奥様方にお聞きします。

質問

３０歳の夫婦です。
妻の事で世間の奥様は皆そうなのかお聞きします。
夏休みに私の祖父の所へ子供を見せに行く予定ですが、妻は交通手段や宿泊場所等に注文が多いです。
伊豆七島なので船で行くのが一般的ですが、子供が１歳半なので長時間乗ることに反対で、
飛行機にしてほしい。　それは理解できるので飛行機を手配しました。
弟夫婦+子２人+私の親で行くのですが、宿泊場所（祖父は高齢のため、近くにいる息子の家にお世話になっている）
もそれぞれ別の部屋を取ってほしいと言います。
普段から親や弟夫婦とも出かけたりするので、宿に空があまり無ければ、広い部屋で一緒になっても仕方ないと話したんですが、
嫌だと言われました。
確かに妻からしたら同じ部屋は嫌でしょうが、私が去年逆の立場で色々と我慢しました。
去年は妻の田舎にどうしても行きたいとのことだったので、私の祖父の所へ行くのは譲ったのに、色々と注文されて少し腹が立ってきました。
飛行機だって船の倍の料金です。部屋だってそれぞれに用意すれば高くつきます。
私としては、どこか綺麗な観光地に旅行で行くのではなく、島なのだから民宿程度の場所が普通という感覚なのですが妻はそうゆう気持ちはなさそうです。
普段から色々とケチをつける性格で、私の友人と遊ぶ時等も、何でうちが車を出すのかとか言ってる感じです。
やはり皆さんも妻の状況でしたら同じことを言いますか？
ちなみに旅費はほとんど私の親が負担してくれます。

回答No.38

noname#63944 · ベストアンサー

質問者様にはご不快かもしれませんが奥様の気持ちはわかります。
私の家族も似たようなものです、そういう人はいます。
今回のご旅行に関しての奥様の気持ちを代弁すると以下のようなことではないかと思います。

お子様が1歳半とのことで、奥様にとってはまだまだ小さくて可愛い、質問者様が思っている以上に注意の必要な年齢と考えていらっしゃると思います。
個人差はありますがそれは母性本能なので仕方ありません。
　→だから去年(お子様6ヶ月?)は実家、今年伊豆七島に行くなら飛行機

奥様にしてみれば質問者様のお祖父様のご実家に行くだけでも十分すぎるくらいの妥協なのです。
　→旅費の大半を出してもらおうが「行ってあげる」のだから当然のこと

お子様は人見知りしませんか、まだ母乳を飲んでいますか、食事は大人と同じ時間に同じものを食べられますか、夜中に目を覚ましませんか、オムツを一日に何回も交換されているでしょう。
奥様としてはお子様と親戚の方の生活リズムの違いも気になることと思います。
大事なお子様が伊豆七島に行くだけでも大変な環境の変化なのです。
滞在中はせめて親子水入らずの別室でお子様の環境をつくってあげたいでしょう。

親戚の方にはお酒や煙草を飲まれる方もいらっしゃるでしょう。
そのような方からお子様を守りたい気持ちもあると思います。
宴会の後に同室で眠れば質問者様のご親戚のいびきやおならも気になるでしょう。
どうしてそれらに他人の奥様と大事なお子様が我慢されなきゃならないのでしょうか。

民宿の続き間などは欄間から臭いが漏れてきます。
薄い壁では音も深夜まで聞こえてきます。
綺麗なホテルならその心配もありません。
　→宿は別室希望、できれば綺麗な所。

残念ながら奥様は質問者様とは異なり上記のようなことが許されるご実家で育ち価値観を持たれたのでしょう。
お金のことに関しては、それなりに裕福に育てられたのではないですか。
大事なお子様を連れて家族水入らずの筈の夏休みに質問者様のお祖父様のところに行くと妥協してくれたのですから、せめてお子様が小さいうちくらいは奥様の希望を聞き入れてあげましょう。
お子様が大きくなって伊豆七島への渡航も重ねるうちに奥様も慣れて(年を取って図太くなって)細かいことは言わなくなります、今だけです。
質問者様は間違っても「折れたら次もつけ上がるから、初めにガツンと通すべきだ」とは思わないことです。
周産期やお子様の小さい頃の事を女性は一生覚えていますからこれからずっと恨まれます。

