (4) 男性の両親がそこそこ夫婦円満であること。（夫を愛せない妻に育てられた息子は、例外なくマザコン男性にならざるを得ない。） 以上の条件をクリアした男性と結婚すれば、「結婚した20年、30年後に『あー、この人にして良かった』と感じる」ことだけは自信をもって請け合えます。 と言うか、以上に較べ、女性がややもすれば近視眼的に惑わされやすい条件（価値観の一致、高収入、高学歴、社会的地位、イケメン等々）に魅了されて伴侶を選んだ場合、結婚後「こんなはずじゃなかった！」となる確率が高いと思います。 ちなみに私の場合、学生時代に奨学金とバイト代だけの貧困生活を余儀なくされていただけに、公務員だった現妻を友人から紹介されたときには、「シメタッ！これで憧れのヒモになれる」と内心ほくそ笑んだものです。 が、そのバチが当たったのか、その後に就職が決まり、次々と子どもが生まれ、妻が専業主婦になってからというもの、私の収入全てを巻き上げられ、月々スズメの涙程度のお小遣いを頂戴するという惨めな生活を余儀なくされるようになり、現在に至っております。 以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。
お礼
すごい！この四か条をしかと心に刻んでおきます。 体験者からお伺いできて参考になりました。ありがとうございます。
私も大失恋していますのでお気持ちは多少わかります。 私は２０代半ばで振られて、３０過ぎてまで立ち直れませんでした。 私が結婚した夫はチビデブハゲです。 でもお顔は好きなお顔でした。 あとは「結婚に失敗したくないから、一緒にいて楽しい人じゃないとだめ」 と、３０過ぎてから究極の答えはこれだと思いました。 また他の回答者さんのおっしゃる通り、 彼が倒れても面倒見たいと思った人じゃないととも思いました。 それで、今の夫がいます。 理想は低いぐらいがちょうどいいです。 最後は一緒にいて素になれるかでしょうね。 夫といても喧嘩もします。 ただ仲直りは早いです。 私も丸くなって自分から折れることで和を保つようにもなりました。
お礼
ちびデブハゲ、、、 笑。すごく微笑ましいですね！そのような方をお選びになったfraukさん、文章から幸せ感が伝わって来ます。 そうですね、一緒に居て素になれるかどうか、、大切ですね 常に緊張してたり、良い所を見せなくちゃと思わせる相手は疲れますものね。。。 貴重なご意見参考にさせていただきます。
私達は学生時代の同級生で卒業と同時に結婚しました。 なので条件ではなかったのは確か？です。 あえて言えば二人して実家が貧乏で頼れないという共通項があった。 親を頼らず二人で生きて行こうと思ったのは事実なのでその意味で条件だったかも？ 相性というのも実は疑問で、共通する趣味も何もなかった。 あえて言えばアンチスポーツ派というところが共通していた。 ただ話は通じやすい人だとは思いました。 見た目。これは完全にないと思います。 初対面の印象は「ゲッ！なにあの人？」でしたから。 ちょっと異様な風貌だったのです。 まあそういうわけでプラス面というよりマイナス面での共通項が多かったというような関係。 お互い家庭に問題を抱えていたので何か共鳴し合うものがあったのかと思います。 じっくり二人の関係をはぐくむというより勢いで結婚しました。 いろんな事は後付けです。 でも、この人と一緒なら間違いないと感じるものがありました。 そしてもし間違っていたとしても良い、その時はその時だ、と。 なにか無限の可能性みたいなものを感じたのです。 この人の人生をずっとそばで見ていたいと思ったのです。 間違ったことが嫌いな誠実な人で、なおかついつでも冷静な人でした。 結婚して１０年後に彼はその可能性を開花させました。 それまでは実につらい事が多かったけど報われました。 やっぱり私の見込んだ男は出来るヤツだった（笑）と思いました。 もうすぐ３０年になろうとしてるんですけどね。
お礼
学生時代の同級生との結婚って、なんかスゴく憧れるものがあります。 本当のお互いをしっているという感じで。。。 マイナス面での、共通項、大切だと思います。それを糧にがんばれるような。。。 ご結婚暦30年の方からの貴重なご意見を伺えて幸いです。ありがとうございました。
- rei_and_rei
- ベストアンサー率32% (145/444)
カラダの相性 食べ物の好み 笑いのツボ 金銭感覚 男女観(男はこうあるべき、女はこうあるべき、という価値観) この５つが合うなら、よほどのことが無い限りうまくいくと思います。
お礼
なるほどですね！ 参考にさせていただきます。ありがとうございます
- nokko-777
- ベストアンサー率40% (91/227)
こんばんわ。 彼（今の主人）が会社を経営していましたが、 付き合って１１年目、倒産の危機に・・・ 仕事で、かけずり回っている彼を見て 「彼を支えたい」と思い結婚。 結婚当時は「もし倒産したら、私が彼を養う！」 ぐらいの勢いでした。 蓋をあければ実家はかなりの資産家。 そんな事は１１年間一言も言わなかったのでビックリしました。 今までも家には遊びに行っていましたが、 普通にタワーマンションだったので 少～しだけお金持ちの一般家庭だと思っていました。 会社がヤバい時に、親に頼らなかった彼を知り 「一緒になって良かった」と思いました。 同時に、少し得をした気分にも・・・ コレは主人には内緒です＾＾ 月並みですが、当時は「苦労をするとわかっていても結婚出来るか？」 を毎日考えました。 ですが、結構早くに「答え」が出ました。 「見た目」はお世辞にも「良い」とは言えません＾＾
お礼
なるほどですね！実はわたしも、前回の大恋愛していたときは、相手と結婚したら私が養っても良い！くらいに思ってたのですが（相手が失業したので）結婚まで行き届きませんでした。。。泣。 そのせいか今は異常に慎重になってしまっていて。。。 参考にさせていただきます。ありがとうございます
- mirwarld
- ベストアンサー率20% (1/5)
私は、相性・・・ですかね。 もともと人見知りが激しくて話下手なので、 女友達とも話が続かないことがよくありました。 ちょっと気になる人とデートすることになっても、自分から話をふれなくて 沈黙になって、気まずくなってしまうこともたびたび・・・。 でも彼（旦那）は、よくしゃべる人で、私が何も言わなくても 楽しそうに話をして、逆に沈黙になっても気まずい雰囲気には全くなりませんでした。 （少し理屈っぽいところはあるけど・・・） こういうところから、この人となら一生自然体で暮らしていける、と思ったからかな。 ご自身にとって、良い方を見つけてくださいね。
お礼
なるほどですね！相性ですか。。。 参考にさせていただきます！
私の場合は、相手が要介護になった時に世話できると思った人と結婚を決めました。 ある意味、結婚する時って全てがよく見えるときだと思います。 相手が悪くなった時（例：失業、病気など）のことを想像して、それでも結婚したいと思えるかどうかだと思います。
お礼
たしかに、、おっしゃる通りですね！！ 回答ありがとうございます。
お礼
とても貴重なご意見、ありがとうございます。 そうなのです、自分がどのような方が生涯の伴侶にすればよいのか、というのを見失ってしまって、よくわからない状態です。 条件よりも、インスピレーション大切かもしれませんね。 ありがとうございました。