あと、ご質問者様は奥様のことをケチをつけると仰っていますが、奥様からすればご質問者様は「気前が良すぎる、考えが足りなさ過ぎる」のかもしれませんよ。
ご友人と遊ばれる際にいつもご質問者様が奥様の断りなしに車を出す約束をされているのではありませんか、ご友人と遊ぶ回数は家族サービスの回数に影響を与えていませんか。
ご質問者様が大丈夫と思っていても奥様には足りないのかもしれないのです、他のご家庭と比べてどうとではなく奥様にとってご質問者様のお気遣いが十分かどうか奥様に尋ねられてはいかがでしょうか。

もちろんご質問者様の提案に細かいことを気にせず「いいね!」と言ってくれる価値観の女性もいらっしゃるでしょうが、ご質問者様は奥様とお子様と家族となられたのですから、ご親戚ご友人とのお付き合いの以前に奥様とお話されてみてください。
奥様は他の方と比べてわがままのところもおありかもしれませんが、きっと奥様なりの考えもお持ちです。
歩み寄れるよう応援しております。

ご質問者様には厳しいことを長々書きました、失礼いたします。

お礼

＞質問者様は間違っても「折れたら次もつけ上がるから、初めにガツンと通すべきだ」とは思わないことです。
ズバリです・・・。
凄く丁寧に回答いただきありがとうございます。

とても的を得ている回答で大変参考になりました。
ありがとうございます。
私ももっと気配りしないと駄目ですね。

回答No.39

ask008

＃30です。
失礼な回答にも関わらず、丁寧な補足、ありがとうございました。
締め切られる前に一言いいたくて。

失礼しました。

お礼

こちらこそ失礼しました。

皆さんにたくさんの回答をいただき、ホントに参考になりました。
自分の考えも改めなくてはいけませんね。

ホントに皆さんありがとうございました。

回答No.37

moisurai

私の意見は、部屋は別々！です。後は少々文句言いませんが、女の立場からして、夫以外の男性がいる部屋では、たとえ弟でも嫌ですね。
まぁ、個人差や考え方は千差万別ですけど。
他の方へのお礼など見てて気になったのですが、質問者様は奥様の事を理解しようとされてますか？
どうも、「話して理解しよう」という姿勢は見受けられないのですが。
夫婦を見る他人の目って知ってます？
旦那さんが少々気を使わない人でも、自由にしてても親は何も言いませんし思いません。
それが奥様だったら？「なんて気の利かない。」とか「女房なのに」「母親なのに」って思われるんですよ。たとえ口に出さなくてもね。
これが男と女の世間の目の違い。
自宅ではふつうにしてても、夫の身内の中では嫁はすごく気を使うんですよ。
だから、「一緒に」お爺様のとこへ行くのはいいんだけど、「せめて夜は家族だけで気分を楽にしたい」って事なんです。
ただの外出の時に、別の乗り物じゃなきゃ嫌！とかじゃないんですよね？
だったらそういうことではないでしょうか？
それに、
＞去年は妻の田舎にどうしても行きたいとのことだったので、私の祖父の所へ行くのは譲ったのに
「はぁ？？」ですよ。普段からそんな高飛車なんですか？
私は主人にそんなこと言われたら、もっと反発します！
＞私の友人と遊ぶ時等も、何でうちが車を出すのかとか
普通言うでしょ。私も言いますよ。その友達がガソリン代でも出してくれるんなら話は別ですけどね。財布の管理をしてない人は見栄を張りたがるけど。。。
まぁ、ケチくさい男と思われるのが嫌なんでしょうけど。
質問者様は少し奥様の事を見下してないでしょうか？
旦那さんにとって弟さん夫婦などは、兄弟ですけど、奥様からしたら正直他人なんですよね。そこの線引きに気を使ってあげれたら、話ももう少し変わると思いますけどね。
あと、旅費はご両親なんですか？
ここは一つ質問者様が「旅費は自分が持つから、宿は家族単位の部屋にしてゆっくりしようよ！」とか提案されてはいかが？
お友達に見栄を張る前に、女房に「この人頼もしい！」と思われるような男になるほうが得策では？

お礼

はい、男はどうしてもそうゆうとこで見栄を張ってしまいます・・・。
と言うより、お金のこととかで楽しいことを邪魔したくないんです。

もちろん限度はありますけど。
女性がそこまで気をつかっているとは思ってませんでした。
ありがとうございます。

回答No.36

toto1115

質問者様の奥様が羨ましいです（笑）
自分に正直で。
主人は思いやりのある優しい人です。
私の気持ちをすぐに察してくれる人でもあるので、
自分の我侭なんかいえないですもの。

私たちの住んでいるすぐ裏に彼の両親の家があります。
お姑さんも、とっても優しい人で、何かと気遣ってくれますが、
それがとてもストレスに感じる時があります。
私の事も大事にしてくれますし。。。
でも無性に顔を見るのが嫌な時もあるのも事実です。

生理的に合わないのでしょうか・・・話が長く、
なかなかきりあげられなく時が多くて、聞くのもしんどくて、
何かいらいらしてしまうのです。
でも、顔にはださずいつも笑顔で答えています。
自分の実母なら「もううるさいな～ほっといてよ」とか言えるのですが。
私の我侭としか言いようがありませんが。。。

たぶん奥さまも、私の気持ちに近いのかもしれません。
家族でも所詮は他人なのです。
遠慮や気兼ね等いろいろありますので、
自分の親のように言いたい事はいえませんから。
貴方も奥様のご実家にいくと多少なりとも気疲れしてしまうでしょう？

ただ私なら、嫌だけど我慢して部屋も一緒でいいと言うと思います。
旅費も自分たちは自分で払います。どうしても払ってくれると
いわれたら、気遣ってくれているのだから甘えて出してもらうかも
しれませんが・・・

これは性格、感じ方、価値観の違いであって、
全ての人それぞれに違いがあるのは当然ですから、
一概にはいえませんが、貴方の奥さまが正直なだけです。
それをわがままととるか、
大きな気持ちで包み込んであげられるかは、貴方次第だと思います。

お礼

こんな意見もあるんですね。
自分の思ったことをすぐ言えるのは、我侭だと思うこともあれば
羨ましいと思うことも私にもあります。

前向きに考えれば、妻がはっきりと言ってくれるからこそ、
喧嘩も多いですがうまく付き合えてるのかもしれないですね・・・。

回答No.35

manily

質問者様の、回答への返答が物凄く気になりました。聞きたいのは
＞やはり皆さんも妻の状況でしたら同じことを言いますか？
ですよね？
＞気持ちはわかるんですが、
＞家族とはそうゆうものだと思っていたので。
＞でもそれは結婚して家族になれば当たり前だと思うんです。
＞自己中でしょって感じです。
＞きっと皆さんが想像しているような家ではないんです。
＞そうゆうものだろうなって思ってますから。
等等…奥様寄りの意見、理解できないというより理解する気無くないですか？

「普通の感覚」「そういうもの」「当たり前」…それらはあくまで質問者様の考えであって、奥様にとっても全て同じとは限りません。夫婦は、全く別の家庭環境で育った二人が家族になったもの、別々の感覚を持ってるんですから、当たり前が全く違うなんていくらでもあります。ご自分の当たり前だけで、奥様をわがままと決め付けてはいないでしょうか？

＞私の家族が結構オープンなのでよくわからないですが、
＞私の親が気にするタイプなら別ですが、
『私の家族』『私の親』…基準が全てこれですよね？質問者様にとって今の『私の家族』は誰ですか？奥様が注文を連発する要因の一つがここにあるような気がします。質問者様がご実家の方々と一緒になったとき、奥様よりもそちらが『家族』になってしまうのを感じて、不安を感じているのではないでしょうか？

私の経験です。夫の実家で私は冷たくされた覚えはありません。が、夫と義両親、義姉たちに家族の輪を作られ、その輪の中に子供を取られ…自分一人が余所者の雰囲気に疎外感を覚えてその場にいられなくなり、別室で独りでいたことが何度もありました。
実家から帰ってくるたび毎回大喧嘩、私は夫に放っておかれたと怒り、夫は私が実家に馴染もうともせずわがままだと怒りました。「一緒に話せばいいじゃん」「仲間外れになんかしてない」と。でも違うんです。私は話なんかできなくていい、とにかく私の隣にいてくれ、そばにいてくれればそれでいいと言いました。「私達は『家族で訪ねて行ってる』んだよ、けど今のは『実家に子供連れて帰ってる息子とその付属品』だ…」
この構図の違い、分かりますか？
＞妻を置いて子供だけ連れていくのは全然平気です。
「全然」この言葉に、我が家の過去と似た雰囲気を感じました。

車の件も、何でうちが～と言われて理由を説明されましたか？奥様はそれに納得しましたか？
＞ガス代とかで何か言うのはケチな気がして言えないんですよね。
ご自分の体面や見栄が優先で、奥様の意見は「ケチつける」…自分のほうが正しいんだから黙って従えと思っていませんか？

質問者様と奥様の間の「当たり前」のズレをもっと埋めていって欲しいと思います。それには話し合うしかないです。決して自分の意見のほうが正しいと思わず、質問者様の当たり前を押し付けず、奥様の当たり前にきちんと耳を傾けてください。

お礼

manilyさんに言われて、ハッとしました。
私にとって普通と思うことでも、妻にしては初めてのことだったり、
逆に私の家族がおかしいと思うのかもしれないですよね。

私を肯定してくれる意見が欲しかったのかもしれないです。
ありがとうございます。

回答No.34

fukubito

ANo.２９です。
ごめんなさい、回答を入れ忘れました。

私ならば、勿論、言われるがままに従います。
子供が小さくてもです。

普段から夜泣きが激しかったりするのならば、迷惑がかかりそうだとあらかじめ言っておきます。
それで、自費で別に部屋を取ります。
でも、自分達ばかりそんなことをしたら、弟の方に悪いので原則的にしません。

ただし、旅費の負担が自分たちならば、好きにやらせてもらいます。
でも、大部屋の方が安いだろうから、結局は同じ結果になってしまうと思います。

お礼

なるほど、うちの妻には一つも該当しなさそうです。
度々回答ありがとうございます。

回答No.33

puresso

こんにちは。奥様は旦那さんが大事にしてきたのかな？
お姫様になってますね。わがままは何でも聞いてもらえる。
旦那さんの気持ちはそっちのけで、自分が一番。だって私、子育てとか大変なのよ。って感じかな。
　腹が立つよね。分かる。そして、こっちが何か意見すれば逆切れでしょ？あぁ、昔の私みたい。笑
　私は、連れ子で再婚したけど、今の旦那はやたらに偉そうで、
前のやさしいおとなしい旦那さんと同じようにはできなくなりました。
そして私はやっと変わった。奥さんはいつ変わるかな？
あなたもいきなりじゃなくて、少しずつでも自分の意見とか通すように
奥さんを慣らしていってみたら？少しずつ、じわじわと。
そうしないと、一生あなたが我慢人生になるから。
　俺はこうしたいけど、お前がこうした言って言うから、これは譲るけど、それならこっちは俺の希望を聞いてね。ってにっこり言って見てね。子供をひざに抱っこしながら。

お礼

＞こっちが何か意見すれば逆切れでしょ？あぁ、昔の私みたい。笑
そんな感じです（笑）
今回の相談も、これだけであれば我慢してるんですが、
度々我慢することがあるので。

puressoさんは今の旦那さんみたいに、偉そうにしてる人のほうが
良いと思いますか？

回答No.32

o0000k

３０代です。子供は１歳９ヶ月です♪

確かに気は遣うだろうし着替えなんかも面倒だし子供も手がかかるし。
やってられない！と思うかもしれませんね。

でも、奥様は失礼ながら普段から自己中心な感じですねｗ
旅費は親持ちなのにそこまで言うんですか。他人に対する気遣いが
足りない気がしてしまいました。

去年は奥様の実家に行ったので、やっぱりここは奥様が我慢すべきだとは
思いますね。

ただ、普段、旦那様は仕事仕事、奥様は毎日一人で家事育児に追われてい
るとか、そういう状況ではないですよね？
そうであれば、奥様はストレス満タン。ゆっくり休みたい気持ちは強く
なるのは仕方ないですね・・・

お礼

確かに妻は普段から自己中な性格だと思います（笑）

そんなに帰宅が遅くなるわけではないですが、
慣れない子育てでストレス溜まってるんでしょうね。

回答No.31

noname#97357

30代女（既婚、子供なし）です。

私は大家族の中で育ちました。父は長男なので、正月やお盆には親戚が大勢来ます。正月やお盆はそうした方々を接待するための下働き娘（笑）として手伝いました。
このような環境で育つと、親戚づきあいは当たり前の感覚なので、家族であれば同じ部屋で寝起きするのもアリだな、と思います。質問者さんも同じような感覚なのではないでしょうか？

でも、これは核家族で育った人には厳しいシチュエーションです。
・自分たち家族だけで過ごせない　ということに加え、
・嫁として気を遣う
・慣れない旅先
これはお嫁さんにとっては三重苦です。行く前から帰りたいと思ってしまうかも。

私も義父母と旅行したことがあり、同じ部屋を覚悟していましたが、それぞれ別室になりました。その時、別室ってなんてありがたいんだ！と初めて思いました。やはり素顔や寝て頭ぼさぼさ、寝像が悪い（浴衣ははだける）、いびき、など、見られたくないところは女性だったらたくさんあります。

質問者さんと奥さんは
・まず育った環境が違うということ
・性別が違うということ
・立場（嫁）がちがうということ
をわかってあげてください。それが夫としての思いやりです。自分と同じではないんですよ。

それから、余談ですが旅費は自分たちの分は自分で出すよ、といった方がいいですね。たとえご両親が出してくれるとしても、「子供もいるし、別室にしてあげたいしさ」と言えたら、旦那として大したものです。男の甲斐性はこんなところに出るもんです。

お礼

そうですね、育った環境の違いなんでしょうね。
でも妻は３人兄弟なので核家族って感じではないと思うのですが。

費用は私が出そうと思います。

回答No.30

ask008

何なんでしょうかね。

何で車を出すのか、って事はせこいと思っているようですが、そのくせ飛行機は理解できると言いながら「倍かかる」
宿も別だと「高くなる」

妻の田舎では「我慢した」と言いながら「冷蔵庫を勝手に開けて、寛いで」いると言ったり。

なんだか「僕の言う事は聞いてくれないのに、自分ばっかり色々言ってずるい！」としか聞こえません。

そして両親に旅費の負担をかけて…ですか。

なんだかなぁ、です。

回答になってないので、削除されてしまいそうですね。
失礼しました。

補足

少し誤解があるようなので補足させていただきます。

＞妻の田舎では「我慢した」と言いながら「冷蔵庫を勝手に開けて、寛いで」いると言ったり。
田舎（今の実家とは別の場所）に行った時はやはり初めて合う方ばかりだったので、気は使いました。
その家で同じ部屋だったのです。今回は一緒に泊まるのは普段から顔を合わせてる両親や弟夫婦だけで、親戚とは全くの別の場所です。
実家に行った時は妻の家族なので気はあまり使ってません。

説明不足ですいません。

回答No.29

fukubito

結婚13年、40歳女です。

まず、回答をされている皆さんは結婚相手の家族に対して、随分他人行儀なんだな～と思いました。
それに、随分広いお家で過ごされているんですね。
皆さん、奥さんが子供の事を気を遣っているんじゃないかと仰っておられますが、子供がうるさくて寝られないのが嫌だったら、ご両親の方から別々にしたいって言うでしょう。

夫の家族は自分の家族と同様です。
お風呂や着替えは勿論遠慮しますが、雑魚寝は状況によっては仕方のないことだと思います。
部屋がないならば、まとまって寝るのは仕方のないことですもん。
旅費を負担してもらって、文句を言うのは筋違いです。
「だったら、俺らの分は俺らで出そう」と奥さんに言いましたか？
自分たちがお金を出さなければならなくなった時、お金が惜しいと思えば我慢してもらえるのかもしれません。
それでも嫌と言うならば、冷たい言い方のなってしまいますが、奥さんは連れて行かなくていいんじゃないですか。

私は夫の家に帰省した時は、夫がいなくても子供と2人で泊まれるし、出掛けない時はスッピンだし、家事をチョコチョコやるものの、気がねなく過ごしています。
もちろん、夫の弟のお嫁さんも同様です。
部屋が空いている時は、それぞれ別々の部屋で寝ますが、時々甥っこ達が私の息子と一緒に寝たいと言えば、一緒に寝ます。昼の間は、居間と床の間を仕切っている襖を開けてオープンの状態です。そんな時は、着替えの場所を探し回ってしまいますが、甥っこたちに見られてしまいます。

私の母は７人兄弟で、それぞれ元気な連れがいます。
私が小さい時から、母の実家に集まっては寝泊りしていました。
勿論、小部屋などなく、大部屋に男女別れて雑魚寝です。
だから、大人になった今でも、そんなものだと思っていました。
従兄弟も大きくなって、それぞれお嫁さん、旦那さんがいても、子供がいても、それは受け継がれています。それでも、毎年帰って来てくれています。
おばあちゃんが亡くなって、皆が集まったときも同様です。そんな時は、部屋を別々になんて言えないものなので当たり前ですが。

ただ、来られる方は負担が大きいと思います。
大人になって、母の実家の伯母は大変だったろうなと思いました。
布団の準備、食事の世話、ほんとに頭が下がります。
それを思ってjacjacさんのご両親は外に寝場所を取ったのでしょう。

まあ、妻の立場からしたら、今度の行く先は『夫の実家』ではなく『夫の父の実家』となるわけですから、祖父に逢いに行くとはいえ、他人の家と思うから気が重いのだろうと思います。
迎える方は、嫁とは思わずに、お客さんと思うんですけどね。

逆に、jacjacさんのお宅へ誰かが泊まりに来た時は、どうしているのでしょう？
やっぱり、別の部屋ですか？
私は新婚当初に住んでいた家では、別々に寝られる部屋などなく、夫の後輩の時も、弟が泊まりに来た時も、私の妹が泊まりに来た時も、両親の時も雑魚寝でした。

jacjacさんの弟さんの奥さんはjacjacさんの奥さんとは違うんでしょうね。
＞弟の子をよく預かったりしている
で、弟さんの家族の方がjacjacさんの家族よりご両親と親密に付き合っているのだろうなと思いました。

奥さんが嫌がる本心はこれかもしれませんよ。
後から嫁になった方は、肩身が狭いものです。たった１・２年でも。
（違っていたらごめんなさい）

お礼

私もfukubitoさんと同じような環境で育ったので、同じ考えです。
＞弟さんの家族の方がjacjacさんの家族よりご両親と親密に付き合っているのだろうなと思いました。
そうかもしれません。弟の奥さんはどっちかというと私と同じような感覚の人です。
祖父や親戚にも何度か会っているのですが、やはり気を使うんでしょうね。
毎回のように集まる機会があれば嫌がってますので。
ありがとうございました。